"кризис среднего возраста" у женщин :)

Боже мой,что же вы меня добиваете,милый ПО...Прервать напрочь так больно,боже мой,плачу от Ваших хирургических советов,ведь я дохну,дохну и тут Вы мне такое...Знаю,что из лучших побуждений,но я закрылась в кабинете и плачу навзрыд.Куда мне с этим ,богу я не здалась,подругам в удовольствие смотреть и Вы туда же...А руку мне или половину сердца сразу отхренить топором,так мне и надо!

А кафешки и гостиницы, где вечерами ховались на фиг снести,или уехать из города ,а губы его дегтем, а мое томление в холодильную камеру для шубы, а глаза его со всех сторон куда-выколоть к едрене фене,помягче бы ,я дама тучная,долго ли до приступа.А в общем все правильно ,так и надо,я пытаюсь,Милый ПО,Вы правы,правы.

Лене...

Цитирую себя самого

-------------------------

А Вы о своей упоминали "вскользь", и не исключен вариант, когда попытка влезть "туда" будет излишне болезненной для Вас. А зачем мне лишний раз напоминать Вам о боли?

-------------------------

Вы не находите, что я как раз и говорил о том, о чем два Ваших крайних сообщения? Именно поэтому я и не хотел лезть без спроса.

Лена, милая, поймите - нет у Вас другого выхода. Я не думаю, что и один и другой Ваши мужчины согласятся Вас делить между собой. Т.е. хотите Вы того или нет, но Вам придется выбирать!!! Или Вы хотели, чтобы я посоветовал оставить мужа? Потенциально находясь в его шкуре мне как-то не с руки давать такие советы :-(. Правда я не знаю его отношения к Вам, быть может для него Ваш уход и не станет проблемой. Извините :-(

Извините,сама себя наказала.МИР!МИР!МИР!

НА 454 -...Муж без меня ни дня не сможет,и вы знаете,укусили намеренно, чтобы больнее мне или стыднее.Понимаю,но обидно.

Лене...

Уф... Вы простите меня, но я бы сейчас назвал Вас... Ну не важно как :-). Не правы Вы, абсолютно не правы!!! Я Вас и не думал кусать, я просто хотел этим самым сказать, что поскольку я есть сторона косвенно заинтересованная, то мнение мое - субъективно!!! Причем по определению. И никаких пассажей в сторону Вашего "устыднения". Кто я такой, чтобы Вас судить либо пытаться усовестить?

ХОРОШИЙ ПО!Только не уходите от общения со мной,темпераменты у нас одинаковые, вот и реакция мгновенная.Правильные вещи Вы говорите,как всегда,но я живая живая и мне больно от жесткости фраз,но слова о хирургии я забираю,пожалуйста не заставляйте меня извиняться еще и еще.

А назвать стервой хотели.

Лене...

Нет, не стервой и не тяжелее этого. Легче и уменьшительно-ласкательно.

И извиняться не надо :-) Я отлично чувствую тональность разговора

Из собачьего племени уменьшительно-ласково.

Блин... Дурочкой хотел назвать, дурочкой!!! За то, что Вы пытаетесь надумать за меня то, чего у меня и близко в мыслях не было!!!

Как же я Вас люблю,умереть не встать.Выкрутились,дипломат и" а ты такой холодный,как айсберг в океане"!!!

Туда же - в сад :-). Я не выкручивался, а снова сказал то, что думал... Есть у меня такая дурная привычка - говорить правду. Не все это, правда, любят почему-то :-)

Милый ПО,я страдаю той же правдой и получаю по голове часто ,и в т.ч.от Вас уже несколько раз.

А ваша слепая солидарность с мужьями как-то не очень,получается я должна "валить" Вас и защищать Вашу жену,а между тем ,я почти почти всегда за Вас в огонь и воду.Муж у меня замечательный, но я то здесь не из-за его замечательности, а из-за своей тупиковости,может бы и Вам на моей стороне погулять и мне бы полегче со слезами и Вам проявить милосердие.Но только не подумайте,что упрекаю "кто я такая ,чтобы упрекать".Очень нежно жму Ваш руку!Собираюсь до дому.На сколько стрелку забиваем,вчера после долга не дождалась Вас и уснула аки дитя.

Позвольте присодиниться и выложить парочку (десяточку) своих соображений. Я немного пожестче Лены, да и голову мне почти не срывало, может быть только мимолетом, но я интуитивно защищалась от таких "напастей", потому что седьмым чувством ощущала, то - что важнее для меня все же моя собственная семья, хоть нас в ней всего двое. Хотя ошибки были, но очень давно.

ПО, ваша история ввинтилась в мою печень и я так же как и Лена переживаю за вас. Даже не знаю с чего начать, чтобы осуществить логический переход текста в то, что я хочу сказать. Попробую сразу без излишних реверансов:) Постараюсь быть как можно тактичнее и сразу прошу извинить меня, если где-то ненамеренно промахнусь.

ПО, если я правильно поняла, то т.н. "кризис" длится полтора года. Думаю, что вы близки к развязке. Ваша жена просто должна устать - эмоционально устать от двоякости положения.

Вы не хотите "ускорить" развязку и открыто поговорить? Может жена и сама не знает, как теперь из этой ситуации выйти и ей нужна помощь? Толчок - когда она сама будет в состоянии принять решение!

Подтолкнуть можно не просто "прижав к стенке" и заставить человека выкручиватся, а именно откровенно поговорить. Да, вы знаете, уже знаете, что вам будет больно, но есть и другая сторона вопроса - вы можете "услышать", то о чем вы пытаетесь догадываться и вам станет легче. По-крайней мере понятнее на каком свете вы сами.

Может случиться так, что по ту сторону монитора вашей жены сидит вовсе не "герой" романтик, а более чем обычная личность, который разнообразит свою семейную жизнь, и совсем не имеет желания оставить свою собственную семью, а просто тешит себя "двустуловым" состоянием, которые так приятны некоторым типам мужчин. Увы!

В этой ситуации разочарование неизбежно!

Если ваша жена сексуально скована в силу воспитания, то вряд ли (ИМХО) она сможет раскрепоститься с другим.

Я бы вам посоваетовала проявить некую сексуальную брутальность с женой.

Вы муж и у вас помимо обязанностей есть много прав.

1. Право знать, что происходит в семье

2. Право на сексуальную жизнь с женой.

И я понимаю, что эти права вам озвучить страшно, что бы не разломать хрупкую надежду на совместную жизнь.

Хочу преложить вам

1. Намекнуть или направить жену на беседу со священником. Если этот вариант вообще уместен.

2. Ограничить фининсовый поток, чтобы женщина задумалась напрямую - а как жить дальше? Это сильно отрезвляет.

И все же перестать быть "соглядатаем" процесса. Некоторым женщинам очень полезен иногда важно понять - кто хозяин в доме. Да, да - именно вот так проявить свою волю и побрутальнее. Можно даже отпустить недельную бороду, сдвинуть брови и в конце-концов объяснить, что вам ваше положение не нравится и оно перестало вас устраивать и вам несколько непрятно оплачивать ее грёзы.

Все равно - рано или поздно это сделать придется. Стоит ли ждать самому, когда жена будет готова к развязке, которая может быть болезненнее для вас самого?

Кристи!Искренне рада Вам и общению !!!Мою историю не "ввинчивайте в печень" пожалуйста,ну ее на фиг,пусть остаетя в моей.Я ее Карсилом вылечу.Клятвенно обещаю...

Лена:))) Не надо Карсила, хоть и ваша история не оставляет равнодушной. Но я просто - другая!

Лора, я думаю, что ваша обида на "игрушки", это просто ваш порыв. Непривычно вам. Но мир весьма успешно пользуется.

Вы обидели мужа незаслуженно и он вынужден либо спрятать свои фантазии очень глубого, либо их осуществить. Ведь самое прекрасное - что он эти фантазии вам озвучил.

Так что советую вам сделать мужчине приятное - превратив в легкий юмор, достать игрушки и более того получить удовольствие, потому что это не игрушки, а инструменты в руках умелого мужчины!

Кристи,да Все мы "другие"...однако все странным образом ошиваемся именно тут,вот где "собака порылась".

Автор, я знаете что хотела спросить. Мне тоже 40 исполнилось. Я не ботоксы, ни растилайны не делала и даже озаботилась-надо ли..ведь вроде и так все нормально.

Лена, ошиваются многие "тут" потому что подобные случаи сплошь и рядом. Я зашла на огонек "Кризис среднего возраста" и зачиталась. У всех кризисы проходят по разному, но кризисы есть у всех, так что будем считать нормой его Величество Кризис, которая по - сути смена химии в организме. Здесь уже об этом писали, но вы почему-то отвергли:)

Разные женщины "переживают" разными способами. Кто-то бросается в романы, боясь не сесть в последний вагон уходящей молодости и боится стать сексуально невостребованным. Кто-то отдает предпочтение духовной стороне, кто-то религиозной. Кто-то огородничеству и цветоводству.

По себе скажу, что в 35 лет был еще более сильный расцвет сексуального бутона, хотя никогда не страдала отсутствием оргазмов с 17 лет.

Это и есть гормональный взрыв, который на протяжении жизни женщины подталкивает ее к осознанию бытия и различным поступкам, но ведь еще есть и мозги!

ГОсть! Мое средство Маропулоса-Сметана базарная 1 ст.л ,1 ч.л меда,сок лимона смешать и наносить на лицо,обычно или на кухне, стряпая ,такие маски делаю,а когда под ТВ.Впитывается и новый шар и до дна.Все эти чудоуколы....Такие маски по часу произвожу дважды в неделю.Приглашаю в гости на посмотреть.

Кристи,спасибо что напомнили мне о мозгах,но мне по простоте душевной кажется в сексе им делать нечего.Дай бог нам всем не хворать.Не исчезайте,с Вами интересно.

Кристи...

Я думаю, что Вас понял верно. Такой разговор у нас уже был - до Нового Года. И этим разговором мы себе этот праздник и похоронили. Что осталось еще мною не высказанным, так это ультиматум "Или... или..". Но я все ближе и ближе к тому, чтобы поставить ее перед фактом о разводе. Схема ультиматума может не пройти по причине того, что у меня нет однозначных доказательств своей правоты. Поэтому он вполне может быть "смягчен" тем, что "у нас просто дружеский треп и ничего больше". А я при этом становлюсь синей бородой, ужимающей даму в ее стремлении к общению с внешним миром. Ух..

Я ЗНАЮ, что она не "запуталась", а активно "путается". Если человек "запутался" он пытается выпутаться, а в нашем случае мы имеем активный диалог с той стороной.

Полтора года длится не кризис, а мое осознание его присутствия. Раньше розовые очки веры в человека у меня сидели на носу более чем плотно. А потом они начали сползать (видать морда похудела :-)) и к декабрю прошлого 9-го года сползли совсем. И вот тут-то... :-)

Право на сексуальную жизнь.. Да, несомненно оно у меня есть. Но когда с той стороны несет фальшью, как-то желания на эту самую сексуальную жизнь не проявляется :-(. Это одно, а второе... Когда тебя "принимают" просто "раз так положено", то это уже вызывает даже... пусть будет так - отвращение. И речь не идет о каком-либо страхе... Просто этих прав и не хочется :-(.

Священник, не священник, а насчет финансового потока мысль неплохая. Ее реализовать проще. Не просто, но проще.

Лене...

Речь абсолютно не идет о "слепой солидарности". Я говорю о том, что, поскольку сам сижу в подобном блюдце, то могу себе представить каково будет ему. Но также должен заметить, что окажись в аналогичной позе Вы, я был бы на Вашей стороне, а не стороне Вашего мужа. Так что солидарность тут и не причем.

По какой причине на этом форуме Вы я уже понял... И я действительно понимаю и Вас и Ваши проблемы. Но тот мой ответ относился не к ситуации в целом, а к одному из рассматриваемых Вами решений. И оно мне не по душе по причинам, мною озвученным.

Лене...

Т.е. я не против Вас, а против не совсем верного, на мой взгляд решения!!! Поймите меня правильно

Расширяйте круг своих интересов за пределами семьи, развивайте себя в любом направлении. А мужа оставьте в покое, не срывайтесь на нём, ведь у него тоже кризис - гляди махнёт куда неглядя.

распространённое клише. Но не более чем.

Не вам мне объяснять, что есть мужчины, привыкшие заботиться только о своём оргазме, а есть и виртузы доставления женщине удовольствия (их намного меньше первых).

Большинство мужей НЕ заботятся о том кончила жена или нет. Им лень даже думать об этом.

Естественно, с умелым любовником такая жена сможет так обкончаться, что поймёт свои прежнюю сексуальную жизнь с мужем как фиаско.

Уважаемый Горлокостный Гость.

Я с Вами согласен полностью, но ко мне это не относится. Как минимум у меня никогда не возникает проблем сделать что-то, что ей было бы приятно и хорошо. Хотя и не считаю себя виртуозом. Во всяком случае по сравнению с Вами - судя по безапелляционности сделанного заявления :-)

Снова Гостю...

Я не знаю ни какого Вы возраста, ни каков у Вас в принципе опыт общения с людьми в целом и с женщинами в частности, но могу заверить Вас в одном... Если ты человека как минимум Уважаешь (я даже не говорю про Любишь), то в первую очередь ты думаешь именно о нем - это заложено на уровне подсознания (генетики)!!! Так что описанный Вами пример скорее можно отнести к разделу "пользования" женщиной, но не любви к ней. И с ней.

Лена, я ни в коем разе не имела в виду вас лично, мне жаль, что вы приняли это на свой счет. Извините заранее, поскольку вовсе не собиралась вас расстроить.

Со своей стороны скажу, что я лично не хочу иметь безмозглого секса. Только не подумайте, что я "осуждаю" вас:)

Я пишу про себя и про свои собственные ценности на данный период.

Я так же не хочу мечтать о ком-то другом находясь в постели с мужем. Это унизительно для него, даже если он об этом и не подозревает, поэтому мне для секса нуже мозг:)

Гость, я думаю это не менее распространенное клише, что "большинство" мужей не заботятся о женщинах в таких вопросах.

Из постов ПО вполне понятно, что он к упомянутой вами категории отношения не имеет.

Или это только мне понятно?:)

ПО, вы очень строги к себе. Я соглашусь с вами, что есть моменты, что не очень-то и хочется реализовывать свои права, но и страдать физически, тоже не самый приятный вариант.

Может быть ваша жена "активно путается", потому что видит, что вы не принимаете никаких мер и тем самым "согласны" с ее ситуацией.

ПО, еще такой момент. Я на форумах уже много лет. Я тоже стараюсь прикрыть окно, когда муж проходит мимо или его взгляд останавливается на мониторе. Я не пишу на форуме ничего "секретного", но тем не менее, это какая-то часть моего виртуального общения, в которую я не очень хочу посвящать мужа. Это из области "между нами девочками говоря". А вдруг у вашей жены схожий вариант общения и она буквально на соседней ветке не обсуждает, что муж к ней охладел, занят работой, она не чувствует себя женщиной и пр....

ПО, я категорически против( если можно так выразиться) факта о разводе без разговора. Это нечестно ни с ее ни с вашей стороны.

Вы семья и у вас как у мужа (изивините еще раз скажу) есть Право знать правду об отношении жены к вам. Вдруг вы ошибаетесь?

Чтобы исключить непоправимую ошибку с вашей стороны, все же прежде желательно разобраться без претензий и упреков, я думаю вы сумеете это сделать. И как я понимаю пытались. Мне трудно предположить какова была атмосфера предновогоднего разговора, но что-то "заставило" ее замкнуться. Ведь хоть как-то она должна была объяснить свое поведение.

Кристи,доброе утро!Спасибо Вам за "мозги",за "не осуждение",за "ценности", за "унизительность"-все принимаю.Радуюсь,что Вам в 35" голову не срывало".Но я бы не посмела ставить штампы и не только на даме с со стажем супружества почти 28 лет и ни на ком,мы здесь не на суде.Вашего мнения я не просила,а мнение того,кто мне дорог,я получила.Мне плохо,не добаВляйте,Кристи,не стоит."Не делайте мне больно,господа."

Милый ПО! Меня обеспокоило Ваше настроение,ничего еще рокового не произошло.В отношении фин.потоков,Вы не жлоб и никогда не пойдете на это и потому, что Вы "Белая кость" и потому ,что любите эту Женщину и разможенных в двух экземплярах таких же девчушек.Эта дорога уж точно наплюет в душу и не Выбраться.

SOS!!!ГДЕ Вы,родной ПО,чую зловещую тишину...Не теряйтесь,пожалуйста,я оставлю свой эмейл и телефон,а потом разрешу уйти и я тогда уйду.У меня предчувствие,задрало Вас все и трескотня наша в т.ч.Откликнитесь прошу Вас очень.Не бросайте.

Для Кристи...

Никто и не говорит о "разводе без разговора". Я имел ввиду, что, похоже, имеет смысл применять данную дубину как "последний довод королей". Т.е. на одной стороне весов - нормализация отношений, на другой - развод. Хотя, если честно, то я искренне сомневаюсь в возможности их нормализации. Все равно с ее стороны это будет "принуждение себя к миру". Не заслуживает она такого принуждения.

А правда в отношении жены ко мне звучит выглядит примерно так... В течение полутора лет в мой адрес НИ одного ласкового слова, НИ одного "люблю" даже сквозь зубы. Правда озвучивается это несколько иначе - "Я тебя люблю, но, разумеется не так, как в первые годы. Но ведь люблю и зачем об этом говорить?" Да вот беда.. На деле-то я эту любовь и не ощущаю :-(. Я же говорю, что у меня устойчивое ощущение того, что я воспринимаюсь как тягловая скотинка либо рабочий муравей, но не более того.

Почему она замкнулась? Могу предположить: я действительно нажал на болевую точку - на отношения с человеком по которому она очень скучает, но быть с которым не может. А любовь это тот сосуд, который всегда охраняют наиболее бережно даже от постороннего взгляда, а не то, что рук. Мне же было сказано, что если я еще раз заведу этот разговор, то она сделает то, чего я боюсь. Не дословно, но по сути.

А какие надо принимать меры? Проводить ежевечерние получасовые поверки? Так оно и было с неделю до НГ. Заканчивалось все слезами и испорченным настроением. Слезами ее, настроением - обоюдным.

И муж к ней не охладел, я периодически пытаюсь ее то обнять, то погладить. И каждый раз она мягко выскальзывает из рук :-(. Сама же инициативу не проявляет. Опять же понятно - у нее любовь не ко мне, а также как и Вы она "не хочет мечтать о ком-то другом находясь в постели с мужем". Только в зеркале - "не хочет находится в постели с мужем, мечтая о ком-то другом". Я ее понимаю и доставлять дополнительный дискомфорт необходимостью выполнения "супружеского долга" не хочу.

Лене...

Тут он я. Просто как-то загруженные у меня вечера получаются, могу писать когда уже все "нормальные" люди отпадают :-). А так я на месте и пока никуда не пропал :-).

Лене...

А с Кристи Вы зря пикируетесь. У Вас один взгляд на жизнь, у нее другой. То, что они отличаются один от другого абсолютно не говорит об их неверности. Просто вы с ней РАЗНЫЕ люди, а у разных людей и должны быть РАЗНЫЕ взгляды на жизнь. Все остальное - компромисс и притирка. Не забываем о том, что "в споре рождается" кто? Правильно! Истина!!!

ОЙ!ОЙ!Счастье Вы мое,а то я стрелы метаю на работе,все раздражают,не могу я без Вас день начинать.Пропажа моя кратковременная,не пугайте меня,Люблю Вас всем сердцем и прошу только не делайте дома никаких заявлений,я слышу ярость,как потом без девчат своих будете...нет нет нет обязательно наладится.Но я сейчас эгоистично рада за себя,что Вы рядом!Классно на душе.