Помогите спасти семью!

Мечта, у вас сознание убогое и консервативное , да еще и не умеете читать то, что написано.
"Ах, у него ЛЮБОФФЬ. Была б любовь, свалил бы и не спрашивал. "
Настаиваю на вполне возможном - не уходит, потому что девушка его не ждет и не принимает. Не нужен он ей, это она ему нужна. Куда ему из собственного дома уходить??? Зачем?
"закидать" вас надо бы, а то все какие-то подстрекательные посты пишете. Только Лине решать, как относиться к своему мужу и оставаться ли в браке.
Я бы Лине сказала, что сейчас тяжело, а без мужа да с таким ощущением предательства и боли, будет еще хуже. Стервой надо временно стать и сохранить брак как успешное коммерческое предприятие, где у нее 50%. Я бы только так и сделала.
Вот так, Мечта. Сколько людей, столько мнений и решений. Всех не закидаешь.

Не надо всё уж так упрощать: не уходит. потому что любовницу не так сильно любит, или он ей не нужен... Часто мужчины остаются в семьях, да и обманутые жёны им всё прощают совсем не из-за "любит-не любит". Иногда всё решает привычка, боязнь кардинально менять свою жизнь. Да и материальная сторона для некоторых тоже является сильными оковами - совместно нажитая квартира, дача, машина и т.д. Неохота всё это делить. (если конечно достаток средний и нет возможности ещё себе напокупать квартир, машин, дач)

Но вот что ещё хочется сказать: жизнь коротка, а брак - это не пожизненные кандалы. И если у мужчины (или женщины) вдруг через столько лет вспыхнуло чувство на стороне - с этим надо считаться. Это не стоит разрушать. Любовь - это чудо. И подумайте: ведь ваш муж в его-то годы вдруг стал очень счастливым, он парит как на крыльях. Да, вам сейчас очень больно. Но если вы его действительно любите, то должны и не мешать его счастью, не отрезать крылья - это жестоко. (Как ты посмел стать счастливым без меня?!!) И пусть эта любовь мимолётна, она всё равно прибавила ему несколько лет жизни. Он наверняка часто вспоминает эти мгновения, и на лице его светится улыбка... Порадуйтесь за него! И не надо ставить его перед выбором - или она или я. Не превращайте счастье в трагедию для обоих. Позвольте хотя бы ему быть счастливым до конца. Вполне возможно. что и вас он любит, но не так, а уже как что-то родное, что уже не оторвёшь без боли. Да и стоит ли рвать? Хорошо бы и вам влюбиться в кого-то...
Представляю, как сейчас на меня накинутся!!! Наверняка будут обвинять, что я чья-то любовница. тоже у кого-то увела мужа... Вовсе нет. У меня похожая история с Линой. Мой муж влюбился в другую. Причём, мы работаем на одном предприятии. Но я не стала устраивать сцен, сказала любишь - люби. Хочешь уходить - уходи. Хочешь остаться - оставайся. Но и я отныне вольна. Я тоже хочу быть счастливой! У меня недавно появился друг. И это хорошо. Конечно, наша семья распалась. Но у нас общие дети. Мы прекрасно общаемся. И главное, мы не превратили это событие в мучительную трагедию, не терзали друг друга годами, медленно убивая и забирая здоровье. Я просто думаю, что мы не собственники другого человека, и что муж не становится хуже от того. что посмел полюбить другого. На всё воля Божья. Поблагодарите его за то, что столько лет он давал вам счастье. А теперь попытайтесь быть счастливой и без его помощи.

2005. Я бы согласилась с вами, что "любовь нечаянно нагрянет" и все такое. НО, вступая в брак , человек принимает на себя целый ряд обязательств, и одно из них - верность супругу. Порядочный человек, тем более если у него дома все в порядке, с женой полное взаимопонимание, увидев смазливую девицу (что и произошло в клубе), способен включить для себя стоп-сигнал. Но уж если снесло крышу, порядочный человек, опять таки, поступит порядочно: или уйдет из семьи, или закончит отношения на стороне. Линин же муж хочет и рыбку съесть и сковородку не вымыть. Такого хочется послать ко всем чертям, а не пожелать ему счастья.

2004, вот и я говорю "маленькое коммерческое предприятие на равных долях" И чего его рушить? Новое создавать в таком возрасте уже ломает.

2005, "порадуйся за него" это , конечно, сильно сказано. Примерно как жертва должна поблагодарить палача. Трудно в голове укладывается, а по сути все остальное правильно. Не трагедию проживать днями и ночами, а увидеть в этом начало своей новой жизни и дать себе свободу самой.

Маленькое чудо наверное совсем молодая

Маленькое чудо--дело не в любви, дело в предательстве. Если бы муж честно и открыто пришел и сказал--знаешь дорогая у меня новая любовь, это одно дело, а жить в семье, использовать жену, и иметь роман за ее спиной, это дело другое. Я смогла простить мужу его роман, но доверие он мое потерял навсегда. А без доверия это не семья.

Лина--вы все говорите "хочу сохранить семью" Я вас понимаю, вы смотрите на эти ситуацию как на очередной семейный кризис (безработится, потеря дохода, и т.д.) и мобилизируете себя на действия как и в тех ситуациях. Но этот случай совсем другой. В этом случае вы и муж не вместе преодолеваете кризис. В этом случае--ВАШ МУЖ ЭТО КРИЗИС. И поэтому действия должны быть другими, чем раньше. Неужели для вас не имеет значения, что он вам врал на протяжении 2 лет? ДУМАЙТЕ О СЕБЕ. Спросите себя "А что Я буды иметь с того что я сохраню семью?. Доверять вы ему никогда уже как раньше не сможете. Спросите себя: Ради чего мне нужна семья в которой нет доверия? Мне тоже многие советовали завести любовника и сохранить семью. Но это не в моей натуре. Вранья терпеть не могу. Да и что это за семья где и муж и жена гуляют? Ради чего жить всместе? Детей? Они ведь уже взростлые.

У меня с вами очень похожая ситуация, только про роман Я узнала 2 года назад. Муж просил не разбивать семью. Говорил, что его любовница проститутка и чувств у него к ней нет (тем не менее он с ней одной на тот момент уже 4 года имел связь). Я "ради семьи" решила остаться, подумала, что сделал ошибку, что как у всех мужиков, переживает кризис среднего возраста. Пару месяцев после наших обьяснений мое любопытство меня достало. Очень хотелось увидеть как она выглядит, хотя и так знала что она на 20 лет моложе меня. И что я нашла на его компьютере вместе с ее фото? Билеты на их следующую поездку!!! И время--годовщина "НАШЕЙ СВАДьБЫ" !!! Мне надо было выставить его к черту прямо тогда, но я все еще "сохраняла семью." Две недели его уговаривала отменить поездку (сейчас себя спрашиваю "Зачем?") Он в конце концов поездку отменил ин начал в нашем доме капитальный ремонт. (ЧИТАЙТЕ ВНИМАТЕЛьНО ТЕ, КТО СОВЕТУЮТ ЗАНЯТСЯ СОВМЕСТНЫМ ПРОЕКТОМ) Месяц все было хорошо, были очень заняты с ремонтом. А потом сказал, что очень устал, и что клиент его пригласил к себе на дачу на пару дней. Я конечно же его отпустила (я его никогда за свою юбку не держала). А когда он вернулся, на его чемодане "случайно" была этикетка с ее именнем. Я дома с строителями делаю ремонт, который он начал, а он на курорте с любовницей!!! После этого я ушла. Уже почти год сама. Он до сих пор меня умоляет вернутся--говорит, что любит, что жить без меня не может. А я ему уже не верю. Мне все равно говорит ли он правду или врет. Я знаю, что ему лучше когда я с ним--я все для него сделаю, и имущество делить не надо, и поддержку мне платить не надо. Главное, что мне без него не хуже, чем было с ним. Лена, вы сами для себя решайте что вам делать, но прочитав мою историю, пусть для вас год спустя не будет сюрпризом и шоком, если его отношения с любовницей не прекратились.

Боже! Лина,. я думала за столько дней можно было бы "зрелой тётке" успокоиться)) Лина, скажите почему вы выбрали названием вашей ветке "помогите спасти семью"? Я так вижу, что ничего в плане семьи у вас не поломалось, разве, что появилась "некто" к кому" тянет мужа". И ещё, Лина, а не мираж ли ваша "любовница", что у мужа, что у вас? Ведь и такое бывает: девушка может уже скоро замуж выйдет, а вы с мужем всё про её прелести))

Maya, это сейчас вы все гладко рассказываете, а в тот момент старсти наверное пылали, не дай Бог. Нет, я думаю, Лина еще не совсем дозрела до разрыва семьи, в глубине души она надеется, что он все еще любит ее, что та связь была заблуждением, и вот сейчас он раскаялся и вернулся, и понял кто для него важнее всего. Ведь так, Лина? Как страшно будет потом узнать, что там все еще продолжается, только тыриться он будет сильнее. Уверена, что любовнице это скоро надоест и тогда, Лина, ваш непьющий муж запьет с горя. потому что будет винить именно вас в своих бедах. И сек у вас будет не в радость. Уж не знаю. как вы вернетесь к этому вопросу после всего происходящего

Кстати, как у вас все это время, Лина с сексом дело обстояло? Ну я имею в виду, когда любовница появилась? Девочки, а у вас как спроявлением соперницы, ничего не поменялось все также страстно и также по кайфу? Неужели ничего не заметили?

Что ж вы делаете-то... Вы ж ее не поддерживаете, а добиваете. неужели не знаете, что сколько семей, столько и историй. Зачем прогнозируете дальнейший мрак и ужас. Может он вменяемый и сойдет с него, будут жить как раньше. К чему эти нервные колыхания непростивших, немогущих заниматься сексом как раньше... А многие могут еще лучше, чем до того. У бабы и так крыша едет, а вы тут кудахчете.

1999, а иможет вы и правы, ну очень хотелось бы, чтобы вы были правы. Может, хоть одной повезет

1, домой загляни хоть одним глазком, там картинка с загадкой.

2014 Вау, единичка, ну ты и развоевалась. Авторов надо беречь, холить и лелеять, а то они писать перестанут, что тогда делать будем? )

Линочка держитесь! !! Мне очень понравились две статьи из комсомолки, ссылки на которые здесь кто-то дал в самом начале...Сейчас я понимаю, что если бы я вела себя как там рекомендуется может быть удалось бы семью сохранить...А получилось вот как...Мне 36 было, ему 37, есть сын 7 лет. По природе не бабник, поэтому может и влип так сильно. После 10 лет влюбился в коллегу..может не сразу, но ведь все постепенно происходит... флирт, взаимный интерес, много времени проведенного вместе, новизна и т.д. и т.п., короче крыша съехала окончательно...Я почуствовала сразу...нашла смс в мобильнике...всякие другие симптомы...неделю была в шоке...не знала что делать, с кем посоветоваться...в какой-то момент решила поговорить на чистоту...Тяжелый был разговор, было видно, что и семью хочет сохранить и с ней растаться не может.. сначала отпирался, что ничего не было просто общается...тоже говорил, что сам был инициатором...сказал давай начнем все сначала, плакал....я дура через день согласилась попробовать...конечно, ничего он там непрекратил..продолжал общаться... я истерила... злилась.. и в салоны красоты ходила.. и с мужчиной на свидание, чтобы ревновал... все без толку... в самый острый момент их страсти это бесполезно...еще через месяц он все-таки выбрал ее... Сейчас думаю, над было переждать около года, когда чувства улягутся...а всесь этот год на него забить и заниматься собой, ребенком, плавным дележом имущества, семейными планами, отпусками, пусть редким, но сексом, а только потом ставить ультиматум, кого он выберет.....А получилось так... ушел жить к ней, прожил год, любовь там прошла, вернулся домой...но отношения не клеятся...жили мы у него дома, в итоге мне пришлось уйти от него.. сын по очереди живет то с ним, то со мной.

маленькое чудо)), я тоже старалась думать как Вы... ну полюбил, отпускаю, будь счастлив...но он не смог... и улыбки на его лице я не вижу...слишком многое было нарушено, а в итоге ...замены-то всему этому нет. По отношению к сыну сейчас идеальный отец (одевает, кормит, гуляет, играет, все покупает), но у меня часто возникает ощущение, что так он пытается "замолить" свой грех...перед ним, и в том числе показать друзьям и родственникам, посмотри "какой я хороший"..

Я согласна со всеми вами и еще раз говорю - я не знаю как у нас сложится дальше. Да, возможно мое восприятие этого факта как очередной кризис было некой защитной реакцией, но сейчас я думаю иначе. И вероятно через год или два я уже буду совсем по-другому смотреть на эту ситуации и рассуждать также обстоятельно и здраво как и вы. Так или иначе, кардинальных решений я сейчас не принимаю и пока не буду.

1, за время его связи его отношение ко мне не изменилось, поэтому я долго была в неведении, стала что-то понимать, когда за последние полгода секс практически сошел на нет. Но могу признать, что когда видимо у них все начиналось, наша сексуальная жизнь обрела вторую молодось, как будто медовый месяц снова. Тогда мне это тоже показалось подозрительным, как я писала в начале, но он эти подозрения отмел начисто. Но постепенно все изменилось и наверно из-за того, что их отношения зашли слишком далеко.

С другой стороны, я не жалею, что все сложилось так как сложилось...Я свободна, не мучаюсь дурацкими мыслями: где он? с кем он? и др, получила еще одно образование, имею время на встречи с друзьями, походы в театы, клубы, занятия спортом, сын обрел заботливого отца...для меня на данный момент существет только одна нерешенная проблема - что мы не смогли дать нашему ребенку нормальной семьи, хотя оба очень его любим...и боюсь, что сейчас это уже невосполнимо..

Ветер, но ведь тоже нет никакой гарантии, что через год у них все само по себе закончится. Да и нервы надо какие иметь, чтоб все знать и ждать, когда он там нагуляется. И опять же, даже если и закончится там, я не уверена что тут же возобновится прежняя счастливая совместная жизнь. Это навсегда будет между нами.

Лина, каждый выбирает свой путь сам... Знаю семьи, где "жена" затаилась и делала вид, что ничего не знает... .В итоге все ок.при условии всех остальный действий..А гарантии... согласно.. не может быть абсолютно никаких!!

согласна).

1999, это у ВАС убогое и примитивное мышление. Здесь каждый высказывает свою точку зрения, именно поэтому сколько людей, столько и мнений. Я отвечаю не ВАМ, успокойтесь. Это слова для Лины. Если ВАМ что-то не нравится, плывите дальше. И повежливее, пожалуйста. Я тоже могу ответить вам в вашем стиле.

Линочка, а как вы смотрите на ситуацию сейчас, если не как на кризис?

Вы пишите, что ЭТО будет между вами навсегда. Вы готовы с этим жить?

Мечта, я смотрю на это как на некий перелом с необратимыми последствиями в наших взаимотоношениях , как завершение одного жизненного этапа и начало нового, как на перемены. Просто кризисом назвать трудно, потому что кризис можно пережить, преодолеть и забыть как временное явление. Не знаю, не знаю к чему готова, я пытаюсь прислушиваться к себе, понять хочу ли я круто менять свою жизнь..

Все прочитать не осилила, но смысл поняла. Лина, я думаю, что Вы мудрая приятная женщина, которая оказалась в ситуации абсолютно непридвиденной. Советов много, правильных тоже. От себя хочу сказать, что Вам абсолютно не нужно скрывать от мужа вашего состояния, наоборот нужно говорить ему о том, как Вам больно, как он Вас ранил, но ни в коем случае не просить его остаться, выбрать Вас (даже если Вам этого очень-очень хочется). Вам не нужно вызыватаь в нем жалость к себе. Дайте ему сейчас больше свободы, займитесь собой. Сейчас то время когда он должен пытаться все исправить, вернуть ваше доверие. Если он этого не сделает, отпустите его. Он сделает это только если это не любовь. Проблема в том, что флирт на стороне не угроза, угроза если у него серьезные чувства, это часто случается у порядочных мужчин в возрасте. Про нее не думайте, она может быть самой обыкновенной, Вы никогда не сможете понять что он в ней нашел. Но существует очень маленький процент браков, созданных людьми встретившимися будучи в другом браке. Если у вас не получится сохранить брак, вряд ли у них что-то получится, будет другая, но не она. Не думайте о ней, на ее месте могла быть другая. Причина только в Вашем муже, который не смог удержаться от соблазна.

Не пытайте себя сейчас, не думайте как жить дальше, не принимайте никаких решений. Все это нужно делать на "трезвую" голову. Надо выждать немного, выплеснуть эмоции. Со временем станет легче и возможно Вы будете рады, что так случилось, даже если мои слова покажутся Вам сейчас смешными. Если семья сохранится, то отношения будут другими, не значит хуже. Это не значит, что Вы сможете забыть это, но относиться совершенно иначе сможете. Сейчас он должен боятаться Вас потерять, бояться что Вы его не простите. Если этого не происходит, то может оказаться, что поправить поздно, а жить...ждать...бояться....контролировать...это не жизнь.

Диана, я благодарна Вам за эти слова. Ощущение, что Вы сталкивались с нечто подобным или у Вас богатый жизенный опыт

Лина, 2022, нет просто сначала он чувствовал вину перед вами, потом чувство вины притупилось. И опять же при каждой новой связи с женщиной у мужчин возникает всплеск гормонов. Ну почему же было вас не порадовать качественным сексом. Но уверена в голове у него были не вы в этот момент. Извините. как это не обидно для вас звучит... И еще сесопатологи считают, что после вот такого всплеска гормонов чаще всего наступает резкий спад (знаете ли, годы берут свое), очень возможно, что и там он уже не на высоте, и у вас последние полгода ничего нет. Говорят, что у многих после таких событий возникает импотенция. Возможно это было причиной "возвращения" в семью

2033 - согласна.

\\Да и нервы надо какие иметь, чтоб все знать и ждать, когда он там нагуляется\\ - Лина, я очень рада, что наконец-то вы начинаете понимать, что надо отпустить ситуацию, что знать и ждать, и портить себе нервы, бесполезное занятие, а главное очень унизительное. Очень надеюсь, что все эти истории форумчанок, убедят вас, что не у вас одной вот такое горе случилось. НО, в принципе, это не горе, это просто беда. Горе, когда погибает близкий тебе человек, когда ситуацию изменить нельзя. А у вас это просто беда, которую надо ДОСТОЙНО пережить

Лина, если вы откровенно сами себе признаетсь, что на сегодня не готовы круто что-то менять, тогда максимально поверните на ск-ко это возможно ситуацию в пользу для СЕБЯ. Сделайте то, чего не делали, потому что не хватало времени, кот. вы тратили на мужа и детей, потратьтесь на себя, а не на покупки для дома и т.д. Я поняла, что фин-х проблем у вас нет, поэтому вам вполне по карману съездить куда-то, сменить образ, гардероб и т.д. Делайте это только для себя, а не потому что хотите заставить мужа посмотреть на вас другими глазами. В общем извлекайте хотя бы матер-ю пользу для себя из сегодня. Внутри отпустите его, чтобы он видел, что вы и без него не умрете от тоски. Как уже писали, вам, может быть, тоже стоит подумать о том, чтобы с точки зрения общего имущества и сбережений четко обозначить и юрид-ки оформить свою часть? Вы же сами пока не знаете, куда кривая вывезет. А пути Господни не исповедимы...

Хочешь мира, готовься к войне... Тоже ведь не зря говорят.

Да, вы правы, слишком я на нем зациклилась, жила его жизнью. Видимо другого способа обратить на себя внимание просто быть не могло.. Подруга зовет на Бали, думаю очень своевременно зовет. Господи, да я никогда в жизни не ездила отдыхать одна или с подругой - всегда с ним. Смотрю теперь на свою жизнь как со стороны, совсем под другим углом и как-то совсем неприятно осозновать, что не умела жить в первую очередь для себя

Мечта, правильно говорит. Кстати, проверите на сколько искренен он к вам. Если скажете. что все зависит тольео от вашего решения, что пока не уверены, хотите ли сохранять семью, чтобы знал, что теряет вас. Если он действительно дорожит вами, а не строит каких-нибудь закулисных планов, он должен будет пойти на все условия, какие вы предложите. Не бойтесь его потерять неверным шагом, он же не думал, что вам будет больно, когда пакостил

Все это понятно и правильно, но все же страх остаться одной сидит где-то в подсознании

Линочка, это очень вовремя поехать отдыхать на Бали, вы здесь просто изведетесь. А подруга в курсе событий? Мне кажется, там все были в курсе событий, но молчали, берегли вас. Ну чтож медвежья услуга. Как-то на форуме обсуждался вопрос, сказали бы вы лучшей подруге, что ее муж изменяет. Мнения были резко-противоположные. А вы бы, Лина, сказали бы?

Вот здесь сегодня написали, про одну мудрую женщину, которая знала, что у мужа есть любовница и продолжала с ним жить, делая вид, что ничего не знает. Но для этого надо просто НЕ ЛЮБИТЬ человека. А так жить просто нельзя

А мне,кажеться,как раз ,если женщина любит, она и сможет всё простить.А кто не может, тот не мужа любит, а себя.Это называеться:"За отчизну обидно".Кто психологией занимался,поймёт, о чём я.

Хотя, я за Бали.

Лично я бы не сказала точно, просто не осмелилась бы взять на себя такую ответственность за чужие судьбы. Подруга как будто не в курсе была, но все возможно, сейчас все знает и тоже старается подбодрить. Зовет еще на танцы пойти, наверняка пойду

2039, Лина, не решайте сейчас ничего, сейчас не может быть верного решения, у вас слишком свежая рана. Знаете, кто-то совсем недавно рассказывал историю. Муж с женой расстались. Он часто приходил к ребенку. Она валялась у него в ногах, просила остаться, он молча переступал через нее и уходил. Потом она взяла себя в руки, и стала готовиться к каждому его приходу. Он только на порог, а она ему весело так говорит - Хорошо, что ты пришел, мне как раз уходить надо. И уходила вся такая свежая, нарядная. домой возвращалась немножко навеселе и всегда чуть-чуть запаздывала. Извинялась застенчиво, что опаздала и больше ни слова. Муж в конце-концов воспылал к ней чувствами. Знаете, когда мы никому не нужны, мы и мужу не нужны. Надо бы его встряхнуть по-хорошему

Ой, Лина, на танцы не ходите, у моей подруги свекровь ходит на эти пресловутые танцы. Там такие страсти разгораются из-за малочисленных мужиков. Настоящие сериалы со сглазами, телефонными анонимными звонками, подставами. Не дай Бог у кого из мужчин на вас глаз упадет, целая армия невостребованных женщин затаит на вас злобу. Не ходите, зачем вам весь этот негатив. И так на вас столько навалилось

И кстати, все мои завтраки в постель и прочие прелести естественно прекратились, к нему больше не езжу, вообще стараюсь пореже на глаза попадаться. Теперь сам названивает по сто раз на дню.

2044, вот видите, не сказали бы, а потом как обухом по голове, такой случай как у вас. А вы два года в неведении, все мучались и искали причину, ходили с него пылиночки сдували, кофе в постель, на работу к нему, а он в это время думал, как вы ему надоели со своей любовью и вниманием. Секс на нет сошел, опять бы себя винили, что может годы, фигура уже не та, в себе бы вину искали. Это же бесчеловесно так поступать с любимой женщиной, с которой столько лет прожито, столько бед пройдено.

1, 2046 - :) кто мы мог подумать как там все сложно. Нет, мы хотим на стрип-танцы, там мужчин нету. Очень хорошо развивает пластику, гибкость и сексуальность, прости Господи, если это еще возможно в мои годы

2047, правда? И что говорит? А вы с ним посуше разговаривайте, не радуйтесь особо. Я тоже за то, чтобы вы не остались одна, придется поиграть с ним в эти игры. По-хорошему бы, вам бы поехать с ним на Бали отдохнуть, но с этим предложением он должен выступить сам. С его инициативой

Лина! На танцы сходите.Может даже не ради мужиков, а ради себя.Даже флирт всегда полезен.А если женщина привлекательна, так оно вообще , самое то.Комплименты и всё такое.Идите обязательно.

Спрашивает все время как я, где я, как настроение. Учитывая последнее, вопрос просто замечательный, но всегда говорю нейтрально, без эмоций, мол, все нормально, а вообще, извини, занята. Вчера сказала про Бали, вытаращил глаза: как??? мы ж на Канары собирались! Я говорю: неужели? я и забыла уже. Сделал вид, что окорбился, я сделала вид, что не заметила.