Сын ненавидит нового мужа

Вы первого мужа за какие качества выбрали?

Причем здесь гены. Вы ребенка спрашивали, перед тем, как нового мужика в дом протаскивать и замуж за него выходить, нужно ли это вашему ребенку. Или у вас право голоса имеете только вы, а ребенок - бесправное приложение к вам?

То что сильный. Но я тогда совсем молодая была и глупая. Для меня раньше было если парень сильный значит хорошо.

физически сильный? или морально?

Не гены решают а тупость мамы в данном случае.
И тупость " нового " мужа.
Но терь он поймёт что чужие дети---беда.

ваше внимание переключилось на др. мужчину и его это бесит

"ударил девочку, которая не дала ему списать" 😱😡

И что сказал директор? Слегка пожурил?
За такое надо сразу в милицию.
Директор дурак, потом ему же будет хуже, когда балбес окончательно распояшется.
У нас такого мерзавчика журили, журили, а он потом гранату в окно соседям бросил.

Возможно ваш муж только при вас хорошо относится к сыну.
А когда вас нет рядом , то другое отношение

а тр*хнула б ботана, проблем не знала.

Это часто бывает, что сын не хочет видеть отчима рядом с собой. Иногда любого.
Жаль, что вы это не поняли раньше. За мужчину, которого категорически не принимает сын, лучше замуж не выходить.
Потеряете сына. Да и с мужем отношения на этом фоне могут испортиться.
А это хуже, чем жить с его отцом, или растить одной.

Ботаны бывают те ещё ***-щики

Трудный возраст. Терпение и ласка. Не предавай сына

Об этом нужно было думать ДО, а не после.

Вы не правы в этом отношении. Сколько знаю матерей, послушавшись своё чадо, которые в результате остались одни в старости.

А с чего она должна его спрашивать? Он, когда будет жениться, её спросит? Меньше надо было в опу дуть, а то растят пупы земли и центры Вселенной, вот и результат.

Вот именно поэтому не стоит жить на одной жилплощади с чужими детьми. Может быть кстати и наоборот, что нового мужа чужой ребенок рядом с ним будет раздражать. Ну а уж когда новый муж раздражает ребенка - классика.

Поэтому с женщинами с детьми только гостевые отношения! И ни копейки денег на чужих детей!

Вот не факт, у меня был такой ботан, потом оказался аферистом в особо крупных масштабах. Позже ушёл в священники, теперь "реставрирует" обитель, кладя деньги в карман.

Иногда такое поведение следствие нехватки вашего внимания. Ребёнок пытается привлечь внимание, он завидует отчиму, теперь он ваш приоритет. Поговорите с сыном, заверьте что любите по прежнему. Отдайте его на хобби, ему нехватает физ, активности и мужского внимания. Родной отец где? Почему не участвует в воспитании своего ребёнока? К папочке любимому на месяцок отправить.
Интересная статья о вашей ситуации с точки зрения подростка:
"Чувство вины может быть вызвано тем, что ты, как тебе кажется, предаешь родного папу, которого нет с тобой рядом. Возможно, душевная боль толкает тебя на необдуманные поступки.
Например, ты пытаешься всячески осложнять жизнь отчиму, может, даже делаешь все, чтобы рассорить его с мамой, надеясь, что они расстанутся. Однако мудрая притча предостерегает: «Кто приносит несчастья своей семье, ничего не приобретает» . Не попадайся в эту ловушку! Есть лучший способ справиться с душевным смятением. Посмотрим, как преодолеть трудности, с которыми ты можешь столкнуться.Признавать власть отчима нелегко. Когда он просит тебя что-нибудь сделать, в ответ так и хочется бросить обидное: «Ты мне не отец!» Такой ответ может принести временное удовлетворение, но он выдаст твою незрелость."

Ага, гены не решают ))) Воспитание важно конечно. Но, к сожалению, в большинстве случаев от осинки - не апельсинки. В ситуации автора, если сын ведёт себя так без объективных причин, новый муж пытается наладить отношения, а в ответ такая дичь, в школе и вообще везде поведение тоже дикое, то сначала подростка надо сводить к психотерапевту. Если есть заболевания, лечить. Возможно и медикаментами. Если с психикой все в норме, просто уже гов.но лезет, то класть свою жизнь на эту дрянь да ну на фиг. В кадетку бы конечно идеальный вариант, но такого туда не возьмут, там нормальных мальчишек по несколько человек на место. Значит, в интернат. Звучит дико, и деньги за него придется платить, но сорри, это УЖЕ отброс, если так себя ведёт, своя нормальная жизнь важнее. Перед этим можно в последний раз поговорить нормально, дать выбор. Или ты ведёшь себя адекватно, везде нормально себя ведёшь, и в школе и дома, живёшь тогда дома, можешь с нами не общаться, но вести себя нормально обязан, чтоб от тебя не было нервотрепки и проблем, или едешь в интернат. Всё. Ну или же папаше, но видимо там такой, с которым на проживание ребенка не оставит опека. Значит, либо человеческое поведение, либо интернат, и сю-сю разводить нечего.

Первого мужа она выбирала искренне, чувствами. Второго - лузера но при деньгах и спокойного - выбирала умом ахах. Как же ей противно наверное с ним спать, не то что с первым

"...Первого мужа она выбирала искренне, чувствами..."
Какими " чувствами " ?
Лапша на уши и розовые очки с откл. мозгом рулят.

Знаю много подобных примеров и лишь единицы ладят с пасынками или падчерицами. Это умные и психологически грамотные люди, которые смогли найти подход к ребёнку. Найти такого удача для разведёнки с приплодом. У остальных примерно та же история, хотя на людях пытаются делать вид, что всё хорошо. Они не понимают, что травмируют детей и те будут нести это в себе до конца жизни.

Сорри, уже ИП.паннулись совсем с детоцентризмом, вот и растет гов.на полно. Серьезно, ребенка спрашивать, выходить ли замуж? ))) А ещё чего у него спрашивать? Если новый партнёр к ребенку проявляет недоброжелательность или "нездоровый интерес" - это одно, и ребенок должен знать, что его обижать мать никому не позволит. Но если это нормальный человек, а ребенок просто ревнует, не хочет перемен в жизни и т.д. - надо говорить с ребенком спокойно, что он любим, его жизнь не ухудшится (и чтоб так и было), но мама тоже человек и имеет право на семью. Не нравится тебе - не общайся с этим человеком, но и ад дома устраивать тебе не позволено. У меня родственница в ж.пу так сыначку целовала, имела возможность несколько раз выйти замуж за хороших людей, он дикие истерики закатывал. И? Сыначка толком не работает, шлёт ее нах чуть что, и все равно она у него во всём виновата, и что он лентяй, и что бездарь, и что женщины на него не смотрят. Уже рада бы хоть куда свалить, оставив даже ему жильё, так некуда, возраст не тот.

Инстинктами, по настоящему, хотелкой, вареником, к нему была страсть. Не перекручивай смысл. Первого она хотела, второй просто кошель для ребенка от того, которого хотела.

Первым быть классно, а быть вторым - это позор. Можно она конечно прожить второму из жалости, чтобы обеспечивал обоих, ахах

Это вы не правы. Я выращена отчимом, поэтому и говорю с полным основанием, зная проблему от первого лица. Если у вас есть ребенок, это не значит, что теперь можно скакать по ...рам и выбирать нового мужа, а ребенок обязан принимать, потому что маме одной "тяжело/грустно/одиноко". Либо не рожай, либо мозги включай и спрашивай у всех членов семьи, согласны ли они впустить в свой круг нового члена семьи. А мамкин эгоизм заканчивается после рождения ребенка. Иначе, повторяю, НЕ РОЖАЙ.

Физически

Это гены. Он с самого детства такой. Весь в отца. Прям копия

А давайте ещё у детей спрашивать, можно ли сменить работу или место жительства, где проводить отпуск, можно ли потратить на свои личные нужды деньги, и т.д. и т.п.? )) А чего, родила - всё, своей жизни нет, ты рабыня ребенка, должна жить только для него и делать все так, как он хочет ))) Иди о тизм полный. В результате любых решений и действий родителей жизнь ребенка не должна ОБЪЕКТИВНО, реально, ухудшаться. Всё на этом. У ребенка, если что, мозг ещё не полностью развит, он не может и не должен принимать решения такого плана. Взрослые должны защитить ребенка от объективного, повторюсь, вреда для здоровья, развития, психики в любой ситуации. Но не выполнять все прихоти и не делать ребенка главой семьи, который решает, что делать взрослым людям. Отчим вас обижал? Если да, ваша мать виновата в том, что продолжала жить с этим человеком, зная, что он вас обижает. Но не в том, что имея ребенка вышла замуж, а не посвятила жизнь возле вас выплясыванию. Вы своей жизнью живёте? Готовы были бы не жить своей жизнью, а матери до ее смерти жизнь посвятить, сидеть у ее юбки? Ну?

Вы прикидываетесь, что не понимаете или у вас проблемы с логикой? КАК смена работы, местожительства или проведение отпуска повлияет на СОСТАВ СЕМЬИ на постоянной основе? Вы будете работодателя к себе домой пригласите жить или местожительство у вас станет коробкой из-под обуви (тогда привет органам опеки по ухудшению условий проживания несовершеннолетнего) или в отпуске вы свалите от ребенка скакать по куколдам, пока не наладите свою личную жизнь? В том и различие между инфантилизмом взрослого человека и зрелостью - ответственность. Когда вы не одна и у вас уже есть ребенок, который от вас до 18 лет зависит на 100%, если вы не договорились о другом с биологическим отцом, то да, вы ЗАКОНОДАТЕЛЬНО ОБЯЗАНЫ ребенку. И нравится, не нравится уже обратно не засунешь.

СК РФ Статья 65. Осуществление родительских прав

1. Родительские права не могут осуществляться в противоречии с интересами детей. Обеспечение интересов детей должно быть предметом основной заботы их родителей.

Поэтому извините, но эгоизм мамы, которая решила наладить свою личную жизнь, наплевав на своего же собственного ребенка, это ее проблема и только ее, а не ребенка. Вот будет ребенку 18 лет - пусть хоть с футбольной командой живёт, ее право.

Ваша вина. Раз с детства такой, с детства надо было и воспитывать жёстко. Чтоб в этом возрасте или вел себя адекватно, или если действительно не поддаётся воспитанию, уже был в спец.заведении. Теперь нужен специалист, далее - по результатам, или лечение отклонений или опять-таки место, где будет режим и жёсткие нормы поведения. Потому что дело даже не в реакции на отчима. В этом возрасте орать взрослому человеку оскорбления, ударить девочку за то что не дала списать (!!) и подобное - прошу прощения, это или психика нарушена, или УЖЕ выросла м.разь. И в любом случае, да, вина в этом ваша, но это не значит, что вы должны отказаться от своей жизни. Но этот неадекватный подросток не должен окружающих допекать, здесь уж ваша ответственность, не справляетесь - не место ему значит ни в школе, ни на улице, с нормальными людьми рядом, а место в закрытом учреждении. Нужно осознать, он вам не опора в старости, наоборот, опасность, полно самых диких случаев. Посвящать жизнь вот такому гов.ну - глупость полная, как бы вас здесь клуши не пытались завиноватить. А вот окружающих сейчас от него оградить и создать условия для хоть какой-то коррекции, насколько возможно, поведения -ваша обязанность, вы это на свет произвели. Если б мою дочку такой гаде ныш ударил, мой муж отбил бы ему ливер, и без следов, и фиг доказали бы и узнали кто, вот и всё. Т.к. это уже не нормальный человек, не ребёнок, нормальный ребёнок даже в 7 лет так себя не ведёт, это практически готовый гопник, насильник и т.п. Понимаю, каково матери такое читать, так делайте что возможно, пока не совсем поздно. А не сопли розовые, ах понять, ах простить, ах развестись и вокруг него скакать.

Вы идёте на поводу у сына, и это тоже ничего хорошего.

Не к тому комменту прикрепила. Прошу прощения. Это ответ автору, которая пишет, что сын ее с раннего детства неадекватно себя ведёт.

Вы культивируете эгоизм ребёнка.
Он с вами не считается, он сказал мамка дома сидеть и никаких мужиков, и мамка сидит.... Он не учится уважать интересы матери, не учится договариваться.... Что вы в итоге воспитываете? Человека, котрый считает что он пуп земли, а мать его слуга?

Вы прикидываетесь? ) Где запрещено законом матери замуж выходить? )) А повлиять на условия жизни ребенка что угодно может, у вас проблемы с логикой : новая школа допустим, новый график работы матери. Ну? В чем проблема с этим вашим "составом семьи", если отчим адекватный человек, относящийся и к ребенку адекватно? Что за трагедия у ребенка случится? Я не говорю о ситуации, когда к ребенку пристают или его гнобят (что, опа, может и родной отец осуществлять, и случаев к сожалению полно). Я о нормальном человеке, который не против общаться нормально с ребенком, а нет так нет, если ребёнок не хочет. Хватит уже. Вас почему-то бесит сам факт замужества детной женщины, у вас что-то личное. Состав семьи говорите? А родить ещё одного без разрешения малолетки можно? А свою мать немощную забрать на досмотр, его бабушку? Или это малолетка должен решать? Это ж тоже состав семьи? Бред. Вот из-за таких, повторюсь, растет полно гов.на, непригодного для нормальной жизни, от которого и сами клуши воют, да черт с ними, но и окружающие.

Почему же? С одним не сложилось. Не стала с ним создавать семью. Встретила мужчину, который нашёл подход к моему сыну. Были отдельные трения. Но это проще, чем полное неприятие ребёнком. Особенно в подростковом возрасте. Это колоссальная травма для ребёнка. Из нормального может быстро скатиться в такого, как сейчас у Автора. Этого могло бы не случиться.

Адекватная мама выбирает человека не только для себя, но и для своего ребенка, поскольку ребенок не является самостоятельной единицей без нее и не может жить отдельно от своего родителя до достижения 18 лет. Или как она собирается жить, если ребенок не принимает ее новую "любофф"? Выкинет на улицу? Тогда снова привет "органы опеки". Повторюсь, если мама АДЕКВАТНАЯ и ей хочется создать СЧАСТЛИВУЮ семью, а не начинать ее со скандалов и ненависти, то да, она будет считаться с интересами ребенка. Если мама НЕАДЕКВАТНАЯ, то ей и детей не нужно рожать. Сейчас все прекрасно обходятся собачками, посмотрите вокруг. Если так сильно хочется замуж, а уже имеющийся для этого ребенок - помеха, пожалуйста, "сбагрите" его отцу, пусть он занимается своим родным чадом, а мать будет личную жизнь устраивать с очередной попытки.

Но почему взрослый уже ребёнок не должен считаться с интересами матери?

Потому что мать не считается с интересами взрослого уже ребенка. Это ответственность матери создать благоприятное взаимодействие между новым мужем и "старым" ребенком. А не ребенка. Это маме захотелось нового мужа, не ребенку. А значит чья инициатива, тот и впрягается. Если контакт хороший, то ребенок не будет препятствовать. Но если его нет, то это повод задуматься маме, что пошло не так, а не обвинить ребенка в том, что он не бросается в объятия к чужому человеку, как это сделала его мама, которую связывает с тем же чужим для нее человеком постель.

Парень еще ласково с ним, козлом называет. А надоест, скажет, что писку "епырька" видел и поедет "епырек" лес топтать. Может тогда *** поймет, что лезть к чужим детям не стоит, да еще и в жены брать бабцу с ребенком. Прошлый муж начал пить от непроходимой тупости его тогда еще жены скорее всего.

Она уже предала сына.променяла на ***.

А у мамки только *** на уме.

Между отчимом и пасынком достаточно нейтрально-доброжелательных отношений. Какие могут быть объятия? Любить друг друга они не обязаны. Но если новый муж матери НЕ ущемляет ребенка никаким образом, относится доброжелательно, то 13летний подросток, может быть, тоже обязан относиться к нему спокойно? Не хочешь, не взаимодействуй, но не устраивай истерики. Почему подросток ни с кем считаться не должен, а только с ним, и дома и в школе и где угодно? А? Есть права и интересы, есть и обязанности. Если человек тебе не делает, не говорит ничего плохого, может быть и ты не должен? Может быть, считаться нужно с интересами ВСЕХ окружающих, а не только дитачки? Ответственность матери - не допустить ущемления ребенка каким бы то ни было образом. А если к ребенку с добром, он в ответ с гов.ном, то извините, тем более подросток, это уже практически взрослый человек. Дитачка 13летний через 5 лет законно может жениться, оружие в руки брать, сесть за руль. Может, в 13 уже способен и думать не только о себе? Вот никто так и не ответил : если мать вышла замуж, отчим ребёнку ничего плохого не говорит и не делает, а то и пытается наладить добрые отношения, а в ответ истерики, просто потому "не хааачу", эгоист растет, чего делать-то?

У вас проблемы в интимной жизни? ) Иметь сколько угодно х.ев можно не создавая семью. Семью люди не ради ахха в наше время создают. И между прочим, подросток скоро уйдет в свою жизнь, если это нормальный психически парень. Мама уже к 20и рядом постоянно не надо. И будет мама сидеть одна и сына допекать, не давая уже ему в свою очередь жить своей жизнью. Зато у мамы не х.й на уме, а "жизнь на сына положила, всем пожертвовалааа". Несомненно, это лучше ))) Ну и что, что у мамки с сыном инцест фактически, а сын или мамку ненавидит, потому что она его душит, или амебой убогой вырос, или м.зью, вон уже у автора растет, на девочек в 13 лет поднимает руку, в этом возрасте уже влюбляются в девочек нормальные мальчики. Но лучше ж так, главное чтоб мамка только о сыначке думала, своей жизни не имела.

*** здесь как раз мать.
Как исполнится хотя бы 18.может привести вот тогда с его благословления может привести кого нибудь.
А сейчас ему 13.
А вообще ей выбирать кто для нее главнее
Сын ее плоть и кровь или чужой мужик.

Хотя выбор очевиден.через годок нового радит ,а этого скинет куда нибудь

А почему вы считаете, что мужчина к пасынку с добром? А не с кривой физиономией. Мужчины своих детей не хотят воспитывать. Всё перекладывают на женщин. Но по родству хотя бы имеют авторитет, имеют право и прикрикнуть.
А что может чужой мужчина? Если ребёнок готов принять его, как отца, и то не позволяет его воспитывать. Как найти грань между тем, что может и должен отчим, а чего ему не надо делать.
У меня мужчина не смог принять сына, который готов был его полюбить. Неконтролируемая мужская ревность.Расстались.
А вы говорите: с добром.

Включать маме голову и разговаривать с ребенком, только она - главная в новой/старой семье, кто обязана разруливать такие конфликты. Новый муж - не отец ребенку, он не может его знать. Знает его только мать. Сами конфликты не рассосутся до 18 лет. Ребенок растет "нитаким" не из воздуха. Поэтому все претензии к маме, как в сказке не бывает.

Я говорю ЕСЛИ. В вашей ситуации понятно что расстались. Но мы исходим из тех данных, что в теме. Т.е. отчим с ребёнком ведёт себя нормально. Не обязательно любить, воспитывать и т.п. Повторюсь, достаточно нейтрально-доброжелательно-доброжелательных отношений, тем более если подросток. И подросток - не дошкольник или младший школьник. Это практически сформированная личность. Если воспитание упущено, если уже вырос дрянной человек, кроме себя на всех кладущий болт, то бывает как нефик делать, что это он с кривой физиономией, а к нему с добром. У автора сын в 13 лет считает нормальным поднять на девочку руку(!), не желает учиться, от него окружающие страдают. А тут советуют ему дальше в ж.пу дуть, ну а с мужем развестись конечно, это ж левый х.й, зато малолетний мер завец, не назвать иначе уже, несомненно, опора в старости.

Естественно к маме. Но не за то, за что здесь налетели клуши - что захотела и свою жизнь устроить тоже, а не сыначке полностью посвятила. А за то, что начинать воспитывать ребенка не в 13 надо, и даже не в 3, а как только начинает что-то соображать и понимать речь. Если же ведёт себя неадекватно и воспитанию не поддается, а автор пишет, что с раннего детства проблемный, то подключать специалистов. А не в ж.пу дуть и "ради него только и жить".

Автор, пытается "играть" с 13-летним подростком?! Правильно мальчик делает, что избегает его

Вы плохо тему прочитали. Автор написала, что он "теперь скатился". С того момента, как появится новый муж. Когда новый муж появился - когда сыну было 12 лет. С предыдущим мужем автор рассталась, когда ребенку было 3 года. То есть в возрасте с 3 до 12 лет воспитанием сына занималась мать и все претензии по воспитанию сына к матери, если с биологическим отцом не оговаривалось иное. Судя по тому, что он "теперь скатился", до нового мужа он учился хорошо и проблем с ребенком не было, значит мать воспитывала его хорошо, и агрессия появилась не из воздуха и не на пустом месте. А по причине нового мужа.
Свою жизнь мать может устраивать сколько угодно после 18 лет сына, может выпереть его из дома и не общаться с ним, ее право. Он уже будет совершеннолетним к тому моменту. Другое дело, что сын - это родной по крови человек, а новый муж - это выбранный по подходящим параметрам матери мужчина, который может вообще не восприниматься сыном никак. Муж при жене может, как написала автор "Все это время он с ним пытается играть, разговаривать." А за спиной у матери творить невесть что, а "взрослый уже ребенок" может не хочет унижаться и рассказывать матери обо всем, что происходит между ним и новым мужем, потому что в подростковом возрасте делиться своими переживаниями с родителями вообще очень сложно. И он выражает через агрессию ко всему миру. Это вам в голову не приходило. А автор все списала на гены, которые до нового мужа, раз она не написала подробностей проблем с ребенком до 12 лет, ее устраивали.