Не заслужила иметь ребенка

Они в чужой стране на птичьих правах . Ни квартиры своей, а съёмная тоже не фонтан, лишних денег нет, ни родных ни близких, ни даже друзей, помочь некому. Работает только муж возраста 40+ Который может потерять эту работу в любой момент и не факт, что найдёт другую. Жена - безработная, проблемы со здоровьем и это без ребёнка. А с ребёнком тем более вообще не факт что сможет найти работу в этой чужой стране в будущем. Муж уже в возрасте 40+ И не зарабатывает достаточно, куда ещё рожать? Она и так у него на иждивении и им двоим на себя не хватает. За годы жизни в этой стране она добилась того, что сейчас вообще безработная и не факт что найдёт нормальную работу. Ребёнок тем более никак не облегчит ей эту задачу. Но муж там ни Разу не олигарх, он не потянет семью в одиночку с возросшими расходами на ребёнка и безработной женой. Потому и не хочет. Такова реальность и он прав что не хочет ребёнка в таких условиях. Тут не на него надо обижаться, а понимать, что надо менять свою реальность, если хочет рожать. Нечего было выходить за возрастного, ему вообще ребёнка заводить уже поздно. Ей остаётся или принимать реальность, или искать ровесника, да ещё готового содержать ее с ребёнком и рожать от такого.

Я сказать просто, как выше писала, что в Европе, в целом, норма снимать жилье. Здесь очень трудно купит ьчто-то свое, особенно, если не увреен, что дальше здесь будешь жить. В моем случае, я бы могла всегда вернуться домой, если бы случилось что-то с мужем, ребенком, либо если бы я не нашла работу.
Также насчет работы, есть образование, знание языков. Я знаю, что не пропаду, шиковать никогда не буду, но средний уровень смогу ребенку обеспечить. Сейчас так получилось с работой, но было несколько предложений от местных компаний. Вот я думаю, стоит ли здесь пробовать дальше жить или вернуться. В целом, я здесь только из-за мужа, мне дома было намного лучше и легче. Я пока сама не знаю, как быть.

А насчет знакмоств с другими мужчинами, совсем не хочу. Может, сейчас период такой, что надо одной вообще быть.

П.с. Я добавить про мужа. Он не олигарх, но зарплата его позволяет жить комфортно, даже сейчас, пока я не работаю. Но это все временно, пока у него контракт. Как и что дальше будет, пока неизвестно. Работает в очень специфической сфере, где места хорошие, но ограничены (в науке и частично в индустрии.)
Но грубо говоря, он не пропадет, потому что опыт большой, также есть предложения. Здесь достаточно гибкий рынок труда. Не будет так , что вот есть одно место и на всю жизнь. Как европейцы шутят, что живешь там, где пока что есть работа. Потом место работы меняешь, снова переезд. Здесь есть возможность у него получить уже контракт бессрочный до пенсии, но тогда не такая интересная работа будет, более монотонно всё. (ну, эт опо его словам)

В общем, правильно здесь кто-то написал, что я как 💩 в проруби.

Вроде бы, все мозгами понимаю, интуитивно ощущаю, что надо уходить, а не делаю.
Муж хороший человек, но мы с ним разные. Он человек науки, не семейный, а я наоборот, попроще и приземленнее. И не может он мне прямо сказать: да, я не хочу детей.

Все пишут про мужей, что они хорошие люди, но потом в процессе выясняется что не такой уж он и хороший. Эгоист, с женой не считается и мнение её не уважает, поговорить с ним по душам невозможно. Женщина 7 лет несчастна, а на родине была счастливой и много сделала для того, чтобы быть с мужем, т. е. как оказалось быть несчастной.
Может человек хороший для других, но как муж плохой.
Хороший - не пьёт, не бьёт, какие-то деньги даёт, не изменяет вот и всё счастье, результат, что жена впала в депрессию, лежит и делать ничего не хочет и ничего ей не мило.

Я думаю, что в большей степени, в той реальности, в которой живу, я виновата сама. Как говорится, никто не может сделать человека счастливым, только он сам.
Но и в то же время понимаю, что и мужа вина есть. Он будто не видел, игнорировал то, что мое время ускользает (женское), знал про здоровье, сам не инициировал разговоры про детей и будущее. Но опять же вопрос: если я всё это понимала, почему не ушла? Духом слаба потому что

Не зацикливайтесь на детях, 30 лет не тот возраст ещё. И совершенно здоровые женщины с циклом как часы не могут забеременеть, выносить и родить.
Чем больше зацикливаешься, тем хуже результат.
Вы не очень то и хотите детей на самом деле, иначе нашли бы способ забеременеть от мужа даже если он и предохраняется.
Если муж не хочет детей, то он будет плохим отцом, странно что вы этого не понимаете.

Вот поэтому он и не хотел с вами ребёнка никогда. У вас сложились отношения не партнёрские, а у вас роль слабой, зависимой, ведомой девочки, которая не живет своим умом и интересами. Вам в тягость то, что интересно ему, вы не смогли стать в его глазах самостоятельной личностью. В карьере вы ещё ничего не достигли, а уже готовы на неопределенно долгое время засесть дома с ребёнком.и вообще не факт, что потом вы устроитесь нормально, когда надо ещё ребёнка растить. А вся ответственность материальная за семью будет на нем. Потому он и говорит, что вы ненадёжны. Получается, что в чужой стране где и так все зыбко, вы хотите взвалить на него двойную ответственность, а он уже не молодой мужчина. Вы хотите, чтоб он сказал, рожай и ни о чем не беспокойся, но это детская позиция с вашей стороны.

Да, уже не так хочу детей. Либо просто смирилась с тем, что вряд ли они будут.
Насчет того, какой он будет отец, я все понимаю. Ему это просто не надо, не тот склад личности и не те ценности. Тут вопрос только в том, зачем он мне говорил одно долгое время, и как я на протяжении стольких лет не видела реальности.

Это да.
С другой стороны, (это мысли вслух) разве обязательно быть карьеисткой, чтобы родить ребёнка? Да, надо развиваться в работе и навыках, но того уровня, что у меня был, хватило бы на первое время. Ведь карьеру можно построить ещё и потом в течение жизни, денег дополнительно можно заработать всегда, пока относительно здоров (руки-ноги-голова) , а вот здорового ребёнка после 30-35 лет уже сложно родить. Я из-за этого тоже переживаю. То есть я к тому, что я была не на самом дне общества, чтобы запретить себе рождение ребёнка. И дома (на родине), тем более.

Это не детская, а самая правильная позиция, мужчина и должен нести ответственность за жену и детей.

От карьеристок как раз детей не хотят, знаю таких, им по 40 уже.

П. С. Но конечно, надо всегда стремиться к лучшему.
Но по молодости, разве все условные олигархи и с отличной карьерой? Ведь это со временем приходит также если есть удача и много трудишься.

Он вас не любит, не ценит и за женщину не считает и унижает еще, зачем вы с ним остаетесь??

Вы были влюблены как кошка

Толку от такого беременеть, кто о жену то ноги вытирает? Вы в своем уме?

В вашем ответе читается именно то, из- за чего муж не хочет ребёнка с вами. Вы рассуждаете о своей карьере и своём доходе как о чем- то неважном, необязательном, что может быть когда- нибудь будет, нодалеко не факт. Сюможнт вы никогда и не будете зарабатывать. А ребёнок вам нужен уже сейчас. То- есть для вас само собой разумеется, что обеспечение вас с ребёнком должен взять на себя муж на неопределенно долгое время и по большому счету не рассчитывать на ваш вклад в семью и ребёнка в материальном плане. Похоже на то, что вы реально не представляете какие это расходы и что ваш муж не потянет. Вы как маленькая девочка, которая требует купить ей куклу прямо сейчас и не понимает, что у папы может не быть денег на покупку и ей кажется, что достаточно сказать папе своё хочу, и кукла тут же должна появиться по первому требованию. Я понимаю вашего мужа, который не хочет взваливать такую непосильную ношу в одиночку, а вот вы похоже не понимаете как много от него требуете на самом деле.

Так он считает, что не зарабатывает достаточно, что в одиночку в чужой стране взваливать такую ответственность на себя.он не сможет обеспечить в одиночку в чужой стране семью с ребёнком. Глупо требовать того, чего он дать не может. У мужчины честная позиция. Гораздо хуже рожать на авось не думая о доходах, а уже после рождения ребёнка оказаться без денег и в тяжелой ситуации.

Они 10 лет вместе, але, какое прямо сейчас?

Где местный дурачок, который писал что надо брать мужика на 10-15 лет старше, он точно любить будет. Ну и? У автора такой, не любит и ноги вытирает

Вы живёте не в реальности, а в каких то фантазиях. С мужем вы совершенно разные. Он, наверно, специалист в точных науках, а вы иняз кончали и гуманитарий. Это день и ночь и большой любви к вам у него не и не было.
У вас также странное понятие, что после 30 лет рождаются больные дети. Вы не сталкивались с молодыми мамами, у которых больные дети, на практике и верите всему что пишут, защищают диссертации на эту тему. Подключите хоть немного здравый смысл.
Дети могут быть больными если есть наследственные болезни, поломанные гены, слабый иммунитет и много всего. Многое можно проверить, если сделать генетический паспорт, если вы к этому так серьёзно относитесь. Опять же, и мужа могут быть проблемы даже если он силён по мужской части. Проверяться он у вас не пойдёт однозначно.
Вы хотите ребёнка только для себя и вам безразлично, что у него не будет любящего отца, не будет бабушек-дедушек, которые будут в реале его любить, ходить с ним в парки, театры, играть, обнимать, баловать, а только махать ручкой на видео. Ребёнок не будет хорошо знать русский язык, будет ходить в немецкий садик, потом в школу и с трудом будет общаться с русскоязычными родными. Я прекрасно знаю что говорю, у меня есть внуки заграницей и хотя дочка с ними говорила по русски, отдавала в русский садик, но когда пошли в школу стало тяжелее общаться.
Вы плывёте безвольно по течению. И какая теперь разница что он вам обещал на словах, верить надо поступкам, а не обещаниям.
Вы ведь сами писали, что много сделали чтобы быть вместе, а он то сделал и как вас добивался?

Вы в Германии не чувствуете себя дома, а мужа на родину не тянет.
Чтобы родить ребёнка и он был счастлив, надо самой быть счастливой, любимой мужем и точно знать, что на мужа можно положиться, он будет опорой и надёжной крепостью, а вы на разных полюсах и за 10 лет ещё отдалились, а не стали одним целым.

Она и сама и не хотела раньше.