Ссоримся с мужем, если видимся с его другом с женой

сделай ему минет пару раз просто

Боже, какие придурки здесь сидят

а вы что? не поддерживаете Путина?

вы уверены, что проблема в этой паре,а не в вашем муже, который плюет на ваши чувства?

Автор, у вас реально пунктик на этой бабе. Какая уже по счёту тема от вас в её честь??? Ну, ок, вот давайте уже придем всем миром, наконец, к выводу, что у них что-то было. Когда-то в прошлом, которое было и быльем поросло. И? Вот что? Какие ваши действия? Как это поможет вам в текущей ситуации?

Вы можете выставить настройку

чтобы Вам отвечали только зарегистрированные пользователи.

Баба в своём браке потерпела фиаско, и теперь пытается разрушить чужой.

И успешно.

Обсуждение бывших мужа при его жене – это оскорбление её чувств со стороны каждого из них.

Нафиг вообще жить с «мужем», который открыто заностальгировал по прошлым половым подругам?

А, может, это он её просит выводить Вас чтобы не нести ответственность за ваш развод. Типа, «инициатор развода был не я».

Сходите один раз с ним. Также ведите себя с его другом, как он с женой друга. Ему будет неприятно. Потом можно и на развод подать

Интуицию не обманешь.будьте равнодушной,и скажите ей,ты хочешь чтобы я твоему мужу рассказала о твоем поведении с моим мужем? Хорошо,расскажу ему.

Насчёт того, что они выпившие начали обсуждать бывших он сто раз пожалел, ссылаясь, что был пьян. Я сама до сих пор не могу забыть эту ситуацию. Он там чуть ли не плакал, когда говорил о бывшей. Насчёт друга и его жены, он с ними вместе давно не виделся. И если они с другом и там его жена, было такое раз, то побыл с ними пару часов и уехал, при этом бал со мной на связи. Но мы каждый раз ругаемся, если он увиделся с другом. Буквально, вот вчера его друг попросил моего мужа помощь. Он не взял трубку. Я ему пишу, и чувствую агрессию. Успели поругаться. Как приехал домой, то ссоры как и не бывало. Ещё говорит, что они звали нас к себе на выходных, а я уезжаю на увестить родителей. Он им сказал, что без меня не поедет к ним, что меня не хочет расстраивать. Но как-будто ***)))

Я даже прикинуться не могу, что мне кто-то интересен) Уж тем более открыто разговаривать и обниматься. Поэтому, этот вариант отпадает

Я ей прямо уже задавала такой вопрос. Что меня после этого выставили дурой и она обиделась на меня, что я типа о ней так подумала. Но муж говорил, что даже его друг к нему ревновал в молодости. Я понимаю, что не зависимо тут только от одного человека. В целом, муж в прошлом дружил с девушками. Сейчас ни с кем не дружит. Я такое не котирую и сама поводов никогда не дала. К остальным женам его друзей не ревную вообще, даже если обнимутся. Именно к ней чувствую вот это, чувствую, что что-то не так. У меня тоже были друзья мужского пола, и ни разу не было такого, чтоб я им плакалась и они меня утешали.

Нет. Муж меня любит, вижу по другим поступкам.

Третья тема и что? Я хочу понять, что не так. И почему мы теперь с мужем уже ругаемся, если он видится с этим другом. Я уже начинаю думать, может у них аура такая, не знаю. С другими он видится и мы вместе, и ничего такого не происходит

Не думали, что ругаетесь вы не из-за их ауры, а из-за вашей реакции на эту пару? Вы сами источник проблемы, как вариант. Взгляните с позиции мужа на ситуацию, может, поможет. Это просто версия, но и она имеет право на жизнь.

Какие бы у них не были близкие дружеские отношения до вас, то, что он демонстрирует когда у него есть жена - неправильно. Тем более, если у вас уже был с мужем разговор о том, что вам это неприятно. Навряд ли бы ему понравится, что вас будет утешать ваш друг

Вы сами определитесь как вы относитесь к этой ситуации. Вы то на него наезжаете, то сами тут же его оправдываете ("он сто раз пожалел")
И если ваш муж не видится отдельно с "другом", то какой же он ему друг?

Короче, ваш муж - кобелина, который сам любит хвостом покрутить.

Чтобы понять, что у вас с мужем не так, надо обсуждать это с ним и с семейным психологом. Потому что здесь мы по сути обсуждаем вашу интерпретацию произошедшего, и не знаем всего, что там у вас было по факту и какая у всего этого предыстория. Мы тут будем гадать, а решения об отношениях надо не по гаданиям принимать и делать какие-то выводы, а по фактам, которые известны только вам двоим. И то если отношения доверительные и вы умеете открыто всем делиться.

Автор, давайте так. Попробуйте честно ответить - можно не здесь, просто самой себе на простой вопрос. Что в этой девушке такого, что в вашем восприятии её так выделяет среди остальных? Что именно вас так бесит в ней? Как правило, нас триггерят в других те качества, которые мы не замечаем или не хотим принимать в самих себе. Вам кажется, что она не искреннняя и манипулирует вашим мужем? Дак вы тем же самым занимаетесь. То, что вы выдаете за прямоту и желание "знать правду", по факту - манипуляция, истинная природа вашего импульса - желание, чтобы муж действовал так, как вы хотите, а не так, как хочет он сам. Он это интуитивно чувствует. Возникает конфликт. Вы ругаетесь. Триггер - эта самая девушка. Всё. Яйца выеденного не стоит вся эта ситуация, если её взять и разобрать по факту. Но вы так не хотите, вы хотите другого: чтобы ваш муж просто прекратил общение с этой парой. Вот давайте честно: именно этого вы и хотите. Что еще "не так" в девушке? Она сильнее вас в поле "женской конкуренции" в чём-то? Бывает. Ну, так найдите в себе силы для начала честно самой себе признаться в природе ситуации. А уж тогда и думать, чьо с ней делать дальше. А не так, что "хочу, чтобы было по-моему, и всё".

Честно, я не хочу, чтоб муж прекратил дружбу с этим другом. У меня даже мыслей такого не было. Я не хочу, чтобы она постоянно жаловалась моему мужу о своем муже, в целом, обо всём, как-будто он жилетка и подружка ему. И да, я вижу в ней токсичного человека. Было однажды такое, что мы обсуждали сотрудницу одну и она тут же влепила, что она переспала с её мужем и клеилась к моему мужу. И мы все такие, ты что серьезно? Что ты такое вообще говоришь? И она такая «ой, я шучу уж, ха ха». И таких моментов было несколько. Она врет и потом такая «я же шучу». Как-будто реакцию проверяет всех, не знаю. Я к ней хорошо относилась до вот этих всех моментов и не могу сказать, что я её ненавижу. Но в ней есть такое, что она постоянно любит жаловаться и ныть. Может зависит от её знака зодиака. Она Рыбы. Но в ней есть вот что-то и токсичное, как-будто она в маске, манипуляции, проверки, нытье и тд. Она и мне жаловалась на мужа. При чем, я ей говорю, поговори с ним об этом, если тебя что-то беспокоит. Каждая встреча это всегда были жалобы на мужа. И я не понимаю, чем она хочет этим добиться. Я не знаю её истинных мотивов. Я бы сказала, что она сама по себе такой человек, но нет, она именно жалуется моему мужу, не другим друзьям своего мужа.

Мы с ним обсуждали эту тему после тех ситуаций. Сказал, что больше такого не повторится и не хочет, чтоб я расстраивалась. Конечно, с другом он видится. Но у нас в этот же день случаются ссоры. И ссоры касаются вообще других тем

вы хотите быть хорошей там, где это совершенно неуместно.

вы анализировали причины этих ссор?

Ну, смотрите. Вы не так уж далеко ушли, как я и говорила выше. В смысле - "мы однажды обсуждали сотрудницу", за глаза обсуждали? И чему вы удивляетесь, ну, она так " пошутила ", вы что-то своё сказали - но контекст-то общий. Вам правильно пишут. Вы себя видите " в белом пальто ", но на самом деле это не совсем так. Почему с мужем ссоритесь - дак напряжение невольно возникает и у вас, и у него, когда он с этой парой или другом встречается, Ну и того... Находит выход " по другому поводу ". Автор, совет такой. Неожиданный, но он работает. Ключ вообще уо всему в жизни - умение управлять своим вниманием. Где ваше внимание, там ваша энергия. Просто прикиньте, сколько энергии вы тратите на эту ситуацию и барышню. Разберитесь уже, зачем вам это надо. И поймите: конструкция "хочу, чтобы она/он/они перестали/начали/сделали и т. д. " вообще не имеет смысла. Вы можете хотеть сколько угодно, на другого человека это никак не повлияет. Научитесь своё внимание направлять туда, где оно эффективно. И всё.

Ну вообще это правда не ок, что какая-то мадам плачется вашему мужу про своего мужа. Она нарушает границы своего брака, так еще и в ваш заходит. Бегает жаловаться на своего мужика к вашему мужику, а он ее утешает. Ее муж такой плохой, а ваш — такой хороший и заботливый)). Еще и бывших с ней обсуждает. Просто класс.

Так себе подруга получается. Если она видит, что вы злитесь, был уже скандал, но она продолжает бегать к вашему мужу, зная, что это вызывает напряжение в его браке. И муж ваш неправ. Вы должны быть приоритетом. Вы и ваша общая семья. А не чувства его друзей. Эта подруга может пойти маме поплакаться, приятельницам, психологам или пойти уже решать проблемы со своим мужем. А не лезть в вашу семью. Странно, что ваш муж этого не видит. Он ваша опора, а не ее. И он первый должен это пресекать, чтобы вы не нервничали.

ее муж это видит и ему это нравится и льстит, видимо. Но поскольку автор ему сейчас дала подзатыльник, то он временно затих. А желание пофлиртовать там есть и у мужа автора и у этой подруги.

А как он её утешал? Интересно очень 😃? Про бывших говорить при нынешних некрасиво согласна. Тут вопросы к вашему мужу только. Дорожит этой дружбой зачем-то. Не видит проблем значит.

Какая там Ваша аура!)) Ситуация с этой подругой явно мутная и Вы просто интуитивно считываете то, что невозможно объяснить логически, но это чувствуется на бессознательном уровне. Иначе «аура» работала против Вас со всеми его знакомыми Ж, но вот почему-то только эта так цепляет.
Варианты могут быть разные: они когда-то давно реально переспали или кто-то из них всегда хотел это сделать или может эта Ж просто сама по себе триггерит Вас, может, она похожа на ту, которую вместо Вас предпочел бывший…

В теории именно так и есть. Но тем и отличается жизнь от теории, что на практике имеется вот такая вот ситуация, и она триггер для автора. И в жизни, в отличие от теории психокоррекции, не получается вот так вот щёлкнуть пальцами и оп! Всё стало как должно быть или как вы хотели. Что реально может сделать автор? Заставить даму измениться - да ну нет же, это смешно просто даже стремиться к этому. Заставить мужа изменить контекст общения с друзьями? Ну, автор пробует. Получается не очень. Что ещё можно сделать? Логических - изменить своё восприятие. Перестать давать ожидаемую реакцию. Ясно же, что даме лестно, что автор ревнует. Мужу, давайте честно, тоже в глубине души лестно. Хоть и колется. Но нравится, иначе всё бы давно изменилось само собой. Ну, дак перестать уже делать то, что не приводит к результату. Сменить своё восприятие. Дама там реально такое себе, исходя из описанных автором моментов. Ну, воспринимать её как белый шум. Эмоции не выдавать на этот триггер. Есть теория маятника, почитайте, автор. Эта ситуация - классический маятник. Сработайте с ним по технологии, показанной в Гарри Поттера, где они с самым большим страхом работают. Общий смысл работы с маятниками - выдавать реакцию, противоположную прогнозируемой. Только её надо именно реально научиться прочувствовать. Внутренне реагир "наоборот", а не притворяться. Попробуйте, и посмотрите, что из этого получится.

Вы читать умеете? С чего Вы вообще взяли, что это я обсуждала сотрудницу? Я вообще не с ними работаю, они в общей компании обсуждали свою сотрудницу. И с чего Вы вообще взяли, что я такая плохая орошаю и в белом пальто. Речь сейчас вообще не обо мне. Почему у меня тогда к другим женам друзей своего мужа не возникло такое чувство? Может потому что, с их стороны даже намека не было, и никто мужу не плакался? Не обнимался в слезах с утешением? И никто с мужем бывших не обсуждали. Может они как и я знаем, что такое границы в семейной жизни и к чужим мужикам не лезем?

Тут согласна, что внимание уже надо перестать зацикливать на этом. Просто начала замечать, что мы начали ссориться, если он видился с другом. А про ауру людей я верю. Иногда после общения даже с кем-то то либо голова болит, то как-будто энергию забрали

Ну, не бином Ньютона, ну ей богу. Муж знает, что вы нервничаете и не рады его общению с этим другом и его женой. Поэтому в моменты этого общения он нервничает заранее, подсознательно уже готовясь к защите. Ну, так психика работает, по умолчанию. Лучшая защита - нападение. Тоже инстинктивно. А вы, в свою очередь, и вправду нервничаете, хоть и стараетесь держать себя в руках. Ну, вот и искрит, по итогу, и ссоры откуда ни возьмись будто сами собой возникают. Разомкните уже эту цепочку, автор. И всё.

Умею читать) сами перечитайте, дословно что вы пишете: "было однажды такое, что мы обсуждали сотрудницу... ". Далее из контекста понять невозможно, вместе вы работаете или нет. Я прочитала ровно то, что вы сами написали. Вот простой пример искажения восприятия при коммуникации. Говорю вам: с собой порабооайте. И внешний контекст изменится автоматически.

Дайте угадаю, лично вы через такое не проходили. Когда человек говорит «нужно просто поменять отношение», значит, пороха не нюхал в конкретной ситуации.

А я была в той же ситуации, что и автор. Вот прямо точь-в-точь. Мыслила, кстати, прямо как вы сейчас. Меняла свое отношение, работала с самооценкой, ревность не показывала, потому что ревность — что? Правильно, только моя проблема. Угадайте, чем все закончилось. Мне сели на шею и муж, и подруга, которая стала делать из него своего мужчину и прописалась в его жизни 24/7, с флиртом, полунамеками, и переписками в 2 часа ночи. (Вот это все «мой муж такой плохой, вообще не мужик, а ты такой крутой»). И черт знает, куда оно вообще все катилось. Пришлось жестко вправить мужу мозги. И да, как только я реально собралась уходить, все быстро наладилось. И друзья эти исчезли, и про границы он сейчас все прочитает, и на парную терапию ходить согласен. Когда отношения были на грани полного краха)

Оказалось, ревность - это вредно, только когда она беспочвенная. А когда у вас в паре наклевывается реальная эмоциональная измена, строить из себя святую, запрещать себе злиться и не отстаивать себя и свои границы — дорога в никуда.

А почему вы поняли моё предложение как рекомендацию запрещать себе злиться? Я такого не писала. Я писала, что та реакция, которую автор выдаёт сейчас (причём, стабильно выдаёт), приводит к результату, который ей не нравится. И всё. Логично, что надо эту реакцию менять на что-то другое. Какое именно - никто понятия не имеет. И уж тем более советов не даёт. В вашем случае смена стратегии сработала. И в любом другом сработает. Чтобы сменить стратегию, нужно сменить внутреннюю позицию. Но точно не крутить заезженную пластинку. Вот и всё.

И кстати, вы не угадали. Я проходила и не через такое. Ничего, жива-здорова и прекрасно себя чувствую. Уж точно трепать себе нервы какой-то курице себе точно не позволю. Были желающие. На стенку лезли. Ну, вот внутренне я кроме как поржать ничего не смогла больше по этому поводу. Мужу, конечно, не сказала, но реально - в душе смешно было, правда. Но сильно позже, когда мне довелось с дамой познакомиться поближе. А до того - ага, тоже энергию на эту глупость тратила. Так себе мероприятие. Бесполезное совершенно, и вредное весьма.

Я вас правильно поняла, но предпочитаю другие методы. Не работают для моих отношений доспехи из гордого молчания. Вот и сейчас прочитала ваше «конечно, ничего не сказала мужу» и поняла, что такая дистанция не мое. Но здорово, что вам подходит и с этим комфортно. Вот уже два удачных примера разрешения подобных конфликтов для автора нашлось.

Опять неправильно меня поняли. Я сказала то, что нужно было знать мужу, не стесняясь в выражениях, по поводу мадам и ситуации. Там было всё довольно сложно, у него были определённые обязательства по отношению к ней по роду деятельности. Мы взрослые люди, сильно взрослые, у нас дети уже тоже взрослые. Муж человек очень ответственный и порядочный в делах, вот дама на этом и играла свою партию. Пришлось включить "тяжёлую артиллерию" и лично пообщаться с дамой в рамках деятельности, в которой она демонстрировала бурную активность. Приятного мало, учитывая обстоятельства и личность мадам, там практически клиническая история, ну да не суть. Я не сказала, что на самом деле глубоко в душе мне было смешно. Правда, вот честно, ну вот повышенное у меня чувство юмора. Но лично мне именно оно и помогло, поскольку внутреннее спокойствие в подобных историях сильнее прочих аргументов. Проверено жизнью. Давно живу, массу ситуаций такого рода видела со стороны у людей, и всегда энергия "хищницы" направлена на то, чтобы дестабилизировать состояние жены и посеять раздоры в семье. У нас тоже мадам наизнанку выворачивалась, что только ни творила. Вот этого не надо допускать. Вот автор и пишет, что у них с мужем ссоры начались уже из-за этой пары "друзей". Дак я и говорю, что надо начинать с себя. Сначала своё состояние привести в порядок, и потом спокойно мужа выводить уже из этого поля общения. А пока она ведётся на провокации, схема так и работает, по цепочке. Вот и всё.

Я писала выше, что вот эта жена друга как раз может ляпнуть что-то такое, соврать, что мы потом все в недоумении остаемся. Как-будто проверяет реакцию. И потом, заметила, что мужчины пошутят и все, а женщины потом это ещё не раз вспомнят. И муж у меня вообще ничего не говорит насчёт её токсичности. В целом, про неё ничего не говори, только про друга и их ребёнка. Тоже странно

Слушайте, ну вот есть такой разряд женщин, которым по определению нравится раздражать и провоцировать других женщин. Ну, вот такие... Не самые психологически благополучные, так скажем, дамы. Ну и чё? Для вас это новость, что такие есть в природе? Да полно. Тратить энергию на их выходки верх глупости. Это называется один дурак ляпнул - другой запомнил. Надо вам оно? Муж про неё ничего не говорит - ну, и не говорит. С мужчинами нужно аргументированно разговаривать. Не так что "Маша меня бесит, и почему она тебе названивает". А приводить примеры конкретно некорректного поведения и обьяснять, почему это неприемлемо в общении и какой вы предлагаете вариант решения ситуации.

сообщи ее мужу ,скажи так,угомони свою жену,а то моего мужа скоро уведет,кидается на него с жалобами на тебя,воспитывай ее пожалуйста.ну,как то так.

Я к тому, почему мужчины не видят её токсичность. А мы женщины ещё не раз вспомним её слова. Хотя все поголовно когда ляпнет в недоумении сидим. И вот хз, что это за странности такие.

Потому что её токсичность направлена избирательно на женщин. А с мужчинами она ведёт себя иначе. Изображает "слабую девочку", которую надо жалеть, защищать и всякая такая штука. Автор, это классический психотип. Весьма распространённый. Самый лучший способ снизить масштабы бедствия - лишить мадам внимания. Она манипулирует через привлечение внимания, основа стратегии в этом. Перестаньте реагировать на неё. Серьёзно говорю. Пока вы реагируете, так и будет. Это как мальчишки в школе за косички дергают.