Жизнь с мужем, но без эмоцональной и физической близости.

Руся пре-кра-сно понимает что (как выше уже написали) замены на данный момент нормальной - нет, а уходить и вдруг начать быть одной - не совсем целесообразно. Вот и сидит в тепле, в своем комфортном доме (который она заслужила).

И на сайтах уже бывала и сто двадцать пять раз видела - какая там плесень и кретины находятся. Боженьки мой ( И в жизни - такие же).

Так что - осторожность - ей не повредит.

Это не отменяет того, что должны быть приятные моменты в жизни. Отпуск (уже писали не раз) - даже короткий, даже пару дней (обдуманный спланированный) - весьма неплохо, имхо.

Нет насчёт молодого не согласна, у меня муж на 3 года моложе был, я на автора чем-то похожа, так ушёл,даже не к другой, и больше не нашлось никого, хотя я симпатичная с жильём, но с заёпами, просто вокруг меня все ровесники +-3 года.Есть знакомая с заёпами ,так мужчина на 10 старше

К примеру, я панически боялась водить машину и муж меня возил 10 лет везде - в университет, в интернатуру в другой город, на работу и т.д. и т.п О, автор у вас муж молодец, а у меня только орал на меня, усиливая страх

А. если всегда плохо? У меня знакомая с богатым мужчиной живёт, и очень красива, но никогда не вижу её радостной, у неё сын от первого брака выпивает , курит спайси, только она съездит заграницу,а его в ментовку замели, только мужчина ,чем её порадует, а сын побил участкового Мы с ней о чём бы не договаривались, звонок от сына нервный срыв.Так мужчина ей предложил отдельно пожить,ну то есть она с сыном ,он с дочкой, ходят в гости друг к другу. Она много раз говорит: Насколько счастливее была бы жизнь, если бы не было ребёнка. А другая без детей, счастливая.ходит светиться, ездит всюду не парится, хоть ей 56.Мне мама тоже говорила,что я ей сильно жизнь попортила болела всё время, и она меня по врачам водила, врачи хамили. Тут у кого какой опыт, кто часто в детстве болел, и сталкивался с пренебрежительным отношением к тебе окружающих из-за болезней, не рвётся детей заводить

Чем мне нравится вуман. Буковки выучили и быстро по клаве стучат. Советы подают революционнные). Муж?! виноват, любовников коллекционируй, саморазвивайся и, самое главное, путешествуй, на крайняк заведи ребенка. Ту-пы-е. И необразованные. У автора психиатрическая проблема и муж ее зо-ло-то. Кстати, чем это его там и от какой болезни лечили? Неужто и у него рак?

ДА, путешествуй, думай, делай, прочее прочее, улучшай и старайся жить хорошо - НЕСМОТРЯ!!! НА ВОТ ЭТИ ВОТ ДУРАЦКИЕ ПРОБЛЕМЫ (из за которых к врачу она периодически попадает).

Вам до его болезни - чЕ? Дело есть? Своими делами займитесь

Я тоже очень боялась машину водить. Муж-ровесник, вместо того, чтобы меня поддержать, орал на меня и злился. В итоге, когда я всё-таки сдала экзамен на вождение, на машине с автоматической коробкой, купил новую машину, взамен старой, с ручной коробкой передач. Со мной даже не посоветовался. Я такую машину вообще ние умела водить. На что муж сказал, что, если менся что-то не устраивает, могу ездить на автобусе. А на автобусе - ето 2 часа в один конец, с пересадками. Пришлось еxать на машине. Конечно одной, без мужа. Вцепилась в руль и поеxала по хайвэю. Думала не доеду. Ничего, выжила. Постепенно приыкла. А иначе, наверное, так и боялась бы. Моя подрузка так и не водит машину, xоть и сдала на права. Боится. А муж её везде возит. Кстати, муж младше её на несколько лет. Так что дело в человеке, а не в возрасте мужчины.

Угу, а вот хамл.о очень умное и разбирающееся в психиатрии грамотный пост написало. Типо она не с вумена пишет))

Ну да, автору с ее диагнозом нужно воздвигнуть памятник нерукотворный своему престарелому и импотентному мужу, и накрывшись простыней медленно отползать к кладбищу или к психушке. Это лучше, чем путешествовать и заниматься сексом. Удивительно, как она еще на работу ездит, машину водит и на вумене пишет))

хамло - мочить надо в тазике стирально-моющим средством.

То есть чужие дети Вам, раздающей советы про благое дело- усыновление , не нужны. :((((

А вам чо до того, чо мне до него? Автор пишет, что муж чем-то нехилым болел, или даже болеет, потом пишет, что он всех переживет. Это тоже маркер.

Ты и есть хамло вуманское вульгарис. Пока она от него почти полностью зависела, ей как-то и секса не хотелось, да и в 30 ее детских наивных лет ей не было понятно, что ее ждет с дядей, которому уже 53. Конечно же, он во всем виноват, растлил малолетнюю, окрутил, пользуется, собак ее содержит, любовников терпит. Строчи буковки дальше.

Конечно, она бы присела еще бы кому на шею, но в 43 самой уже придется кого-то содержать. Старики ей не нужны, аппетит женщины за 40 они не удовлетворят, а молодые будут только за блага. Или случайный спермослив, это она уже попробовала, не понравилось.

Иде на ...й. До тебя-вонючки - уж нам точно дела нет.

Автор, дочитала я тему до конца. Много думала. :) Совета Вам пока не могу дать, просто пожелаю здоровья и счастья.:))))

Руся, как с меня все списано.. Я в одной из евро стран, брак интернациональный. Познакомились случайно в музее. Браку 11 лет. Мне 40, мужу 53. Физической близости нет 3 года, эмоциональная почти на нуле. Все попытки с моей стороны освежить ситуацию ничего не дали, он просто не хочет, не меня ни кого то еще. . Детей нет. Причины те же, что и у вас плюс здоровье. Всвязи с чем работы постоянной нет. В эти периоды завишу от мужа. Он хороший человек, всегда помогает, не упрекает, мы с ним best friends. И только. Сели, поговорили по душам. Практически все посчитали. Материально нам гораздо выгоднее жить вместе. Дом, поездки, удобства для проживания. Разойдясь, мы ухудшим обоим мат положение. Дом придется делить, это 2 маленькие кВ, мне придется постоянно работать даже если болею( ему придется платить мне алименты. Еще у меня мама на пенсии в России... Помощь только от меня, нет ни братьев ни сестер ни родственников. У мужа родители далеко и он с ними не близок. То есть мы оба осознаем, что кроме друг друга у нас никого и нет... Я мучаюсь что делать уже год. И понимаю, как тут написали, что выхода 2- уйти и ухудшать себе жизнь, остаться и продолжать жить в ухудшении эмоциональном. Пока материальная сторона вопроса перевешивает. Привычка. Жить в доме, а не маленькой кВ, позволять себе немножко больше, чем могу сама. Пришла я вот к чему. Мне в этом плане легче чем вам. Я решила жить на 2 страны, 3 раза в год по месяцу в России, а то и дольше. Любовник - если под вернется не откажусь, специально искать не буду,я до последнего надеялась на мужа. Что Впереди время покажет. Сепарэйшн скорее всего. Муж вроде не против. То он согласен уйти на съем, то нет. То хочет раз менять дом; колеблется. Тоже понимает ситуацию. Бывают все еще очень хорошие моменты. Когда мы и поговорить можем и в ресторане посидеть и в отпуск вместе и даже за ручку и смеемся вместе и радуемся. Но без секса. Я также понимаю, что вряд ли снова выйду замуж после 40.

Не потому что не найти. А потому что у меня уже свой набор проблем и требованием, и да, более активному и молодому тоже надо соответствовать. Когда я болею, муж эмоционально не поддерживает, но он безропотно делает все дела, кладет мне денег на карту и ходит на цыпочках с утра. А будет ли еще ктото... Потом нет хвостов, в виде детей от прошлых браков(у нас обоих 2 брак), проблем со свекровью(далеко), есть где жить, на что, у него хорошая работа. Вот..очень вас понимаю.

моя русская подружка здесь, в Америке, вышла замуж в 46. У неё детей тоже нет. С мужем давно развелась, были всё время любовники. Но нашла на сайте знакомств очень богатого американца, на 6 лет старше её и вышла замуж. Очень довольна. Так что не зарекайтесь. Но и надеяться на это тоже сильно не стоит.

Кстати да, дети от прошлыx браков у мужчин - это большая проблема. Особенно если учесть, что многие тут довольно поздно женятся, и дети у ниx ещё сравнительно маленькие. Некоторые мои подруги с этой проблемой столкнулись, и с мужчинами из-за этого расстались.

И да я понимаю, что мне повезло больше чем многим. Плюсы я вижу. Поэтому видимо и не меняю ничего, потому что есть что терять.

Согласна, Вам повезло. Повезло, что муж много зарабатывает, что можно не работать, а уезжать и подолгу жить в России, что у мужа xороший xарактер. К тому же, из Европы ездить в Россию быстро и дёшево, чего не скажешь об Америке. Так что с местом жительства Вам тоже повезло.

Да, все правильно, в никуда и к никому уходить не хочется...

На себя я не особо надеюсь, не слишком я самостоятельная.

А на мужа всегда можно опереться. С ним как-то спокойнее и защищеннее себя чувствуешь. В обмен на это скучная и неинтересная жизнь.

И у меня вот такие же мысли. Найти то можно, но вопрос в том- кого. И если этот кто-то соответствует желаемому, то его еще и удержать надо уметь. А это опять стресс, неизвестность, все то, что мне с моими болячками совсем не подходит. С мужем - застой, но спокойно. Эмоциональной поддержки особой нет, но функциональная всегда присутствует, как и у Вас.

Спасибо! Взаимно!

Спасибо! Всего самого доброго и Вам, Red Head!

Хороший пост.

"Основной причиной распада таких браков является невовлеченность больного супруга в отношения, ограниченная способность к близким отошениям при ненормально высоких требованиях эмоциональной поддержки, перекладывание проблем на "здорового" супруга."

Вы с проблемой знакомы. Завышенные требования эмоциональной поддержки и перекладывание проблем на "здорового" супруга очень типичны в таких случаях. С этим не поспоришь.

Продолжение -

"В Вашем случае Вам надо бы молиться на своего мужа и делать все, чтобы он, извините за выражение, не сыграл в ящик от того ада, в который Вы, хотя и ненамеренно, превратили его жизнь."

Не переживайте, не сыграет, сердце здоровое выдержит))))))))) Шучу. Муж мой очень стабилен эмоционально, что есть огромный плюс для конкретно наших отношений. Более того, он даже несколько эмоционально отдален. У него присутствуют черты аутистического спектра. Поскольку Вы с проблемой знакомы, мне Вам объяснять не надо. И, как всякий американец, он безнадежно оптимистичен)))))))) Жизнь свою адом не считает, а, наоборот, уверяет меня, что ему очень повезло с женой. Я бы себя не выдержала)))))), а он вполне доволен...

"И да, Вам следует реалистично оценивать свои шансы найти и удержать более молодого мужчину, у которого в силу более активного возраста будут наличествовать более высокие социальные потребности и обязательства, которым Вы соответствовать не можете"

И вот как раз таки, да, этот фактор я и учитываю и шансы свои оцениваю очень реалистично, как ни пессимистично они вырисовываются. Почему и не решаюсь на радикальные меры, ибо желания - это одно, а возможности - это совершенно другое.

Регулярно, дорогая моя, регулярно, а не периодически... Но за добрые пожелания - спасибо!!!

Пост 398 был мой, не знаю как так получилось...

Да, Руся, стресс в неизвестность, с мужем застой, но все знакомо, приемлемо. Я как представлю, что ну вот сепарейтед, познакомилась с мужчиной, начали встречаться, знакомства с семьей, узнавание его, скорее всего прошлые семьи, дети, и не факт, что через несколько лет не начнутся теже проблемы, что и с мужем. Получается шило на мыло менять. Ради чего? Секса и духовной близости. Опять вопросы. Примеры знакомых. И получается, что специально ничего инициировать не хочется. Придет само, тогда и буду решать. А пока сижу в застое. Но годы идут. От этого депрессия.

Черты аутического спектра присущи многим иностранным мужчинам. Кстати мой тоже считает, что ему со мной несказанно повезло. И что если сепарейтед то он останется один.

Не переживайте, все это было 10 лет назад, теперь все хорошо.

Бог даст и дальше так будет.

Анела, Вы мне напоминаете меня в начале пути. Когда у нас было 3 года, я тоже так думала, "придет само, тогда и буду менять." И тоже тогда еще могли смеяться, радоваться чему-то, идти взявшись за руки. Потом стало хуже, уже не смеемся... Само ничего не придет((( А шило на мыло менять, это только еще большее неудовлетворение от жизни получить...

В смысле 3 года без отношений. Я думаю, Вы поняли.

Если человек заботится, деньги дает, закидоны терпит, на цыпочках ходит, то можем ли мы считать, что нет у него эмоциональной близости с автором? Может нужно окунуться в сплошные стрессы, чтобы жизнь липким и скучным медом не казалась? Про болезнь мужа позабавили мысли автора. В ее глазах болезнь, от которой облучали, чистая ерунда. Автор, у вас что-то плохо с состраданием или с простыми познаниями насчет рака. Если ваш муж не травмирует вас своими страхами, то это не значит что он тупой американский оптимист. Он, судя по всему, просто очень приличный человек.

Тетки, я тут подумала..

Да вы просто зажрались!

Рядом хорошие мужья, которые принимают вас такими какие вы есть, поддерживают материально и морально, закрывают глаза на адюльтер... Чего вам еще надо? Секса и страстей? Так после стольких лет брака они мало у кого есть. Можете добирать это на стороне с любовниками, в чем проблема?

А вот ваши рассуждения на тему, уйти от них, а вдруг следующий будет таким же? Ну смешно право... Вы его найдите сначала для жизни, а потом думайте, вам же не 20 лет.

[quote="Гость"]Если человек заботится, деньги дает, закидоны терпит, на цыпочках ходит, то можем ли мы считать, что нет у него эмоциональной близости с автором? Может нужно окунуться в сплошные стрессы, чтобы жизнь липким и скучным медом не казалась? Про болезнь мужа позабавили мысли автора. В ее глазах болезнь, от которой облучали, чистая ерунда. Автор, у вас что-то плохо с состраданием или с простыми познаниями насчет рака. Если ваш муж не травмирует вас своими страхами, то это не значит что он тупой американский оптимист. Он, судя по всему, просто очень приличный человек./quote]

Вы обоих мужей смешали в один конгломерат какой-то: про "деньги дает, на цыпочках ходит", я вообще не писала. И в том, что он порядочный человек, у меня сомнений нет. А стрессов и у нас хватает. Не об этом речь. Кто-то правильно написал в этой теме, что нет "вкуса жизни." Да, жизнь очень безвкусная. Стресс и эмоции - разные вещи. Вы опять объединяете понятия, не имеющие между собой ничего общего.

Добирайте, подбирайте..... Вы сами то пробовали добирать на стороне? Если нет, то я Вас уверяю, что чувствуешь себя гадко после этого.

Простите, если спутала. Но жизнь безвкусная потому, что ваши вкусовые рецепторы ослабли, а не потому что блюдо невкусное. Нужно лечить свои рецепторы.

Я на своем примере убедилась, что адюльтер не помогает в разрешении супружеских проблем, а только усугубляет их, вызывая дальнейшее эмоциональное отчуждение между супругами.

Это только кажется, что чужую беду рукой разведу...

Автор, про отсутвие вкуса к жизни писала я. И про адюльтер вам в помощь тоже я.

Вы слишком глубоко копаете и рефлексируете. И слишком серьезно ко всему относитесь. У таких как вы всегда будет неудовлетворенность к жизни.

Вечная любовь и страсть только в дешевых романах бывает. А по поводу добирать на стороне... любовник зачастую это всего лишь маленькое приятное дополнение к жизни, и не более того. И ощущения от этого прекрасные, а не противные)) если не возлагать на него больших надежд))

Ну мы по всей видимости никогда друг друга не поймем. Легче, легче нужно ко всему относиться.

Впрочем, удачи вам.

P.S. Жить так как вы хотите- это не эгоизм. Эгоизм-это когда другие должны жить и думать так, как вы хотите (ц) Оскар Уайльд.

Вы хотите от своего мужа то, чего он вам по определению не может и не хочет давать. Меняйте направление. Или оставляйте все как есть, но без претензий к мужу))

Да, отношусь ко всему слишком серьезно и много рефлексирую. Это так. Если бы я могла легче ко всему относиться, насколько проще бы мне было жить. Но... не могу, не получается... За Ваши добрые пожелания - спасибо! Вам тоже удачи!

Я ооочень хорошо осознаю, что эгоистична. Хочется найти мира с самой собой и жить, получая от этого радость и удовлетворение. Я пытаюсь это делать.

Не жалею, что открыла эту тему. Прочитала много хороших советов, аналитических постов, подтверждений моим мыслям. Спасибо всем, кто откликнулся и не пожалел времени и сил на обсуждение.

я "гостям" (типа последней) которые даже ник себе не удосужаться придумать - Не отвечаю. Руся - смотрю, интеллигентно детально отвечает

Руся, да я еще видимо до конца не 'потеряла' мужа. Опять с ним говорили, так его все устраивает! Он и не хочет ничего менять, это я мучаюсь. Я и сказала серьезно давай разьезжаться. Поживем отдельно пол годика, там видно будет. Может говорю хоть любовницу заведешь. Начал кричать, что ему ничего не нужно. И если мне нужно, то вот пусть я ухожу на съем и ищу себе другого. И вдруг полезло, что он мне ничего не даст, дом продавать не будет. Алименты и досвидос. К слову дом покупался на половину денег от кВ, проданной в России. Я говорю, согласна, мою часть верни. Ага... Нет говорит, я тебя эти годы кормил(4 из 10 я не работала), типо только алименты... Вот и полезло...

Я тоже эгоистична, тоже пытаюсь найти немного гармонии внутри себя. Понимаю также, что столько мужиков г вокруг, лучше одной быть получается... Теперь меня не удивляет фраза, хочешь узнать своего мужа - подай на развод. Окажется и не такой он безобидный. Чувствую мне уже почти все равно.

Анела, да, это всегда так. Сначала поговорили, взвешенно, спокойно, интеллигентно все обсудили. Потом "полезет"... Материально в минусе никто оставаться не хочет. А если до суда и раздела дойдет, то там еще больше "полезет".... Идея то ведь не его, его все устраивает.

Мой муж такой же - его все устраивает. У тебя, говорит, хроническая усталость. Давай побольше ездить отдыхать. Хорошо, где деньги на отпуска? "Ты зарабатываешь," говорит. Хорошо, а ремонт? Так и будем жить в не-пойми-каком-доме? Опять, говорит, дом - нормальный, меня все устраивает. Выбирай или ремонт или отпуска. Ему совершенно все фиолетово...

Анела, успокойся, главное. У вас и разница с мужем меньше и плюсов больше. Тебе дествительно есть, что терять. Не провоцируй лишний раз, не надо. Не внушай ему сама идею развода, а то ведь и поверить может. 53 года в Европе - не возраст для мужчины. Мы так сами провоцируем в надежде того, что они поймут нашу неудовлетворенность и изменятся. Не поймут. Меняться не будут.

Мой в 67 лет полез на сайт знакомств опции свои посмотреть. Посмотрел, не понравилось. Но 53 и 67 - это большая разница. Так что осторожнее!!!