Реалии выхода из декрета. Как жить работающей маме?

Такой муж просто обязан нанимать жене помощницу (даже если она не работает) чтобы компенсировать полное отсутствие поддержки в быту и с детьми. Исключение если семья педагога ели ели тянет финансово, все остальное это полное отсутствие уважение к жене и ее потребности отдохнуть.

Колхоз еще в доме устраивать, помощница с одним ребенком, вы с другим) В российских реалиях это звучит как бред, извините.

Я вам как руководитель и жена владельца своего бизнеса говорю - это признак очень плохо налаженного бизнес и отсутствие хорошо отработанных процессов в бизнесе. Всегда должен брать план действий на случай отсутствия руководителя не месте и майкросенеджмент подчиненных - это самая правильный стиль руководства. Нанимать надо в подчинение таких людей, на которых можно оставить на неделю другую дела.

В отпуск то они выходят. Или вы думаете руководили роботы, которые без выходных и отпусков работают

Мой без проблем нанял бы хоть 3 помощницы, но мне не надо. Сколько отдыхать то, дети в саду и школе, это же большая часть дня в тишине

В моей семье прабабушки в советское время так жили - домработница дома всегда была, которая и готовила и стирала и убирала. Прабабушка по вечерам была не концертах и частотна гастролях, времени вести быт у двух занятых карьерой и работой людей не было. Она конечно была не из «многих» но всегда суперски выглядела несмотря н: то, что была загружена работой и имела двоих детей. Тащить на себе весь быт в семье, где большая жил площадь, двое детей и муж постоянно отсутствует при возможности его делегировать - это мазохизм

Не совсем так. Если такой руководитель как вы, который всю жизнь на вумане время проводит, это одно. Но люди и другим занимаются. Мой все равно будет на телефоне 24/7, потому что он в некотором роде незаменимый. Ну и результат - у нас уже давно не одна недвижимость и дети хотя еще маленькие уже тоже с жильем (и не с однушками). Им не надо будет платить ипотеку, а можно сразу просто жить. А вы я так понимаю до сих пор за единственное жилье платите, зато муж с детскими больничными и декретом. Да пусть лучше без больничных. Кто больше для детей сделал вроде очевидно

У вашей прабабушки не было доставок, роботов-пылесосов, стиралок, сушилок, посудомоек, мультиварок, аэрогрилей и термомиксов и еще кучи всего. Как вам приходит в голову сравнивать быт тогда и сейчас. Что его там «тащить» то.

Пенсию другие выплатят. Ты же в курсе, что вы на пенсии не зарабатываете?)))

Ну и зачем такая жизнь когда не в отпуск, ни на больничный сходить, ни с детьми вечером время отец не может провести и на телефоне 24/7?

Баланс в жизни должен быть и если мужчина становится отцом, он должен быть отцом, а не отсутствующей фигурой в семье.

Как раз наладившие бизнес руководители имеют больше возможностей для гибкого графика, ослабнет когда бизнес свой. У моего отца был свой бизнес с момента, как я была подростком и квартиры были им куплены и коттедж построен и он всегда находил время уделить семье и детям.

Был пылесос, была фирма «Заря» которая приходила мыть окна в квартире, была прачечная, которая приходил на дом и забирала все постельное белье/полотенца для семьи.

Была кулинария, где она покупала готовые котлеты - ва к это было помимо домработницы. У нас домработницы на каждой день нет именно потому, что многое можно сделать быстро самим, но это все делается тремя иногда четырьмя людьми в семье, а не одном, поэтому на быт каждый тратит минут 20-30 в день, в не по 2 часа

Да проводит он полно времени, когда оно есть, дети его обожают. И в отпуска летаем. 24/7 - это фигуральное выражение, я имела в виду, что звонить будут все равно ему, а не тем, кто вместо него в офисе остался. И в отпусках и пишут и звонят ему, уже привыкли. Вас же не смущает, что вы вроде мать, но отсутствующая фигура в семье, все няни да няни. Говорите, что и так можно близкие и доверительные отношения с детьми иметь

Ну так если в отпуск уезжает, почему больничный взять не может?

Ну и прекрасно. Меня не надо уговаривать, я знаю сама, нужна или нет мне домработница. Меня все устраивает. Еще раз говорю, муж не против и пока дети были совсем маленькие сам не раз предлагал.

Насчет отсутствия в семье - это вы сами придумали. Я утром дома, провожают ребенка в школу и я дома, когда ребенок приходит со школы в 60% случаев. Няню или помощницу не обязательно иметь тогда, когда ты отсутствуешь дома, она может быть на подхвате с различными делами. Например в пятницу я отвожу ребенка в школу, няня помощница убирает комнату ребенка, закидывает все вещи и постельное белье в стирку. После школы делает с ребенком те уроки, которые мы не успели сделать в выходные, готовит один день в неделю на всю семью когда мы с мужем отвозим ребенка на один кружок вечером, приезжаем к готовому ужину и один из нас укладывает ребенка спать. 1-2 вечера в неделю укладывает няня и мы либо куда-то идем с мужем вдвоем либо у меня тренировка и массаж.

А зачем, если я дома?) Он же не отец одиночка. В моем понимании , семья - это не соревнование с мужчиной и не отлынивание от домашней работы и детей, а команда, где у каждого свои обязанности. Даже в спорте в команде у каждого свои функции, все работают на общий результат. Вы свою модель семьи пытаетесь натянуть на всех.

Я вас не уговариваю, меня моя жизнь тоже полностью устраивает и попытка задеть словом «колхоз» и смешной попыткой сравнить кто больше для детей (еще не выросших у вас) сделал не обижает, я прекрасно понимаю, что за этим стоит :)

Я вас понимаю, и в похожей ситуации всегда была. Ну вначале наняла уборщицу, потом ушла на более удобный график. Сейчас в декрете, выходить надо бы, но позже. Так же буду как-то совмещать, но по максимуму делегируя быт на других. У нашего мужа и папы другие функции, вас здесь мало кто поймёт

Элементарно - если детей двое, то одного дома маленького ребенка, тем более больного адекватный родитель не оставит чтобы второго отвести в садик/школу/ не кружок.

Если в семье ребенок один и ситуация серьезная (надо ехать в больницу или травму) всегда поддержка выдержанного мужчины рядом это большой плюс.

Вы правы - семья это не соревнование, а команда, где есть поддержка, опора и взаимопонимание. Только не все любят драить сан узлы (особенно когда их три дома), мыть полы в большом доме, разбирать посудомойку 2-3 раза в день и загружать по 2-3 стирки в день, поэтому предпочитают распределять это так, чтобы на это не приходилось тратить несколько часов в день.

Спасибо, что делитесь своим личным графиком, но мне оно зачем? У вас работает так. У нас работает по другому. Вы довольны. Мы тоже довольны. Автор недовольна, потому что взвалила на себя слишком много. В любом варианте есть плюсы и минусы, но мне кажется что когда дети маленькие, в работающей матери больше минусов, чем плюсов. И для нее самой и для детей и для мужа. Ну это если воспринимать семью как команду.

Вас никто не пытался задеть! Я например интроверт и для меня постоянно мелькающий человек дома - это мука. Вы понимаете, что люди разные? Я просто пишу свое восприятие. Ну и насчет сделанного для детей это уж объективно, извините. Вы любого ребенка спросите, что бы он предпочел - папу на больничных или собственную не аленькую квартиру)

Зачем вы вступили со мной в диалог в 303 посте, где я предложила автору практическое решение ее проблемы? У вас нет даже опыта помощи по дому чтобы высказаться почему этот вариант не будет работать с вашей точки зрения. Если вы пытаетесь убедить автора, что работать ей не надо, она вроде бы не для этого тему создала.

А до рождения ребенка муж по дому тоже ничего не делал? Всем занимались вы? Ну тогда продолжайте всем заниматься, вас же все устраивало раньше

Про обязанности мужа смешно - он каждый день розетки чинит и полки вешает?

Я как ребенок, которому купили квартиру в 17 скажу - лучше мама и папа регулярно рядом и образование в хорошем западном вузе. Вы очень узко мыслите.ваши выросшие дети могут захотеть уехать из России и квартира это последние, что им нужно будет.

Почему не получится? С адекватным мужем - вполне, только это не вариант автора.
Готовит муж пусть сам себе, уборка по выходным вместе быстренько, глажка - тот кто посвободнее (к примеру вы с ребенком занимаетесь, муж гладит). Ребенок болеет - сидите с ним по очереди на больничном.

Так сложилось, что в моем окружении либо женщины не работают, тк сами в декрете еще. Либо нет детей. Есть одна многодетная мама, но она написала заявление на увольнение после окончания 4 декрета, и "сложила свои дипломы на полку", как тут писали. По этому и спросила здесь

Не знаю, в каких концлагерях вы работаете, что вас не выпускают домой, у нас в 18.00 все домой стартуют, а кто-то и минут на 10-15 раньше. Руководители вообще работают как им удобно - могут задержаться, но и приходят при этом часам к 12, могут уйти в обед. Зарабатывают при этом соответственно своим должностям, от времени, проведенного на работе, ЗП не уменьшается :)

Понимаю. Мой тоже порой приезжает просто вечером, не из командировки, и лежит, тк ноги гудят бегать весь день по объектам. Если командировка, то он 2-3 недели может работать вообще без выходных, так же с утра до вечера. Приезжает, и тоже я его дня 3 стараюсь не трогать. Если дети дома, то конечно они на нем висят. Особенно младший. Если он не болеет, я его наоборот стараюсь в сад отправить в эти дни, дочка уже понимает, что папе надо отдохнуть. И я тоже не поняла, что он ещё после работы должен делать, какой тряпкой махать

Серьезно? :):) У владельца бизнеса рабочий день не "ненормированный", а свободный. Он как раз таки волен приходить и уходить когда ему хочется

До рождения ребёнка дома все делала я. Но меня не напрягало. Делала все по желанию и по свободному времени. Сейчас нас больше, дома все время кто то есть, соответственно и бытовухи больше.

Муж строил дом, делал ремонт в квартирах. Тк не доверял такие вещи, как постройка дома, или замена проводки, или замена коммуникаций например, чужим людям. Много чем он занимался. НО. Какая разница, что было ДО детей? Какой то не корректный вопрос

Что значит "можно"? Больше никто и не позволит работать, переработки оплачивать никому не надо. И какой смысл например программисту сидеть до ночи, если у него ЗП и так мама не горюй, да еще и халтурит на стороне скорее всего в свободное время?

Ага, расскажите это людям, которые в 20-30+ не могут сейчас себе даже ипотеку позволить. Не подъёмные первоначалки и ежемесячные платежи. Вот им расскажите, как вы страдаете сейчас в своей квартире от того, что папа с вами времени меньше проводил, чем хотелось бы

Ну если это какой нибудь завод, или офис, возможно

С бизнесменами, которые вынуждены работать 24/7, явно что-то не так, ибо они не способны выстроить рабочий процесс так, чтобы он функционировал без их непосредственного ежеминутного участия

Если бы человек, строящий свой бизнес, захотел - пришёл, захотел - ушёл. Не захотел - вообще не пришёл. Небыло бы у него никакого бизнеса, ну по крайней мере, приносящего прибыль. Нет, если вы говорите о многомиллионной организации, давно поставленной на поток, то да, соглашусь с вами. Но что то я забыла, что тут на форуме все жены миллионеров прям собрались)

Полку подкрутить и в машине покопаться… Тоже мне домашняя работа. За всю жизнь ни одной полки не нужно было прикручивать, а машину обслуживают в автосервисах.

Мужа адекватного ищите. Что значит «сама захотела работать»? Он тупой или у него эмоциональный интеллект табуретки? Вы женщина, вам тоже нужно думать о себе и детях, вдруг он умрет или уйдет к другой, как без денег и опыта работы будите жить? Сидеть 24/7 дома с детьми и бытом для некоторых женщин эмоциональная пытка.
Брак - это когда оба договариваются, а не один мужик начинает выпендриваться, что ему там лень что-то делать и он не обязан. Женился, детей сделал - обязан.
Например, если он хорошо получает, но не хочет делать домашние дела, то пусть свою половину перекладывает на клининг, доставки и подобное. Вы можете взять меньше смен (если есть такая возможность), а он больше платить доставке, в кафешках счета закрывать.
Дети - обязанность обоих. У знакомой в семье как: оба работают, она приезжает домой на 3 часа раньше, убирает, муж приезжает либо с готовой едой, либо он готовит - она с ребёнком домашку делают. С ребёнком он стабильно проводит время.

Если отец не заботится о детях, то х** он моржовый, а не отец. Да и как муж дно.

Я сейчас живу в своем доме в Лондоне и купленная родителями квартира мне никак не пригодилась. Я благодарна родителям, что оплатили мне языковое ВО и когда я переехала к мужу я могла устроиться на работу, где надо было много говорить(по телефону и в живую в том числе). Но было бы куда круче если в мне оплатили ВО в Англии, я бы быстрее доросла до руководящей должности и доход бы был сейчас за 100-120тыс фунтов в год.

Совершенно верно.
И кстати, на больничный идут не потому, что захотели, а потому, что заболели.
Руководитель, к примеру, с аппендицитом сам не захочет идти на больничный, потому что на него завязано много процессов? А как он с того света этими процессами руководить в таком случае собирается? Или со сломанной ногой на работу приковыляет? Или с гриппом планереу проведёт , чтобы заразить всех замов и точно оставить компанию совсем без руководства?
Я уже не говорю о том, что плохое самочувствие сказывается на качестве работы. Если это работа с техникой или с людьми, больной сотрудник - прямая угроза безопасности.

Как телефонные разговоры из дома могут помешать заниматься ребёнком или бытом, или спокойно лечиться?
Как человек, который тоже в таких случаях на телефоне, я совершенно точно вам скажу : 24 на 7 никто не звонит. Звонят раз в два дня и то для того, чтобы получить одобрямс уже принятого решения.

Ну, например, если болеет старший. Вы же не пойдёте в поликлинику с малышом, чтобы и его заразить?
Или более младший, а старшего надо встречать их школы и везти на кружки. Вы же не будете таскать по городу больного маленького?
Больничный ради этого брать, может, и не надо, но перепланировать график, перенести встречи, перепоручить что-то подчинённый или вообще взять пару отгулов придётся.

Что мешает продать эту квартиру и купить там, куда хочешь уехать?
Сумма, на которую можно купить квартиру, ну или вложить её в солидный первоначальный взнос, ещё никому не мешала

Моему далеко не 20 и даже не 40, но набегавшись по объектам он идёт в спортзал или в лес с собакой. "О, ноги гудят, отвыкли от нагрузки, значит, сегодня 6 км пробегу, а не три"
Просто мужа надо выбирать сильного, энергичного и спортивного. Такие и по дому все успевают, и выглядят неплохо.

Зачем машину перебирать?)) Сейчас СТО есть) Или у вас колхозная лада? Выбросьте ее на помойку.

Наплодилась, терпи, ты ж терпила изначальная.
Писать даже не научилась за школу.

Белье давно никто не гладит, купите отпариватель.

Ты зачем плодилась?
отсидела в тюрьме 2,5 года мало? Привыкла сидеть?

Когда человек болен, он не может работать. Толку от его присутствия на рабочем месте нет. Видите ли, больничные берут не чтобы дома посидеть, а когда заболели. Особенно если работают не на дядю, им тогда нужно быстрее восстановиться и вернуться к делам.
Тех, кто работает по найму, защищает закон. Их нельзя уволить из-за больничных.
Те, кто успешно работает на себя, могут позволить себе не работать не то что несколько дней, но и несколько месяцев. У них есть команда исполнителей и достаточный денежный запас.
Так что ни те, ни другие проблем с больничным не имеют.
Болезнь - проблема для фрилансера, который что сегодня заработал, то сегодня и проел. Если завтра заказ не сделал, то и есть нечего.
Но если отец семейства довольствуется такой работой, это как минимум безответственно.

Так строящий бизнес или выстроивший? Это две большие разницы.
При наличии двух детей и жены в декрете бизнес по 12 часов в сутки строить - неразумное решение. Если нет уже работающего стабильного бизнеса, то лучше не рисковать, а идти работать на дядю с соцгарантиями. Строить бизнес либо смолоду нужно было,пока от тебя никто не зависел, либо теперь уж отложить до предпенсионного возраста, когда и деньги накоплены , и дети выросли.
А так получается - муж сутками пашет с неизвестным результатом, и под эту марку ничего дома не делает, жена убивается по быту и подстраховывает семью в финансах, потому что бизнес то ли построится, то ли нет, а кушать детям хочется всегда. Что-то в этой схеме не так.

Потому что цены на недвижимость «туда куда захотел уехать» не сопоставимы и погоды продажа этой квартиры не сделает. Куда важнее иметь образование и востребованную профессию, которая поможет заработать в любой точке мира себе на недвижку. Родители, которые купив детям квартиры, считают, что сделали для них «все» мало понимают как современный мир устроен.

Смысл ей теперь искать адекватного мужа, если у неё уже двое детей от этого? Думаете, чужой мужик будет думать о них больше, чем родной отец?
Придётся как-то с отцом детей отношения перестраивать.

Дочка уже понимает, что папе надо отдохнуть.
И что общение с ней в понятие "отдых" для папы не входит.
Вы сами не понимаете, как это печально?