Муж провоцирует скандалы. Рассудите, кто виноват?

Иначе Вы не можете. ТАК НАДО ВАМ. И точка. Ситуация с ссорами и скандалами зашла настолько далеко, что Вам необходимо некоторое время пожить одной, БЕЗ НЕГО. ЧТОБЫ ПРИНЯТЬ РЕШЕНИЯ О ДАЛЬНЕШЕЙ ЖИЗНИ, С НИМ ИЛИ БЕЗ НЕГО. И он, если действительно дорожит и любит, признаёт свою ВИНУ и неправильное поведение - должен понять и Вам по-мужски уступить, оставить в покое на эти 2-3 месяца. Не пытаться домогаться, ухаживания тоже лишние. Лучше бы помог с деньгами за сьём комнаты, если действительно РАСКАЯЛСЯ и его заботит Ваше благополучие НА ДЕЛЕ. ( Проверите, склонен ли он вообще к переменам и благородству, искренне на него "нашло просветление " или играет, дёшево манипулирует. Деньги для него - больная собственническая тема, живёт это в нём долго, как и хамство с грубостью. Вот если он притворяется, то тут-то после этих предложений оказать Вам ОДНОЙ материальную помощь, оторвать от себя грош и дать "любимой" на лечение )), проявить себя бескорыстно и "джентельменски", муж пока всё-таки ))) - он взорвётся и покажет "козью рожу"! Сразу поймёте, как он Вас может ненавидеть за свои "унижения"... Может ТАКИХ ПОМОЕВ Вам наговорить ! ) Учтите, что он сделал вред Вашей психике и самочувствию, и это одна из причин,почему Вы не хотите обратно, не хотите и дальше страдать-калечиться. Пускай теперь НА ДЕЛЕ компенсирует, бескорыстно, и не предполагая отдачу, как истинно-любящий.

Вобщем, мысль такая, что ему сейчас уже раз в 100 и дольше нужно постараться, чтобы Вы даже ПОДУМАЛИ О ВОЗМОЖНОСТИ ПОПРОБОВАТЬ снова с ним жить вместе, подумали бы через 2-3 месяца. А он думает,что всё так просто. Жизнь - не игрушка, потерянное доверие - это очень и очень серьёзно. Без него людям даже РЯДОМ не надо находиться, а не то, что под одной крышей жить и в одной постели спать. Сейчас ему всего-то нужно как официальному мужу и виновнику - согласиться бескорыстно самому помочь Вам деньгами и ПОДТВЕРДИТЬ НА ДЕЛЕ то, что к Вам и ВАШИМ РЕШЕНИЯМ он относится с УВАЖЕНИЕМ. Потому что Вы - не только личность, но и ПОСТРАДАВШАЯ ОТ НЕГО личность. ЧЕГО ОН САМ СВОИМИ ИЗВИНЕНИЯМИ И ПРИЗНАЛ :) Осталось на деле подтвердить, дать Вам возможность 2-3 месяца ЖИТЬ СВОБОДНО, не навязываясь, не беспокоя Вас, не названивая, не подкарауливая и не встречая неожиданно с "сюрпризами". Скажите ему, что цветы в данной ситуации - ЛИШНИЕ : " Спасибо, но этого сейчас для меня делать не надо. МНЕ СЕЙЧАС ЦВЕТЫ НЕ НУЖНЫ. Я хочу побыть одной. Не мешай мне принимать решение. Любишь и веришь - жди. Не хочешь ждать - свободен, твоё право. Только не тревожь меня, дай мне пожить спокойно. Ты не заботился о моём здоровье и самочувствии раньше - теперь я сама ДОЛЖНА о себе позаботиться, научена горьким опытом. А ты мне не мешай. Как помочь - я тебе уже сказала. Не хочешь, не можешь, не нравится - не помогай. "

" Если мне будет нужна ещё какая-нибудь помощь - я тебе сообщу. Я сама узнаю и решу, что и когда мне будет нужно. Сможешь помочь - плюс тебе. Не сможешь - тоже спасибо, только не мешай. А ЛИШНЕГО и того, о чём я НЕ ПРОШУ мне НАВЯЗЫВАТЬ не нужно. " .... Вот приблизительно в таком ключе с ним можно серьёзно поговорить. Без вяких там раскисаний и розовых бабочек над головой. Дело серьёзное, жизнерешающее, а не "сначала - кнутом по спине, после - пряником угосил ". Меняйтесь ролями. У Вас сейчас самое выгодное положение, все карты в руках : и Вы серьёзно подумаете за жизнь " в разлуке", может быть и вкус к свободе обретёте .... и до мужа СЕРЬЁЗНО дойдёт, что на каждое манипуляторсто С ВАМИ - последует резкое, жёсткое ПРЕСЕКАНИЕ ВСЕХ ПОПЫТОК. Не Вы будете плясать под его дудку, как он привык, а ЕМУ ПРИДЁТСЯ. Если он захочет получить шанс на вариант " продолжения совместного будущего" с Вами. Время для ВАС - выйгрышно ! И себя лучше узнаете, и увидите, действительно ли он Вас будет СМИРЕННО ждать ( смирив свой дурной характер, т.е. сможет ли он и правда меняться ), ждаь Вашего дальнейшего решения о своей судьбе с ним, или без него. 2-3 месяца жизни раздельно могут быть ОЧЕНЬ и ВО МНОГОМ ПОКАЗАТЕЛЬНЫ. А вот быстрое "вставание на лапки " с букетом - это лёгкая наживка и очень дешёвый трюк, не совместимый с серьёзностью того, как больно он Вас изранил за 3.5 года ....

А если он обругает Вас, выставит плохой, проявит ненависть или другую найдёт за 2-3 месяца - Вы себе только услугу сделаете, что освободитесь. Вобщем, Автор, я может где-то чего и утрированно написала, и снова немало получилось )))))), но пускай мужчина доказывает, подтверждает свои слова действиями. И 2-3 месяца испытательного срока - это на пользу ОБОИМ. Вы же, я знаю, на него совсем в душе не сердитесь и хотите тоже, чтобы и он был по-своему счастлив ??? Дайте ему тоже шанс узнать ВОЗМОЖНОСТЬ ДРУГОГО СЧАСТЬЯ без Вас. Ведь если любовь настоящая, которая людей меняет в лучшую сторону - то такого крошечного "испытания" как "жить отдельно" бояться не нужно. Но думаю, что здесь речь идёт не о любви, а о созависимости ( агрессор - жертва ). Вам его может стать жалко ( с любовью перепутать можно ), а у него - чувство собственничества играет. Вот такие мои догадки. Решение - за Вами. В любом случае желаю, чтобы ГЛАВНОЕ и ОСНОВНОЕ РЕШЕНИЕ Вы принимали бы не под воздействием манипуляций, не из-за СТРАХА ( одиночества, трудностей, перемен и тд ), не из ложных побуждений и чувств ( стыда, фантазий, упрямства, желанию обмануться, обственничество ) ,а действительно серьёзно, обдуманно, взвесив реальные факты "за" и "против", и имея внутри единственное основное чувство : ЛЮБОВЬ. Любовь искреннюю, понимающую, возрождающую, обьединяющую двух людей в хороших устремлениях и ДЕЛАХ. Любовь -как УВЕРЕННОСТЬ в своих чувствах, в чувствах партнёра и обоюдное желание БЫТЬ ВМЕСТЕ. Любовь -как ДОВЕРИЕ, РОДСТВО и НАДЁЖНОСТЬ. Если нет главного - Любви, лучше расходиться и не маяться. Но позвольте себе узнать правду, спокойно и уверенно, без излишних эмоций и негатива, месяца через 2-3. Думаю, что Вы этого заслуживаете. И Вашему мужу полезно узнать правду о себе.

Если покороче ))), то можете сказать ему, что за 2-3 месяца Вы хотите НАУЧИТЬСЯ СНОВА ВОСПРИНИМАТЬ ЕГО КАК ДРУГА, почувствовать к нему хотя бы часть того утраченного ДОВЕРИЯ, которое было у вас к нему когда-то раньше. А взамен хотите убедиться в его к Вам искреннем УВАЖЕНИИ. Без этих двух компонентов отношения развиваться мжду Вами дальше не могут. Они зашли в тупик. Вы это поняли. А сможете ли вы оба ненавязчиво остаться друзьями ( или подружиться заново ) во время Вашего будущего отдельного проживания - ПОКАЖЕТ ТОЛЬКО ВРЕМЯ. Раньше узнать - никак. Слишком много боли внутри у Вас ( может и у него тоже ), а боль мешает здоровому восприятию и обдумыванию ситуации. По прошествии 2-3 месяцев попробуете подвести итоги и принять решение как быть дальше. Не факт, что снова будете вместе. Но по-другому всё-равно узнать ничего не получится. Придётся каждому жить своей жизнью, слегка "подружески" обмениваться событиями ( раз в неделю, текстом или звонком ) , а после - будете думать, что делать.

УЛЫБАСТИК, всё, что я Вам выше написала стоит учитывать и думать воплощать в жизнь ТОЛЬКО если Вы ещё хоть немного сомневаетесь в том, ЛЮБИТЕ ли Вы его или нет, и не уверенны в своих силах " рвать когти" с этим человеком НАВСЕГДА. Если уже в сердце ничего к нему не держит - шлите его лесом, никаких с ним бесед и "пробников" на 2-3 месяца не устраивайте, а жёстко сцепляйте зубы, запасайтесь терпением, и двигайтесь подальше от прошлой жизни, смотрите только вперёд.

Типичная дешёвая манипуляция : просит дать ему шанс, чтобы он стал другим ))))))) Опять ВСЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СЕБЯ, СВОИ ПОСТУПКИ он нагло взваливает на Вас. Иными словами, если Вы ему " НЕ дадите шанс", то он " НЕ сможет стать другим" :) Ха ! Становись другим, раз решение принял. Кто же ему мешает ? Неужели снова Вы ? Вы ему можете только ПРЕДОСТАВИТЬ ШАНС ( и то, когда сами захотите, и если захотите ) ПОКАЗАТЬ Вам, насколько ин изменился, самостоятельно постарался "стать другим", САМ приложил к этому усилия, СДЕЛАЛ ЭТО ДЛЯ СЕБЯ, прежде всего, хотя и РАДИ ВАС. Что же это у него за извинения были, и были ли они вообще ? Может быть он Вам предоставил просто набор стандартных фраз

Здоровый эгоизм такой : муж пробует автором сейчас манипулировать, напрашивается в её жизнь, тащит обратно, предьявляет по-сути требования : " ДАЙ мне шанс измениться" и тд .... Вот на его "ДАЙ" автор может проявить здоровый эгоизм и указать на то, что кстати, он ей может сейчас ДАТЬ, тоже нечто важное и полезное - материально помочь деньгами для сьёма комнаты, как законный муж-таки, для общей пользы, чтобы ОБА остыли и сознательно подошли бы к решению о жизни дальше, совместной или раздельной. Автор - "пострадавшая", где здоровая, эгоистическая компенцация ? :) Если муж вдруг сказочно превратился за неделю в благородного рыцаря, то он будет счастлив помочь жене с оплатой комнаты, чтобы любимая не терпела бы дополнительные трудности по его вине и грубости ( сам же её много раз выгонял ! ), пока она разбирается в себе и своих чувствах. А если муж такой же хам и эгоист, только замаскированный , то его дух возмутится самому факту того, жена дала ему возможность проявить себя с лучшей и благородной, бескорыстной стороны :) Этим он выдаст свою неискренность меняться :)

Думаю, что после упоминания о деньгах, о частичном взносе за комнату, мужа как ветром сдует и его мольбы о шансах и "образ кающегося рыцаря" закончатся. Увы. Пустые слова - дешёвые оправдания.

Убегаю )))) ....

Автор, ну как вы там? Мы переживаем

что-то я сомневаюсь, что автор сможет намекнуть даже про деньги.

Ох, дамы, спасибо всем, кто небезразличен к судьбе моей драматической лав-стори :)

Я тут, жива-здорова, никуда не пропала.

Удивительнейшим образом "прет" на работу сегодня, даже на любимую темку некогда отвлечься.

А вообще голова последнее время очистилась от мути и тяжких думок, на работе просто стала отдыхать и дело спорится, кучу подвисших вопросов порешала.

Вообще, конечно, поведение мужа в данной ситуации меня несколько разочаровывает.

Помню, когда на его месте чуть не оказалась я, так я носом землю рыла,только чтоб его вернуть,себя меняла-перекраивала, срочно исправляла косяки, пыталась перетянуть одеяло на себя, организовывала досуг , обращала на себя его внимание всеми возможными способами, даже семейную фотосессию у лучшего фотохудожника организовала :))))

В итоге добилась своего.

А тут...кисло...еще и попытка переложить ответсвенность за принятое решение на меня (да-да, с 761 постом Сплетницы согласна на все 100%!!)

|

Букет цветов один и еще один большой, да пара переписок...И ресторан, кстати, на встречу в котором я его подтолкнула,а он даже место не мог выбрать.

С самого начала все ключевые вопросы отношений решала я. Начиная с организации первого знакомства (он мне давно нравился) и торжественного "затаскивания в постель", потом жить вместе, потом инициатива к свадьбе, да куча всего...

Тьфу, ***..Ну и кто из нас "слабый пол", а?

Он просто не привык и никогда не умел добиваться женщины!

Ему да, хочется быть "мужиком", а не получается, вот и компенсировал недостаток "самости" криком :(((

Обидно :(

Намекать не надо. Лучше сказать ему об этом прямо, не партизанясь. Деньги - как показатель временной помощи и поддержки, как ОТДАЧА - компенсация за причинённые боль и как следствие - неудобство. Мужчина, который на самом деле ОСОЗНАЛ своё вредное поведение, берёт ПОЛНОСТЬЮ ответственность НА СЕБЯ за ситуацию, за благополучие близкого человека - жены. Тут главное посмотреть, как он здесь станет реагировать и считает ли себя действительно обидчиком. Манипуляторы делают вид,что намёков не понимают, хотя сами привыкли туману напускать без детальной конкретики, а жертва - трактует их поведение по-своему, чаще оправдывая ( не заслуженно ) Кстати, когда манипуляторы "просят прощения " - то это тоже туманно, навроде : " просто за ВСЁ, извини, виноват, я был не прав..." А ЗА ЧТО конретно человек извиняется - не понятно, приходится самому догадываться. Женщины, которые хотят обмануться, рады даже расплывчатому "прости". Вряд ли муж автора сказал КОНКРЕТНО : " Извини меня, мне стыдно за: грубость, ругательства, крик, мат, за то, что я не ценил тебя, обижал, делал больно, выгонял из дома, провоцировал скандалы, говорил обидные вещи про, насиловал ... и тд.

[quote=" Бася"что-то я сомневаюсь, что автор сможет намекнуть даже про деньги.[/quote]

эээ...сам автор тоже с вами согласна. "Чет очкую я Слаик" :))).

В принципе, это все равно, что попросить мне купить остров в Тихом океане. То есть, выдумать заранее невыполнимое требование. Моим мужем однозначно это будет идентифицировано как "развод на бабло".

А у меня еще натура такая бескорыстно-дурацко-честная: я у мужа деньги не просила никогда (ну может пару-тройку раз в тяжелых ситуациях) и он никогда меня ни в чем не обеспечивал.

Тут он прихренеет вообще от моей наглости

Однозначно, так и было! Он разочек пролепетал тогда в подъезде "прости за все" и "я буду все равно тебя ждать" и скрылся в лифте

Улыбастик, крепитесь ! Выплёскивайте свою обиду и внутренне жалейте себя, это на пользу и отключит от мнимой жалости к нему. Здоровый эгоизм. Сейчас убегаю, загляну попозже. А парня Вы действительно зря как на аркане к себе притянули, по-мужски инициативу проявляли, и - зря; Получается, что Вы себя не ценили, были не уверенны в себе и муж это просёк. Такая инициатива женщины очень мужчину расслабляет и посылает ему ложные импульсы, как себя вести с Вами в дальнейшем, что Вас винить не надо и стараться для Вас - тоже, никуда не денетесь. Но не вините себя ни в коем случае ! Он тоже хорош - взял и обабился, имел склонность к ПРИНИМАТЬ больше, чем ОТДАВАТЬ. Мужчина внутренней силой ценится и уважением к женщине. В следующих отношениях позвольте себе быть Женщиной, и УЧИТЕСЬ ПРИНИМАТЬ от мужчины. Без страхов и сомнений. Ставьте себя на высоту. Сейчас убегаю, загляну позже. Не унывайте !

пардон за кучу опечаток и сумбур в предыдущем посте,спешу сильно .... надеюсь, мысль понятна : учитесь ПРИНИМАТЬ, тогда и соответствующее отношение к себе получите. ОТДАВАТЬ Вы уже умеете, инициативу проявлять - тоже. Может жизнь Вас перед материнством учит быть ЖЕНСТВЕННЕЙ ? Для баланса ? Вобщем, всё на пользу. Улыбастик, воспряньте духом ! Будете Вы ещё счастливы

эх, автор, вот вы его тащили-тащили за уши всю вашу совместную жизнь, а зачем? и его испортили и себе жизнь :(

Я вот что думаю. Однозначно , я пришла к выводу, вне зависимости от его настойчивых действий (коих пока не видится на горизонте), съезжаться с ним нежелательно. И квартиру я все равно сниму, и начну жить одна. Получится за этот период все возобновить и выйти на новую ступень-хорошо, если нет-что ж , значит ему так это надо было и хватит мне уже заставлять делать человека счастливым на свой лад.

Что касается денег..ну, тут не знаю, вряд ли...Хотя не, подумаю :)))

А вот кое-кому полечиться, попить успокоительные, пройти курс семейной психотерапии, вновь сблизиться и научиться доверять друг другу, разбудить чувуства и интерес, при этом не сближаясь до бытовухи,-это то,что возможно попробовать.

Но сама настаивать на этом не буду.

Он обещал мне "себя сдерживать" но я считаю ,что без устранения причин такого "недержания", то есть, решения глубоких внтуренних проблем и облегчения комплексов, сдерживапние будет до первого срыва и до первой провокации

http://tantrareiki.ru/Meditatsii-Tantra-Reyki/Vnutrennyaya-z​henschina-i-vnutrenniy-muzhchina

почитайте статью, если интересно :)

Ага, я с вами согласна. Что мною двигало? Да стандартные, установки: " Ах ,как же, я же женщина, я должна нести ответственность за отношения, за климат ,за атмосферу, ах надо же держать отношения".

Но это только сейчас поняла, пелена с глаз упала и поняла: какая же я была дура ,что вообще это делала и что раньше не ушла!!!

И его избаловала, и сама надорвалась. В итоге жизнь поломана у обоих.

Ссылка не работает :(((

Улыбастик, странно((...у меня открылась

http://tantrareiki.ru/Meditatsii-Tantra-Reyki/Vnutrennyaya-z​henschina-i-vnutrenniy-muzhchina

а так?

Улыбастик, может в инете будет похожая статья про внутреннего мужчину и женщину..очень интересно кто живем в нашем с Вами подсознании.

еще верите в это?

ДА, надо учиться в жизни мне быть не такой пробивной в отношениях. А то я как в жизни и на работе, так и с мужчинами: а им того и надо только ,чтоб лапки сложить, да потом всю вину на меня перевалить.

Сплетница))) слава Богам! Мой бывший на меня обиделся и испарился с горизонта!!!

В гармоничных отношениях мужчина ведет женщину в танце :)...расслабтесь и получайте удовольствие.

У Вас страх одиночества, поэтому Вы боитесь (боялись) упустить что-то из под своего контроля.

Слабо....Это я скорей адаптирую под себя предложение Сплетницы, как можно с пользой и без потерь для самоуважения потратить время , отдельног опроживания. Проверять-то его и наши отношения, (если он сам захочет проверяться) можно и на расстоянии, не съезжаясь первое время. Наладим-съедусь. Если сама того захочу к тому моменту.

Сейчас я этого не хочу, ибо НЕ ВЕРЮ ЕМУ!!!

Ооох ,еще какой...я всегда, во всех своих близких отношениях боялась одиночества не смотря на (получается, кажущуюся!) самодостаточность.Цеплялась за мужчин, очень боялась быть брошеной, очень боялась расставания, каких-то неполадок в отношениях ,чуть что-вину на себя.

Хотя с другой стороны, кто не боится одиночества?

правильная ссылка: http://www.belmagi.ru/reiki/vnjen.htm

Цитата со ссылки "Мы притягиваем, как правило, людей (и в частности, партнера), которые несут в себе подавленные в нас женские или мужские аспекты. До тех пор, пока мы не рассмотрим открыто наши подавленные энергии и не интегрируем их, мы будем постоянно притягивать один и тот же тип людей. Посмотрите внимательно на вашего партнера, и вам станет ясно, что необходимо еще отработать и принять в себе"

"Во оно че, Михалыч.."

точно. Инфантильных и мягких товарищей ко мне (даже на уровне симпатий) всегда влекло.

Улыбастик, когда я уходила от своего...мне казалось, меня никто не полюбит, я никого не встречу. Но у меня есть друзья, подруги. Этим летом я познакомилась со многими людьми. В том числе и с новым бойфрендом. Я не знаю будет ли у меня с ним будущее, я просто отдыхаю, получаю удовольствие от того, что он тратит на меня деньги, звонит каждый день и мы болтаем, гладит меня, целует. Что он не жмотится на меня, что выходные он хочет проводить со мной

Сегодня вечером меня ждут на даче у подруги шашлыки :)

С новым бойфрендом встречаемся вечером и едем туда :)

Улыбастик,

никогда не думайте, что это выкинутые годы. Это была ваша жизнь, ваш опыт. Вы не тип женщины, которая, вдруг, станет слабой и нежной и найдет сильного мужчину, который будет хозяином в семье и подчинит вас. Этого никогда не случиться. Ведущей всегда будете вы. Вы просто не получили от мамы нужных советов.

Просто женщине свойственно не демонстрировать это - свою силу, действовать дипломатично и мудро, чтобы не задеть самолюбие партнера.

Видимо вы не знали как это делать и рубили напрямую.

Даже денег никогда не просили. Некоторые умудряются выпрашивть у только что встреченного мужчины, не говоря уже о муже и притом так, что мужик отдаст последнее.

В будущем вы должны так вести, что как будто согласились

с его решением. " Мне кажется тебе хотелось того-то и я с тобой сейчас вполне согласна - ты меня убедил" А это были только твои планы. таковы правила - будете их соблюдать - будет у вас хорошая семья, чудные дети. Не будете - будет вечная война или останетесь одна. Это не ущемление вашей личности, а глубокое знание психологии мужчины

А так продолжайте развиваться, не зацикливайтесь на партнере, у каждого должна быть своя жизнь.

Но чтобы только обоих тянуло ДОМОЙ.

Чувствую твое остояние полностью. Сплетница все говорит правильно. Но тебе надо менять только себя. Тогда измениться

твое окружение.

[quote]789. СЖО [/quote]

Во многом вы правы.

И правда, почему я признаю, к примеру, правила взаимодействия с автомобилем (т.е., управления им), владею отлично навыками коммуникации с клиентами, коллегами, умением спозиционировать себя как руководитель, а некторые (но не все!) важные правила взаимодейтствия с мужем в семье не признавала?

ДА ,мама не передала...а что ей было мне передать?

У ее мамы (т.е.моей бабушки) вообще характер полководца, да только муж ей попался тихий, мягкий и терпеливый и стычек у них не было,потому что он все смиренно сносил. Пока не слег с тяжелейшим инсультом.

Да только моя мама за другого мужа замуж вышла , с абсолютно другим характером . Зато в проблемных ситуациях действовала ,как ее мама, то есть, противоборством, спором, убеждением. Вот и нашла коса у них на камень.

Мда, есть над чем задуматься. Зато от этого понимания есть шанс победить родовую черту по линии матери.

Интересные игры судьбы получаются.

А знаете,я пресловутой женской мудрости научилась буквально не более года назад.Хотя в браке 10 лет.Никогда не понимала,почему это надо вот с мужчиной лаской,кое-где хитростью, где-то смолчать,перевести тему. Я думала - что дите что ль малое с ним возиться? Взрослый мужик,противно мне сюси-пуси разводить.Прямой разговор "в лоб",факты, действие напролом способствовали многим шкандалям.Я вот такая - прямая как палка и все тут. В последнее время скорее больше устала, чем поумнела))) Мама меня тоже не научила своим примером, у них с отцом чуть что "пошел на...,пошла на..." И через час нормуль все.Живут уже 36 лет. Они просто львы оба. Хотя, хероскопы тут ни при чем. Муж совсем другой тип.А я упорно енту модель 9 лет применяла, а она никак.

Знаете,что самое обидное? Что это НЕ ПАНАЦЕЯ ОТ НЕУРАВНОВЕШЕНОГО ЧЕЛОВЕКА.Пошла на,дебилка и овца мирно уживаются в моей скромной персоне. И что в итоге? Когда не сдерживаешься, не так обидно. Вот и скажите,мне, Сплетница, ну как тут будешь стараться...

Ещё одна, я не очень поняла того, какую именно модель отношений Вы имеете ввиду, говоря о прямоте "как палка". Были ли это с Вашей стороны "окровенности" с мужем и возникающее непонимание, неумение донести свою точку зрения без ссор и ругани ( с обеих сторон ), Ваш собственный "пилёж-нападение" на него; или защита себя, отстаивание своих взглядов и интересов, когда нападал он ? Что Вы понимаете под "женской мудростью" ? Были ли Вы всегда с мужем откровенны ( до свадьбы ), или подстраивались, умалчивали, а после женитьбы стали по-другому себя вести. Не понятно и также, каким он Вам казался до решения о браке. Не слишком простой вопрос Вы мне задаёте )) Я, к примеру, считаю, что проявление ласки и нежного отношения к мужу, и откровенные, честные, прямые разговоры - явления не взаимоисключающие друг друга. В нормальной любящей паре. Вот грубость, хамство, ругательства не вызовут у жены ( или мужа ) желания к пониманию и проявлению себя с лучшей, более достойной стороны. Замкнутый круг : оба ругаются, нервные отклонения одного становятся причиной расшатывания нервов у другой.

Ещё одна, Вы по-своим соображениям выбрали продолжать жить с мужем и выбрали стратегию ( опять "военное" слово ! ) : ПРИСПОСАБЛИВАТЬСЯ, подыгрывать мужу, хитрить. Это Ваш взрослый,сознательный выбор. Может быть у вас любовь с ним такая, Вы своё сердце лучше знаете. А может быть это страх, неуверенность в себе, может боитесь перемен, неудобств, стыда перед знакомыми, не в состоянии и не по средствам Вам жить одной с дочкой, без мужа ? Вам решать. Мне, если честно, всегда детей жалко в таких союзах, где папа-хам с неустойчивой пихикой на маму ребёнка матом орёт, детям тоже многое достаётся, калечатся морально и впитывают как губки недостатки взрослых. Взрослые хоть СВОИ уроки проходят, а детям ещё расхлёбывать "наследство" придётся, если родители не проработают ситуации и не разрулят свои жизни, чтобы не мучиться. Много чего можно было бы написать на этот счёт, но не получается. Живёте с ним - значит Вас ситуация устраивает по-каким-то своим причинам. Что же ХОРОШЕГО Вас с ним рядом держит ? По существу ? Попробуйте описать не страхи, а факты пользы пребывания вместе ?

любимая :), если Вам радостно - то и я за Вас порадуюсь )) Хотя особо не расслабляйтесь, будьте на чеку, что бывший ещё может и дать о себе знать. Но главное, что когда Вы полностью от отношений с ним восстановитесь - Вам должно быть абсолютно фиолетово на любую его полытку появления в Вашей жизни, ничего вообще не ёкнет внутри :) Вот такое состояние наиболее ценно :) Интересно, на что он обиделся ? Это также может быть и трюк, чтобы получить от Вас какие-нибудь эмоции, хоть негативные, хоть каплю внимания. Ведь РАВНОДУШИЕ и ЗАБВЕНИЕ - самые страшные наказания для любого человека.

Улыбастик, перечитала я Ваши посты, Вы честно и откровенно всё про себя пишите, происходит переоценка ценностей и взгляд на себя и свои отношения с мужем со стороны. Грусть, разочарование и обида чувствуются, неоправданные надежды ( на то же адекватное понимание с его стороны и искренность извинений ). Опять повторюсь : не вздумайте себя сильно винить в своём прошлом поведении ( излишняя инициатива и тд ), терзаться, на СЕБЯ обижаться и голову пеплом посыпать, ни в коем случае ! В жизни полно уроков у всех нас, ошибаться или заблуждаться - это нормально. Вы на те моменты жили, действовали и поступали именно так, как и должны были поступать, по незнанию или из желания контролировать ситуацию - не важно. Главное, что Вы честно всё называете своими словами, признаёте, что действовали так как умели и считали нужным, как хотели. Признавать личную ответственность за свою жизнь - это не каждому бывает под силу, даже более старшим, чем Вы, людям.

Одно я замечаю в Ваших постах : Вы слишком много думаете ЗА НЕГО и как он может чувствовать, чего желать, как действовать : "хорошо бы ему попить успокоительных ", " если он сам захочет проверяться" ( предыдущий пост про проверку " его и наших" отношений, опять "он" у Вас вышел на 1 место по-важности ЕГО ЖЕЛАНИЙ, а себя-то где оставили ? ), и ещё похожие фразы были, попытки думать за него, желать за него. Наверное, это Ваша привычка за 10 лет, плюс - эмоциональная привязанность ( негатив или позитив - всё привязывает, увы ... ) МНОГО ДУМАТЬ - ВРЕДНО ! :) Не напрягайте себя думами за других людей. Материнский инстинкт реализовывайте "на кошках", насущная тема про котёнка у Вас имеется, и ещё предстоит этот вопрос решать. Концентрируйте своё внимание на СВОИХ желаниях ( без примеси мужа ), СВОИХ " хорошо бы мне .... ", СВОИХ положительных действиях для СВОЕГО будущего. Может через месяц Вы будете чаще писать : МОЁ, МОИ и наши с ним чувства, хорошо бы мне ... Не отстраняйтесь от себя психологически. Вы ничего постыдного не сделали, ни ему, ни себе. Молодец, держитесь ! Только попробуйте менять направление своих мыслей из русла " ЕМУ НАДО" - к " МНЕ НАДО", я хочу, я люблю, МЕНЯ радует, мне полезно, мне хорошо. Просто запутать себя можете, не туда энергию выбрасывать мыслительную, а там где мысль - там и до неловкого дейсвия недалеко. Привыкайте оценивать мир с позиции : " Я это преемлю/ не преемлю в СВОЕЙ жизни " И так понятно, что муж - человек взрослый, тоже СПОСОБЕН рассуждать о том, что он принимает/ не принимает для себя, за что САМ и будет держать ответ, и это даже не должно обсуждаться ни с его стороны ( пробовать взвалить ответственность на Вас за свои заморочки и решения ) , ни ТЕМ БОЛЕЕ - с Вашей ( уважайте его свободу личности, даже в мыслях ).

Улыбастик, философия - философией, и психологию - туда же ))), пускай тусуются :) ...

Вот как у Вас обстоят дела с поисками комнаты ? Вы ездили, что-то уже смотели. Есть более-менее подходящие варианты ?

А вот ,кстати, да. Не могла никогда понять грани: где -ПРИСПОСАБЛИВАТЬСЯ (подыгрывать, хитрить), а где -гармонично уживаться с мужчиной? Что это за правило правильного взаимодействия с мужчиной в семье , когда и личное самоуважение не задето (не прогнулась, не унизилась перед ним), и мужское самолюбие и "самость" не пострадали?

Поиск-ежедневная процедура у меня уже не первый день.

У нас есть в городе единственная газета объявлений (да-да! мы- мегаполис)) ) , где все квартиры печатаются, я нашла там знакомых, мне распечатали еще невышедшие объявления, чтоб я успела их обзвонить, т.к. в дни выхода газеты сдающим квартиры по 100-150 звонков-в августе ажиотаж на съем жилья.

Я-лошара :)))) Однажды упустила по собственному незнанию отличный вариант. Оказывается, лучше ездить искать сразу с предоплатой, чтоб если понравилось- "застолбить" деньгами.Увели из-под носа :((((

Сегодня снова несколько встреч с целью осмотра квартиры.

Ничего, потихонечку движется...

из двух зол выбирают меньшее: плохой муж хуже одиночества.

Что меня в свое время бесило, так это его нерешительность .Ну так долго он раскачивался, сомневался,уходил от ответов, отлынивал, отмазывался. Либо я на него давила всегда? И я поэтому привыкла: если сама не сделаешь и не подтолкнешь, не додумаешь, не просчитаешь, не дашь хорошего ж@попенделя ,то ЭТО НЕ БУДЕТ СДЕЛАНО НИКОГДА. Он на брак решался почти 7 лет !!!!

Поэтому привычка "думать за двоих" :((((((

Исчезаю до четверга-уезжаю в другой город к родным.

Отвечать не смогу, но читать с удовольствием буду ежедневно :)

Приспосабливаться в каких-то мелочах быта, привычек и общего ритма жизни - можно, нормально и естественно ( когда двое начинают жить вместе ), ничего в этом страшного нет, если Вы не ЛОМАЕТЕ СВОИ ВНУТРЕННИЕ ЦЕННОСТИ и УСТАНОВКИ :) Для этого Вам нужно знать чёткие границы своего " хорошо" и "плохо", что Вы допускаете и не допускаете в отношениях. И человека изначально подбирать в папрнёры со схожими ценностями : взгляд на роли мужчины и женщины в семье, взаимопомощь, принятие решений и ответственность, детей, финансы, быт и тд. А кто носки разбросал и то, что Вы привыкли засыпать с телевизором, а муж - рано утром вставать - это мелочи, которые спокойно обговаривается с обьединяущей целью : не мешать своими привычками другому и улучшить общее качество жизни вдвоём ( носки убирать ) :) Гармония же получается ( точнее, не чувствуется напряга, исменения происходят постепенно и гладко, более естественно ), когда ОБА СТАРАЮТСЯ приспособиться друг к другу, помогают друг другу прийти к взаимопониманию в разных сферах, не заостряют внимание на мелочах, вырабатывают ОБЩИЕ традиции и правила в семье, которые ОБЬЕДИНЯЮТ.

А там, где преобладает хитрость как рычаг управления ситуацией - нет откровенности, доверия и особой любви в отношениях. Есть какая-то выгода. Если человек притворяется, то не ради кого-то ( пустые оправдания ), а ради СЕБЯ ))), своего удобства ( пускай и мнимого ).