Развод в 41 год с трехлетним ребенком

Не стоит называть это обидой. Стоит назвать помутнением рассудка. Если он не пройдет то хана. А в прошлом у нее успешный опыт по развалу семьи, так что…

а может не надо было в этот "ад" заходить?

она смотрела за кого замуж выходила?

У мужиков у всех такая установка. Потому что они не могут без женщины. И им видимо кажется, что и женщины все постоянно в поиске.
При чем самое забавное, что они годами женщину найти не могут и все равно уверены, что каждая о нем мечтает))))

Пусть у вас с супругом все наладится ❤Не думайте о разводе, лучше попробуйте наладить отношения

Вообще то свадьба дочери это уважительная причина. Дочка не каждый день выходит замуж

Ну а что поделать? Рожали бы мужчины у вас бы тоже было бы это помутнее рассудка временное. Там что-то на уровне химии делается. Поверьте это тяжело когда из тебя выходит человек или тебе брюхо разрезают и со свежей раной все болит. Мой перетерпел мои закидоны. Потом стало все нормально как прежде только лучше. У нас двое погодок и один недавно родился, сейчас опять беременна. Я её понимаю. Но не повод рушить семью конечно. Однако скажу так муж мне звонил в рд поддерживал. Я ему плакала, он утешал.
Автору просто надо успокоится переждать это время и она поймёт что это химия. Надеюсь семью сохранит

Вы знаете, человек имеет свойство меняться, а ещё прятать свое истинное лицо, это касается и женщин и мужчин. Очень многие мужчины в селе, от тоски с годами пить начинают. И портится характер. И к сожалению не только мужчины этим же страдают. Поэтому часто встречается рукоприкладство. Уходить бывает некуда, бывший всеравно будет тебе попадатся на глаза, караулить у дома и тд.
Это не город. Поэтому я со своим сорюсь бывает когда он перебирает с водкой. Не хочу такой жизни не ему, не себе, не детям.

А в город уехать вариантов нет? На селе и правда сложно без мужика.

Все такие правильные на этом форуме! Но разве вам самим было бы приятно если вы после родов, сидеть толком не можете с разрывами, ходите по стеночке, ребенка поднять тяжело, психологически сильно качает, а он берет и едет праздновать с бывшей семьей, которая по жизни пытается вытянуть его из нынешней семьи всеми правдами и неправдами! Разве такая практика не попахивает какой-то гаремной жизнью? Очень жалею, что вообще за него замуж вышла и стала рожать.

Ты че, сафсем полная дура? Разумеется, для любого нормального вменяемого мужика дети всегда на первом месте, а жена на втором. Даже биологическая мать его детей!

И для женщин, разумеется, это тоже так же. Когда мои дети спрашивали мою жену кого ты больше любишь нас или папу? Жена честно говорила "вас" - и меня это ничуть не морщит! Так и должно быть.

Так что когда брала мужа с детьми, если у тебя хоть одна извилина есть - должна была понимать: твое место в его жизни НИКОГДА уже не будет первым. Не нравица - не ешь. Бачили очи, шо куповали.

Можешь искать в дальнейшем мужиков "без прицепа", или не любящих детей. Но у таких мужиков в организме нет окситоцина (гормона привязанности), и ты для него будешь значить ЕЩЕ меньше.

Вот полная ерунда! Окситоцин вырабатывается во время родов и кормления грудью, а мужики этого не делают, потому откуда ему взяться? Да и с чего это взрослые дети должны быть на первом месте? У них свои семьи и они отца видят нечасто, а с женой он все свое время проводит. Если бы речь про малышей шла я еще могла бы где-то согласиться, но они давно взрослые уже и живут отдельно.

какая тоска в селе? особенно если рядом хорошая женщина

"город - это злая сила" (с) Балабанов

Так надо было думать об этом, когда начинали отношения с мужчиной, у которого дети от первого брака. Его дочь для него такой же ребенок как и ваш сын от него и он обязан был прийти к ней на свадьбу, тут уж это просто ваша ревность. Он же не бросил Вас и не уехал гулять с друзьями на рыбалку например, когда сыну было 4 дня всего, к поехал к свой ей дочери на свадьбу, это уважительная причина. Так что Вам нужно в первую очередь поумерить свою и ревность и включить разум, раз уж связались с мужчиной с детьми

А теперь представьте, ваша дочь выросла и выходит замуж.
А ее отец не пришел, потому что с новой женой и ребенком сидит (не при смерти).
Или на вашу свадьбу отец не пришел по такой причине.

Плохо, что вас одну оставили-вот на это можно обидеться
Надо было организовать, раз он идет на свадьбу, кого то их друзей за вознаграждение, или родственника, или наемного человека, наконец, за деньги, чтобы автор не было одна и было кому водички дать попить

Неправильные, зря Вы так, я сама в разводе, брак сложный был, и знаете да, хотела детей, но не рожала, потому что понимала, что будущего нет с таким человеком, было больно на душе от понимания, но я также понимала, что рожу и что будет с этим ребёнком, что будет расти без отца или с психованной матерью, в итоге одним несчастным человеком будет больше, но вот развелась, и сейчас при знакомстве с мужчинами первым делом интересуюсь есть ли дети и если есть, то сразу говорю нет общению с таким мужчиной и не потому что это плохо или хорошо, у всех разная жить и разная ситуация, но лично с самой собой и другими я честна, я не смогу принять детей от других браков, да я буду ревновать и честно в этом признаюсь, да и у меня был брак, но я приняла решение не рожать в нем, и также возможно кому то не подойду. Я говорю лишь про то что женщина должна думать головой и расчитывать свои силы сама.

У большинства жителей гроши зарплата. На них едва прожить можно. Ну да продать дом в селе с огородом и живностью и въехать в коммуналку? С такой же зп и без огорода, да ещё и с детьми. Во весело правда?
Лично наша бы семья не бедная по сельски меркам, потянула бы однушку на окраине города вместо дома 92 кв с 4 комнатами и 20 соток земли. С 3 детьми в однушке, нас бы точно не вщлюбили бы соседи. Но это муж командировочный не плохо получает и я работаю.
А если оба работают в селе с копеечной зп какой нафиг переезд?

Ну так то муж с женой друг у друга на первом месте если брать классическую патриархальную семью, а потом продукт их любви дети. Я стараюсь сначала мужу внимание уделить затем детям. Им говорю папа главный, а вы не пуп земли.
Но что касается ситуации автора, в данном случае жену он этим не унижает, дочь и вправду не каждый день замуж выходит.К тому же я так поняла муж поздравил дочь, и не долго праздновал, вернувшись к автору.

Обыкновенная тоска, сходить кроме как в ведро некуда для многих, но меня вполне устраивает общество мужа и детей и любимое дело. Но кто по жизни тусовой тому грустно

Нет с моим отцом таких проблем не было, потому что он до сих пор живет с моей материю и, конечно, на свадьбе моей первой он был. А вот бывший муж на свадьбу дочери конечно не пойдет, потому что у него семья и жена не разрешит. В крайнем случае пойдет вместе с женой и ребенком. Понимаете, он делает ставку на нынешнюю семью, а не на бывшую. А вот у мужа моего дочки до сих пор считают его своей нынешней семьей.

Правильно все говорите, я сглупила и теперь расплачиваюсь.

Сергей ,вы почему так грубо ей пишите ?
Ей правда тяжело .
Лучше направьте негатив на меня .
Короче,вот мне 35,симпатичная и худощавая,выгляжу младше и спасибо генетике и косметологии .
Я вот хочу переспать с чужим мужем .
Можете тапками кинуть и тоже сказать что дура .
У меня муж тиран.
Развод не планирую .
Потому что понимаю будет ещё хуже во всех смыслах !!!

Поскольку тема автора.
Автор не дурите!!!
Найдите отдушину как ребенок подрастет.
Мужа надо пользовать по полной.
Простите вы ему все .

куда сходить? городской парк - так лес лучше
бассейн - речка с проточной водой тоже
ресторан - так дома готовить вкусней получается так как продукты лучше
надо что-то доставка - куда угодно привезет
театр - так скукотища кино в инернете тоже лучше

зато преимущества - чистый воздух, природа, много места, натуральные продукты

а если город для чего-то нужен - 15-20 минут машиной и ок

Очень жаль Вашу дочь в таком случае, если Ваш бывший муж не пойдёт на ее свадьбу, получается Вы своими разводами и новыми семьями разрушаете жизнь собственных детей и рушите их детство и их взрослую в дальнейшем жизнь, потому что какая-то новая жена не разрешит, а он то отец и жен может быть сколь угодно много, только вот надо было думать давать ли жизнь ребенку, если настолько наплевать на него впоследствии

Ну тогда нужно думать как дальше вылезти из ситуации, взвесить все. Если причина только в вашей ревности сейчас, но он обеспечивает, в целом о Вас заботиться, надёжный, порядочный, любит вашего общего сына, хороший отец для него, то стоит все таки сохранить семью, чтобы сын рос в полной семье с заботливым отцом. Подумайте еже наконец о ребенке, раз его родили, а не о себе. О себе надо было думать до рождения ребенка. А теперь пока не станет самостоятельным Ваш сынок, думайте о его благе и если отец хороший у него, не лишайте его отца.

Просто мужчины есть разные, для одних дети в приоритете, для других жены, вторых, по моим наблюдениям, больше, обычно разводятся с женой и практически забивают на детей. Но мне попался первый тип, от того и мучаюсь. А когда встречались с ним наоборот казалось что это положительная черта.

Лучше вообще с мужжлом даже рядом не стоять

Я Вас понимаю, ну вот тут нужно честно с самой собой поговорить и понять, сможете ли в дальнейшем принять тот факт что те дети его, такие же дети для него как и ваш сын, ведь вы бы не хотели чтобы в дальнейшем, в случае вашего развода с ним, он не участвовал в жизни сына, нет конечно, вам бы было обидно если он не придёт на свадьбу сына, так и тут, Вам нужно научится жить с фактом, что ваш муж отличный отец, принять это, опять же если это единственный так скажем его недостаток, хотя многие женщины были бы счастливы что их бывший муж не забывает детей, то есть если он вас не бьет, не алкоголик, не новомодный абьюзер, а действительно нормальный мужик, то смысл разводится то. Найдёте потом кого-нибудь, а ему будет плевать на вашего сына. Подумайте, я понимаю что сложно, ревность необузданное чувство, но ради сына подумайте. Вы справитесь.

для тебя абсолютно точно!

и кота не смей заводить

Какой же ты уо
В ресторан не кушать ходят, а за атмосферой. Да и надоедает готовить каждый день.
Я вот в городе себя живой чувствую. А в селе только вздернуться.

платить за "атмосферу" - ты совсем_ебанулась?

был в парочке мишленов с абсолютно обычными столиками

Отец он хороший, но муж не очень. Он будет тащить сына в ту семью, у него с ними хорошие отношения. Иногда я думаю, что он женился на мне только потому что та жена по возрасту уже родить не могла, а у него была идея фикс произвести на свет сына, ведь там две дочери. А тут подвернулась я, влюбилась в него и завертелось. Думала, когда сын родится все изменится, но ничего не изменилось.

До свадьбы сына он не знаю доживет ли, ему уже за 50

Извините за личный вопрос, а Вы сами то хотели этого ребенка? Или родили для него? Просто тут даже не знаю, что сделано то сделано, и надо думать как дальше жить с наименьшими потерями, с одной стороны мы должны нести ответственность за наши поступки, в данном случае нести ответственность за жизнь и будущее ребенка, чтобы сын Ваш потом не бегал по психологам и сам мог создать счастливую семью, а создать ее он сможет только если будет видеть пример семьи своих родителей, обычно же для детей лучшей жизни хотят, либо если понимаете что ну не сможете Вы смириться с текущим положением дел, и сын будет вас видеть несчастной, или того хуже станете на нем срываться, вы же ему в первую очередь хуже сделаете, своему родному сыну, которого рожали тяжело, ходили с растяжками и швами и болью.. то нужно тогда найти в себе силы порвать это все и работать самой, на нянь и тд, стать уже самостоятельной и не надеятся на мужчин. Мы женщины наивные и все во что то верим, а зря. Надо научится жить самой, без мужчины. Будет хороший мужчина - отлично. Не будет такого, ну что ж, должны быть и свои увлечения и без мужчины жизнь вообще то полноценна.

15-20 серьёзно?)))
А полтора часа не хотите?

И да , тупезень.
15-20 минут на машине,это пригород. Села, деревни находятся в двух часах езды от города (а то и больше).
Машины в сёлах не у всех есть. У людей работы нет в сёлах, денег нет. Какая машина,уошка ты. Дай Бой чтоб транспортное сообщение с городом было.

*** ты. Я не про привычные для тебя дешёвые забегаловки говорю. А про аутентичные рестораны, типа "Молот Ведьм" в СПБ.

Я не пойму, у мужла прям пунктик ни кому не будешь нужна. В их тупую бошку не приходит мысль, что на *** не надо быть нужной, особенно дебилам

Так и у автора взрослая дочь. Наверняка к ней на свадьбу пойдет.

Ну тут свадьба сына как пример. Может быть любая другая ситуация, сын идёт в первый класс и тд. А он не пришел. Вопрос в том любите ли вы мужа, любит ли он вас, если есть любовь, это одно, если хоть у одной из сторон любви нет, совсем другое.

и сколько звезд Мишлен у этого "Молота"?

но если там все как по книге - может бы и сходил, реально редкое исключение ради атмосферы

вот только сомневаюсь, что ты книгу читала

Сочувствую мужику, что он с тобой связался....

А причем здесь звезды? Я говорила что-то про звёзды? Я говорила, что в ресторан идут за атмосферой.
Это ты ходишь свой живот набить. А если ты ходишь ради унитаза, то какая разница на звёзды Мишлен.
Я вот недавно была в грузинском ресторане. Встретила девочка в папахе, грузинская музыка, кухня естесно. Интерьер красивый. Была совершенно одна. Настроение на всю неделю.
Дома такое создашь?

ну да "Auberge de l'Ill" в 2017 году - конечно да "забегаловка"
думаю ты даже не знаешь о чем это

иди гугли

Изначально и всю беременность ребенка, честно говоря, не хотела, потому что знала, что будет вот так и жить в постоянной борьбе с его первой семьей такое себе счастье. Даже думала о разводе. Когда родила сына сразу приняла и полюбила, теперь он часть меня. Но в беременность были жуткие заскоки, родственники даже переживали как оно дальше будет.

Я мужчина, своих детей люблю с первого дня и даже взрослых. И не стал бы скрывать этот факт если бы пришлось строить новые отношения с другой женщиной. И внимательно смотрел бы на ее реакцию еще до брака: если бы заметил негатив - потихоньку слился бы... И все мои друзья точно такие же - за исключением одного нарциссистического психопата. Вам наверное надо было такого искать, но вот засада: своих женщин он тоже не любил и не любит, а только морочит им голову (очень хорошо умеет!) и пользует. Потом они раскусывают его нарцисстическую сущность и бросают - и он другую такую ловит.

А нормальные мужики, которые в состоянии любить женщину, крепко любят своих детей всю жизнь.

А 40+ дяди прям нарасхват все, ага. Уж лучше быть одной, чем в плохих отношениях. Мужчины очень переоценивают свою важность и нужность в жизни женщины. А правда в том, что женщины держатся за мужчин, которых реально очень любят, или у которых есть деньги и они обеспечивают, с остальными, если что не так, легко расстаются. И если ты бедный мужчина 40+, то ты вообще никому нафиг не нужен, ни ровесницам, ни тем более тем, кто моложе. Увы, это жизнь...

Не знаю, что хорошего для ребенка расти в семье где между родителями сплошной эмоциональный яд. Когда даже один партнер недоволен и держит негатив - он подсознательно отравляет жизнь другому, другой в ответ тоже не может сдержать негатив и в итоге в такой "семье" атмосфера серпентария. Дети это быстро почувствуют: у Васеньки и Машеньки в семье каждый день праздник и сплошной позитив, а у меня дома или скандалы, или молчаливый депрессняк.

Ну не работают дисфункциональные семьи от слова никак, хотя по теории все складно получалось. Негатив накопится и попрет из душ.

В моем случае мужчина не совсем бедный

Нет, девочка, мужчины разные: для одних дети И жена в приоритете, а для других только ОН САМ в приоритете.

Те, которые забивают на детей - не любят и жену. А только умело изображают это. До тех пор пока это им выгодно. А как становится невыгодно (постарела, заболела, или подвернулась новая фифочка на стороне) - забивают и на жене, точно также как на детей.

Ну если отношения реально очень плохие и не улучшаются, зачем жить в такой обстановке и ещё растить ребёнка? Если у мужа нормальная официальная "белая" зарплата, разводитесь и подавайте на алименты на ребёнка и на себя до достижения ребёнком 3-х лет, хотя если у него есть дети от предыдущего брака, суммы скорее всего будут небольшими. Можно найти какую-то подработку в интернете, хотя с ребёнком это сложно. Не спешите с решением, хорошо подумайте сначала, определитесь на что сможете рассчитывать, а потом действуйте.