На грани развода
Автор
Мудрость форума: Семья
- А вы бы в моей ситуации ушли от такого мужа?360 ответов
- Почему разваливаются браки?449 ответов
- Муж подруги охладел к ней из-за присутствия на родах!2 649 ответов
- Нашла, называется, отца своему ребёнку...278 ответов
- Внебрачный ребенок мужа: что с ним делать?10 094 ответа
- Ипотека разрушила мою семью399 ответов
- Удача мышки и неудачи красоток595 ответов
- Если муж не пришел ночевать, не предупредив. Прощать?193 ответа
- Наследство и справедливость2 091 ответ
- Второй ребёнок в однокомнатной хрущёвке339 ответов
288 ответов
Последний —
Перейти
Гость
Но вы же когда с ним жили до беременности, то видели, что он нарушает договорённости, как вы выражаетесь, хотя как по мне, то в любви не может быть договоров.
И как вы сможете выполнять задуманное после рождения ребёнка, что неделю вы с ним, неделю он с ребёнком? Если он будет против, то никакой суд его не заставит, тем более, что он уже и сейчас не выполняет ваши договорённости? Вы же вроде взрослая и самостоятельная, думающая женщина и не наивная?
И как вы сможете выполнять задуманное после рождения ребёнка, что неделю вы с ним, неделю он с ребёнком? Если он будет против, то никакой суд его не заставит, тем более, что он уже и сейчас не выполняет ваши договорённости? Вы же вроде взрослая и самостоятельная, думающая женщина и не наивная?
Во-во, я тоже надеялась, что бывший муж будет половину времени с нашим ребенком-школьником проводить. Это уже второй его брак был. В первом браке у него 2 детей взрослых. Но по факту бм это не интересно. А интересно ему его хобби и его жизнь. Первое время пару раз брал нашего ребенка с ночевкой и в кафе, а через пару месяцев нашел новую возлюбленную, и ребенка брать перестал в гости и видеться часто. И что тут сделаешь? Ребенок запланированный. Кстати, мысль о тех детях от его первого брака меня угнетает часто. Даже после развода. Словно та женщина успела первая и лучше меня. Дети те ни в чем не виноваты. Но сама мысль о них боль причиняет.
Гость
Он уже разговаривает с детьми напрямую, после наших продолжительных бесед и его работы над собой, но бывшая все равно жена иногда звонит или пишет с наездами и претензиями. Хотя уж в чем, в чем, а обвинять его в равнодушии к детям - смешно
Заблокировать ее - пока боится, что настроит детей против него, тоже работает в этом направлении. Градус его страха понизился, но еще есть.
Заблокировать ее - пока боится, что настроит детей против него, тоже работает в этом направлении. Градус его страха понизился, но еще есть.
Автор, вы реально ненормальная. С какого перепуга мужику блокировать мать двоих общих детей??? У Вас всё в голове хорошо, Вы уверены??? Вот теперь понятна невротическая причина ваших "правильных правил" - вы тупо ревнуете к бывшей и детям. И все эти ваши строгие договоренности - про это. Я не знаю, каким надо человеком быть, чтобы отца к детям ревновать. Видимо, не очень здоровым в плане самооценки.
Гость
И в случае развода, действительно, мой ребенок - это мои проблемы, а не проблемы «ухарей»)) Вы о чем?
Видно вам не очень много лет...это плюс.У вас еще все впереди в познании этого мира.Я желаю что бы у вас все сложилось хорошо....его дети не виноваты,что так сложилось с его матерью...Будьте поспокойней в этом вопросе и ваш муж очень высоко оценит это и везде будет хвалить вас...А вообще то это будут единокровные братья и сестры по отцу....Так что удачи вам...
Гость
Автор, вы реально ненормальная. С какого перепуга мужику блокировать мать двоих общих детей??? У Вас всё в голове хорошо, Вы уверены??? Вот теперь понятна невротическая причина ваших "правильных правил" - вы тупо ревнуете к бывшей и детям. И все эти ваши строгие договоренности - про это. Я не знаю, каким надо человеком быть, чтобы отца к детям ревновать. Видимо, не очень здоровым в плане самооценки.
И, кстати, не зря ревнуете, могу заметить. С такой Вашей позицией мужик скоро свалит потихоньку в бывшую семью. Вы очень душная, автор. Это я не у тому, чтобы вас обидеть, а чтобы вы вообще подумали, а вашему-то ребёнку папа нужен? Изначально он не может быть папой "без отягчающих*, вы сами такого выбрали. Но он такой, какой есть. Так он нужен?
Гость
Автор, вы реально ненормальная. С какого перепуга мужику блокировать мать двоих общих детей??? У Вас всё в голове хорошо, Вы уверены??? Вот теперь понятна невротическая причина ваших "правильных правил" - вы тупо ревнуете к бывшей и детям. И все эти ваши строгие договоренности - про это. Я не знаю, каким надо человеком быть, чтобы отца к детям ревновать. Видимо, не очень здоровым в плане самооценки.
Вы бывшая жена, которую заблокировал бывший муж? Откуда в Вас столько злости и желчи?
Или тоже мотаете нервы бывшему мужу по любому вопросу, залезая в его новую семью?
Нежели успокоиться и жить свою счастливую жизнь дальше, развиваясь и устраивая личную жизнь.
Или тоже мотаете нервы бывшему мужу по любому вопросу, залезая в его новую семью?
Нежели успокоиться и жить свою счастливую жизнь дальше, развиваясь и устраивая личную жизнь.
Гость
И, кстати, не зря ревнуете, могу заметить. С такой Вашей позицией мужик скоро свалит потихоньку в бывшую семью. Вы очень душная, автор. Это я не у тому, чтобы вас обидеть, а чтобы вы вообще подумали, а вашему-то ребёнку папа нужен? Изначально он не может быть папой "без отягчающих*, вы сами такого выбрали. Но он такой, какой есть. Так он нужен?
Захочет «свалить» - ради Бога, это будет его решение, трагизма в этом не вижу, в отличие от Вас.
Гость
Во-во, я тоже надеялась, что бывший муж будет половину времени с нашим ребенком-школьником проводить. Это уже второй его брак был. В первом браке у него 2 детей взрослых. Но по факту бм это не интересно. А интересно ему его хобби и его жизнь. Первое время пару раз брал нашего ребенка с ночевкой и в кафе, а через пару месяцев нашел новую возлюбленную, и ребенка брать перестал в гости и видеться часто. И что тут сделаешь? Ребенок запланированный. Кстати, мысль о тех детях от его первого брака меня угнетает часто. Даже после развода. Словно та женщина успела первая и лучше меня. Дети те ни в чем не виноваты. Но сама мысль о них боль причиняет.
Понимаю Вас, в поддержку хочется сказать, что первая жена от того, что была в браке с Вашим бывшим мужем до Вас уж точно не может быть лучше Вас))
Каждая из вас имеет свои сильные и слабые стороны, как и новая возлюбленная, и это нормально.
Другой вопрос, что сам мужчина, который создает семьи, как будто не готов к семейной жизни, ставит на первое место свои хобби и оставляет жизнь такой, какой он была до брака, не неся ответственность в браке, это хуже. И да, дети, действительно, в этом не виноваты. Значит, надо оставить этого человека с его образом жизни и смириться, что это его выбор, ему так комфортнее) бывают и такие мужчины.
Каждая из вас имеет свои сильные и слабые стороны, как и новая возлюбленная, и это нормально.
Другой вопрос, что сам мужчина, который создает семьи, как будто не готов к семейной жизни, ставит на первое место свои хобби и оставляет жизнь такой, какой он была до брака, не неся ответственность в браке, это хуже. И да, дети, действительно, в этом не виноваты. Значит, надо оставить этого человека с его образом жизни и смириться, что это его выбор, ему так комфортнее) бывают и такие мужчины.
Гость
Видно вам не очень много лет...это плюс.У вас еще все впереди в познании этого мира.Я желаю что бы у вас все сложилось хорошо....его дети не виноваты,что так сложилось с его матерью...Будьте поспокойней в этом вопросе и ваш муж очень высоко оценит это и везде будет хвалить вас...А вообще то это будут единокровные братья и сестры по отцу....Так что удачи вам...
Благодарю за пожелания!
Его детей никто не виноватит, не придумывайте, захотят наши дети общаться - пожалуйста, я запрещать не стану, заставлять дружить тоже.
Уважительное и добродушное отношение друг другу - как минимум, а дальше сами разберутся.
Его детей никто не виноватит, не придумывайте, захотят наши дети общаться - пожалуйста, я запрещать не стану, заставлять дружить тоже.
Уважительное и добродушное отношение друг другу - как минимум, а дальше сами разберутся.
Промываю мозг удобным женщинам
Понимаю Вас, в поддержку хочется сказать, что первая жена от того, что была в браке с Вашим бывшим мужем до Вас уж точно не может быть лучше Вас))
Каждая из вас имеет свои сильные и слабые стороны, как и новая возлюбленная, и это нормально.
Другой вопрос, что сам мужчина, который создает семьи, как будто не готов к семейной жизни, ставит на первое место свои хобби и оставляет жизнь такой, какой он была до брака, не неся ответственность в браке, это хуже. И да, дети, действительно, в этом не виноваты. Значит, надо оставить этого человека с его образом жизни и смириться, что это его выбор, ему так комфортнее) бывают и такие мужчины.
Каждая из вас имеет свои сильные и слабые стороны, как и новая возлюбленная, и это нормально.
Другой вопрос, что сам мужчина, который создает семьи, как будто не готов к семейной жизни, ставит на первое место свои хобби и оставляет жизнь такой, какой он была до брака, не неся ответственность в браке, это хуже. И да, дети, действительно, в этом не виноваты. Значит, надо оставить этого человека с его образом жизни и смириться, что это его выбор, ему так комфортнее) бывают и такие мужчины.
Увы, довольно распространенная ситуация, как вы, автор, выразились, это «переобуться в воздухе». Мужчины часто не выполняют того, что законодательно закреплено, а тут.. всего лишь устные условности))
А теперь про реалии. У вас есть какой-либо карательный потенциал? Повлиять на сложившуюся ситуацию сможете? Ежели нет, то и разборки эти ни к чему, только нервы портить…
А теперь про реалии. У вас есть какой-либо карательный потенциал? Повлиять на сложившуюся ситуацию сможете? Ежели нет, то и разборки эти ни к чему, только нервы портить…
Гость
Вы бывшая жена, которую заблокировал бывший муж? Откуда в Вас столько злости и желчи?
Или тоже мотаете нервы бывшему мужу по любому вопросу, залезая в его новую семью?
Нежели успокоиться и жить свою счастливую жизнь дальше, развиваясь и устраивая личную жизнь.
Или тоже мотаете нервы бывшему мужу по любому вопросу, залезая в его новую семью?
Нежели успокоиться и жить свою счастливую жизнь дальше, развиваясь и устраивая личную жизнь.
Нет, я как раз "новая жена", с семейным стажем 20 лет. И бывшая для первого мужа, отца дочери от первого брака. Что я прекрасно всю жизнь общаюсь с БМ, что дети моего второго мужа прекрасно всю жизнь чувствуют себя в нашей семье - это база, автор! Дети не должны страдать из-за того, что у взрослых не гладко складывается жизнь. Моей старшей дочери сейчас, видимо, немногим меньше, чем Вам, не знаю Ваш возраст, ей 27. Выросла в спокойной обстановке совершенно. В прекрасных отношениях с НЖ отца и младшим братом, который родился у отца в новой семье. И так же все дети в прекрасных отношениях между собой. Делятся, общаются, поддерживают друг друга в жизни. Никому из взрослых ни разу в голову не пришла идея отказать детям от дома, это паноптикум просто. Вы сами сейчас ребёнка ждёте. Такой вопрос от очень взрослой женщины: вы убеждены, что вы бессмертная? С вами никогда ничего не может случиться? БЖ вашего мужа, вы считаете, тоже бессмертная? Вы очень самоуверенный человек, судя по вашим текстам. В силу молодости, видимо. Ничего, жизнь это поправляет, можете быть уверены. Простой житейский здравый смысл диктует очевидное: если взрослые люди вступают в поле, где есть несовершеннолетние дети, это, в первую очередь, полное понимание потенциальной ответственности. Нравится вам это или нет. Не нравится - нечего затевать. Теперь затеяли - и слушать не хотите никого, вы лучше всех знаете, как должно быть. Ну, чё... Вы не одна такая. Жизнь длинная, она поправит.
Гость
Увы, довольно распространенная ситуация, как вы, автор, выразились, это «переобуться в воздухе». Мужчины часто не выполняют того, что законодательно закреплено, а тут.. всего лишь устные условности))
А теперь про реалии. У вас есть какой-либо карательный потенциал? Повлиять на сложившуюся ситуацию сможете? Ежели нет, то и разборки эти ни к чему, только нервы портить…
А теперь про реалии. У вас есть какой-либо карательный потенциал? Повлиять на сложившуюся ситуацию сможете? Ежели нет, то и разборки эти ни к чему, только нервы портить…
Согласна. Вариант - забрать собаку и на время переехать жить в свою квартиру, но осознаю, что и это не вариант. Лишь оттягивание процесса.
Попробовать работу с семейным психотерапевтом - найдем инструменты, чтобы наладить баланс или разведемся. Без трагедии и лишней нервотрепки.
Попробовать работу с семейным психотерапевтом - найдем инструменты, чтобы наладить баланс или разведемся. Без трагедии и лишней нервотрепки.
Гость
Захочет «свалить» - ради Бога, это будет его решение, трагизма в этом не вижу, в отличие от Вас.
Недавно живёте, видимо. Поэтому легко так рассуждаете. Дай бог, чтобы у Вас и Вашего ребенка в жизни всё сложилось хорошо и благополучно. Насчёт того, что "свалит и нехай" - ну, как вам сказать... Теоретически, входя в состояние материнства, взрослая женщина должна бы понимать, что кроме её прав, в силу вступают и права ребёнка. А он имеет право на обоих родителей и полную семью. Но сейчас понимание ответственности вообще большая редкость. В моде "любовь к себе" в несколько зауженном понимании этого состояния и прочие хотелки. Издержки времени. Но жизненный парадокс в том, что как показывает опыт, времена всегда одинаковые...
Гость
Благодарю за пожелания!
Его детей никто не виноватит, не придумывайте, захотят наши дети общаться - пожалуйста, я запрещать не стану, заставлять дружить тоже.
Уважительное и добродушное отношение друг другу - как минимум, а дальше сами разберутся.
Его детей никто не виноватит, не придумывайте, захотят наши дети общаться - пожалуйста, я запрещать не стану, заставлять дружить тоже.
Уважительное и добродушное отношение друг другу - как минимум, а дальше сами разберутся.
Уважительное отношение к детям как в вашей голове сочетается с реальностью, в которой дети не могут перешагнуть порог дома родного отца, потому что там чужая тётя, которая против? Не лукавьте, автор. Хотя бы с самой собой. Если уж заняли позицию "*** крашеной", так хоть себе отчет отдавайте, что она такова.
Гость
Согласна. Вариант - забрать собаку и на время переехать жить в свою квартиру, но осознаю, что и это не вариант. Лишь оттягивание процесса.
Попробовать работу с семейным психотерапевтом - найдем инструменты, чтобы наладить баланс или разведемся. Без трагедии и лишней нервотрепки.
Попробовать работу с семейным психотерапевтом - найдем инструменты, чтобы наладить баланс или разведемся. Без трагедии и лишней нервотрепки.
Сочувствую психотерапевту. Нелегко ему придётся. Вам что в лоб, что по лбу - как о стенку горох...
Гость
Нет, я как раз "новая жена", с семейным стажем 20 лет. И бывшая для первого мужа, отца дочери от первого брака. Что я прекрасно всю жизнь общаюсь с БМ, что дети моего второго мужа прекрасно всю жизнь чувствуют себя в нашей семье - это база, автор! Дети не должны страдать из-за того, что у взрослых не гладко складывается жизнь. Моей старшей дочери сейчас, видимо, немногим меньше, чем Вам, не знаю Ваш возраст, ей 27. Выросла в спокойной обстановке совершенно. В прекрасных отношениях с НЖ отца и младшим братом, который родился у отца в новой семье. И так же все дети в прекрасных отношениях между собой. Делятся, общаются, поддерживают друг друга в жизни. Никому из взрослых ни разу в голову не пришла идея отказать детям от дома, это паноптикум просто. Вы сами сейчас ребёнка ждёте. Такой вопрос от очень взрослой женщины: вы убеждены, что вы бессмертная? С вами никогда ничего не может случиться? БЖ вашего мужа, вы считаете, тоже бессмертная? Вы очень самоуверенный человек, судя по вашим текстам. В силу молодости, видимо. Ничего, жизнь это поправляет, можете быть уверены. Простой житейский здравый смысл диктует очевидное: если взрослые люди вступают в поле, где есть несовершеннолетние дети, это, в первую очередь, полное понимание потенциальной ответственности. Нравится вам это или нет. Не нравится - нечего затевать. Теперь затеяли - и слушать не хотите никого, вы лучше всех знаете, как должно быть. Ну, чё... Вы не одна такая. Жизнь длинная, она поправит.
Спасибо за то, что поделились своим опытом.
Только Ваша категоричность, видимо, не позволяет Вам понять, что люди все разные, ситуации разные. Для одного человека ок - быть воспитателем детям от другого брака, заниматься ими, вкладывая свои личные ресурсы, для других - не ок, и это тоже нормально. Фломастеры все разные.
Я не пыталась казаться удобной, не обманывала в начале отношений своего мужа. Открыто донесла: препятствовать его общению и помощи детям от предыдущего брака не буду, но сама этим заниматься не желаю, и это мое право. Договорились.
Если бы мужу не подошла бы женщина с таким взглядом, как мой - выбрал бы другую, а я - другого, ничего страшного не случилось бы))
Меня интересует моя семья. Еще раз говорю, и это нормально.
Я очень рада, что у Вас все хорошо, Вам тоже дай Бог сохранить прекрасные отношения со всеми членами семьи.
Все бывшие жены, новые жены, мужья и даже дети разные, и это тоже нормально, жизнь многообразна, поверьте)
И то, что Вы, возможно, старше меня - не равно то, что только Вы правы)
Только Ваша категоричность, видимо, не позволяет Вам понять, что люди все разные, ситуации разные. Для одного человека ок - быть воспитателем детям от другого брака, заниматься ими, вкладывая свои личные ресурсы, для других - не ок, и это тоже нормально. Фломастеры все разные.
Я не пыталась казаться удобной, не обманывала в начале отношений своего мужа. Открыто донесла: препятствовать его общению и помощи детям от предыдущего брака не буду, но сама этим заниматься не желаю, и это мое право. Договорились.
Если бы мужу не подошла бы женщина с таким взглядом, как мой - выбрал бы другую, а я - другого, ничего страшного не случилось бы))
Меня интересует моя семья. Еще раз говорю, и это нормально.
Я очень рада, что у Вас все хорошо, Вам тоже дай Бог сохранить прекрасные отношения со всеми членами семьи.
Все бывшие жены, новые жены, мужья и даже дети разные, и это тоже нормально, жизнь многообразна, поверьте)
И то, что Вы, возможно, старше меня - не равно то, что только Вы правы)
Гость
Уважительное отношение к детям как в вашей голове сочетается с реальностью, в которой дети не могут перешагнуть порог дома родного отца, потому что там чужая тётя, которая против? Не лукавьте, автор. Хотя бы с самой собой. Если уж заняли позицию "*** крашеной", так хоть себе отчет отдавайте, что она такова.
Родной дом детей - там, где живет их мама и где жил папа, до развода.
И да, лучше быть «*** крашеной», и жить в спокойствии в своем доме, занимаясь своим малышом, своей семьей, чем угождать детям, к которым я не имею никакого отношения.
У них есть мама, проживающая с ними, и папа, который проводит с ними время.
И мы с его детьми видимся на общих семейных праздниках, я абсолютно не против, мое отношение уважительное, добродушное, как к детям моих друзей - посидели за столами и разъехались по своим домам.
У нас с Вами разные взгляды, и это НОРМА.
У нас новое время, как Вы выразились, у Вас - установки женщин с СССР, уж извините, быть удобной, не взирая на свой комфорт и свои желания.
Но для Вас это окей, не осуждаю.
Тут уже разные взгляды разных поколений, как оказалось, спорить точно нет смысла.
И да, лучше быть «*** крашеной», и жить в спокойствии в своем доме, занимаясь своим малышом, своей семьей, чем угождать детям, к которым я не имею никакого отношения.
У них есть мама, проживающая с ними, и папа, который проводит с ними время.
И мы с его детьми видимся на общих семейных праздниках, я абсолютно не против, мое отношение уважительное, добродушное, как к детям моих друзей - посидели за столами и разъехались по своим домам.
У нас с Вами разные взгляды, и это НОРМА.
У нас новое время, как Вы выразились, у Вас - установки женщин с СССР, уж извините, быть удобной, не взирая на свой комфорт и свои желания.
Но для Вас это окей, не осуждаю.
Тут уже разные взгляды разных поколений, как оказалось, спорить точно нет смысла.
Гость
Спасибо за то, что поделились своим опытом.
Только Ваша категоричность, видимо, не позволяет Вам понять, что люди все разные, ситуации разные. Для одного человека ок - быть воспитателем детям от другого брака, заниматься ими, вкладывая свои личные ресурсы, для других - не ок, и это тоже нормально. Фломастеры все разные.
Я не пыталась казаться удобной, не обманывала в начале отношений своего мужа. Открыто донесла: препятствовать его общению и помощи детям от предыдущего брака не буду, но сама этим заниматься не желаю, и это мое право. Договорились.
Если бы мужу не подошла бы женщина с таким взглядом, как мой - выбрал бы другую, а я - другого, ничего страшного не случилось бы))
Меня интересует моя семья. Еще раз говорю, и это нормально.
Я очень рада, что у Вас все хорошо, Вам тоже дай Бог сохранить прекрасные отношения со всеми членами семьи.
Все бывшие жены, новые жены, мужья и даже дети разные, и это тоже нормально, жизнь многообразна, поверьте)
И то, что Вы, возможно, старше меня - не равно то, что только Вы правы)
Только Ваша категоричность, видимо, не позволяет Вам понять, что люди все разные, ситуации разные. Для одного человека ок - быть воспитателем детям от другого брака, заниматься ими, вкладывая свои личные ресурсы, для других - не ок, и это тоже нормально. Фломастеры все разные.
Я не пыталась казаться удобной, не обманывала в начале отношений своего мужа. Открыто донесла: препятствовать его общению и помощи детям от предыдущего брака не буду, но сама этим заниматься не желаю, и это мое право. Договорились.
Если бы мужу не подошла бы женщина с таким взглядом, как мой - выбрал бы другую, а я - другого, ничего страшного не случилось бы))
Меня интересует моя семья. Еще раз говорю, и это нормально.
Я очень рада, что у Вас все хорошо, Вам тоже дай Бог сохранить прекрасные отношения со всеми членами семьи.
Все бывшие жены, новые жены, мужья и даже дети разные, и это тоже нормально, жизнь многообразна, поверьте)
И то, что Вы, возможно, старше меня - не равно то, что только Вы правы)
Автор, вы поймите. Дело же не в том, кто прав и какие бывают фломастеры. Есть объективная реальность. Ребёнок (дети) и двое родителей. Вот они УЖЕ есть. Совершенно неважно, нравится ли вам роль "педагога" для чужих детей. Вы правда не понимаете, что априори на себя потенциальную ответственность берёте, вступая в брак с "детным" человеком? Объективно. Да, у детей есть мать. Она может заболеть. Может умереть. Пропасть без вести. И эти дети, к которым вы "не готовы", просто автоматически " перейдут " на ПМЖ и полное попечение отца со всеми вытекающими обстоятельствами. Это ТАК, и всё. Безотносительно Вашего желания или его отсутствия. Это первое и главное, что стоит осознавать любой женщине, вступающей в брак с человеком, у которого есть дети. Теперь "морально-душевное". Вы всё время подменяете понятия. За красивыми словами и " правильными правилами " прячется невротика и прочие "нелицеприяиные" моменты. Это очевидно, и я не первая, кто Вам об этом пишет разными словами. Намерение обратиться к психотерапии тоже , в Вашем случае, не совсем "чистое". По той простой причине, что Вы чётко ограничиваете запрос " Найти инструменты ". Учитывая, что Вы беременны, любой поиск оных будет заключаться в том, чтобы заставить мужа развернуться в Вашу сторону. Вы, в данном случае, психотерапевта рассматриваете как инструмент воздействия на мужа, вот и всё. Сами не вывозите, решили специалиста подключить. Даже если вы это до конца не осознаете (что сомнительно) - это так. Никакой психотерапевт не возьмётся в данном случае работать по-другому, по-настоящему. Просто потому, что вы беременны. Почему и говорю, что жалко беднягу. Ну, хоть денег заработает, и то ладно. Но смысл в том, что это будет мертвому припарка, даже если на какое-то время вы получите искомый результат. Психотерпия пары всегда подразумевает работу с обоими партнерами. А с вами сейчас работать нереально. Думайте сами. Зачем вам это всё.
Гость
Автор, а если не дай бог бывшей жены не станет (были на форуме такие темы уже, к сожалению), то муж ведь заберёт сына к себе жить. Тогда сразу же развод?
Гость
Сочувствую психотерапевту. Нелегко ему придётся. Вам что в лоб, что по лбу - как о стенку горох...
Вот, вроде, Вы позиционируете себя мудрой взрослой женщиной, а такая категоричность и грубость. Не бьется как-то.
Но я уже поняла, что разные возрастные категории у нас с Вами
Иногда встречаю в жизни таких: «я старше, поэтому могу позволить себе оскорбить других, жизни научить и лучше всех знаю, как надо.»
Если Вы незнакомому человеку позволяете себе написать такие грубости, могу представить, как дома все по струнке ходят, без права голоса и своего мнения))
Но я уже поняла, что разные возрастные категории у нас с Вами
Иногда встречаю в жизни таких: «я старше, поэтому могу позволить себе оскорбить других, жизни научить и лучше всех знаю, как надо.»
Если Вы незнакомому человеку позволяете себе написать такие грубости, могу представить, как дома все по струнке ходят, без права голоса и своего мнения))
Гость
Родной дом детей - там, где живет их мама и где жил папа, до развода.
И да, лучше быть «*** крашеной», и жить в спокойствии в своем доме, занимаясь своим малышом, своей семьей, чем угождать детям, к которым я не имею никакого отношения.
У них есть мама, проживающая с ними, и папа, который проводит с ними время.
И мы с его детьми видимся на общих семейных праздниках, я абсолютно не против, мое отношение уважительное, добродушное, как к детям моих друзей - посидели за столами и разъехались по своим домам.
У нас с Вами разные взгляды, и это НОРМА.
У нас новое время, как Вы выразились, у Вас - установки женщин с СССР, уж извините, быть удобной, не взирая на свой комфорт и свои желания.
Но для Вас это окей, не осуждаю.
Тут уже разные взгляды разных поколений, как оказалось, спорить точно нет смысла.
И да, лучше быть «*** крашеной», и жить в спокойствии в своем доме, занимаясь своим малышом, своей семьей, чем угождать детям, к которым я не имею никакого отношения.
У них есть мама, проживающая с ними, и папа, который проводит с ними время.
И мы с его детьми видимся на общих семейных праздниках, я абсолютно не против, мое отношение уважительное, добродушное, как к детям моих друзей - посидели за столами и разъехались по своим домам.
У нас с Вами разные взгляды, и это НОРМА.
У нас новое время, как Вы выразились, у Вас - установки женщин с СССР, уж извините, быть удобной, не взирая на свой комфорт и свои желания.
Но для Вас это окей, не осуждаю.
Тут уже разные взгляды разных поколений, как оказалось, спорить точно нет смысла.
) до первой звезды, Автор. Всё это - такое "разное". Ещё раз поделюсь наблюдением, не очень вы внимательно прочитали мой комментарий, ваша риторика была очевидна и предсказуема. В том, что касается отношений между людьми, а уж подавно, близких отношений, - времена всегда одинаковые. Но вы, как и любой человек, будете проходить эти уроки, конечно же, только на своём опыте... Удачи Вам, благополучия и здоровья. А мудрость сама придет, с жизненным опытом.
Гость
Вот, вроде, Вы позиционируете себя мудрой взрослой женщиной, а такая категоричность и грубость. Не бьется как-то.
Но я уже поняла, что разные возрастные категории у нас с Вами
Иногда встречаю в жизни таких: «я старше, поэтому могу позволить себе оскорбить других, жизни научить и лучше всех знаю, как надо.»
Если Вы незнакомому человеку позволяете себе написать такие грубости, могу представить, как дома все по струнке ходят, без права голоса и своего мнения))
Но я уже поняла, что разные возрастные категории у нас с Вами
Иногда встречаю в жизни таких: «я старше, поэтому могу позволить себе оскорбить других, жизни научить и лучше всех знаю, как надо.»
Если Вы незнакомому человеку позволяете себе написать такие грубости, могу представить, как дома все по струнке ходят, без права голоса и своего мнения))
Ошиблись и в этом. Насчёт грубости - вы извините, иногда есть смысл называть вещи своими именами. Не прикрывая красивыми словами не самые красивые намерения и действия.
Эксперты Woman.ru
-
Елизавета ПолетПсихолог4 538 -
Садовников ЭрнестПсихолог....1 030
-
Екатерина МетляеваПсихолог99 ответов
-
Абрамов СергейПсихолог255 ответов
-
Михаил ПанПсихолог265 ответов
-
Павел ПоповСпециалист по работе с...617 ответов
-
Алёшина МарияПсихолог142 ответа
-
Алена АлександроваПсихолог8 ответов
-
Дикопавленко Кристина21 ответ
-
Маша БородинаПсихолог-консультант1 ответ
Гость
Автор, а если не дай бог бывшей жены не станет (были на форуме такие темы уже, к сожалению), то муж ведь заберёт сына к себе жить. Тогда сразу же развод?
Если это случится, не дай Бог, то мы уже будем вдвоем с мужем решать этот вопрос. Если я пойму, что не смогу стать его сыну второй мамой, то да, возможно, у нас будет развод. Нежели притворяться и травмировать его сына еще больше своей лжедобротой. Так будет хотя бы честно.
Гость
Ошиблись и в этом. Насчёт грубости - вы извините, иногда есть смысл называть вещи своими именами. Не прикрывая красивыми словами не самые красивые намерения и действия.
О чем и говорю, если Вы позволяете себе таким слогом общаться с незнакомым человеком, могу представить, как достается близким. Вы уж меня, извините))
Гость
Вот, вроде, Вы позиционируете себя мудрой взрослой женщиной, а такая категоричность и грубость. Не бьется как-то.
Но я уже поняла, что разные возрастные категории у нас с Вами
Иногда встречаю в жизни таких: «я старше, поэтому могу позволить себе оскорбить других, жизни научить и лучше всех знаю, как надо.»
Если Вы незнакомому человеку позволяете себе написать такие грубости, могу представить, как дома все по струнке ходят, без права голоса и своего мнения))
Но я уже поняла, что разные возрастные категории у нас с Вами
Иногда встречаю в жизни таких: «я старше, поэтому могу позволить себе оскорбить других, жизни научить и лучше всех знаю, как надо.»
Если Вы незнакомому человеку позволяете себе написать такие грубости, могу представить, как дома все по струнке ходят, без права голоса и своего мнения))
И может, вы не понимаете, но я ваш лоб пытаюсь "прошибить", в первую очередь, в Ваших же интересах. Просто потому, что я уже знаю, что такое вырастить ребёнка, а Вы еще нет. Так вот, может, пока не наломали дров, решитесь осознать, что если в вашей жизни что-то происходит " не так", то, возможно, причина не только в других людях? Может, и доля вашего участия имеется...? Ну, как вариант... Просто хотя бы допустить такую вероятность можно же?
Гость
Если это случится, не дай Бог, то мы уже будем вдвоем с мужем решать этот вопрос. Если я пойму, что не смогу стать его сыну второй мамой, то да, возможно, у нас будет развод. Нежели притворяться и травмировать его сына еще больше своей лжедобротой. Так будет хотя бы честно.
Ну, то есть, вы изначально не надежный партнер. Но вас обижает, когда выясняется, что муж такой же. Классика же, автор...
Гость
Автор, вы поймите. Дело же не в том, кто прав и какие бывают фломастеры. Есть объективная реальность. Ребёнок (дети) и двое родителей. Вот они УЖЕ есть. Совершенно неважно, нравится ли вам роль "педагога" для чужих детей. Вы правда не понимаете, что априори на себя потенциальную ответственность берёте, вступая в брак с "детным" человеком? Объективно. Да, у детей есть мать. Она может заболеть. Может умереть. Пропасть без вести. И эти дети, к которым вы "не готовы", просто автоматически " перейдут " на ПМЖ и полное попечение отца со всеми вытекающими обстоятельствами. Это ТАК, и всё. Безотносительно Вашего желания или его отсутствия. Это первое и главное, что стоит осознавать любой женщине, вступающей в брак с человеком, у которого есть дети. Теперь "морально-душевное". Вы всё время подменяете понятия. За красивыми словами и " правильными правилами " прячется невротика и прочие "нелицеприяиные" моменты. Это очевидно, и я не первая, кто Вам об этом пишет разными словами. Намерение обратиться к психотерапии тоже , в Вашем случае, не совсем "чистое". По той простой причине, что Вы чётко ограничиваете запрос " Найти инструменты ". Учитывая, что Вы беременны, любой поиск оных будет заключаться в том, чтобы заставить мужа развернуться в Вашу сторону. Вы, в данном случае, психотерапевта рассматриваете как инструмент воздействия на мужа, вот и всё. Сами не вывозите, решили специалиста подключить. Даже если вы это до конца не осознаете (что сомнительно) - это так. Никакой психотерапевт не возьмётся в данном случае работать по-другому, по-настоящему. Просто потому, что вы беременны. Почему и говорю, что жалко беднягу. Ну, хоть денег заработает, и то ладно. Но смысл в том, что это будет мертвому припарка, даже если на какое-то время вы получите искомый результат. Психотерпия пары всегда подразумевает работу с обоими партнерами. А с вами сейчас работать нереально. Думайте сами. Зачем вам это всё.
В Ваших сообщениях сплошные проекции. Видите все только через Вашу собственную призму, надевая ярлыки на незнакомого человека.
Высказывания насчет семейного психолога у меня даже вызывают смех. С чего Вы взяли, что психолог не станет безоценочно работать с парой? Даже если в паре жена беременна.
Вы, видимо, совершенно далеки от этой сферы.
Суть парной терапии в этом и заключается, что высказываются оба партнера и в процессе работы специалист подсвечивает моменты для каждого, не занимая ничью сторону, не давая советом, и тем более не навязывает свою точку зрения, не давит своим опытом.
И то, что мы выбираем такой способ, чтобы попробовать сохранить наш брак - это решение двух взрослых людей. Ваше мнения по этому поводу мне неинтересно. Тем более оно настолько эмоционально заряжено с Вашей стороны. Даже интересно, чем Вас настолько моя тема зацепила))
Высказывания насчет семейного психолога у меня даже вызывают смех. С чего Вы взяли, что психолог не станет безоценочно работать с парой? Даже если в паре жена беременна.
Вы, видимо, совершенно далеки от этой сферы.
Суть парной терапии в этом и заключается, что высказываются оба партнера и в процессе работы специалист подсвечивает моменты для каждого, не занимая ничью сторону, не давая советом, и тем более не навязывает свою точку зрения, не давит своим опытом.
И то, что мы выбираем такой способ, чтобы попробовать сохранить наш брак - это решение двух взрослых людей. Ваше мнения по этому поводу мне неинтересно. Тем более оно настолько эмоционально заряжено с Вашей стороны. Даже интересно, чем Вас настолько моя тема зацепила))
Гость
И может, вы не понимаете, но я ваш лоб пытаюсь "прошибить", в первую очередь, в Ваших же интересах. Просто потому, что я уже знаю, что такое вырастить ребёнка, а Вы еще нет. Так вот, может, пока не наломали дров, решитесь осознать, что если в вашей жизни что-то происходит " не так", то, возможно, причина не только в других людях? Может, и доля вашего участия имеется...? Ну, как вариант... Просто хотя бы допустить такую вероятность можно же?
А я Вас лично просила «прошибать» мне лоб?)
Или Вы здесь, чтобы почувствовать себя значимой и спасателем для незнакомого человека?
Или Вы здесь, чтобы почувствовать себя значимой и спасателем для незнакомого человека?
Гость
Ну, то есть, вы изначально не надежный партнер. Но вас обижает, когда выясняется, что муж такой же. Классика же, автор...
Могу сказать и в обратном направлении: если, не дай Бог, что случится со мной, лучше нашего ребенка будет воспитывать отец, а не мачеха, которая будет заставлять себя, через силу, хорошо относиться к нашему ребенку, лишь бы быть удобным и «надежным» партнером моему бывшему мужу.
Гость
В Ваших сообщениях сплошные проекции. Видите все только через Вашу собственную призму, надевая ярлыки на незнакомого человека.
Высказывания насчет семейного психолога у меня даже вызывают смех. С чего Вы взяли, что психолог не станет безоценочно работать с парой? Даже если в паре жена беременна.
Вы, видимо, совершенно далеки от этой сферы.
Суть парной терапии в этом и заключается, что высказываются оба партнера и в процессе работы специалист подсвечивает моменты для каждого, не занимая ничью сторону, не давая советом, и тем более не навязывает свою точку зрения, не давит своим опытом.
И то, что мы выбираем такой способ, чтобы попробовать сохранить наш брак - это решение двух взрослых людей. Ваше мнения по этому поводу мне неинтересно. Тем более оно настолько эмоционально заряжено с Вашей стороны. Даже интересно, чем Вас настолько моя тема зацепила))
Высказывания насчет семейного психолога у меня даже вызывают смех. С чего Вы взяли, что психолог не станет безоценочно работать с парой? Даже если в паре жена беременна.
Вы, видимо, совершенно далеки от этой сферы.
Суть парной терапии в этом и заключается, что высказываются оба партнера и в процессе работы специалист подсвечивает моменты для каждого, не занимая ничью сторону, не давая советом, и тем более не навязывает свою точку зрения, не давит своим опытом.
И то, что мы выбираем такой способ, чтобы попробовать сохранить наш брак - это решение двух взрослых людей. Ваше мнения по этому поводу мне неинтересно. Тем более оно настолько эмоционально заряжено с Вашей стороны. Даже интересно, чем Вас настолько моя тема зацепила))
Чем зацепила - поделюсь. Детей люблю. Любых, по определению. И всегда сожалею, когда они становятся заложниками эгоизма взрослых. Что касается психотерапии... Не буду с вами дискутировать на этот счёт. Идите, конечно. Возможно, на какое-то время поможет. А там ребёнок родится, и вообще всё ваше мировоззрение может кардинально измениться.
Гость
Могу сказать и в обратном направлении: если, не дай Бог, что случится со мной, лучше нашего ребенка будет воспитывать отец, а не мачеха, которая будет заставлять себя, через силу, хорошо относиться к нашему ребенку, лишь бы быть удобным и «надежным» партнером моему бывшему мужу.
Да-да. Ещё отца бы послушать тоже, ему как лучше кажется. Вы рассуждаете пока теоретически. А у меня парень на глазах вырос с отцом, без матери, ему сейчас уж 30. Сын моего школьного друга. Мужик максимально благополучный и порядочный, и вся семья такая. Представить невозможно, как бы он без этой мачехи справился. Просто интересно, как вы себе представляете физически "вырастить ребёнка" - одинокие родители ещё и работают, автор. С утра до вечера. А няня... Тоже не выход, нянь мы тоже в жизни проходили. Мы знаете, в чём с вами кардинально расходимся? Если цитировать Аркадия Райкина, мы спорим о вкусе устриц. Но один из нас их ел.
Гость
А я Вас лично просила «прошибать» мне лоб?)
Или Вы здесь, чтобы почувствовать себя значимой и спасателем для незнакомого человека?
Или Вы здесь, чтобы почувствовать себя значимой и спасателем для незнакомого человека?
Ну, если вы заводите тему в открытом поле форума, то стоит быть готовой к тому, что обратная связь может оказаться не только такой, какая Вам желательна. С психотерапией то же самое. И с жизнью тоже, автор...
Гость
Чем зацепила - поделюсь. Детей люблю. Любых, по определению. И всегда сожалею, когда они становятся заложниками эгоизма взрослых. Что касается психотерапии... Не буду с вами дискутировать на этот счёт. Идите, конечно. Возможно, на какое-то время поможет. А там ребёнок родится, и вообще всё ваше мировоззрение может кардинально измениться.
Так любите всех детей, Вам же никто не запрещает. Не осуждаю Вас за это. Не привожу аргументы, почему это плохо))
А я буду любить своих детей) даже с детьми друзей не могу проводить много времени, и это нормально. Но никогда не обижу и не нанесу вред. Так что из двух зол самое малое: вряд ли тем детям будет лучше, когда новая жена папы, наступая себе на горло, с «доброй» миной при плохой игре ночует и дневует с ними.
Или я буду из кожи вон лезть и быть несчастной, подавлять свой гнев, зато кружить рядом с его детьми.
Кому от этого будет лучше? Никому
Там дети спокойны, знают меня, я их знаю, видимся иногда, папа 2 раза в неделю с ними, все окей, и у нас дома спокойствии, никто ни к кому не лезет со своей любовью. Тем более дети взрослые, уже все понимают и чувствуют.
Наш конфликт с мужем заключается в том, что нарушаются наши графики и отменяются планы «в воздухе», от чего страдает наша эмоциональная близость и стабильность в семье, с этим уже и будем работать, находя компромисс.
Или не найдем - такое тоже бывает.
А я буду любить своих детей) даже с детьми друзей не могу проводить много времени, и это нормально. Но никогда не обижу и не нанесу вред. Так что из двух зол самое малое: вряд ли тем детям будет лучше, когда новая жена папы, наступая себе на горло, с «доброй» миной при плохой игре ночует и дневует с ними.
Или я буду из кожи вон лезть и быть несчастной, подавлять свой гнев, зато кружить рядом с его детьми.
Кому от этого будет лучше? Никому
Там дети спокойны, знают меня, я их знаю, видимся иногда, папа 2 раза в неделю с ними, все окей, и у нас дома спокойствии, никто ни к кому не лезет со своей любовью. Тем более дети взрослые, уже все понимают и чувствуют.
Наш конфликт с мужем заключается в том, что нарушаются наши графики и отменяются планы «в воздухе», от чего страдает наша эмоциональная близость и стабильность в семье, с этим уже и будем работать, находя компромисс.
Или не найдем - такое тоже бывает.
Гость
Ну, если вы заводите тему в открытом поле форума, то стоит быть готовой к тому, что обратная связь может оказаться не только такой, какая Вам желательна. С психотерапией то же самое. И с жизнью тоже, автор...
Я Вас услышала и благодарна за то, что поделились опытом. Однако Вы эмоционально пытаетесь продавить свою точку зрения, опираясь на свой опыт. И, действительно, спорить нет смысла не потому, что кто-то из нас ел устрицы, а кто-то нет, а просто потому, что я - не Вы, а Вы - не я. Плюс у нас разные возрастные категории и взгляды на жизнь, это окей, в который раз повторяю)
Мне удивительно, какую свою потребность Вы закрываете, доказывая незнакомому человеку, что он не прав, а Вы правы, т.к. старше и мудрее?
К Вашим советам в семье перестали прислушиваться? Вам нравится здесь чувствовать себя значимой?
Мне удивительно, какую свою потребность Вы закрываете, доказывая незнакомому человеку, что он не прав, а Вы правы, т.к. старше и мудрее?
К Вашим советам в семье перестали прислушиваться? Вам нравится здесь чувствовать себя значимой?
Гость
Так любите всех детей, Вам же никто не запрещает. Не осуждаю Вас за это. Не привожу аргументы, почему это плохо))
А я буду любить своих детей) даже с детьми друзей не могу проводить много времени, и это нормально. Но никогда не обижу и не нанесу вред. Так что из двух зол самое малое: вряд ли тем детям будет лучше, когда новая жена папы, наступая себе на горло, с «доброй» миной при плохой игре ночует и дневует с ними.
Или я буду из кожи вон лезть и быть несчастной, подавлять свой гнев, зато кружить рядом с его детьми.
Кому от этого будет лучше? Никому
Там дети спокойны, знают меня, я их знаю, видимся иногда, папа 2 раза в неделю с ними, все окей, и у нас дома спокойствии, никто ни к кому не лезет со своей любовью. Тем более дети взрослые, уже все понимают и чувствуют.
Наш конфликт с мужем заключается в том, что нарушаются наши графики и отменяются планы «в воздухе», от чего страдает наша эмоциональная близость и стабильность в семье, с этим уже и будем работать, находя компромисс.
Или не найдем - такое тоже бывает.
А я буду любить своих детей) даже с детьми друзей не могу проводить много времени, и это нормально. Но никогда не обижу и не нанесу вред. Так что из двух зол самое малое: вряд ли тем детям будет лучше, когда новая жена папы, наступая себе на горло, с «доброй» миной при плохой игре ночует и дневует с ними.
Или я буду из кожи вон лезть и быть несчастной, подавлять свой гнев, зато кружить рядом с его детьми.
Кому от этого будет лучше? Никому
Там дети спокойны, знают меня, я их знаю, видимся иногда, папа 2 раза в неделю с ними, все окей, и у нас дома спокойствии, никто ни к кому не лезет со своей любовью. Тем более дети взрослые, уже все понимают и чувствуют.
Наш конфликт с мужем заключается в том, что нарушаются наши графики и отменяются планы «в воздухе», от чего страдает наша эмоциональная близость и стабильность в семье, с этим уже и будем работать, находя компромисс.
Или не найдем - такое тоже бывает.
Автор, вы хотите, чтобы жизнь текла по вашему графику. И это я категоричная)) вы чё, реально не понимаете, что там реальные, живые дети, даже не один, а целых двое. У них не может в жизни всё происходить с учётом ваших билетов в театр. Вы понимаете, что вы как будто в ячейки пытаетесь живых людей запихнуть? Вам, может, так и удобно, особенно учитывая, что это не близкие Вам люди. Но муж-то ваш, судя по всему, так не может, да и, скорее всего, не хочет. Невозможно жизнь втиснуть в рамки "договоренностей", особенно когда есть третьи лица, с которыми никто ни о чём не договаривался. Вам для нормализации этого процесса, как Вы его видите, тогда и с детьми надо было договориться, что они болеют, скучают, пугаются и всё такое прочее, 2 раза в неделю, с 12 до 18)))) тогда да, пазл бы, глядишь, и сложился. Ну, если они бы согласились, конечно.
Гость
Я Вас услышала и благодарна за то, что поделились опытом. Однако Вы эмоционально пытаетесь продавить свою точку зрения, опираясь на свой опыт. И, действительно, спорить нет смысла не потому, что кто-то из нас ел устрицы, а кто-то нет, а просто потому, что я - не Вы, а Вы - не я. Плюс у нас разные возрастные категории и взгляды на жизнь, это окей, в который раз повторяю)
Мне удивительно, какую свою потребность Вы закрываете, доказывая незнакомому человеку, что он не прав, а Вы правы, т.к. старше и мудрее?
К Вашим советам в семье перестали прислушиваться? Вам нравится здесь чувствовать себя значимой?
Мне удивительно, какую свою потребность Вы закрываете, доказывая незнакомому человеку, что он не прав, а Вы правы, т.к. старше и мудрее?
К Вашим советам в семье перестали прислушиваться? Вам нравится здесь чувствовать себя значимой?
Не, потребности никакой нету. Приболела, вынужденно валяюсь, в тему зашла случайно, ну, а раз ввязалась в диалог, просто по жизненной привычке довожу его до какого-то смыслового завершения. Я рада, что вы "меня услышали". Я вас тоже слышу, автор. В который раз желаю здоровья и благополучия. Пусть в вашей семье и жизни всё сложится наилучшим образом.
Гость
Не, потребности никакой нету. Приболела, вынужденно валяюсь, в тему зашла случайно, ну, а раз ввязалась в диалог, просто по жизненной привычке довожу его до какого-то смыслового завершения. Я рада, что вы "меня услышали". Я вас тоже слышу, автор. В который раз желаю здоровья и благополучия. Пусть в вашей семье и жизни всё сложится наилучшим образом.
Эгоизм взрослых - это разводиться, а не сохранять брак, а потом использовать детей для манипуляций над бывшим супругом или под чувством вины пытаться подружить все семьи, когда не учитываются интересы и чувства других участников отношений. Лишь бы подружить и быть хорошим папой. Детей вряд ли кто-то спрашивает, хотят они проводить время с чужой тетей во взрослом возрасте или нет. Предполагаю, что проводить время они хотят с папой, а не со мной, и это нормально.
Вы приводите только свой пример и считаете, что только так правильно, а не иначе, а есть другие жизненные опыты, научные исследования, статистика, помимо цитат Аркадия Райкина))
На всякого мудреца найдется еще более мудрый человек.
Спасибо Вам за диалог) Выздоравливайте)
Вы приводите только свой пример и считаете, что только так правильно, а не иначе, а есть другие жизненные опыты, научные исследования, статистика, помимо цитат Аркадия Райкина))
На всякого мудреца найдется еще более мудрый человек.
Спасибо Вам за диалог) Выздоравливайте)
Гость
Эгоизм взрослых - это разводиться, а не сохранять брак, а потом использовать детей для манипуляций над бывшим супругом или под чувством вины пытаться подружить все семьи, когда не учитываются интересы и чувства других участников отношений. Лишь бы подружить и быть хорошим папой. Детей вряд ли кто-то спрашивает, хотят они проводить время с чужой тетей во взрослом возрасте или нет. Предполагаю, что проводить время они хотят с папой, а не со мной, и это нормально.
Вы приводите только свой пример и считаете, что только так правильно, а не иначе, а есть другие жизненные опыты, научные исследования, статистика, помимо цитат Аркадия Райкина))
На всякого мудреца найдется еще более мудрый человек.
Спасибо Вам за диалог) Выздоравливайте)
Вы приводите только свой пример и считаете, что только так правильно, а не иначе, а есть другие жизненные опыты, научные исследования, статистика, помимо цитат Аркадия Райкина))
На всякого мудреца найдется еще более мудрый человек.
Спасибо Вам за диалог) Выздоравливайте)
Автор. Никакие научные исследования не дадут ответа на простой вопрос: хотели бы дети вашего мужа иметь возможность прийти к папе домой? Тогда, когда им это нужно. Просто потому, что это их папа. Всё, точка. Вы много раз писали тут про честность, пятое-десятое... Про правильные вещи. Но вы изначально нечестны. Вы за детей решили сами, "как им лучше". Потому что так в исследованиях написано. Честно было бы спросить этих детей, как им лучше-то. Но вы строго-настрого проследили, чтобы вот как раз этого выбора у них и не было. Ладно, смысла нет, действительно, спорить. Жизнь всё расставит на свои места. Благодарю и Вас за пожелания здоровья) оно всем всегда кстати и вовремя))
Гость
Эгоизм взрослых - это разводиться, а не сохранять брак, а потом использовать детей для манипуляций над бывшим супругом или под чувством вины пытаться подружить все семьи, когда не учитываются интересы и чувства других участников отношений. Лишь бы подружить и быть хорошим папой. Детей вряд ли кто-то спрашивает, хотят они проводить время с чужой тетей во взрослом возрасте или нет. Предполагаю, что проводить время они хотят с папой, а не со мной, и это нормально.
Вы приводите только свой пример и считаете, что только так правильно, а не иначе, а есть другие жизненные опыты, научные исследования, статистика, помимо цитат Аркадия Райкина))
На всякого мудреца найдется еще более мудрый человек.
Спасибо Вам за диалог) Выздоравливайте)
Вы приводите только свой пример и считаете, что только так правильно, а не иначе, а есть другие жизненные опыты, научные исследования, статистика, помимо цитат Аркадия Райкина))
На всякого мудреца найдется еще более мудрый человек.
Спасибо Вам за диалог) Выздоравливайте)
И кстати, да. То, что вы пишете про БЖ - тоже эгоизм. Вот я про это самое и говорю: есть живые дети и две взрослые тетеньки, каждая со своим эгоизмом. И мужик, который между всем этим колхозом крутится, и пытается как-то, по вашим словам, находить баланс,а ещё у него за родных детей душа болит, как у любого нормального родителя. Вот такая реальность "замужем за детным". Скорее всего, научные исследования говорили о другом. Но оказалось вот так вот. Вы поставили эксперимент на себе и на муже. Результат не тот, который ожидался. Подумайте, прежде чем начинать экспериментировать на своём ребёнке. Ну, просто, исходя их банальной логики. Всё, теперь точно пошла выздоравливать)) у нас уже поздно. Вы умная девушка, просто попробуйте взглянуть на всю эту ситуацию со стороны и без опоры на научные исследования. Обычным человеческим взглядом.
Гость
Нет, я как раз "новая жена", с семейным стажем 20 лет. И бывшая для первого мужа, отца дочери от первого брака. Что я прекрасно всю жизнь общаюсь с БМ, что дети моего второго мужа прекрасно всю жизнь чувствуют себя в нашей семье - это база, автор! Дети не должны страдать из-за того, что у взрослых не гладко складывается жизнь. Моей старшей дочери сейчас, видимо, немногим меньше, чем Вам, не знаю Ваш возраст, ей 27. Выросла в спокойной обстановке совершенно. В прекрасных отношениях с НЖ отца и младшим братом, который родился у отца в новой семье. И так же все дети в прекрасных отношениях между собой. Делятся, общаются, поддерживают друг друга в жизни. Никому из взрослых ни разу в голову не пришла идея отказать детям от дома, это паноптикум просто. Вы сами сейчас ребёнка ждёте. Такой вопрос от очень взрослой женщины: вы убеждены, что вы бессмертная? С вами никогда ничего не может случиться? БЖ вашего мужа, вы считаете, тоже бессмертная? Вы очень самоуверенный человек, судя по вашим текстам. В силу молодости, видимо. Ничего, жизнь это поправляет, можете быть уверены. Простой житейский здравый смысл диктует очевидное: если взрослые люди вступают в поле, где есть несовершеннолетние дети, это, в первую очередь, полное понимание потенциальной ответственности. Нравится вам это или нет. Не нравится - нечего затевать. Теперь затеяли - и слушать не хотите никого, вы лучше всех знаете, как должно быть. Ну, чё... Вы не одна такая. Жизнь длинная, она поправит.
У Вас ситуация другая! У нового мужа ребенок, и у Вас ребенок от предыдущего брака. А у меня и Автора нет детей. Не знаю как Автор, но я рано замуж выходила. Муж был старше. Я откуда знала, что дети от бывшей жены - это так эмоционально тяжело? Мне родственники не сказали. А подруги до 29 лет замуж не выходили (вышли замуж позже меня).У них опыта такого не было также. Мы с бж не сожительствовали до брака. Сейчас-то я уже с ребенком, и в разводе, потенциально бы была готова рассмотреть нового мужа с ребенком от предыдущих отношений. Мы на равных теперь бы были. Но когда молоденькая девчонка связывает жизнь с опытным алименщиком - это не честные отношения.
Гость
У Вас ситуация другая! У нового мужа ребенок, и у Вас ребенок от предыдущего брака. А у меня и Автора нет детей. Не знаю как Автор, но я рано замуж выходила. Муж был старше. Я откуда знала, что дети от бывшей жены - это так эмоционально тяжело? Мне родственники не сказали. А подруги до 29 лет замуж не выходили (вышли замуж позже меня).У них опыта такого не было также. Мы с бж не сожительствовали до брака. Сейчас-то я уже с ребенком, и в разводе, потенциально бы была готова рассмотреть нового мужа с ребенком от предыдущих отношений. Мы на равных теперь бы были. Но когда молоденькая девчонка связывает жизнь с опытным алименщиком - это не честные отношения.
Ну... Фактически, да. И насильно "перевести их в честные" - сами понимаете, невозможно. Но автор вот пытается. Скажу про опыт: БМ второй раз женился на женщине моложе, у неё не было детей. Да, ей было очень непросто эмоционально. Она ещё и сама наполовину сирота, без мамы выросла. С мачехой, которая не была ни честной, ни доброй.Возможно, этот грустный душевный опыт ей помог лучше, чем научные исследования, найти в себе силы построить честные человеческие отношения с моей дочерью. И знаете, спустя очень много лет, кто был с ней рядом в самые трудные минуты жизни? Когда она потеряла брата. Потом отца. Моя дочь. И я. Так бывает в жизни, когда находишь в себе силы действительно быть честной, даже если это очень нелегко. И жизнь про это расскажет лучше, чем любые, даже самые фундаментальные исследования всех наук на земле.
Промываю мозг удобным женщинам
Искренне не понимаю, почему все свелось к обсуждению облико морале автора, она просила о другом )))
Конечно, в глубине души все автор понимает и знает, но! Одно дело - понять, совсем другое- принять 🤷♀️
Да, начиная новые отношения при наличии весомых моментов в виде детей, нужно уметь лавировать и балансировать. Это не умеет большинство, увы..
Очень надеюсь, что тему прочтут юные девы и учтут опыт каждого отписавшегося …
Конечно, в глубине души все автор понимает и знает, но! Одно дело - понять, совсем другое- принять 🤷♀️
Да, начиная новые отношения при наличии весомых моментов в виде детей, нужно уметь лавировать и балансировать. Это не умеет большинство, увы..
Очень надеюсь, что тему прочтут юные девы и учтут опыт каждого отписавшегося …
Гость
У Вас ситуация другая! У нового мужа ребенок, и у Вас ребенок от предыдущего брака. А у меня и Автора нет детей. Не знаю как Автор, но я рано замуж выходила. Муж был старше. Я откуда знала, что дети от бывшей жены - это так эмоционально тяжело? Мне родственники не сказали. А подруги до 29 лет замуж не выходили (вышли замуж позже меня).У них опыта такого не было также. Мы с бж не сожительствовали до брака. Сейчас-то я уже с ребенком, и в разводе, потенциально бы была готова рассмотреть нового мужа с ребенком от предыдущих отношений. Мы на равных теперь бы были. Но когда молоденькая девчонка связывает жизнь с опытным алименщиком - это не честные отношения.
Ещё про опыт. Тот мой одноклассник, что воспитывал сына от бывшей жены, сошёлся с девушкой моложе себя на 10 лет. Умницей и красавицей, дочкой влиятельного отца. Наше знакомство с ней прошло шедеврально))) был праздник, мы с жёнами остальных друзей клюкнули слегка по-женски, и как давай ей "мозги промывать"))))) прям при нём, он с юмором мужик, не обиделся. Так и говорили: куда ты голову суешь, посмотри на себя, ты же звезда, нафига тебе этот головняк??? Отбивалась как могла и блеяла " за любовь ") ну, чё, лет через пять сидит, грустит, уже дочка у них родилась. Плачет даже. Теперь, говорит, я понимаю, про что вы мне тогда донести пытались... Ну, дак и чё, теперь-то уже было делать... Вырастила она этого пацана, сколько с ним ругалась, до хрипоты. Теперь лучший друг, опора и надега, обожает её и сестру, носится с обеими как с писаной торбой. И она довольна, конечно. Справились вместе... Мы всей компанией глубоко уважаем её и ценим, хоть она нас и моложе, вот уж к её мнению всегда прислушиваемся, в любых дискуссиях. Ну, а муж, ясен пень, на неё не надышится. Как-то так... Но это правда нелегко. А что делать. Жизнь вообще нелегкая штука. Особенно взрослая. Особенно с детьми. Как с чужими, так и со своими, верно ведь?
Гость
Ну... Фактически, да. И насильно "перевести их в честные" - сами понимаете, невозможно. Но автор вот пытается. Скажу про опыт: БМ второй раз женился на женщине моложе, у неё не было детей. Да, ей было очень непросто эмоционально. Она ещё и сама наполовину сирота, без мамы выросла. С мачехой, которая не была ни честной, ни доброй.Возможно, этот грустный душевный опыт ей помог лучше, чем научные исследования, найти в себе силы построить честные человеческие отношения с моей дочерью. И знаете, спустя очень много лет, кто был с ней рядом в самые трудные минуты жизни? Когда она потеряла брата. Потом отца. Моя дочь. И я. Так бывает в жизни, когда находишь в себе силы действительно быть честной, даже если это очень нелегко. И жизнь про это расскажет лучше, чем любые, даже самые фундаментальные исследования всех наук на земле.
Вы ведь не знаете, что чувствует новая жена Вашего бм. Она бы тоже мечтала быть первой его женой и первенца ему подарить. Мне ее очень жаль, эту новую жену, что и детства у нее не было счастливого, и вторая роль во взрослом возрасте. Я с детьми бывшего мужа время проводила, была добра, готовила им, встречала их из другого города. Но я видела их глаза, как только они подростками становились, то они на меня не так смотрели, как на друга. Словно я украла их отца. Хотя любовницей я не была никогда. Эти дети меня не любят. И любую другую женщину отца бы не любили. Они бы предпочли, чтоб отец был одинокий. Или чтобы он вернулся к их матери. И это в поведении чувствуется. Отстраненность и отсутствие желания общаться. Дистанция своеобразная.
Гость
У Вас ситуация другая! У нового мужа ребенок, и у Вас ребенок от предыдущего брака. А у меня и Автора нет детей. Не знаю как Автор, но я рано замуж выходила. Муж был старше. Я откуда знала, что дети от бывшей жены - это так эмоционально тяжело? Мне родственники не сказали. А подруги до 29 лет замуж не выходили (вышли замуж позже меня).У них опыта такого не было также. Мы с бж не сожительствовали до брака. Сейчас-то я уже с ребенком, и в разводе, потенциально бы была готова рассмотреть нового мужа с ребенком от предыдущих отношений. Мы на равных теперь бы были. Но когда молоденькая девчонка связывает жизнь с опытным алименщиком - это не честные отношения.
Я вышла замуж попозже, чем Вы, но тоже для меня такой опыт впервые. И да, согласна, имея своего ребенка, спокойно рассмотрела бы мужчину с ребенком. На равных. Он со своими детьми, я со своими - по отпускам вместе и т.д.
Могу я Вас спросить, развелись из-за ситуации, схожей с моей?
Могу я Вас спросить, развелись из-за ситуации, схожей с моей?
Гость
Ну... Фактически, да. И насильно "перевести их в честные" - сами понимаете, невозможно. Но автор вот пытается. Скажу про опыт: БМ второй раз женился на женщине моложе, у неё не было детей. Да, ей было очень непросто эмоционально. Она ещё и сама наполовину сирота, без мамы выросла. С мачехой, которая не была ни честной, ни доброй.Возможно, этот грустный душевный опыт ей помог лучше, чем научные исследования, найти в себе силы построить честные человеческие отношения с моей дочерью. И знаете, спустя очень много лет, кто был с ней рядом в самые трудные минуты жизни? Когда она потеряла брата. Потом отца. Моя дочь. И я. Так бывает в жизни, когда находишь в себе силы действительно быть честной, даже если это очень нелегко. И жизнь про это расскажет лучше, чем любые, даже самые фундаментальные исследования всех наук на земле.
Боже ж ты мой, Вы еще здесь))
Вот это Вас триггернула моя тема))
Так и цепляетесь)
Как бабушка на лавочке, которая пытается жизни научить))
Думала, Вы уже с чаем, с малиной, спать легли, а тут уже вон сколько новых сообщений от Вас))
Вот это Вас триггернула моя тема))
Так и цепляетесь)
Как бабушка на лавочке, которая пытается жизни научить))
Думала, Вы уже с чаем, с малиной, спать легли, а тут уже вон сколько новых сообщений от Вас))
Гость
Автор. Никакие научные исследования не дадут ответа на простой вопрос: хотели бы дети вашего мужа иметь возможность прийти к папе домой? Тогда, когда им это нужно. Просто потому, что это их папа. Всё, точка. Вы много раз писали тут про честность, пятое-десятое... Про правильные вещи. Но вы изначально нечестны. Вы за детей решили сами, "как им лучше". Потому что так в исследованиях написано. Честно было бы спросить этих детей, как им лучше-то. Но вы строго-настрого проследили, чтобы вот как раз этого выбора у них и не было. Ладно, смысла нет, действительно, спорить. Жизнь всё расставит на свои места. Благодарю и Вас за пожелания здоровья) оно всем всегда кстати и вовремя))
Безусловно, жизнь расставит все по своим местам, не волнуйтесь Вы так))
Хотя мне лестно, что Вы так переживаете, доказывая свою правоту)
Хотя мне лестно, что Вы так переживаете, доказывая свою правоту)
Гость
Боже ж ты мой, Вы еще здесь))
Вот это Вас триггернула моя тема))
Так и цепляетесь)
Как бабушка на лавочке, которая пытается жизни научить))
Думала, Вы уже с чаем, с малиной, спать легли, а тут уже вон сколько новых сообщений от Вас))
Вот это Вас триггернула моя тема))
Так и цепляетесь)
Как бабушка на лавочке, которая пытается жизни научить))
Думала, Вы уже с чаем, с малиной, спать легли, а тут уже вон сколько новых сообщений от Вас))
А я с чаем, но с лимончиком) не спится. Да почему триггернула, просто жизненно. Спать не выходит пока, ещё собаку надо покормить, еда варится. Чё не почитать - не пописать. Скучно болеть-то. Вот удачно вышло, что нашлась комментатор в схожей с вашей ситуацией. Будет больше мнений, это всегда хорошо.
Предыдущая тема
Здравствуйте!
#семьяОчень хотелось бы услышать, как развиваются отношения вторых жен, которые вышли замуж за разведенного мужчину с детьми, не имея своих детей.
Познакомились с мужем 2 года назад, он уже был разведен, на третьем свидании озвучила ему свою позицию сразу: «любить буду только своих детей, со своими детьми разбирайся сам, только на нейтральной территории, я заточена вкладываться в свою семью, в свой проект», он со мной согласился, договорились, стали строить свою семью. Сейчас нахожусь в положении.
Еще в браке нет-нет, да и пытался меня продавить, мол, в гости к нам сына(13 лет) позвать, а то он грустит, и мало времени с отцом проводит, на дачу вместе с ним поехать, с дочкой(21 год) увидеться втроем, когда она приедет с учебы из другого города.
Я это все пресекала и напоминала о нашей договоренности, возвращая к разговору в самом начале отношений.
Бывшая жена до сих пор не теряет возможности уколоть бывшего мужа манипуляциями, что дети ему не нужны, что он плохой отец и т.д. После нашей свадьбы у нее совсем была истерия.
Хотя он с сыном видится стабильно 2 раза в неделю(мы выстроили график) и 1-2 раза в год ездит на 5 дней с ними в отпуск, на лыжи.
платит хорошие алименты, помогает обоим детям сверх выплат. Мне окей, финансово всем все хватает.
Муж - хороший человек, ответственный и мною любимый, но с каждым разом наши ссоры становятся все чаще и сильнее.
В последнее время он может приехать позже времени после встречи с сыном или с дочерью, которая приезжает на каникулы с учебы(хотя у нас тоже выстроен график о времени, чтобы мы вечером хоть немного до сна провели время вместе), может переобуться и поменять наши планы на вечер, если они выпадают на день встречи с сыном, утром все хорошо, по договоренности, вечером все равно мчит к нему, чтобы выслужиться.
Мне от такой нестабильности и неопределенности становится все хуже в таком браке, особенно во время беременности.
Один раз не привез мне лекарства, когда сильно заболела, а отвез детей развлекаться. Из-за чего мы чуть не развелись в тот день. Потому что он обещал завезти таблетки до встречи с детьми, но передумал, т.к. у них поменялись планы, вместо прогулки, купили билеты на аттракционы.
Беспокоюсь за будущее нашего ребенка: как он будет наблюдать за бегающим папой «на двух стульях» и за мамой, которая часто нервничает.
Думаю, что надо прекращать это, пока не поздно.
Я финансово обеспечена, независима, выйти из брака не боюсь, но очень жаль, муж действительно достойный человек, но терпеть эту беготню и нестабильность я не намерена.
Поделитесь, пожалуйста, опытом: кто смог выстроить систему в семье в подобной ситуации или кто в итоге развелся.
Сообщения из серии: «сама знала, за кого выходила замуж» прошу не писать, повторюсь, в самом начале отношений у нас были конкретные договоренности.