Жена без материнского инстинкта и муж-семьянин. Моя реальность к 30 годам

Чем морально то истощена? Бездельем?

Нда. Я ьакже выходила замуж за очень хорошего мужчину,ино с плозим сексом. Думала, все изменится. Не изменится, как оказалось. Но реьенка я родила, в 33. Сама захотела, тогда так этот инстинкт размножения стрельнул в опу, мама не горюй, в 32 как раз накрыло.
Не ребенка вы не хотите. Мужа вы не любите и не любили и никогда не полюбите. И ребенка не хотите от него, потому что рождение ребенка жто прям уже финальная стадия вашей клетки, это прям закрывание двери на замок в вашей клетке. А пока вы надеетесь еще:) что однажды встретите кого-то еще.
Не встретите.

А мужа ситуация с интимом устраивает?

Очень странно, да. На стороне мож кого потрахивает

Тем, что не добилась в молодости чего хотела, и 8 лет спустила на нелюбимую работу, на которой потеряла здоровье, при этом не накопила денег ни на что. Как вам ЕЩЁ это объяснить?…

Его все устраивает. Она ему подмахивает, он даже верит, что она кончает)))
Вы не представляете на что спостбны женщины ради сытой жизни и чтобы не остаться одной)

А у мужа со здоровьем всё в порядке? А то как-то странно: Вы ему даёте раз в 3-4 месяца,а он вас нацеловывает и говорит как счастлив.....Его это не напрягает?

Не живите не свою жизнь с нелюбимым! Это дно. Пока детей нет, бегите. Этот хороший, стабильный, правильный муж , увы, никогда не станет Любимым . Просто не ваше. И тело не врет. Любимого хочется везде и всегда…

Ну что за логика у вас… Любить кого-то это значит хотеть от него ребёнка? То есть, получается, что родителей своих я не люблю? И подруг своих не люблю? И кота своего не люблю?

Первый год брака, конечно, не устраивала. Потом постепенно подстроился. Но и не сказать что сейчас его устраивает. Привык, и всё…

У меня все прекрасно с логикой и с опытом жизни с человеком, которого не хочешь. Это вы себя обманываете, знаете, что обманываете, и хотите, чтоб мы тоже вам это говорили)
И да, если любишь мужчину, ты хочешь от него ребенка. А вы надеетесь сбежать от своего мужа еще) что найдется ваша судьба, встретит вас. Вот идете вы по тц с мужем, и идет он, на белом коне. Вы пересеклись глазами и поняли, что это он. И он тоже это понял. И потом вас он нашел, добивался, добился и сказал: Люда, судьба моя, уйди от мужа, жить не могу без тебя. И вы такая думали думали, и все же решились, это любовь))))
Ну а если ребенок, то тут уж что. Детские клмнаты и коляски, не до прынцев)

Да, говорит, потому что во всех остальных сферах у нас идиллия. Ему нравится проводить со мной время, общаться, я его смешить умею, вдохновлять на что-то, слушать и понимать.

ах ты ну и ***)) хотя и муж твой ***, в обмен на секс решил связаться с той, которая его не любит, а это обычно видно всегда и даже приглядываться не нужно

Вам нужно поправить здоровье. Там и, возможно, желание появится завести ребёнка. Вы сейчас не хотите, и правильно, не нужна истощённому организму дополнительная нагрузка, добром не кончится. В таких случаях очень удивляет отношение родственников и мужа, они не видят состояние женщины, все пребывают в радостном ожидании чуда и ждут наследника...

Безотносительно мужа и родни, которая требует внуков, если женщина в депрессии, с истощенной нервной системой, материнство может усугубить ее состояние, привести к ПРД и опасным для жизни и здоровья состояниям. Поэтому нужно сперва вылечить депрессию, а потом думать че-то там о детях. И, конечно, если жить все время с навязанным чувством вины, психическому благополучию это никак не способствует. И вопрос, а такой ли на самом деле хороший муж, не слишком ли он давит на нее, если жена рядом с ним чувствует себя так - по сути, она ведь несчастна.

Любовь бывает разной. Но раз уж вас такой мощный опыт, так скажите мне что мне сделать со своей жизнью, чтобы от депрессухи не оказаться в петле? Я так понимаю, у меня два варианта: жить с тем, кого не хочу, и надеяться, что со временем бахнет желание размножаться… или пойти на развод, чтобы освободиться для сомнительных поисков «настоящей лубви» и потерять человека, который настолько меня любит, что даже терпит отсутствие интима.

Если бы вам было по 70-75 я бы охотно поверила. Какая нахрен идиллия,если нет самого главного????? Либо муж у Вас какой-то ***,на которого только Вы и позарились.

В этом и вся проблема, что мужа ты и до замужества в сексуальном плане ты не хотела. Выбрала удобного. Скоро у тебя сорвет крышу и начнешь изменять

Многие после 30 находят своё дело, это нормально. И нормально, что в таком состоянии детей не хотите. Не позволяйте никому давить с этой темой. Пусть любящий муж поможет и поддержит в том, чтоб вам найти работу по душе, вернуть душевное равновесие.

Вы каким местом читаете? Я же написала ВО ВСЕХ ОСТАЛЬНЫХ сферах, а не вообще во всех.

Удобного…. АХАХХАХАХХАХА Чё-то удивительно как-то получается)) Вот когда женщина выходит замуж за мачо-осеменителя, а потом страдает от его измен и запоев, то говорят «а чё ты такого выбрала?! дура! Надо было за тихого, спокойного, удобного, но вам ж бабам такие не нравятся!»
А если за удобного как раз, то тоже плохо… тоже дура? Тоже неправильно всё?

А я вам скажу))))
Ребенок не спасет ваш брак и не спасет вас лично от нелюбви. Ребенок это великое счастье и счастливчик, что таки родила) но он никак вам не поможет в этом браке.
Второе, муж ваш вас не любит. Я тоже много лет была уверена, что муж меня очень любит. И реально тоже думала, что готов даже к такому сексу))) я еще к психологам ходила, 6 человек сменила, все пыталась впихнуть глобус в опу. Но тело не обманешь, оно никогда не врет. Мы себе врем, а наши тела нам никогда не врут)
Так вот, он вас не любит. Он жрет вашу жнергию, ему удобно, классно, комфортно с вами, и половая конституция средняя, ему не надо каждый день, ради комфорта и благополучия готов так жить.
И он не старается ради вас в сексе. Неа. Ему это не надо. Еще предположу скромные размеры))))
Кароч, от себя не убежите. Я все равно ушла, с ребенком, потому что ну невозможно так жить) учитесь на чужих ошибках. Лучше уйти в 30 без детей из брака без секса, чем в 40 с дитем. И вам кадется, ято вы так готовы прожить всю жизнь, секс ведь не главное и человек хороший) а в 40 лет думаешь не как в 30, когда ты молодая очень и все впереди. В 40 лет ты просыпаешься однажды и понимаешь, что климакс в 50 и тебе осталось 10 лет, а ты всю жизнь прожила с соседом без любви. И тебе опять в опу стреляет, что оставшиеся 10 активных лет ты жить так просто не можешь... не доводите до такого, не теряйте время

Зачем из крайности в крайность? Зачем нужен потасканный маргинал, который не умеет держать член в штанах?
Мне важен секс, если мужчина не возбуждает, то это как жить с трупом. Я ещё слишком молода, чтобы не получать удовольствие в постели.

А как муж с вами может быть в браке, если вы с ним спите раз в 3-4 мес?

Автор, найдите такого же мужчину, которому дети как и вам не нужны. А этому дайте возможность родить детей от другой женщины, так будет честно.

У многих женщин тоже половая конституция средняя, и секс каждый день или даже через день им не нужен. Просто вы со своим мужем в этом не совпали, а другим нормально. И даже в голову не придёт из-за этого уходить от любимого мужа и разводиться. А после 50 секс нужен еще меньше)

Учту.

Но вы так резко кидаетесь «обвинениями» что ни я его не люблю, ни он меня. Вам же не 15 лет. Не делайте выводы, опираясь на пару моих комментариев. Мне лучше знать кто меня любит и как. Если бы вы знали сколько энергии, времени и денег мой муж потратил на решение моих проблем и даже на помощь моим родителям, вы бы и не подумали давать оценку его любви ко мне.

Советы про "уйти от мужа" и "искать любовь" - это глупость, конечно. После 30 романтизм сменяется на реализм и рационализм, и от объективно хорошего мужика, который тебя на руках носит, уходить в никуда - сплошное легкомыслие, простительное для 20-летней девчонки.

Могу дать только один совет - обратитесь к психотерапевту для лечения депрессии. В таком состоянии точно не стоит принимать судьбоносных решений

Дело НЕ в том, что мне секс нужен редко. По правде говоря, я бы хоть каждый день. Просто муж не вызывает у меня физического желания. В нём нет определённых черт, которые я считаю сексуально привлекательными в мужчинах

Ну, совместная жизнь не на одной постели строится. Или у вас именно так?

Прекрасно понимаю. Но мнения своего не поменяла. Нет любви у вас в паре. Вам хочется верить, что она есть. И муж ваш решает ваши проблемы, проблемы родителей, - прекрасно. Ответьте на вопрос, а чо он вопрос с сексом никак не решит?)) Спорим, что он не делает ничего с сексом.

Да не вопрос, для женщин со слабой половой конституцией это отличный вариант)
А для здоровых женщин, которым нужен хороший секс, это ужасно. Автор сама призналась, что готова хоть каждый день, но мужа своего не хочет. И вы хотите сказать, что это любовь и счастливый брак?)

Вы не истощены морально, вы просто нереализованная, невостребованная бездельница, о чем вы сами же кокетливо ноете в начале своей простыни. Таким как вы ничего не даст силы, энергию и т.д., потому что болтаться по жизни - это тяжкий крест, какой бы ни был муж, деньги и все такое. Люди все никак не могут это понять, потому что сравнивают безделье с ненавистной работой - да, второе куда тяжелее. Но и первое не норма. Работа, дело, семья должны быть любимые, вдохновляющие. И вам судьба почему-то очень щедро дала шанс без напряга искать это. Если муж любит, содержит и т.д. - что мешает вам получить образование, которое нравится, заниматься прикольным делом?

Под лежачий камень вода не течет, чем меньше вы будете в жизни делать в правильном направлении - тем меньше у вас будет сил и энергии. Вы сливаете свою жизнь в унитаз. Прекращайте себя жалеть и экономить, вы молодая здоровая баба, на вас пахать надо. Спешите тратить себя, жизнь пройдет - не успеешь оглянуться.

Никуда уже не приложишь свой ресурс в 50-60 лет с нуля. Чтобы в этом возрасте оставаться молодой, энергичной, здоровой, интересной, должна быть создана очень хорошая база - любимое дело в руках, успех в нем, семья, достойно воспитанные дети-внуки тоже каждый при деле, свои хобби, интересы. Вот такие люди живут, а не киснут. 24 на 7 заняты и времени на все хватает, и сил только больше.

А амебы без дела, без вдохновения - их и в 14 уже полно. Но там другие проблемы, там обычно родители задавили, а потом жалуются, что молодняку ничего не интересно. Но вы взрослая, никаких родителей уже над вами нет - ну ищите же себя сама. Никто за вас жизнь не проживет, ни муж, ни кто-то другой. Дети тоже не дадут вам ничего, говорю же - вам ничто не даст радости и энергии, потому что их дает только реализованность, а для нее надо пахать, пробовать, ошибаться, мучиться, снова пробовать и т.д., вам же себя очень жаль для этого.

Какая вы несчастная женщина. Если человек вам понравился, он для вас тихая гавань, то проблемы с тем, что вы его не хотите у вас в голове. Я очень рекомендую вам обратиться к психологу или сексологу, я думаю, сто они помогут решить вашу проблему, если вы именно мужа не хотите, а остальных хотите.
Вы сами себе установку в голове поставили, настроились на страдания. Цените любящего мужа, пока он любит вас такую какая есть и меняйтесь, у них терпение не вечное.

Она не бездельница, кстати. Из неблагополучной семьи просто, где тоже особо любовью и не пахло у родителей к детям и между собой.
И депрессии у нее нет. У нее тоска и безысходность. Выхода она не видит, только если в окно.
А такие как вы приходят и давай свою проповедь нафталиновую из ссср про бездельничество пороть.

Чего только он ни пытался делать. Думаете, тюленем лежал? Ошибаетесь.

А насчёт любви… Ну вы объясните что для вас любовь? А то мне кажется, что вы односложно подходите к этому термину. Или трахи-трахи – вот это любовь? Хотеть переспать с кем-то это для вас истинная любовь, а жить вместе, помогая друг другу во всём, это так, фигня на палочке?

И я снова повторяю. Любовь бывает разной. Вот я родителей люблю, подругу люблю… но это же не значит, что я хочу их всех трахи-трахи…. Вот и мужа я люблю так, ПЛАТОНИЧЕСКИ.

От вас не конструктивная поддержка, а агрессия да дурацкое обесценивание, приправленное моралью.

Для меня это очень важная часть жизни в паре. Без секса не могу быть в отношениях. Однажды почувствовав «того самого» и истинное притяжение, жизнь не будет прежней.

Но я нашла «того самого» в возрасте глубоко за 30.

Без секса хорошего нет близости между м и ж, а значит нет любви. Причем тут ваши родители и друзья. Сравниваете котлеты с арбузом.
У вас с мужем дружба, сотрудничество, взаимная выгода, так и называйте. Но не любовь.
Я не говорю, что только на сексе держится брак, но без него это не брак, а так. Вы это понимаете прекрасно, именно поэтому пытаетесь мне (себе) доказать, что у вас любовь)))) но вы же не глупая, вы же внутри все понимаете) вспомните наш разговор лет через 10, к 40 годам как раз)))) уверена, что вспомните, и поймете, как я была права)

Вы пытаетесь навязать свои критерии любви, но у меня свои.
Предпочитаю тогда обсуждать всё это не через «наличие или отсутствие любви» а через «успешный брак или нет» – кстати, понятно что нет.

А тему эту через 10 лет я и не вспомню…

А «тот самый» это такой, кто и сексуально привлекает, и умный, образованный, добрый, юморной, заботливый, воспитанный?

Мне уже начинает казаться, что всё это утопия. Я вокруг вижу только такие браки: всегда где-то трещина. То секс не устраивает, то зарплата, то свекровь, то ещё что…

Есть озабоченные, есть нормальные, есть со слабым влечением. Автор просто не сошлась темпераментом со своим мужем, но во всем остальном он ее устраивает. Не факт, что другой будет устраивать во всем остальном, кроме секса). В любом случае ей решать, что ей нужно на самом деле)

Как можно любить мужа, а интим раз в пол года? Что-то не сходится

А вы уверены, что действительно любите мужа, возможно вам с ним просто удобно, не зацикливайтесь на своём муже, вполне возможно, что вы встретите такого мужчину к которому у вас с первого взгляда появится физическое влечение и желание иметь от него детей.

От куда вы знаете, автор может встретить настрящего мужчину которого полюбит с первого взгляда и сразу зазочет от него детей, а то, что муж автора ей явно не подходит это тоже очевидно, он не вызывает у неё чувств, а жить с нелюбимым мужчиной это страшная пытка для женщины.

Ну вот автор утверждает, что живет в любви, только платонической))))
А мужчину не встретит при таком подходе. Даже если и будет какой, она прбоится уходить с насиженного места, т.е. мужа)

Жизнь под откос.... не удивляйтесь чио и муж вас покинет. Рано или поздно

Деньги она любит и комфорт. Жаль ее мужа. Не её.

да, я свое дело жизни нашла только в 35+
так что "успеть до 30" - бредовая установка, люди себя находят и в 50 только

Если в муже уверена - рожай. Женская биология, гормональный взрыв, даст тебе и любовь и силы ухаживать за ребенком. Но это не точно... и не всегда... и не со всеми. В любом случае чо тебе еще делать в жизни, если в остальных сферах все по нулям