Вмешательства свекрови в семью

никак. это мать мужа. держитесь подальше. но с уважением.

Если вы живете отдельно - не пускайте в кв.

Как вариант рассмотрите переезд в другой город или страну. Интересно как для вас, так и для ребенка.

это муж должен со своей мамой разбираться, Вам только почтительно дистанцию держать.
И что значит, " вмешивается"? Что она такого конкретно ж
делает?
Автор, если Вы встретили своего любимого человека, но с ним в комплекте идёт чекнутая бабка, то это цена за полученное счастье. 70 лет, сколько там бабульке осталось уже, потерпите, у неё маразм уже небось

Если у автора в сообщении термины из диванной психологии - проблема в авторе. Всегда.

В 37 лет навешивать ярлыки на людей? Больше похоже на поведение 17тилетней. Не знать в 37 про возрастные изменения в восприятии людей?

Не поверите, моя мама так говорит. Она 15 лет прожила с авторитарной свекровью. Не представляю, как у нее хватило терпения. Она сказала: не все может быть адеально, достался хороший муж, со свекровью не повезло. А мое мнение- мы сами устраиваем свою жизнь. Но на эту женщину нереально повлиять, уж поверьте.. Я не тот человек, что будет молчать, она это видит. Ей в лицо говорилось: наша семья живет по своим правилам и все такое. Ей все равно)

Не совсем Вас поняла. Какие ярлыки? Можете считать меня какой угодно, речь не обо мне, я написала, чтобы прочитать мнения людей, оказавшихся в подобной ситуации.
Если Вам будет легче, считайте меня тупой, на здоровье

вы не ответили, что конкретно она делает не так? примеры приведите, может вы придираетесь, мы же вас не знаем

Вы сами то поняли, что написали? Померяемся в слоге? У меня филологическое образование, если что.
Нечего сказать по теме- проходим мимо.

как видите, ваш принцип " мы сами устраиваем свою жизнь" не для всех ситуаций верен. Вы тут же пишете, что повлиять не можете, и не сможете. Значит права ваша мама. Если это цена, а вы ее не хотите заплатить, то можете потерять то, что имеете. За все приходится платить тем или иным способом

1. Критикует каждую нашу покупку (например, на коврик в ванной сказа юла: фу, скользит, дверки на кухонном гарнитуре поменять и тд, вам всю мебель могу перечислить что ее не устраивает). До меня 10 лет он жил в собственном доме, появилась я, каждая новая покупка обсирается.
2, он выходил покурить, она успевала за 5 минут сказать 2-3 колкости (я забеременела спустя месяц, потеряла ребенка летом). На гормонах мне было думаете приятно?) после месяца брака?
3. Обсирает/обсужлает нас с родственниками/друзьями, все доходит до нас. У меня образцовая семья у родителей была, для меня это стремнр! Я не заслужила чтобы создать семью и чтобы нас не обсуждали с ее подачи несправедливо? Там такие ситуации с первого месяца брака: придумывала что якобы он что-то сказал, а он этого не говорил насчёт меня и сидела довольная глядя на нас, типа поругаемся или нет, стравливаы друг с другом).
4. Советы 100 штук за разговор.
5. До утра могу перечислять, оно Вам надо?
Я живу активной жизнью, работаю как раб, если бы она меня не допекла, думаете, писала бы тут?
Большая уже, чтобы жаловаться.
Я просто хочу почитать похожие истории, как у людей подобное решилось, вот и все

Прошу прощения за ошибки, быстро печатаю, тут нет функции исправления.

Как раз буквально недавно думала о том, что, возможно, моя бабушка была золотой свекровью лишь потому, что мой папа никогда не был её сыночкой-корзиночкой. Ей было совершенно не до цацканья с ним, да она и не умела-дитя войны, рано потерявшая маму. И просто к советским детям было другое отношение-ясли, сад, пятидневки, пионерские лагеря. Воспитывало государство, женились в институте-вот и вся история детско-родительких отношений. Но маму мою она любила-видимо, сублимация несбывшейся мечты о дочке.

автор, ну, бабуля типичная психопатка. Почитайте про это расстройство личности, там есть правила безопасности общения с такими персонажами. У меня есть такая родственница, я при встрече с ней белый халат мысленно надеваю, и себе говорю, что врач на больных не обижается. )
Свекровь у меня тоже не сахар, мы молодыми поженились, я по молодости лет тоже себе сердце рвала и расстраивалась но с годами стала философски на все эти заскоки смотреть и о чудо, свекровь угомонилась в мою сторону
А на самом деле, пока вы даёте реакцию, она будет так себя вести, когда вам станет пофигу, не будете принимать всерьёз и на свой счёт, ей станет неинтересно доставать, потому что нет нужной ей реакции.

Я не даю никакой реакции, абсолютно беспристрастно реагирую, но она продолжает. Я все прекрасно понимаю, она не унимается. Ты ей укажешь на дверь, а она пролезет в окно. Сын ей тоже уже давно все обозначил, ей все равно) Мы не дурачки, жестко ей все обозначили, все говорили. Толку ноль.

вы даете реакцию не словесно, нет, психопаты, хоть и полностью лишены эмпатии, но они тонко чувствуют состояние собеседника используя его. Это ещё называют энергетическим вампиризмом.
Если вас это задевает, то это и есть ваша эмоциональная реакция. Она это прекрасно чувствует, для этого и лезет к вам.
Говорите, а, да, хорошо, конечно, я подумаю, ну, да, может быть, ааа, вот оно что... и всякую подобную чушь.
И старайтесь как можно меньше пересекаться мало ли, ушла на маникюр или в сауну, пусть муж ей про коврики оправдывается. Все бесполезно, там ничено не поможет

Это так будет всегда пока она будет жить ,ничего не изменится ,вам правильно написали ,что это ваша плата за вашего мужа ,я подтверждаю ,сама через это прошла.

Вы ничего не измените ,решать вам надо вам это или нет ,но велика вероятность остаться без мужа.Многие через такие отношения со свекровью проходят.

Не хочу вас пугать ,ещё вы ее и в старости досматривать будете,если будете с ее сыном ,вам повезет ,если она будет НЕ лежачей ,у меня была лежачей, да и досматривали ,как полагается до смерти ,так что автор легко не будет.

Если сын не может повлиять на мать, объясни мужу что его маман возможно маразматит. Деменция у нее, нужно принять меры, сдать в спец учреждение лучше всего. Такие симптомы это первые признаки крика о помощи. Естественно это не лечится, потому ей лучше жить среди специалистов.

«это ваша плата за вашего мужа»

😹 А мушшш чем теще платит за дочь? Вы странная женщина. Совок закончился, сейчас никто ничего не терпит. Автору надо жестко расставить границы с мужем — если твоя маман позволяет себе такое отношение ко мне, либо выгони ее, либо Я выгоню ее сама, либо развод. Вы серьезно думаете что у этого мущщины не было десяток сожительниц, которых маман отвадила? Мушшш в этом деле опытный, он просто рассчитывает что автор терпила и возможно это правда.

Позволять унижать себя это днище. Автор, из какой ты «образцовой семьи», где тебя не научили что муж ОБЯЗАН тебя защищать и ты сама ОБЯЗАНА себя защищать? Вы с мужем не вместе, вы каждый за себя плюс он за маман стоит. Но видимо молча (пока что). Пассивная защита маман перерастет в активную когда мушшш решит что тв брюхатая никому уже не нужна.

Потому что ваши слова это пук в лужу. Смотри, ты стоишь и на тебя кто то ccыт, допустим. Ты говоришь «прекратите ccaть на меня» и ничего не делаешь. Само собой особь решит что твои слова ничего не значат, они ничем не подкрепляются. Проще говоря, взять маман за локоть, вынести за дверь и закрыть калитку. При необходимости повторить. Безнаказанность порождает вседозволенность. Это первое. Второй момент — дементной бабке уже ничего не объяснить, поэтому надо держать ее взаперти подальше от вашего дома чтобы она никому не навредила. Если это развилась деменция, слова бесполезны, но и вы ничего терпеть не обязаны. Дух в ней иссяк, там пустая оболочка, управляемая сущностями нижнего мира. Ее тело держится за счет таблеток и вашей энергии, которую она из вас жрет.

«пока вы даёте реакцию, она будет так себя вести, когда вам станет пофигу, не будете принимать всерьёз и на свой счёт»

Подмена понятий. НЕ реагировать и терпеть это две большие разницы. Лохушкой быть это терпеть, а быть философом это уйти от вонючей кучи подальше чтобы не воняло тебе в нос.

Я думаю, вам пытались сказать что у бабки маразм и надо ее отвадить от дома. Лучше просто перестать пускать ее в дом и мужу объяснить как адекватному что его маман болеет по старости лет, мозг ватно-губчатый стал, ей уже не помочь, но мы то с тобой муж любимый еще можем быть счастливыми. Бабку надо изолировать от семьи.

Нет, терпеть нельзя ни в коем случае. Это опасно. Дементные творят ужасные вещи если их терпеть. Изоляция бабки от общества это единственный вариант ей помочь.

Я даже с вами спорить не хочу,хороших мужчин без "хвостов" (первых браков, детей от первых браков) в 37 лет очень мало, а женщин очень много, поэтому если бы не автор, точно на ее месте другая бы была.

Какой вы бред несете в своих постах.... это мать мужа, никуда она не денется.. неужели неясно?

Моя бабушка приходила без предупреждения, просто стучат в дверь. Могла в 7 утра, могла в 23ч постучать в дверь, заходила и начинала орать (она глухая, аппарат есть). Пока я на кухне, она заходит ко мне говорит ты такие трусы не надевай, это мол что такое. (трусики бразильяна). Вот такой был треш. Ещё приносила потом огромные трусы на 4 размера больше, в подарок. Разговоры не помогают как бы убедительно не старалась. Поменяла замок, она дорабанила в дверь как не в себе, мол думала что со мной случилось что-то. И отец ей пытался объяснять, но не хотел обидеть, она очень впечатлительная)) чтобы вы понимали, однажды от стресса и вот таких внезапных приходов, за накопленные годами стрессы У меня чуть психоз не сработал, мне жить не хотелось на мгновение, вы представляете...вот так довела. Я её одну оставить в городе не могла, у неё диабет, она в возрасте..сказала отцу однажды что мол "поэтому дети уезжают в другие города". Он, понимая, что бремя выпадет на него, каким то чудом уговорил её не исполнять. На месяца 3 это помогло, а потом она сломала ногу и я жила с ней, это вообще история психическая))
Уверенна в одном, если будет приходить вот так снова, я скажу что якобы переезжаю жить в Тёплый климат за млн км, и действительно уеду на какое то время, чтобы она думала, что навсегда. Тогда она успокоится. Выхода не будет так делать.

Старческий маразм такое себе удовольствие. Не рвите душу, относитесь как и положено к больному человеку.

В дурке выходной объявили? Тебе точно богадельня светит с таким злобным характером.

Понятно. Вам 60.

Автор, если хотите посмотреть на психопатку, да еще сексуальное меншинство, то Тишина это и есть.

Это тебя надо изолировать от общества.

Фантазерка

Это тупо конкуренция самочья (мамо Без мужа? и хде же он?!))))

Жить надо отдельно от мамо мужа за 1000км своей семье в своем жилье

тогда она будет вещать только по телефону что легче регулировать

быть философом это изменить отношение к ситуации. Просто сделайте тест, - вам говорят, какая же вы красавица. Что вы чувствуете? И вам говорят, какая же вы сссука, фиксируете реакцию... и вот когда внутренне у вас будет одинаковая реакция - тишина, считайте, что вы достигли управления своими реакциями.
Да, это управление эмоциями не хухры- мухры, нужно изучить себя от и до. Но очень полезное умение.
По факту, зачем реагировать на бабку, у которой явно с головой проблемы? бабку надо просто в упор не видеть

разумеется, автору надо говорить с мужем, но автор говорит, что и муж тоже все перепробовал со своей мамо, ничего не работает

никто не может нас унизить, кроме нас самих, это всего лишь реакция.

терпеть и не надо, надо просто забить на ее безумный бубнеж, если все же не удалось уйти от контакта с ней. А так да, держаться подальше

да, это единственный рецепт, это как не кормить тролля реакциями

просто сесть и подумать, насколько тебе дорог этот человек, твой муж, чтобы разобраться с собой и своими реакциями на его мамо. Большая скидка на ее возраст, в первую очередь, это облегчает ее восприятие, как пациента.

Адекватный взрослый комментарий🙂

спасибо, я это проходила и это работает)

Твои речи тебе на плечи

Со свекровью никогда не было хороших отношений. Она как и ваша, только ее мнение правильное, навязчивая, всем свое мнение насильно сует, ревнивая, клеветница и вообщем очень глупая и злобная.
Бабушка она тоже никакая.
Включилась она активно в нашу жизнь и стала навязываться, когда родили второго ребёнка. Я ее сначала мягко отталкивала. Она стала жаловаться мужу. Тогда я ей прямо сказала, чтобы держалась от меня подальше и не лезла в мою семью. С тех пор я отказываюсь с ней общаться и отношения между детьми и ней не поддерживаю. Муж одно время с ней еще поддерживал связь, но она в силу своего малого ума, еще его оттолкнула. Муж в итоге тоже перестал общаться с ней. Прошло 4 года, она до сих пор строит из себя страдающую и брошенную. Но нам пофиг. Главное что ее нет в нашей жизни.

Просто отказываюсь с ней общаться, видится, не соглашаюсь ни на какие ее попытки встречаться, не соглашаюсь праздники вместе отмечать, приглашать ее на наши и детей дни рождения. Если вижу ее где-то в магазине, смотрю и иду в обратную сторону. Заблокировала ее везде. Вот так ее не пускаю к себе и к детям, ибо годами она делала все чтобы показать что она меня не принимает. К внуку тоже безразличие полное. Сейчас получает в ответ тоже самое.
Она как типичный нарцисс, терпеть не может игнор, даже от тех кого сама годами игнорировала. Пусть привыкает.

У меня тоже самое было с моей свекровью, но я поступила мудро не стала не с ней выяснять ничего. Просто каждый день общалась с мужем на эту тему, ни сразу но дошло со временем,что его мать паразит. Свекровь просто создавала скандалы на ровном месте, приходила к нам и обсирала все начиная с мебели, кто в чем одет, что мы едим, ну вы поняли) я промолчала так как не видела смысла с ней спорить. Но зато сейчас с ней никто не общается ни я ни муж, и она сама этого добилась)Мы ее не видим она нас не видит, жизнь прекрасна)

это оптимальный вариант воздействия на мужа.Не срраться с его мамашей, ничего ей не доказывать, не объяснять, для неё это только почва для создания конфликтов

Как филолог может написать "обси.рает" при таком богатстве языка?
Мама вас переиграет, для нормального сына ее мнение всегда важно.

Она такой человек, ничего не сможете сделать. И это мать вашего мужа, её лучше уважать, показывать уважение. Просто выслушивайте её, а делайте по-своему. Ничего страшного, не ссортесь. А у неё нет своей личной жизни?