От мужа совсем нет внимания

Здравствуйте, Виктория.

Нет, вы не утрируете.

Вы с мужем хотите поддержки и успокоения друг от друга, пытаетесь это получить так, как привыкли, но давите на больные места, чем делаете еще больнее.

Вот как это происходит:
Вы в роли ищущего контакт — того, кто стучится: «Слышишь меня? Видишь? Хочешь быть рядом?».
Пытаетесь достучаться — разговорами, советами, просьбами, даже угрозами об уходе. Потому что внутри у вас уже много одиночества, обиды, отчаяния и, страха: «А вдруг я вообще для него ничего не значу?»
Когда он кричит на дочь, в вас может подниматься не только боль за ребёнка, но и старая, глубинная тревога: «Сейчас он делает с ней то, что когда-то делали со мной?»

Он в позиции убегающего. И его «побег» — это не только молчание и отсутствие внимания, но и обесценивание ваших слов («вынос мозга»), неприятие ваших предложений, другим верю тебе нет. Это классический способ защититься от уязвимости.
Но: за его отстранённостью тоже стоит страх. Например:
«Я не справляюсь»
«Я снова плохой отец/муж»
«Меня атакуют — я должен защищаться»
Он боится, быть плохим, убегая, он пытается спасти отношения, как ни странно, но делает вам только больнее.

И у вас получается цикл:
Вы просите внимания → он чувствует, что не справляется и защищается → вы чувствуете себя ненужной → говорите, что уйдёте → он слышит «я недостаточен» и отстраняется ещё сильнее. И всё по кругу.

Когда вы говорите уйду, вы на самом деле хотите докричаться до него: Пожалуйста обрати на меня внимание!

Что он слышит? Возможно: *«Я опять всё испортил», «Меня не любят таким, какой я есть», «От меня всё уходит» — и его реакция: «Уходи первая, пока я не почувствовал боль снова».

Вам нужно выходить из этого цикла, но это очень сложно.
Для начала попробуйте проговорить, что он есть, можете прямо прочитать ему, что я написала.

Потом признать, что вам обоим больно, вы оба заложники своих детских сценариев и оба боитесь, вы не враги друг другу.

Если будет сложно, приходите, я психолог.