Муж провоцирует скандалы. Рассудите, кто виноват?

А что, по-вашему, я еще должна делать, чтоб уже наконец считаться его женой?

автор, я прочитала только заглавный пост. Простите за неуместный юмор,но. Вы или замужем за бабой, или описали поводы, отнюдь не причины скандалов.

Повод и причина не =, думаю, без меня в курсе.

(не верю я вам почему то) простите.

А вот здесь, да, согласна, недобор мой. Не строю я с ней регулярных дружеских отношений, хоть тетка она и хорошая.Просто я в ее общении совсем не нуждаюсь ,а т.к. хитрить не умею, веду себя с ней так,как чувствую.

У меня получается холодная, уважительная, но дисстанция ...

Ужас...И как вы 10 лет то вместе прожили?, тем более детей нет...Это нужно совсем себя не любить

Не знаю ,чему вы там не верите...Реальности ситуации? :)))

Молчите про бабу, сама иногда так же думаю ,как вы :)))))))

Я описала поводы для ЕГО скандалов. Для меня они даже и поводами считаться не могут, ибо это полный бред из-за такой и подобной херни скандалить.

А вот чтобы разобраться, что лежит в основе такого поведения, то есть в причинах, я здесь и написала.

Вам надо расстаться.. пока нет детей. Это не ваш мужчина, это так...сосед и секс партнер. Простите.

Другой вариант - поговорить. Но это сложно бывает многим.

Не, мне такое не подойдет..

Как вспомню, как мои родители часто с ножами по квартире друг за дружкой бегали , все эти избиения и прочие ужасы...Фу, нет уж!

Вы можете начать с того, что "Почему ты не берешь меня к своим родственникам"? Это самое главное, что вы должны выяснить.

Когда он приходит один - вы не думали, что его все жалеют?

Как он себя чувствует - Женатый без ЖЕНЫ. Неужели вы это не анализировали. Тогда это не нормально. Даже если у вас плохой опыт вашей семьи - вы не отгорожены от мира- просвещяйтесь.

Учитесь на этом муже - 10 лет пропало. Но у вас впереди ничего не светит. если не измените себя.

После часто повторяющихся сцен с криком, агрессией, руганью и матом улыбаться в ответ или постфактум "любящему и любимому" человеку может лишь идиот ))))) Вы таких "железных" людей часто встречали ? Любого пола ? Идиотом выглядит также и тот, кто продолжает истерить и ругаться, цепляться и выводить на эмоции, скандалить, ожидая какого-нибудь ПОЛОЖИТЕЛЬНОГО результата и эффекта после своих действий. Тем более, что Автор много раз пробовала с мужем спокойно поговорить, обсудить ситуацию и чувства, сама первая с ним мирилась. Что труднее: быть разумным человеком или бешеным животным ? Смотря кем родился и какая стая волков воспитала )) "Любой психолог" также скажет, что женщины - более эмоциональны, чем мужчины, которые не умеют ярко выражать свои чувства и эмоции, более сдержаны в их проявлениях )) В ситуации автора её муж как раз очень бурно выражает свои негативные эмоции и чувства. Значит по психотипу он - баба или ошибка природы ? :) Отчего же таких типажей мужчин достаточно много ? Думаю, что от недалёкости и внутренней распущенности.

Начать с того?! Да я об этом не раз спрашивала!! Не далее, как час назад даже. Ответ: "ты сама не хочешь! Ты сама от них отгородилась!" И это на то,что когда-то там ,буквально пару-тройку раз я ему отказала или не смогла прийти на какие-то незначимые события или опоздала. Зачем же это возводить в степень?

Да, жалеют его. И он ходит один уже специально-тогда он больше жалости и сочувствия получает!

Однажды мама его была в шоке и удивлена, когда я ей сказала ,что это не я к ним не хожу, а муж просто меня не берет, оказалось, он им там говорит, что "я пропадаю хз где или работаю" и искренне удивилась ,что я ,оказывается не в 11 домой прихожу вечера и чуть ли не каждый день на гулянках, а в 7 вечера, и что гулянок у меня нет. Она сказала: ну ты сама приходи. Я: "У меня есть муж ,и если он не хочет меня видеть рядом с собой у вас в гостях ,я навязываться не буду-значит зачем-то ему надо, а к вам, вы сами знаете ,как я отношусь, поэтому не хожу я не из-за вас. Когда вы мне звоните и приглашаете, вы сами знаете ,я всегда приеду хоть даже на чуть-чуть"

Просвещайтесь? :))) А что я, по-вашему, здесь делаю? Ищу ответы, признаю свои в чем-то ошибки, анализирую, прислушиваюсь ко всем мнениям-в большинстве из них очень много рационального!

Придите и поговорите с его мамой. Как у такого психа - хорошая и спокойная мама. Вам нечего терять - скажите о своих проблемах

и если не найдете диалога ни с кем - оставьте его.

Еслиб я была мама такого сына - обязательно бы держала контакт с его женой, еслиб ему посчастливилось иметь таковую.

Чувствуете? Она должна быть счастлива, что он имеет вас,

зная какой он - я думаю это не секрет для семьи?

а стоило ли с немечкого переводить, такое и на русском давно существует - Домострой называется.

только устарело очень.

Автор, а как прошел разговор с психологом? есть что рассказать?

Знаете, как будет? вы с большим трудом оставите его наконец, он вздохнет облегченно, но пройдут года и он очень будет об этом жалеть.

Просто он-в папу :))

Для семьи его характер-не секрет ,но семья не считает это большим недостатком и, как я уже писала где-то выше, мама сама считает ,что "мужику- так положено!". Потому она все своему мужу и прощает и вцелом видимо всем довольна,т.к считает,что каждый -на своем месте. И она считает, что я должна быть счастлива, что такое сокровище терпит такую гордячку и карьеристку, как я :)))

Да, с мамой поговорю. Напоследок, в любом случае.

Кстати, как раз завтра позвоню и просто узнаю ,как у нее дела и как она поживает :)

Да, навреное я его с большим трудом оставлю, я уже и сама это чувствую...

Он, и жалеть? да ну, что вы! Я знаю своего мужа :))) Клин-клином :)) Я уверена на 100% что он будет счастлив и довольно быстро найдет ту, которая его поймет и подойдет ему больше! Через год после нашего с ним расставания у него уже будет новая семья и даже ребенок.

К психологу замечательно сходила :) Даже не ожидала. В голове теперь-порядок и ясность мыслей, целей и путей развития моих действий, хоть и сказала она мне не так немного...

Она, кстати, все-таки предложила, как вариант ,попробовать нам с ним придти вместе. А если его желания меняться и пойти тоже ко мне навстречу не будет в этом, то увы...

Страхов меньше стало. Даже в отношении возможных плохих перспектив развития моей ситуации.

И я даже почти не боюсь перспективы "комнаты с таджиками" :)))

Вообще больше людей, кому намного хуже! А я-то тут всего лишь из-за мужика-самодура охаю.

С мамой откровенно переговорить - это вариант можно попробовать, чтобы выговориться и сойтись поближе, но реальную помощь ой как удивлюсь, если принесёт. Это действует в случаях, если мама в семье мужа - активная, шустрая, деятельная, и отец её мнение уважает. У внутренне одинокой, забитой и мягкой женщины ( его мама ) просто появится подруга по несчастью ( невестка ), побеседуют, поделят кнут на две спины - и разойдутся. Мама в той семье веса не имеет. Она подчиняется отцу-деспоту, и к сожалению, привыкла к своей участи, может другой жизни и отношений вообще представить теперь не может. Может получиться такое : " терпи, девонька, как я терпела. Зато не пьёт и не бьёт, как мой-то. Вон был случай, когда .... " Потеря времени, имхо. И то, если Автор любит мужа и готова с ним мыкаться, терпеть и тд. Взрослого человека не переделаешь, и мамка ему по попке не нахлопает.

Плюсы "переговоров" с мамой могут быть : (1) Его мать Вас лучше узнает как человека, понравитесь как сестра по несчастью, будет пробовать оберегать Вас - т.е. замолвит вовремя хорошее словцо за невестку, и то не факт, что подействует (2) Подружитесь с матерью, научит Вас психологии жертвы и терпению, как выживать с тираном ( оно Вам надо ? ), подаст призрачную надежду на то, что жена сможет мужа как человека изменить в лучшую сторону, если будет похитрее, поласковей, где-то промолчит и тд. Минусы ( зависит от интелектуальной развитости мамы и того, насколько у неё нервы остались в порядке ) : (1) Мать обозлится на Вас, ей и так своих проблем хватает, а тут ещё и Вы жалуетесь. Она терпела - и Вы с её золотым сыном потерпите. Ишь какая, сынулю не терпит ! (2) Мать расскажет всё отцу и папаша мужа станет считать Вас склочницей, а она ему станет в угождение поддакивать. Будете врагом номер 1 и громоотводом для мамы, чтобы ей кости не перемывали, а Вас обсуждали )) (3) Вашему мужу всё донесут в виде "предупрездения " - ещё больше скандалов на Вашу голову может быть. Семейка Адамсов ))))

319.

Сплетница))

Я от нее помощи не жду и реально оцениваю свои шансы быть понятой :))) И сочувствия вряд ли жду. И не жаловаться на сына иду. Скорей, под видом спросить совета-то есть ,показать ,что я ее таким образом уважаю, прислушиваюсь и она для меня значима ;)

Даже если она ему что-то после нашего разговора и скажет, то все равно примет сторону своего сына, а не чужой девки.

Скорей, это просто стратегический ход, как вы сказали, "сойтись поближе", а то последнее время между нами особенно сильная пропасть вплане общения. Непорядок. Кто знает, как оно дальше сложится-то..

А мамка там, кстати, вопреки тому, что могло показаться из моих слов, активная, шустрая и очень-очень деятяельная (дача,огород,консервации,готовки,внук,работа, еще 5000 домашних дел +общественная деятельность), она вообще не отдыхает ,а только пашет. Она-просто живчик, который тянет на себе всю большую семью. Но подчиняется отцу-деспоту.

будет! еще как будет жалеть! поймите, поверьте в это и пусть это придаст вам сил.

Сплетница))),299, я что-то сомневаюсь, чтобы соседки и посторонние женщины говорили ему такие вещи, как позволяет себе его любимая жена. Поэтому, естественно, он их матом не кроет. 300, она все еще окончательно не послана, скорее всего именно потому, что чувства еще не совсем умерли. Зачем она ему нужна, мозг выносить? 311, насчет эмоциональности √ это стереотип, люди разные, иногда между людьми одного пола больше различий. Муж выражает свои чувства бурно, потому что автор его довела. Скажу честно, будь я мужчиной, если бы меня жена так критиковала, давно ее вещи были бы вынесены. Жена, которая лишает тебя уверенности в себе и самоуважения, для чего? Ну если, конечно, мужчина мазохист...

ulibastik, 316, мама-то права. А вам, стремящейся к развитию и карьере, разве нужен такой же как вы муж? А кто будет с ребенком? Для женщины - карьеристки ваш муж просто находка, не надо доверять ребенка чужим людям. Вы на самом деле дополняете друг друга, но вас это почему-то не устраивает.

Сплетница)),319, что ж вы так маму--то опустили? Мудрая женщина, наверняка, она в семье все и определяет. А мужу дает понять, что он главный. И ему приятно и ей хорошо :).

ulibastik, 321, ну вот вы же все понимаете. А мужу показывать, что вы его уважаете, прислушиваетесь, и он для вас значим, что мешало? Женская гордость? Ага, я оказалась права про мамку, не забитая. Она не подчиняется, автор, она поднимает его самооценку, учитесь. Вот этим и отличается жена от женщины, живущей в квартире,- эмоциональной поддержкой. У вашего мужа с выдержкой плохо, у вас другая проблема: вы настолько зациклились на истории своей семьи и своих чувствах, что его чувств вы просто не видите. Вы критикуете его жизнь, его чувства, его ценности. Вот я сейчас это делаю, даже и не очень жестко. Но вам ведь неприятно, верно? А теперь подумайте, каково слышать подобное от любимой женщины и как долго это вообще можно слушать. Да никакой нормальный мужик это терпеть не будет.

Бася, 322, не будет жалеть, по моему. О чем жалеть-то? Ну, если только о начале отношений. С другой женщиной и он будет другим. Если, конечно, на те же грабли не наступит.

Поведение мужа ненормальное однозначно. И не любит он автора, как не крути. Оправданий его скотству не вижу никаких. Да еще раздельный бюджет столько лет, о чем дальше говорить.

будет жалеть и еще как, о ее любви.

ulibastik, ваша семья весьма похожа на мою (: За одним исключением, я не такая успешная в карьере оказалась, как вы. Мне 30, вместе 8 лет, женаты 2 года, детей нет. Муж тоже, можно сказать домовитый, но хам и поорать любит, а я наоборот, вещь в себе :) .На мат так и не опустилась за все это время, к родителям - не вариант, я сейчас без работы (доучиваюсь, никто не знает), квартира на ипотеке - мужа, если развод, то я без всего (приобреталась до брака). К родителям мужа не хож сама - не интересно, хотя сам всегда предлагал, ну нет у меня ничего общего с суперинфатильным свекром и гиперактивной свекровью, вся активность которой выражается в долгосрочных розовых проэктах, которые никогда не воплотяся в реальности, а роскошный ужин обернется для их семьи недельным голоданием. Мои родители подходят друг к другу, хотя тоже считаю, что если бы были разведены практичная активная женщина (моя мама) и эмоциональный, но трудолюбивый муж (мой папа) , то больше бы добились в жизни. А по теме: я слишком поздно поняла, что это не мой человек, который спокойно может наорать на меня матом, пока дома, но при посторонних - не матом, но тоже хорошо приложит, если что не по его мнению я делаю, а я в ответ ТИХО и СПОКОЙНО, делаю то, что надо и, как практика показывает оказываюсь права, что бесит мужа еще больше. 1 раз после пьяной дружеской попойки пришел поздно домой, я все высказала, в итоге - синяк под глазом. Утром на коленях ползал, я позвонила его мамашке, и первым что она спросила: не подавала ли я в милицию? После этого я перестала ездить к его родителям и стала готовить задний тыл - сейчас доучусь (2 года осталось) и вперед к новой жизни. А вам давно пора от этого козла уходить, тем более, что вы и выс. обр. и работу хорошую имеете. Не ждите, снимайте быстрее квартиру/комнату - и на развод, а то дождетесь еще, ка и я, синяка под глазом от мужа-самодура (:

Автор, Жизнь мы создаем себе сами. Если вы любите комфорт и мир- никто кроме вас это не создаст.

Вы любите его - работайте. Будте честной - скажите ему, что очень хотите хорошую семью и детей в счастливой семье. Ну просто никогда не пропускайте мероприятия у родителей. Вы,чувствуется, достойный человек - они должны вас любить и гордиться.

Не судите о той семье по внешним представлениям - может эта тихая жена руководит всем, но так ведет, что муж об этом и не знает. У вас есть шанс - ваш муж имеет потенциал быть хорошим отцом и любит вас- иначе бы его давно не было с вами. То что у него нормальная семья - уже хорошо. Скажите - с этого дня я буду всегда у твоих- когда зовут.Идите сама, если не зовет и скажите это всем. Не судите их при муже - будьте добрее, Тогда вас никто не будет разбирать, а защищать.

Я только что встречалась с мамой мужа моей дочери.

Это при том, что у нее родной язык французский, а у меня -русский, а говорим мы на английском. Ценности семьи на всех континентах одни.

Она мне сказала, если что случится между ними, она выбитает мою дочь - она уже ей родная. Но она абсолютно не вмешивается в их жизнь. Как правило в такой семье не бывает разводов, но это очень важно для семьи.Семья играет огромную роль особенно в жизни сына.Не обсуждайте ни в коем случае вашу семью с ним.

Не судите свою маму - простите ее - вы будете намного счастливее. Прекрасными людьми не родятся - ими становяться.

Сделайте это своим проектом, никогда не будет чуда, что вдруг явится ВАШ принц и вы будете безумно счастливы.

Вы будете счастливы, когда заработаете это счастье и тогда уж у вас никто его не отнимет. Вы будете счастливой, даже если его не будет рядом. Потому что это необратимый процесс.

Это не опускание. И не осуждение. Каждый живёт как может. Но у меня реально не возникает оптимизма на счёт женщины, которая много лет уживается с тяжёлым характером своего мужа-самодура, ломает себя для сохранения мира в доме и семьи, пожертвовала психикой и возможно счастьем своего сына ( мужа автора также груб со своей женой и имеет тяжелый характер, как и его отец, потому что пример таких отношений впитал в себя с детства ). Возможно мама мужа часто поливается помоями из матерных слов и громких ругательств, и считает такие отношения между мужем и женой, по-сути ОТКЛОНЕНИЯ и непозволительность - нормальными. А шустрая она, наверняка, потому, что её самодур гоняет : таким людям не живётся спокойно, везде суету вокруг себя создадут на ровном месте, раздавая пинки по сторонам, но полёживая на диване )) Возможно и то, что вся эта посторонняя, внешняя суета жизни и шустрая деятельность отвлекает её от внутренних проблем, на которые она просто закрыла глаза и тихо смирилась.

Салюс, что Вы можете увидеть хорошего в жизни мамы мужа Автора ? В том, что её мужу приятно-не сомневаюсь, активную женщину под себя подмял или добрую "построил" под свои привычки и закидонт. А ей в чём конкретно ХОРОШО, как Вы выразились ? Умеет увернуться лишний раз от скандала вовремя, польстив мужу и погладив его по голове, когда он на неё зверем воет ? Можно также научиться лицемерию, и за спиной "любимого" мужа обделывать левые делишки, живя второй жизнью. И в этом заключается великая мудрость, которой она научилась за лет эдак 30 совместной жизни с тираном ? )) Вы считаете такую жизнь - счастьем ?

Салюс, у Вас вроде бы есть сын ( или сыновья ) ? Мне Ваша точка зрения на ситуацию понятна : мужчин Вы воспринимаете с позиции МАТЕРИ, считаете неразумными мальчиками любого возраста, которых вот только-только приласкал, дал маминого тепла - и они у сиси будут, обухоженные, сытые и счастливые, будут довольно сопеть, хорошо себя вести и матом перестанут ругаться )) У них появятся светлые мысли о том, что бы такого хорошего сделать для семьи-жены-детей и они, вдохновившись, ринутся к успеху, станут более активными не в скандалах, а ( к примеру ) в работе и финансовых достижениях. Я с этим не согласна ! ))) Нельзя снимать ответственности со ВЗРОСЛОГО человека за свои слова/поступки/действия и потакать его ПОРОКАМ. Потакать порокам - платить пололам в будущем. Будете потакать лени ленивого и создавать для этого условия - Иван на печке зажиреет, и Ваши рессурсы пожирать станет. Если потакать грубостям и издевательствам - человек обнаглеет, это станет нормальной частью его жизни, он вместо урока усвоит за аксиому, что грубость - нормально. А потакающий в ответ будет грушей для битья. Жизнь мудрее - и велика вероятность, что такой человек останется в конце жизни одиноким ( жена или бросит, или раньше него умрёт ) Нельзя потакать злому - зло размножается, пускает корни глубоко, отравляет. Хочется часто женщинам закрыть глаза на злое, сгладить, смягчить ситуацию, но от этого проблема не решается и человек не учиться расти. Жена разделяет судьбу с мужем, по своей воле. Иногда мы забываем, что свобода выбора - великий дар человеку от Бога. А что бы Вы посоветовали автору, если бы она Вашей дочерью была ?

с жизненным опытом, Вы в последнем посте много хороших пожеланий написали, мне понравилось :)

Только знаете, мне чувствуется, что Автор уже всё в своём сердце давно решила : они с ним вместе не будут. Все дальнейшие манипуляции и попытки налаживания контактов с роднёй мужа, психологи и тд. - только отсрочка неизбежного. Вопрос в её готовности нажать на кнопку " От причала" .......... и к другому берегу, в вольное плавание. Её держит привычка, быт, сентиментальные воспоминания, жалко потраченного времени, держат мечты о том, что всё могло быть иначе или лучше, фантазии как именно лучше, призрачные надежды на перемены, нежелание признавать поражение в семейной жизни именно с этим человеком ... иллюзии держат, сама себя держит. Что держит его ? Он и не скрывает свои чувств, когда выгоняет, про измену жене и нелюбовь "сгоряча" говорит, раздражается и тд. Вот это - факты. А про его "настоящие" мысли и чувства Автор обязана дофантазировать и сгладить.

Автор, мой Вам совет, как вариант : продолжайте в том же духе пересматривать свои жизненные и семейные ценности, пробуйте сделать всё от Вас зависящее, чтобы "сохранить семью" и "вылечить" мужа : с семейством его контакт получше налаживайте, с ним - разговоры и к психологу, может ещё чего придумаете, другие методы, развлечения. Это полезно для проверки чувств, очистки совести, подготовки тылов к отступлению. Попробуйте быть такой, какой он хочет, чтобы Вы были, в своих хороших и полезных проявлениях. Выделите из Вашей жизни на эту попытку месяца 2-3 ( не так уж и много перед финишом, с учётом пройденной дистанции ) пометьте в календаре, и действуйте, запаситесь терпением. ДЛЯ СЕБЯ прежде всего, и вот почему : Вы в ПРОЦЕССЕ поймёте нужен ли Вам этот человек рядом, любовь ли у Вас или просто привыкли, вместе выросли, жалко бросить и остаться одной ... Как поймёте ? Если Вам придётся часто за эти 2-3 месяца ПРИТВОРЯТЬСЯ с ним в своих чувствах или реакциях, если внутри станет гадостно и разрушающе, если будете улыбаться ему через силу, или не дай Бог, захочется вмазать ему или себе по физии, за нерешительность и издевательство над собой - то заканчивайте эту пытку отношений ))) Вы - разные люди, пожили, вырасли - и хватит друг друга раздражать. Мир полон людей, найдёте свои половинки, пока оба молодые, нарожаете детей и будет каждый из вас счастлив и доволен. :)

Девочки, у меня есть еще одна версия. Мой муж, например, очень несдержанный на язык. Может с психу такого наговорить, что умереть не встать. А так как мужик умный, наблюдательный и неплохой психолог, то бьет всегда очень точно по больному. Но "со зла". Первые годы был пи..дец. Когда у него очередная пакость слетала с языка (причем не поспоришь с ней, в достаточной степени правда, хоть и утрированная), то в ответ шли оры, психи, предметы мебели, часто дрались с ним, и расставались насовсем минимум раз в месяц. Я на него дулась, долго пережевывала его слова, секс пропадал, он утром брякнет фигню какую злой с утра, сова, а я его на работу бужу, сволочь такая) - у меня день испорчен, я к вечеру еще злее, он вечером голодный злой с работы, а я себя уже за день накрутила, слово за слово - опять скандал до драки.

Сейчас (уже десять лет прошло) я пропускаю мимо ушей его загоны. Он брякнул и через пять минут забыл, пар спустил и дальше едет. А я должна себе часами-днями-неделями нервы портить? Да нахуа? Пускаю все по бороде. К тому же бешусь и психую я с его слов не просто так. Он и правда подмечает мои недостатки, которые я не хочу замечать, а он их тычет. Я стала соглашаться с ним ))) Увидит ложку немытую "дома срач, нифига не делаешь!" - "да! да! я свинья! любой каприз за твои деньги!". И спокойно дальше иду. Он успокоился (стравил давление), я к сердцу не приняла, через час вымыла эту ложку несчастную с остальной посудой меньше. Все довольны. Но!!! Есть большая разница. Муж автора использует все эти бытовые мелочи чтобы вывести автора на эмоции (поправьте меня если не так). Ложка-помада, не так сидишь, не так свистишь - манипуляции с его стороны с целью вызвать ответную реакцию и залезть под кожу. Если так, то все печальнее. Если ситуация как у нас с мужем, тогда проблема не в муже, а в авторе. Что она все близко к сердцу принимает. В любом случае ее попытки его изменить - бесполезны абсолютно, совершенно. Менять нужно себя, свое восприятие.

И еще. Автор. Вы правда похожи с мамой. Это факт. Я не знаю ни вас, ни ее. Но вы похожи. Так же как и я со своей. Как бы меня это не бесило. Это еще один факт в жизни, который надо понять, принять и успокоиться.

Автор, как у вас дела? вы к какому решения пришли? мужу что-либо говорили?

То,что я себе позволяю (насчет сериалов, занятий, характера и проч.)-это цветочки по сравнению с тем, что он может высказать . Просто объективная критика, причем не в форме постоянной ежедневной пилежки. А почему -то для вас "естесствено, что он ее матом кроет". Ключевое слово-естесственно. То есть это-нормально, да?

А жить он со мной может далеко не потому, что "не любил бы-не жил", а потому, что квартира-его ,и никуда он из нее уходить не собирается, а тихо выживает меня...

Жил бы в моей квартире, то в силу своей импульсивности собрал вещи б и свалил года 3 назад ,если не раньше.Сам. Я б его не выгоняла.

Очень спасибо за много хороших советов в этом посте!

Да, и его родителе я при муже НИКОГДА не обсуждаю и не выражаю к ним какого-быто ни было негативного отношения (к отцу, в частности), я лишь ему приводила в пример модель его семьи и говорила ,что "не хочу, чтоб было так ,как твой отец-с твоей матерью, тебе ж это самому слух режет даже".

[quote="Сплетница") Но у меня реально не возникает оптимизма на счёт женщины, которая много лет уживается с тяжёлым характером своего мужа-самодура, ..........[/quote]

Вы знаете ,вспомнила такие детали из разговоров прям, раньше и не акцентировала внимания на них...

Была свидетельницей ситуации, как сестры и мать свекора утихомиривали и стыдили свекровь ,которая посмела сказать ,что вот "был бы он поласковее со мной" тем, что мол, он итак ласковый и тебе грех жаловаться...

Муж сам однажды: "А мне кажется, что мамку просто отец мой такой сделал и она уже по-другому не может, а так бы она б и не надраивала кухню до блеска ,а занялась бы чем другим"

Свекор: "Баба должна пахать! А для чего она еще нужна?...Работать надо, нечего сидеть!"

Часто видела ее плачущей от его хамства.

А иногда и ***.

Гулял он от нее мнооого лет, от такой хозяйственной и ласковой с девкой, младше меня,но не такой хозяйственной и покладистой. Вот буквально год назад,как вроде утихомирился. Семью она отвоевала тогда.

Свекровь: "Ох, не знаю ,если б не отзывчивые и понимающие сыновья, моя работа с детьми, а теперь-внучок, то жизни б мне не было здесь"

То-то же.

Пожалуй, вы правы. Она НАУЧИЛАСЬ быть счастливой. Ей ПРИШЛОСЬ. А куда ей было деваться-то?

не дай Бог такого счастья.

Вот ,именно поэтому я всегда даю отпор словесный ,когда на меня он наезжает. Прост очтоб не потакать его хамству, чтоб он на шею не садился. А мама его считает ,что я должна быть с ним в любом случае ласковой, и на крик-смолчать :(

Черт, мы разные, никогда не примем модель друг друга

Какие-то жалкие советы неполноценному существу, которое еще должно чего-то заслужить.

Автор - состоявшийся человек, она должна исправить свою ошибку - замужество с не тем человеком, а не продолжать навязываться мужчине, который озвучил свое желание избавиться от нее, и его семье, где принижается женщина.

344 - некомфортно вам вдвоем, нет согласия, взаимопонимания - не надо мучить себя! вы же не скованные одной цепью.

вы еще так молоды, зачем это самобичевание?

Со всем согласна ,что написали в первой части поста, и надо бы так сделать, и наверное в силу своей рациональной упертости попробую предпринять еще попытку. Но! Очень уже хочется все бросить чертовой матери, потому что раньше почти идеально подходящие друг другу люди развились в силу окружения и жизненных обстоятельств в настолько разные и противоположные стороны, что вместе будет уже даже не знаю ,как быть. Либо мне полностью перенять новые взгляды и модели мужа, т.к. муж почувствовал себя "мужиком"-уступать, мне кажется, он не будет. Не перенимать-это значит продолжать бодаться. А зачем?

К сожалению ,я не знаю,что на самом деле хочет муж-он четко и не раз мне сказал ,что объяснять свои желания и проч. он не будет."Тебе надо-ты и понимай". Увы,есть риск принять неверное решение поэтому.

С мужем на тему будущего не говорила еще. Мы в продолжающейся ссоре. После похода к психологу попробовала с ним помириться, но у нас обоих не вышло.

Скоро все изменится в ту или иную сторону,я никогда не была так решительно настроена на изменение черезчур затянувшейся ситуации, я жду удобного момента и возможности для разговора. К любому исходу морально готова.

Я пробовала не обращать внимания. Честно пробовала. Долго. И сейчас порой пробую.Но не получается ни в какую :((( Иногда смолчишь, скандал не разгорится-да, но зато потом внутри себя все это передумываешь, отношение к нему охладевает ,а он не может понять ,почему мне к нему раскаться не хочется и я стала замкнутой...еще больше от этого бесится!

А не смолчишь-будет срач.

Тут панцирь нужен и по@изм вместе с невозмутимостью, не для таких ,как я.

"мне к нему раскаться не хочется " -ласкаться. Опечатка.

Не "не обращать внимания". А конкретно ЗАБИТЬ, не пережевывать, не переваривать. Ведь почему задевает-то! Потому что в этом есть хоть один процент, но правды. Вот и надо с этим ОДНИМ процентом согласиться. Щас поищу-ка у меня есть чудесная статейка на эту тему. Мне она попалась после того как я сама свою проблему решила. Но там очень точно все написано.

или просто ему сказать на его наезды "Ну! Это ты со зла!". Вы переживаете, потому что он говорит правду. Пусть утрирует, перегибает палку, разводит на эмоции и бьет по больному. Но это и есть та самая правда, которую вы от себя и скрываете. От этого вас и корежит.

347 а есть, о чем разговаривать?

уже столько сказано, не мучьте вы себя, принимайте решение для себя, ищите выход для себя. комфорт для себя, с ни уже все :(