Как разрешить конфликт с мужем, если мы оба виноваты?

Это не мужская территория, если в браке общий бюджет, придурок

Видимо вы живете в теплице какой то
Вся Россия это скандалы драки алкоголь . Дерутся разводятся судятся
А вы в ужас пришли от матов ? Раскройте глаза

Аборт поздно делать?
Нах от такого рожать, если всегда конфликты были, где мозги?

Я хочу ребенка . Если надо будет воспитаю сама
Мне кажется я с багажом своих проблем не найду лучше
Найду тоже самое
Я ему и сказала какой смысл мне развод? Менять одного долбоящера на другого

«Мы это решили, шли к этому» - когда вы шли к этому, вопросы кредитов вы не поднимали? Вы говорили что не можете рожать при такой ситуации с кредитами? Или тогда это было не так важно? Или желание иметь второго ребенка - это только ваше желание и муж не был готов выправить свое отношение к финансам ради этого? Это тогда надо было решать. Чего ж теперь его воспитывать?
« Но вопрос был в том как решить ситуацию если никто не идет на встречу? Самой извиняться ? Я обижена сейчас . Не хочу чтоб он себе такое позволял. Да и себе тоже не хочу позволять» - а тут и на кактус сесть и не уколоться не выйдет. Вы всегда можете попросить прощение первая и сказать ему конкретно в чем вы были не правы(чтобы он не думал, что вы полностью берете на себя вину). Но при этом обязательно надо сказать как вы себя чувствовали, как вас опустошили его слова, почему вы подняли эту тему с кредиткой, почему вам это важно и какие у вас тревоги. И чего бы вы хотели для вас обоих. Спросить что он действительно об этом думает. Сказать емк что он вам важен, описать его сильные стороны и то, что вас в нем восхищает, за что вы его уважаете. Сказать что вы бы не хотели терять то хорошее, что есть. Возможно, он пойдет вам навстречу, тоже извинится и обсудит с вами эти вопросы. Но так как вы не умеете общаться без обвинений и не с позиции воспитателя, вы опять придете к скандалу. Ну и есть вероятность что ему это все не особо нужно и он продолжит на вас давить и делать вас полностью виноватой в конфликте и это будет плохой сценарий. Тогда да, скорее всего он действительно думает то, что сказал. И в этом случае вам придется принимать неприятные решения и выходить из зоны комфорта. Тут или вы оба учитесь общаться с позиции уважения или разводитесь, потому что ребенку не будет полезна семья, где родители друг друга не уважают и унижают.

Так если ничего страшного, то в чем вообще беспокойство ваше

Этого предостаточно

Не вся. Это неправда. Это конкретно у вас так. Есть люди, у кого также, как и у вас. А есть те, кто умеет выбирать партнеров и общаться с ними и живут без оскорблений и без матов.

Была другая ситуация с кредитами. Он читал много книг по бизнесу . Стал откладывать. Закрыл 2 кредита
Но потом случились проблемы с финансами и как то все ушло
У него нет денег чтоб заковать
Кредитку
Да он зарабатывает конечно же , хватает на продукты , на платежи . Но будто его запала хватило ненадолго
Я говорила с ним об этом . Но он на это отвечал что сам переживает, понимает что с двумя детьми будет больше ответственность. Посмотрим… живем мы в квартире его родителей . Они нам ее отдали жить
2 машины в семье . В целом доход где то 150-200 тыс на двоих. Живем в маленьком городе
Но . Не умеет распоряжаться финансами. Ест всегда в кафе, кофе навынос , рыбалки бесконечно. Можно то уже голову включать!
Я думаю он чует свою вину в конфликте
Но. Все равно будет твердить что я женщина и не должна спорить ! На что я в ответ естественно говорю нет я буду спорить, если я с чем то не согласна . Это мое мнение и выражать его я буду
У нас получалось жить без ссор даже месяцами . Но потом если что-то вдруг случается тяжело выйти из конфликта . Тяжело снова сблизиться
Кажется что мы уже не будем лежать в обнимку . Может к этому просто все уже давно шло
Раньше скандалы были жуткие
Мы каждый день ругались( без детей )
Я не знаю что было у меня в голове когда я замуж выходила
Любовь творит ужаса )) походу это правда любовь раз мы все еще вместе
Оба дураки друг друга стоим

Я не знаю ни одной семьи в которой не было ссор . При детях. Если мать мудрая премудрая то мужик орет , или наоборот
Бог так и распределяет. Чтобы плохой и хороший , чтобы могли вместе жить. Если 2 плохих совсем плохо. 2 хороших совсем хорошо
Поэтому не бывает чтобы все идеально. Возможно когда идеально то кто-то просто ходит на лево)) или состоит в клубе анонимных любителей анальных забав 😆 копните глубже

Да , ходят на лево. Или с финансами проблема . Или с силой чувств . Рано делать выводы . Кризис стукнуть может в любой момент
Я знаю такие примеры
Жили идеально , ребенок, ипотека ремонт бизнес . А потом женщина себе завела любовника
Муж узнал
Простил. Через пару дней узнал что жена продолжила изменять. Тут же . И простил. Живут сейчас продолжают. Не ссорятся не матерятся . На страницах инстаграмма идеальная картинка
Или вот. Живут за границей , путешествуют, растят дочь. Ссор нет, голос не повышают. Интима тоже нет. Мужу лучше онанизм
А она думает развестись . Ведь в таких отношениях несчастна
Ну и ? Так ли все бывает идеально? Я в каком то другом мире живу ? В мире плохих семей? А вокруг семьи нормальные , без проблем? Что ж я ни одной такой семьи не знаю . Из огромного множества
Я в сфере услуг
Ко мне приходят клиенты каждый день разные и делятся своими проблемами. Поверьте … там измены разводы и тд
Хм… можно мне в ваш мир идеальных?

А я знаю
Знаю такие семьи
Ясное дело, что чему то дети всегда свидетели
Но это " что-то" все же разное
Стиль отношений и эпизод, разные вещи
Вы живете в своей норме. Другого у вас не будет положения дел.
Вообще не принципиально, кто первый заговорит

Значит вы просто не все про них знаете. Вы и про своего мужа не все можете знать .

Что не все? Мы говорим о конфликтах и базаре, как образе жизни

А вот пример
Идеальная семья . Ни одного скандала ( но! Если муж не тем тоном поговорил с женщиной она замолкала на неделю) а так ни одного скандала в семье . Выросла у них девочка , ни в чем не нуждалась , наследство будет огромное )) ее нежили, любили , одну единственную . Ни одного конфликта при ней
Выросла девочка и вышла замуж за брата моего мужа . Он пил, бил ее , унижал, материл (сама видела это)
Уходила от него она к родителям много раз
И ? Что то себе она нашла мужа не как ее отец идеального спокойного. А живет в проблемах.
Мой муж из семьи где отец алкаш. Бил мать. Мать истеричка . Даже притворялась сердечные приступы всякие чтоб на детей влиять . Или попытки суицида . При этом супер врач в Москве уже 11 лет
Что скажите на это??

Я вообще не понимаю, к чему вы это написали, и что тут надо говорить..
Семья со своим укладом
Как и ваша со своим, о чем я выше писала
Можно еще толстого вспомнить...Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. И что?

Это о том, что если нет конфликтов и дети их ни разу не видели это не гарантия хорошей жизни ваших детей . И то что у нас конфликты это не гарантия что моя дочь найдет себе дебила . Нет идеальных семей
А вы писали что знаете такие . Везде есть проблемы

Я НЕ писала, что знаю идеальные семьи. Не выдумывайти
Мы говорили о постоянных конфликтах, ссорох, ругани

Вы: Все же живут с конфликтами? Как не доводить до очень сильных эмоций когда в гневе оба хороши… как грань эту выдержать?? Очень не хочу чтоб подобное было при детях..

Я: С такими? Конечно, нет. Не все

Холодное, ледяное " спокойствие", неэмоциональноп сосуществование, разобщенность и т.д. не делают детей в таких семьях счастливие.

Автор, смотрите. Из всего, что вы написали, видно, еск говорится, "тело конфликта": ваш муж отчаянно хочет чувствовать себя мужчиной, лидером в семье. Так же как Вы хотите чувствовать себя женщиной. Фактически же гендерные роли у вас смещены, и Вы не даёте себе шанса " побыть девочкой ", а ему - тем, кем он хочет. Причём, он даже ключ вам даёт к решению: просит не спорить. Ну, так попробуйте научиться не спорить))) вы же в сфере обслуживания работаете))) значит, умеете общаться с разными людьми по-разному. Научитесь строить диалог не в форме спора, а как-то иначе, как вашему мужу будет комфортно. Да, не тянет он на мачо, ну и вы не принцесса аглицкая) но климат в семье, в любом случае, зависит от женщины. У Вас очень удачный повод поменять ситуацию: беременность. Вот и перестройте общение. Вы не измените мужа, само собой. Но в ваших силах изменить формат общения с ним, может, это поможет прийти к гармонии. Пробуйте, всегда надо менять стратегию, если очевидно, что существующая не работает.

Я вот тоже больше склоняюсь уже что нужно самой извиниться за свои слова и действия
И думать о ребенке самой в первую очередь
Не ждать от него полного понимания
Когда был первый триместр меня конечно тошнило от всего
Еду мне покупал которую просила. Всегда . Даже ночью. Возил на анализы
Вроде бы и было больше осознанности
Конфликты бывало сглаживал сам
Чтоб не нервничала
Но . Бывает как что-то находит на него
Терпение может заканчивается
Из моих ощущений накал растает с отсутствием интима . Как только у нас долго нет ничего он становится злее и агрессивнее
Но я не всегда сейчас могу . Тонус часто. При этом только лежать стараюсь и половой покой
Может ли интим быть причиной таких отношений ?

Да уж, у вас что-то пополамшик разбушевался, и правда зачем он вам?
Ребенка и сама же вы можете вырастить без такого папашки - истерика, а что если он на ребенка так орать будет?
Хотите ребенку психику сломать, главное, чтоб он с отцом жил?

А кто говорил про развод?
Вы также будете жить и с другим мужем и без мужа будете потом на детей орать.
Это ваш образ жизни, жалко только что дети всё это видят и их жизнь вы испортите, как родители испортили вашу.
Самой надо меняться, после родов лечиться, успокаивать нервы, проверить щитовидку, а не самой орать и бить мужа.
И не надо прикрываться беременностью, не захотели бы конфликта, то не начали бы эту тему, не первый год с мужем живёте и знаете какой он фрукт, но живёте же, детей рожаете.
Вот интересно, на работе вы тоже позволяете себе такое поведение с ором и матами? Думаю, что нет, сдерживаться умеете или вы такая конфликтная и на работе и в других местах?

Это вы живёте в сумашедшем окружении, выросли в такой семье и считаете что все так живут. Ваше право, живите так дальше и дети ваши будут так жить, а нормальные семьи в той же России будут жить спокойно, в любви и уважении, вам это не понять, даже если психолог не помог.

Нет, на работе спокойно
С людьми тоже
Получается только дома с ним могу так вот

Согласна с вами
Надо попробовать быть девочкой
Никогда не поздно вернуть яйца эт я умею . Для меня почему то быть девушкой это быть слабой. Патриархат , я дико против этого
Из-за моих родителей … надо все менять

А ведь с вами спорить бесполезно, вы видите только чёрное.
Я сталкивалась с такой женщиной, выросшей в семье где отец алкоголик гонял всю семью, доказать ей было ничего нельзя, мы на работе с ней не спорили, понимали, что это глубокие изменения.

Это вы по какому то форуму обо мне судите так ? Я очень позитивный человек
Верю в бога и в лучшее
Чуть не умерла год назад. Прозрела
Просто тут я вникла в ситуацию
Вросла в конфликт чтоб понять что делать

Не беременеть.

О, ну так мой совет тогда. Твоё мужλо совсем зарвалось, сделай из него половую тряпку, перевоспитай, ты сможешь. И он будет молчать, кивать и исполнять твою волю. Техника проста, нужно настаивать на своём любым способом, а ещё всячески внушать ему новый мировой порядок, что женщина - глава семьи. Я добилась со своим мужем офигенных результатов, а ведь он изначально был таким же как твой! Да, его и сейчас срывает регулярно. Но он всегда по итогу приходит извиняться, а я - царица и я точно знаю, что будет по-моему. Кстати, это может быть его собственная стратегия, что бы сохранить брак.
Ну а вообще, вам обоим нужно учиться общаться.
Совместный ребенок - это как раз то, ради чего люди быстренько овладевают новыми навыками на ходу.

Смотрите, вы видите в классическом распределении гендерных ролей патриархат и угрозу для своей личности, поскольку у вас детская травма. Вы всю жизнь реализуете антисценарий по отношению к родительскому сценарию. По факту, всё равно оставаясь заложницей этого сценария, поскольку именно он и есть движущий фактор. На самом деле, коассический вариант не обязательно предполагает патриархальную модель. Вполне возможно выстроить здоровые партнерские отношения, с распределением ролей по классическому гендерному принципу. Что-то лучше удаётся мужчинам, что-то женщинам. Пересмотрите свою стратегию с этой точки зрения, это первое. Второе - уже писала - научитесь общаться с мужем без споров - почему-то я уверена, что у вас получится. Иначе вы бы не преуспели в сфере обслуживания. Ну, и допустите главную мысль: что жизнь ваших родителей - это из жизнь и их выборы. А вы свободны строить свою жизнь, и делать свои выборы. Это не так просто, как звучит) но если вы пропустите это понимание сквозь себя, у вас получится! Здоровья вам и малышу, берегите себя и свою семью. Хочет муж чувствовать себя мужиком - да рали бога, думаю, вы сумеете ему дать такую возможность.

"Обсуждаем тему покупки другой машины и как то перешло все в русло ругани" - ну и как же все перешло в это русло? Конкретно. Вы как-то пропустили этот самый интересный момент.

В комментариях я подробно описала ниже как перешло ))

Замечательные слова ! Спасибо ! Вы либо психолог либо мудрец ))

Рада, если мои слова хоть чуть помогут )
Я в некой степени могу понять всё это, потому что тоже вспыльчивый человек и всякое бывало, но когда появляется ответственность и страх за ребёнка, это как ведро холодной воды действует в таких ситуациях.
Желаю вам с мужем со всем справиться🌹 🙂

А зачем вы мне перечислили свои негативные примеры? Я знаю, что такие есть. Цель то у вас какая? Убедить себя что все живут как вы, дерутся, мятерят друг друга и это норм? Вы ж сами понимаете что не норм. И сами знаете, что примеры есть разные и есть люди, которые гораздо лучше вас умеют выбирать партнеров и выстраивать отношения. Кто-то изначально умел, потому что в адекватной семье вырос. А кто-то тоже скандалил, пока не поумнел и не научился нормально общаться. Так сложилось. Вам не негативные примеры перебирать надо и доказывать что вы как все и дело не в вас. А надо принять как факт что вы не умеете строить отношения и начать учиться адекватно общаться с мужем, раз уж вы его выбрали. Или пересмотреть свой выбор.

Нет. Ваше недовольство им - причина раздражения.

включить печальный фолк и сделать минет

Согласна с вами
Наверное я себя убеждаю что это норма. Чтобы не чувствовать свое неумение строить семью
Снимаю с себя ответственность
До последнего хочется верить что виновата не я . А муж . Или родители
А надо и самой работать над поведением несмотря на то что я в положении
Хочется девочкой быть
Которой цветочки дарят
А не маты )

Отличный совет 😀😀

глубокий

Совет глубокий минет обычный )) потому что он тоже виноват!!!

да, легкий лучше подойдет

Муж с работы придет а я тут переосознанная , не поймет ниче, а это форуму спасибо )))

Многие не акцентировали свое внимание на самом важном, мундло сказало, что забьет на детей и будет с бабами развлекаться. Днище. Я бы развелась и одного ребенка с бм оставила.

Да там ясно что изначально не надо было его выбирать. Но автор уже детей нарожала, разводиться не хочет, ей такое норм.

«До последнего хочется верить что виновата не я . А муж . Или родители» - ну родители и муж, конечно, тоже виноваты. Но мы ж не с ними сейчас общаемся, а с вами. Вы уже давно взрослая и за свою жизнь несете ответственность сами. Вы можете выбрать быть жертвой обстоятельств(а эта позиция очень удобная: ибо если я - жертва, то это всё другие, не я, и от меня ничего не зависит и ничего мне предпринимать и делать не надо), или вы сами выбрали и привели себя в ту точку, в которой оказались. А значит сами можете из нее себя вывести, но вам придется выходить из зоны комфорта и работать над собой. Вы не можете заставить других людей вести себя по-другому, вы не можете принять за них решение умнеть что-то менять в своей жизни. Вы можете работать только с собой. И тут уж либо муж сам потянется за вами и тоже начнет работать над отношениями вместе с вами, либо вы поймете что рядом с вами совсем не тот человек. Что-то не уметь - это нормально. Кому-то везет с семьей родителей и навыки выстраивания взаимоотношений заложены с детства, а кому-то приходится уже взрослому анализировать свою жизнь, свое поведение и менять себя. Но отношения выстраивают всегда двое. Вы можете сделать шаги со своей стороны, но это не гарантия что он пойдет вам навстречу. Но в любом случае, вам надо что-то менять. Жить так, как вы живите - это разрушительно и для вас, и для ваших детей. Вы оба своим поведением с мужем взаимно тянете друг друга на дно.

К сожалению, автор прогнется под мужика и тогда даст мужу зеленый свет делать все, что он захочет. Слабачка, таких терпил не уважают и кончится все разводом..... к сожалению, он воплотит свою мечту в жизнь: бабы и болт на детей, а она одна с двумя детьми.

Ну это смотря что и как она будет делать. Но, возможен, конечно, и ваш вариант. Но это будет означать что автор по-прежнему не умеет общаться и выстраивать отношения. Потому что если она научится, то там два варианта: либо он ее услышит и пойдет ей навстречу, либо она поймет что с ним нужно расстаться и это не тот человек, с которым можно построить семью.

Судя по ее комментам, она попросит у него прощения и проглотит ту его фразу про баб, болт на детей и разведенку с прицепом. Ведь это его мечта быть свободным, это у него есть в мыслях. Ни один хороший муж и примерный семьянин не скажет ничего подобного, ведь его фраза и говорит о том, что он хочет быть свободным. Она будет с ним до тех пор, пока он не вырвется на свободу.

Ну уходить она сейчас не готова. Значит остается только вариант попробовать наладить отношения. Шансов мало, конечно. И да, риск для нее провалиться в то, что вы написали, очень велик.