"кризис среднего возраста" у женщин :)

И после своей измены я уже не буду прежней. Это плохо, но я и к мужу ушла, изменив парню, с которым встречалась, когда с мужем познакомилась.Для меня этот уход был как бы оправданием.

Пожалуйста, не оставляйте без внимания, мне важно любое мнение, прошу вас

Секундочку! Во первых, пословицу доверяй, но проверяй, никто не отменял. И в бизнесе это правило не менее актуально, чем в семье. Но и степень доверия бывает разная. Действительно, если ты ощущаешь супруга/партнера по бизнесу, как свое второе "я", и, как говорится, с ним пошел бы в разведку, это одно дело. Там, может быть, и не надо каждую минуту "держать ухо востро". Да и при таких ощущениях бывает то, что называется "гром среди ясного неба", но это не ваша ситуация. На данном этапе, довольно длительном, уже 1,5 года, у вас что, с женой - доверие? У нее крыша едет от чуйств к другому, а вы стесняетесь обидеть ее недоверием? Извините меня, это не нормальные отношения, это именно страдания двух рохлей, мужа и жены. Говорить об отношениях она не может, сказать, что ей надо в сексе, она не может, тьху! Ну ладно, она баба, такая вот рыба мороженая. Ну а вы-то чего ждете? События, предоставленные самом себе, развиваются от плохого к худшему.

Отрезать нахрен интернет, выкинуть ноутбук, переложить ее к себе в постель и трахать каждую ночь, пока она либо не научится получать оргазм, либо пока не откроет рот, наконец, и не выкрикнет наконец-то вам все, что она о вас на самом деле думает, что ее от вас тошнит, что она вас ненавидит и что там еще положено кричать в таких случаях. Но во всяком случае, это будет хоть какая-то эмоция, какое-то развитие ситуации, а не такое подвешенное состояние, которое может длиться годами. Вы же мужчина! Хоть бутылку коньяка с ней распейте, может и поможет вас обоих вывести из этого ступора. Поругайтесь, хоть и подеритесь. Делайте уже что-нибудь!!!

Здравствуйте. Если меня помните ( - с меня эта ветка в общем-то и началась спасибо ПО, можно сказать)... Подписываюсь под каждой точкой, что писал ПО и еще напишет. Только у меня полгода, а у него полтора. А в остальном все одинаково до боли. Вот вижу, что перспективы никакой и собираюсь рубить концы, тем более, что было сказано о том, что особого сожаления не предвидится. Только на что она ответа не знает (совершенно точно, на 1000 %), это то, что будет через полгода, когда планируется окончательный разбег.

Слова все сказаны,

Душа обуглена,

Узлы развязаны,

Концы обрублены.)

Здравствуйте, MUZH. Если я не путаю, ваша жена живьем к любовнику мотается, а у ПО вроде бы только в виртуале. Так что у вас год за три считается.

каждый о своем кризисе

я бы хотела очень услышать истории кто и как вышел з своего кризиса

это была я

Доброе утро,ПО!Соглашаюсь с БагИрой,ведь как верно654!!! и я о том же говорила в постах304 и 307.Прислушайтесь, ну хоть к кому нибудь...А то, что раздельный сон,то это беда.Надо девочку отделять,уже большая.А у жены трансформация гормональная происходит из-за отсутствия близости и чем дальше, тем глубже.У нее по сути своя трагедия и в т.ч. из-за Вашей мягкости.Мне кажется надо требовать общей постели,пусть не для секса,чтобы ее не спугнуть.А там покатит природа и инстинкты . От раздельности спального места несовпадение, то она не хочет,то возможно Вы.Не отчаивайтесь,знаю не очень Вам...Образуется обязательно.Красота сейчас у нас какая,едем В Голосеевский парк,красиво,снег,лес,солнце,небо ясное.Всем доброго дня! Права БагИра,права.

Читала ПО, вначале читала, потом не смогла... много и ни о чем, вернее все обо одном

Лена! Хорошей вам прогулки

Вы же мужчина! Хоть бутылку коньяка с ней распейте, может и поможет вас обоих вывести из этого ступора. Поругайтесь, хоть и подеритесь. Делайте уже что-нибудь!!!

Багира! тебя цитрую. Ты права

для кризиса, любого. очень важно Делайте уже что-нибудь!!!

у меня вопрос Как сдвинуться с мертвой точки и начать ЧТОто делать?

Про делать... Изменить себя. изменить свое отношение к проблемам, к миру. Все это старо как мир.Понятно. Ну, не может человек сдвинуться с места и сидит он в своем болоте и со своим проблемами. которые его сжирают. Какое тут НАЧНИ С начало все начни с нуля!!!

Гость 657, не может=не хочет. Если в комнате, где он сидит, начнется пожар, он вскочит и побежит. Раз он сидит и не двигается с места, значит его еще не припекло. Значит его все устраивает. И никто тут никого не упрекает. Люди все разные. Один жене в глаз сразу двинет, даже если она на улице с престарелым соседом поздоровается, а другой жене скажет: Не хочешь секса со мной - ну иди сходи к любовнику, может, он тебя разбудит, а там, глядишь, и мне крошечка достанется с барского стола. Каждый судит со своей колокольни, и я тоже. Я говорю исключительно про себя. Если бы мой муж вел себя, как ПО и MUZH, я бы перестала его уважать как мужчину и записала бы в класс "рохля", подкласс "коврик придверный".

А если эти мужчины считают для себя приемлемым, что женщины рядом с ними мечтают о других мужиках и даже не считают нужным это скрывать, ну что ж, значит для них это нормально, раз терпят. И что про своих мужей думают их жены, мне тоже неизвестно, мошт они нагуляются, а потом каааак осознают, что желаннее этой тря..., ой, этого мужчины, для нее никого нету. Если такое бывает в природе, искренне желаю нашим страдальцам дожить до этого светлого дня.

Проблема в том что не "таким же" мужем, а хуже. Потому что не отец дочерям. И потому что: то что нам кажется плохим в муже НА ФОНЕ любовника, то станет потом хорошим если не приведи судьба любовника мужем сделать. Будете потом ежесекундно сравнивать, страдать что дочерей до конца НИКОГДА как своих родных не примет. Дурь бабья это, а не кризис.

Мозгов если не дадено к 20-ти, то и к 40 их немного прибавится.

Кризис У ВАС. Исходите из этого. Это У ВАС в голове существуют все мысли-проблемы, а не у ваших мужей (жён). Не надо ответственность за СВОИ проблемы перекладывать на супругов. А надо думать О СЕБЕ: почему то что раньше вас устраивало перестало устраивать сейчас. "Раздражает что он сидит на диване ничего не делает" - а что ВЫ сделали, чтобы он делал? И почему ВЫ считаете что ОН ОБЯЗАН меняться и становиться другим, а не ВЫ? Ведь проблема У ВАС, а не у него. Вот так девочки.

Со своей жизнью разбирайтесь сами. Пока не разберётесь, будете ходить по кругу, и мужчины у вас все одинаковые будут как под копирку, только следующий ещё хуже предыдущего.

Выход: работа НАД СОБОЙ, над своими ошибками. А ошибки мужа пусть остаются ему, он взрослый дядя.

Вы переключите своё внимание с личных проблем с мужем на СЕБЯ в том смысле, а чем вам интересно заниматься? Вам ведь просто откровенно СКУЧНО ЖИТЬ. И дело не в муже каков он есть, а в том что надо пересмотреть СВОЙ путь.

Ну вспомните что увлекало раньше? Кройка и шитьё, вышивание крестиком, прыжки в длину? Что приносило огонёк интереса? Должно же быть хоть что-то.

Так вот: надо к этому вернуться и начать углублять свои занятия. В Европе хобби - не пустой звук, это очень важно. А когда вернётся интерес к жизни - тогда и отношения с мужьями-мужчинами встанут на свои места, там где они и должны быть - номер три после себя, любимой и детей любимых.

Да за какого козла? Спуститесь на землю и поймите что большинству мужей со стажем уже не так важно где жена получает оргазм, лишь бы самому не напрягаться (кто-то за него работу сделает).

Вы мне объясните, это вы СЕБЯ хотите с мёртвой точки сдвинуть или мужа?

Вот он живёт как может (или хочет) а вы тут его собрались с мёртвой точки двигать, которую он за мёртвую не считает. Думаете получится? Нет.

Получится только СЕБЯ сдвинуть.

Милая Лена, что это Вы про настоящих коммунистов размахнулись -то, мир их праху? Мы же не о политике, тут, слава те, Господи... Это же Вы, если не ошибаюсь нас так назвали, оппонентов своих, асексуальных, закомплексованных однолюбов?:)))

Четырехмесячный у меня щенок хаски, сегодня было повторное нападение на интернет, потом рвало его, беднягу - солидный кусок кабеля распустил на жилы.... Сейчас поедем с ним в лес энергию расплескивать. (Я подозреваю, насчет интернета они с моим мужем были в сговоре!)

639,640 Кристи!Мне кажется ,что многим на этом форуме стало понятно,почему я так долго игнорировала Ваши вопросы ко мне.Мне очень жаль,что теряю общество культурных,умных и глубоких форумчан,но это только, чтобы дать возможность расцветать и дальше Вашему оскорбительному красноречию.Всего Вам доброго!Главное здоровья!

Лена, Кристи, не надо ссориться из-за того, что мы все разные, и переходить на личности. Можно просто пропустить мимо ушей неприемлемые предложения, обратив внимание на интересное, ведь мы здесь помогаем друг другу разобраться в себе, а не зарабатываем очки, соревнуясь, чью точку зрения примут страждущие...

Ошибок столько! И в жизни нет работы над ошибками, если за контрольную работу получил два

СЕБЯ НЕ СДВИНУТЬ! умом все понимаю, а до дела НЕ дойти, НЕ могу НИЧЕГО и НЕ ХОЧУ!

ПО, а Вы не спрашивал у жены, как она сама расценивает свое нынешнее состояние - как болезнь (излечимую) или как синдром исчерпанных отношений? Она сама видит перспективу восстановления нормальных семейных отношений? Перед разводом я задавала мужу такой прямой вопрос, по-доброму просила поставить себя на мое место, говорила, что он должен согласиться, что я не заслуживаю таких страданий, ведь никогда не желала ему зла. Он на открытый диалог , к сожалению, не пошел, но потом написал мне письмо, что очень мучается и не может ничего поделать, что согласен на любой вариант, который выберу я, чтобы мне было легче. Я подала на развод. Зато потом, когда я вышла замуж, он под воздействием родственников поверил в собственную невиновность... Не люблю я в данном контексте говорить о вине, особенно, когда третьи лица пытаются судить... Не судите, да не судимы будете...

Теперь я убеждена, что надо требовать от супруга (супруги) отчета за такие увлечения, а не делать вид, что ничего нет, пряча страдания (или равнодушие) под маску доверия. И нельзя запускать такие вещи. А я запустила тогда, замечала, но молчала, прятала голову в песок, думала, рассосется, в общем, как и Вы, дорогой ПО. Теперь, в моей новой жизни, я сразу поднимаю такие вопросы, пока еще могу перевести в шутку, а не готова взорваться от переполненных эмоций и страданий...Поговорите с женой по-дружески (Вы ведь говорили, что она друг), но ультимативно, подтолкните ее к какому-нибудь решению, ведь не на пользу каждому из вас, а тем более детям, тяжелая, напряженная атмосфера вашего дома.

Значит вам нравится положение пострадавшей страдающей. Подсознательно вы имеете от этого какой-то кайф. Тут уже не к форуму, а к хорошему психологу нужно. А может и не нужно, может пора белой простынкой и тихо отползать? Тоже вариант, раз уже ничего не хочется.

Давать советы не зная ситуации, очень легко. Как взгляд из Лондона.

Есть, дорогая, есть. Уж сколько у меня двоек было - а выползла, выкарабкалась, расцвела новым цветом. На месте где зимой камни весной прорастает трава. Надо просто не считать, что жизнь после 40-ка - вечная зима. Нет.

Изменить себя и ситуацию в НАШЕЙ стране крайне сложно, очень много НО. Например, жилье, его не купить, социальная защищенность у нас нулевая. А начинать ВСЕ с нуля после 40...знаю уже почем фунт лиха

Изменить себя и ситуацию в НАШЕЙ стране крайне сложно, очень много НО. Например, жилье, его не купить, социальная защищенность у нас нулевая. А начинать ВСЕ с нуля после 40...знаю уже почем фунт лиха

Измени свое отношение к жизни и у тебя все измениться! Сколько раз я ЭТО уже слышала, прям как в детском саду, съешь кашку и все будет хорошо

расскажи КАК карабкалась. Есл хочешь конечно. Не для праздност прошу, а для совета

Да я просто уверена, что сердцу можно приказать, представьте себе. Тем более, что вашим мужчинам нужно от вас отнюдь не сердце, а совсем другое место.

Всё что вам нужно на сегодняшний момент - поправить материальное положение семьи. Вот и поднапрягите этим любовника, пусть организует вам с мужем хотя бы двушку. А сердце ваше им не нужно.

Почему с нуля? С нуля не нужно. Покопайтесь в загашнике ваших способностей, там наверняка больше чем 0.

Начнём с простого вопроса (казалось бы): чем вам нравится заниматься? А чём вы чувствуете себя что имеете потенциал?

Человек, который стал моим вторым мужем, "подобрал" меня в момент глубочайшего кризиса, растоптанную, с уязвленным на смерть (как мне тогда казалось) самолюбием, обогрел, окружил такой заботой, которой я не знала в жизни. Мы с ним зализывали друг другу раны (у него тоже в активе был развод еще более долгосрочного брака) и строили наши отношения и новую семью. С ним я поняла, насколько в жизни женщины важно быть любимой,когда о тебе заботятся, за тебя боятся, тебя ревнуют, в конце концов (хотя повода никогда не было даже малейшего!)Мировосприятие меняется совершенно, уходят вековые комплексы, появляется уверенность в себе, которую не воспитали родители...Конечно, проблем было и есть немало, мне было 40, ему под 50, свои дети, у него еще куча родственников, квартирный вопрос открыт... Как вспомнишь... Но мы старались и нам было хорошо. У меня,правда, впечатление, что подстраивалась больше я, а он пытался поместить новую женщину в старые рамки, забывая временами, что я другая, а не просто хорошая противоположность его бывшей... К сожалению, он не очень душевно тонкий человек, мужчин таких (мне кажется) большинство, но он старался прислушиваться к моим проблемам и пожеланиям...

657, если затрудняетесь ответить - надо вернуться в детство-юность, вспомнить какое ЗАНЯТИЕ приносило интерес и радость. Ответ лазать по деревьям тоже подходит. О чём мечталось, кем хотели стать?

Способности есть и не скрою. люблю читать. рисовать. языки . вопрос КАК ЭТО все реализовать сейчас? Забить на все и рисовать? Учить языки... Вначале хлеб, а нравственность потом.

Лора, дорогая. У советских женщин вбито в голову что ВАЖНЕЕ ВСЕГО чтобы любовь была. Это невероятный идиотизм, извините. Важнее всего найти нишу занятости, в которой реализовываешь свой потенциал творческий или деловой или какой-угодно, а не только ЖЕНЩИНЫ. Быть женщиной - этого становиться тем меньше по значимости чем больше лет. Если этого не осознать и не принять - замкнутый круг жевания соплей, слабого положения жертвы обстоятельств.

Психологические тесты - вернитесь в детство. ТАМ ТАК было хорошо! НИКАКИХ зон ответсвенности, ВСЕ за тебя сделают, а тебе только наслаждаться жизнью! а сейчас НАДО все сделать самому, чтобы выжить!

"В браке нередко на смену искренности приходит дипломатия, на смену доверию - манипуляция, а чувства заменяются привычкой".

Амброз Бирс

Новый Гость в горле кость! расскажи как карабкалась ты! плиз

Нет, не потом, а сейчас и немедленно. Совмещать с хлебом можно, но не хлебом же единым. Рисуйте, ходите на голове, лазайте по скалам - только получайте удовольствие. Пусть у вас войдёт в привычку получение удовольствия от махания карандашом по бумаге (например) два раза в неделю, как по расписанию. Потом втянетесь и без расписания, почувствуете вкус к жизни. А изменения не заставят себя долго ждать.

Отличный ответ. Перечитайте его и вы поймёте в чём дело.

Я очень просто, вспомнила что в детстве мечтала стать директором фабрики (представьте вот такая странная мечта для ребенка). Я медик, отрыла старые связи (чего мне это стоило говорить не буду) и открыла свою практику. Вот теперь сама себе директор. Сама регулирую затраты времени, общение с людьми, участие в выставках и конференциях. А там и мужа своего нашла нынешнего, даже не искала, а само собой получилось.

Новый Гость согласна с 669.

Если человек знает, что у него проблемы - очень несправедливо считать в них виноватым свою половину.

А он не сказал, что не нужно из брака сотворять идола?

Багира, я с вами тоже согласна, кроме "рохля". Обидное слово.