"кризис среднего возраста" у женщин :)

594 Ну Да! А какие прогнозы Вы уже делаете ,если я предлагаю Вам легкий флирт.Оно Вам надо.Ну а вообще Вы по адресу приплыли Вас тут на путь поставят,помогут гвоздь вбить поглубже.Единомышленников моей философии, пока только пока АВТОР.

Видимо кризис в том что все доступное из этого я переделала, а на недоступное замахиваться уже сил не хватает и ЛЕНЬ. Т е как бы Я все свои хотелки на данный момент реализовала ( ну кроме отношей с мужем, которые не удалось довести до идеала) а новых хотелок ДОСТУПНЫХ придумать не можется. ДУмаю чего радовало - даже и вспомнить чего-то не могу! ( ужас какой) Всё кажется таким каким-то ерундовым. И ничего не хочется делать. Вотною, а ведь ныть как-раз меньше всего хотелось. Что ж это за фигня такая. Пойду наемся новопассита.

А надо ли налаживать и что именно налаживать? И почему обязательно получение сексуального удовольствия так уж обязательно связано с проживанием с объектом удовольствия под одной крышей и разделением с ним бытовых и финансовых вопросов. Почему надо 3 в одном флаконе? Оно понятно так было бы проще и удобнее, но жизнь как бы специально этого не даёт или даёт лишь на какой-то период.

Вам не нужно разнообразие в партнёрах, вам (и всем) нужно разнообразие в жизни, а оно даётся ой как немногим. Для этого как первый шаг надо перестать быть внутри себя занудой, зашоренной правилами самой себе напридуманными.

ПО! ВАм при всех рассказать,почему Айсберг или сами додумете,отчитаете страниц 200назад.У Вас при правильном кормлении режиме и уходе до семейных тапочек лет 35,о чем Вы опять,Вы меня перепутали с ночным Вашим электоратом.Девушки поддержат тапочную разметку Вашей перспективы, а я за эти рассуждения убить Вас готова!!!

603Новый Гость!!!ДА!ДА!ДА!ДА!Пiдримую на 100!Бомбим эту тихую заводь,одной не справиться мне,хотя и сильная!

не так легко взять и откинуть эти правила, но надо подумать об этом действительно. Я просто еще не очень представляю что такие "легкий флирт" который тут пропогандирует лена :)

606НУ ДА!Это элементарно- обращать внимание на мужчин и принимать их взгляды комплименты целование рук и запястей,а не шарахаться только потому,что Вы замужем .Все просто и весна катит навстречу и не так все сложно и не усложняйте!Хорошая НУДА!

лена Вы молодец :)

Знаете, мне кажется что окружающее я лично воспринимаю через призму своего внутреннего состояния. А внутреннее состояние СЕЙЧАС такое, что даже если бы все вокруг было бы прекрасно - внутри мне плохо, понимаете ? Вот если внутри всё хорошо - то даже самая серая убогая реальность снаружи начинает играть яркими красками, даже банальный поход к моему врачу вполне тянет на флирт как вы тут преподносите :)) Но дело в том, что вот что-то такое случилось внутри и не получается "зажечься" так, как вот горите Вы сейчас ( от вас очень много энергии исходит). Мне уже кажется , что я так долго и сильно пыталась "зажечь" мужа, что сама перегорела напрочь. И мысли оттуда - а надо ли было вот так ждать чего-то от него все годы, надеяться, ведь все вокруг кто со стороны говорят - " у вас и так все прекрасно, а все твои страдания это просто максимализм, перфекционизм какой-то". И даже сама себя я за это ругала, за свою сверхэмоциональность и требовательность к окружающим и к себе. Действительно Гость-кость прав, внутри я зануда, зашоренная своими же рамками за которые держусь зачем-то.

606 НуДА!Для начала прекратите глотать *** типа новопассит!!!От этих успокаивающих через час начинаетя уныние летящее в депрессию.Еще раз- не занимайтесь мозгое.....твом,самокопанием,Вы на это не имеете права.Красиво одеваться и выглядить даже если за хлебом,от мужиков не шарахаться,бомж не накинется,а с нормальным чисто-свеже пахнущем болтайте о ерунде и не отшивайте У нас баб зажигаетя все от глаз от слова.Настроение и самооценка от тряпок прически и мужского взгляда -цепная реакция.Не кисните и не жуйте сопли на плече подруг,сама сама сама с помощью заинтересованности мужичков.Подумайте,а таблетки на фиг!!!Останавливаюсь,надо поработать,пока!Не теряйтесь и не унывайте!!!

В догонку НУДА! Не надо зажигать мужа ,если потух,зажгитесь сама ,а он сразу ущучит ваш гормон радости и растерзает Ваше тело,только с Вашей любви к себе может родится его новая страсть к Вам.Обнимаю!

лен спасибо :) прям заразили меня своей энергией :)

это я была

Милый ПО!Вдруг потянулась перечитать Ваше детище и что-то защемило от" мне нет лица и облика нет мне",а ведь это не понт литературный.Не пугайте,пожалуйста...Завтра выходные,снег,синее небо ,солнце.Хором черпаем силы и настроение от природы,она умнее.Все будет хорошо!Все будет хорошо!

Лен, а до 30 лет, когда проснулась Ваша сексуальность, Вы были такой же "коммунисткой", как мы?:))

Чувствую я... каким-то органом, что Вы правы, у меня самой бывало такое настроение, но в жизнь я этого никогда не воплощала, Секса "без мозгов" никогда не было, но и не было пока сожаления о "безразвратно" прошедшей молодости...

Лора, я коммунисткой не была и не есть:) Я имею опыт, который ничего положительного мне не привнес, за исключением одного, что к данному обсуждению не имеет отношения. Хотя - вот один момент! МУЖ ЛУЧШЕ!!!!

Если мозги есть, то они включатся после "безмозгового" секса. Не сразу, так потом!

ПО:) я улыбаюсь. Ну как же можно не понять, почему вы Айсберг в глазах Лены?:)))

Лена, а почему вы мне не отвечаете? Вы меня боитесь?:)

Лора, еще раз добавлю о вопросе коммунистичности. Я первый оргазм испытала во сне в 4 года, я просто не знала, что это такое:)

С началом регулярной половой жизни с 16 лет по-любви испытывала в 97%!

К чему я эти данные привела. К тому, что темперамент не всегда зашкаливает здравый смысл. Хотя бывало разное. Я не считаю, что всё лечится сексом - это, в принципе, самый простой выход, если у чела потребность в нем выше, чем в чем либо другом.

Увы, не всем выпадает такое счастье:)

Раньше я писала под этим ником, но поскольку заколебали вопросами про пол, взяла другой :) Поскольку вам понравился один мой совет, разрешите дать еще один. Раз вас не устраивает ситуация, ее нужно сдвинуть с мертвой точки. Если она не желает с вами обсуждать проблему и уходит от разговора, что, конечно, не делает ей чести, ну да ладно, не хочет разговора, значит должны быть действия с вашей стороны. Для начала предлагаю вам потребовать, да да, именно это слово, потребовать совместного сна. То, что вы уже 10 лет не спите в одной постели, в очень большой степени могло повлиять на ее физическое отчуждение. Одной дочке 13, другой 3.5, и мама спит с ними, а не с папой. Правильно вам тут уже писали, что ваши дочери усваивают неправильный стереотип взаимоотношения полов. То, как она изредка приходит к вам "исполнить супружеский долг", фу, гадко звучит, а уж делать и подавно)), для нее действительно как разновидность домашней работы. Пришла, легла, встала, ушла. А не треть суток, которые ты проводишь бок о бок с существом, которое через некоторое время становится реально родным, к теплому животу которого можно прислонить замерзшую задницу, и, чуя родной запах, заснуть, ощутив себя в безопасности.

Если она категорически откажет вам в этом, это будет означать, что вы ей просто физически неприятны и я не верю, что в данной ситуации можно что-то исправить, ибо это происходит на животном уровне и разумом не контролируется. В этом никто не виноват, просто такое бывает, вот и все. Во всяком случае, вам нужно это знать, дабы более не тратить быстротечные и поэтому драгоценные годы жизни на то болото, в котором вы сейчас живете.

Ну так в таком случае я должен быть Айсбергом и в других глазах :-). Или, например, для Вас с Лорой я что-то типа "мокрого снега"? :-). Так, чуть теплее куска льда :-)

БагИре..

Тут есть момент... Маленькая действительно спит весьма неспокойно и ее надо контролировать. Поэтому, даже получив отказ, я не смогу обосновать его "несостоятельность" :-(

А физическое неприятие можно проследить и даже на уровне "отработки" обязаловки - супружеского долга. Мне кажется, одно то, что она никогда не является его инициатором, уже о чем-то да говорит...

Не знаю... 3,5 года это уже не такая уж маленькая. Но если с первой дочкой до семи лет ваша жена спала, то... Отговорки ее это все. Вы ведь не из тех, кому все равно, воротит от него женщину или нет. Неужели вы думаете, что если вы еще сколько-то подождете, то она когда-то "проснется" и воспылает к вам желанием? Вы в это верите?

Багире...

Если честно, то уже не очень. А делать-то что? Развод?

Ну кто же возьмется за вас такое решение принимать? Люди ведь разные такие, и уровень допустимого разный у всех. Другой бы мужлан на вашем месте имел бы жену столько сколько хотел и вообще бы не парился по тем поводам, по которым вы переживаете. А у вас: ах-ах, у нее виртуальный роман, нет, нет, влезать не могу, это ее личное пространство. Я отнюдь не призываю вас стать мужланом, ибо вы такой какой есть, так же, как и ваша жена, и переделать взрослого человека невозможно. Но я могу предположить, что такое ваше "понимание" и "тактичность" отнюдь не способствует повышению вашей привлекательности в глазах жены. Не хочу вас обидеть, но слово рохля, простите пожалуйста, приходит мне в голову, когда я пытаюсь представить реакцию вашей жены на вас. Она настолько уверена в вас, что вы никуда от нее не денетесь, что даже не дает себе труда обсуждать с вами семейные проблемы, которые вас очень волнуют, и она это знает. Она не боится вас потерять. Может быть даже вздохнет с облегчением.

Вы еще молодой мужчина и вам решать, сколько вы еще сиднем просидите около вашей несмеяны, может быть всю жизнь, это же ваша жизнь, а не чья-то еще.

Для меня Вы - умный , интересный, страдающий человек, который переживает трудный период жизни, период, за которым последует переоценка ценностей. Какая она будет - Бог весть, и зависит это только от Вас, а не от того, что мы здесь все Вам навязываем по доброте душевной. От души хочется, чтобы Вы обрели душевное равновесие. Приятно и одновременно грустно, что есть нечто схожее в наших судьбах, как Вы это отметили... Кстати, мой первый брак продлился 17 лет, и теперь я точно знаю, что жизнь на этом не закончилась.

Эта ветка как глоток чистого воздуха, приятно, что люди способны на этом форуме адекватно общаться, в отличие от многих других тем,превращенных в базарные разборки. После 10 лет в браке, рождения двух дочек оказалась в ситуации жены ПО.Только у меня реальная связь. Мы с мужем никогда друг друга не ревновали, доверяли, были друзьями и неплохими любовниками.Но знаете, ПО,я, может быть излишне самоуверенно, думаю, что в моей измене виноват муж. Именно попустительством, бездействием, невниманием к тому, что жена начала метаться. Даже когда нашел в телефоне недвусмысленные СМС. Боится что ли потерять, если надавит? Тогда мне удалось оправдаться. А вот мой любовник на его месте своей жене такой разбор полетов бы устроил. Может, поэтому она и держит себя в узде. Однажды муж даже сказал - ты же приходишь домой. Ну куда это годится! Общение с моим любовником на многое открыло мне глаза. Я повзрослела. Хотя и так уже не девочка, 30, но декреты, вечная возня с детьми , жизнь их интересами меня сильно затормозила в развитии, это я за последние годы более-менее полноценной жизни поняла.

Вы в чадре ходите что ли? С мужчинами никогда общаться не приходилось (общаться имею в виду просто разговаривать ни о чём и обо всём )? Я поражаюсь. Это вообще автоматически происходит, если люди нравятся друг другу то они так или иначе переходят на флирт. Лёгкий. Или тяжёлый (тут уж по обстоятельствам).

А муж на попытки поговорить, выяснить отношения (еще до моей измены)отмахивался, заявлял, что его интересует только решение наших финансовых вопросов, которые ОЧЕНЬ сильно назрели, в чем тоже виноват, на мой взгляд он. Это кстати, весомая причина потери моего уважения к нему. Как ни крути, в нашем человеческом обществе,эквивалент силы животного самца - умение зарабатывать. Короче, мой самец меня разочаровал. И упустил. А связь с другим причинила мне уже столько боли, ведь мой любимый женат. Свято место пусто не бывает,пустила его в сердце. Только ему я не нужна, кроме как для милого общения и редкого секса. Буквально сегодня был разговор с ним, не хотела откровенничать, но он проницательный малый, почувствовал даже по смс, что что-то со мной, раскрутил на откровения. Объяснила, что невыносимо жить с тем, кого не любишь. На что мой любимый, который обожает своего сына, никогда не бросит свою семью, считает жену своей собственностью, во всем ее контролирует, мне сказал - Я тебя понимаю в душе. Но ты же вышла за него. Терпи.

Плохо то как, люди добрые...Дома муж не нужен, там я не нужна. А так хочется любить.Домой бежать, к мужу, к детям.....И завидую я черной завистью любовнику своему, который, по его словам, умеет "параллелить процессы".Врезались его слова мне в память и покоя не дают -Мое сердце не со мной. -А где?..- спрашиваю сквозь слезы-сопли.-Дома! На полочке.----Господи!!! Как бы я хотела чтобы и мое у меня дома оставалось! А оно, сволочь, к нему, видать, на ту же полочку перебралось.

Так что, дорогие мужья, не пускайте на самотек. Я, может, и при другом бы раскладе изменила, все таки у меня к мужу то и страсти никогда особой не было. А может и нет.Может, побоялась бы. А там, глядишь, и наладилось бы у нас все. Не знаю

Тоже в кризисе, вы делаете классическую ошибку: сравниваете мужа с любовником. На то он и любовник, а стань он мужем - будет совсем другая картинка через 5 лет.

Мы женщины слишком много думаем и анализируем порой гипертрофированно. А надо понимать, в какие-то моменты надо расслабиться и получить удовольствие. У вас "пустила его в сердце" - при чём здесь сердце, что за высасывание из пальца страданий и страстей? Откуда?

У вас двое детей, муж отец девочек, ну чем-то же вы думали когда детей от него рожали - должны теперь нести ответственность, о дочках думать. А эти все любовники - просто любовники, и их роль ублажить вас в постели, помочь в каких-то делах - и не более чем.

Откуда у вас кризис, 30 лет только - бушующая молодость! Дурь у вас в голове а не кризис.

Ну помечтайте дальше. Я еще не видела чтоб после 10 лет брака к мужу любовь была крылатая. У ВСЕХ в долгосрочном браке отношения уже спокойные, никаких полётов особых нет.

ЛОРА!ЛОРА ЛОРА!Рада Вас слышать,хоть и редко.Как Ваш 4мес.бандит.У Нас был 19 лет кот ,умер,так горя больше кажется и не было и сын видя нашу безутешность страшную купил нам "модного теперь" британчика Филю.Ему скоро 2!!!Любим конечно,но того не забыть и сравнивать не пытаемся...Лора,милая!Я никогда не любила коммунистов,никогда.Много они постреляли моей родни с 26 по 37.Я всю жизнь прожила На Чкалова 24)32.Теперь это Земляной ВАЛ,если Вы из Москвы.Все русское мне дорого, только не коммуняцкий период.И их стремление навязать их стандарты морали мне отвратительны с тех же пеленок!Мой пример в жизни это моя семья , а они жили так же, как и я теперь вот и все.Каждый создает свой моральный храм в душе ,мне кажется, красный галстук в постельных делах и словах- это такое уродство ,что и не знаю что хуже ,особенно теперь,когда потомки расстрельных команд 37года руководят ....А к людям, кого я слышу слышу слышу сердцем относитесь Вы,ЛОРА и Милый ПО,извините,если не приятно,но это правда.Я Чувствую Вас .Ребята,ребята,как мне плохо,кто б знал и выхода нет,"чума" и "зараза" эта любовь.Обнимаю Вас,не забывайте меня.

Я что-то упустила,кажется,но не спать в ОБЩЕЙ постели- это же гибель отношений.Утром потянулся задел плечом, коленом и проснулся заволновался и захотел,вечером лег прилепился к родному плечу и завелся и понеслось.А как по другому,не понимаю.Только вместе спать, при чем тут дети.Детям детские кровати и сказки сладкие,чтобы крепко спали. Не усаживайте деток на ТРОН,им не это надо от родителей.Им нужен СЛЕПЯЩИЙ огонь родительской любви,как ПУТЕВКА в их наполненную и полноценную жизнь.Знаете,"курица тоже любит детей",,,Это сказал писатель М.А.Горький.И фокуса в этом нет,но не учитывать БОЛЬ тела и сердца СВОЕЙ половины и ОТЦА этих детей,то такое материнство превращается в СВИНСТВО!Не обижайтесь за прямоту,милый,милый ПО!

631 Новый Гость!ДА!ДА!ДА!ВЫ класс!!!Рада Вам!Блестяще написали,Вас полюбила от души,молодец.Мы победим!Если бы еще живое имя знать,было бы роднее соратничество в ломке "совковых" идеологий,которые на фиг на ПАРТСОБРАНИЕ КПСС и его детеныша ВЛКСМ.А то ,как "кость", так и стрем,а на самом деле за "костью" такая глубина и мудрость.

ЛОРА,ведь если вдуматься...Бить деревяной палкой по голове по спине по рукам и ногам в сл.изоляторе Мейерхольда!!!!!!!!!!!!!!!!!!,чтобы себя оболгал...В голове мутиться от безысходного горя ,а таких миллионы униженных и убитых,а академик Вавилов,потомственный дворянин,что с ним сделали,сволочи- хуже Малюты Скуратова,а ведь он хлебом человечество накормил! и "ЭТИ" безграмотные мерзавцы 70 лет считали и считают вправе назидать, как спать в какой позе и с кем.Страшнее ,только распятие Христа.Я пытаюсь Вам обьяснить, что и почему во мне ВСЕ против бухаринско-ленинского "нового человека",которого им удалость состряпать ,особенно если иметь ввиду Ленина и Арманд и Бухаринскую 14-летнюю жену,ннадцатую по счету.И в тему и не в тему,как все в жизни,одним аршином не измерить.Целую Вас.

Полный песцец!

Если не секрет, то на что именно? И почему Вы не считаете, что они (глаза) также бы открылись и при нормальном общении с мужем?

Мне кажется, что зачастую возникает идиотская ситуация, когда мы (люди) готовы обсудить интересующий нас вопрос с кем угодно, но не с тем, кто рядом и также готов нас выслушать. Создается иллюзия, что НОВЫЙ человек нас лучше поймет и мудрее оценит ситуацию. А ведь правда-то только в том, что это просто у НАС происходит такая переоценка ситуации на волне нового эмоционального продъема. Новый человек может быть не лучше/не мудрее/не умнее, но он НОВЫЙ! Это примерно как новая игрушка в детстве - новый цвет, новый запах, новые эмоции. А потом, через некоторое время, когда игрушка перейдет в разряд "старых" она снова станет "одной из". Новый Гость с костью в горле верно сказала, что не стоит путать мужа и любовника - любовник они есть эта самая НОВАЯ игрушка. Дай ее Вам в бОльшее распоряжение и через какое-то время он, вполне вероятно, также станет для Вас таким же мужем.

Лена, у меня ощущение, что у вас постоянная истерика на сексуальной почве! Это климакретическое?

Нафига вы ПО суете ваши сексуальые страдания, выдаваемые за женскую действительность!? Вы уже откровенно дрочите!

Лена, а ваш муж вам изменяет? Или вы просто нашли Козла, который платит за ваши утехи?

Вы в своем уме? А муж ваш не желает тела и души помоложе или просто не знает ничего, а вы его так культурненько наепываете? И сколько вы его будете держать за Козла? Баааа.... фууууу!

УУУУПс!!!!:) Ээээ.... куку!

А при чем здесь ипательные позы, 14-ые жены? Мейерхольд, Вавилов? Их что за "позы" в тюрьмы сажали?

Лена, а у вас с головочкой беда. Крупная беда! Т.е. не с головочкой, а с тем местом, которое головочкой пытается упрвлять.

Для Тоже в кризисе...

Если Вас не затруднит, посмотрите мой пост ╧89 (под именем Просто Он). Думаю, что я в нем не сильно ошибаюсь.

Но вообще-то, на мой взгляд, человеческие отношения - это что-то типа многоуровневой компьютерной игры с различными головоломками. Представьте себе ситуацию.. Вы купили игру и начали с увлечением в нее играть. Прошли один уровень, второй, третий... И пришли к такому, который вы, как не пытаетесь, пройти не можете. На данный момент времени. И тут есть два варианта. Вариант ╧1 - собраться с силами, мыслями, духом и "пробить" его (уровень). А есть Вариант ╧2 - пойти и купить другую игру. По сути аналогичную, но с другими картинками, другим сюжетом, несколько иными ребусами.

Вы идете по пути номер 2, у вас новый подъем эмоций, душевный порыв. Вы проходите снова первый, второй, третий уровни, доходите до того, на котором споткнулись в предыдущий раз и... и на фоне общего душевного подъема проскакиваете его!!! Победа? Да, разумеется. Но не за счет того, что вы поумнели (или, вернее, не только за счет этого), а за счет того, что смогли на проблему взглянуть несколько с иной стороны. И что имеем дальше? А дальше имеем то, что вы, на полученном адреналине, пролетаете этот уровень, еще один, еще... И наконец приходите к такому, который вам опять не под силу!!! И что теперь? Опять имеем два варианта! Цикл замкнули...

Примерно аналогично и с отношениями. Разница с игрой только в том, что любые отношения "утяжеляются" еще и моральными обязательствами - детьми, бытом, привычками, воспоминаниями опять же!!! И, если игру вы можете выкинуть в ведро без особых на то душевных томлений, то с отношениями сложнее... Так, может быть, имеет смысл выбирать Вариант ╧1 и доводить его до совершенства??? Да, сложно. Да, мучительно и трудно. Но ведь оно, наверняка, того стоит!!! Черт его знает, может быть я и не прав... Это так - мысли.

Это самый простой вариант решения - переложить свою вину на кого-то другого. Главное, что это позволяет успокоить себя саму - "а я что? я ничего, это все он". А Вы не думали, что он к Вам относился как к нормальному адекватному взрослому человеку? Человеку, который ДОБРОВОЛЬНО взял на себя какие-то обязательства по отношению к нему и лишний раз напоминать про это несколько нетактично. Уверен, что если бы он Вас постоянно начал "тыкать носом" на предмет "ты приготовила/ты приготовила/ты приготовила?" рано или поздно Вы бы просто взорвались!!! Так и тут. Не может же он (равно как и я) постоянно ходить и спрашивать "ты мне верна/ты мне верна/ ты мне верна?" Да у Вас уже из злости захочется сделать обратное!!!

ПО, я пожалуй соглашусь с Багирой! Для вашей пользы!

И еще, поверьте, что через пяток лет, вы изменитесь. Обязательно.

Я могу только пожелать вам счастья во всех аспектах семейной жизни.

Если ваша жена не может физически, то ... увы, я думаю, что шансов почти нет! Т.е. есть один шанс - непрятный и мне не хочется его озвучивать. Извините.

У вас есть один шанс - открыть дверь и стать счастливым с другой женщиной, которая вас оценит по достоинству, включая мужское! Я вам желаю всяческих удач!

Поверьте, я бы никогда не сказала такие слова никому. Но из ваших постов..... у вас нет шансов.

Вы найдете женщину, даже не сомневатесь!

Жену жаль!

И сразу же в том же контексте БагИре...

При чем тут рохля? Если забыть про отношения в семье и перескочить к вопросам бизнеса, то что - если партнеры/компаньоны/стороны доверяют друг другу и не пытаются выяснять "а не крыса ли ты?/а точно ли ты только со мной работаешь?" - то это тоже РОХЛИ? Нет уж, уважаемые Дамы, доверие и нежелание лишщний раз бить человека по больным местам - это не РОХЛЯчество, это НОРМАЛЬНЫЕ отношения. Какие и должны быть в семье.

Для Кристи...

Да, Кристи, я тоже согласен с БагИрой. Пусть не со всем ею сказанным, но с основной идеей. И, следовательно, и с Вами. Именно так я и оцениваю эту ситуацию, причем довольно давно. Просто... Просто я не привык сразу складывать лапци и отдаваться на волю волн. Я как та лягушка в горшке со сметаной - постоянно сучу лапками. Причем не только в отношении ситуации под наименованием "жена", но и вообще.

Но...но... но боюсь, что Вы правы и тут я не справлюсь :-(. Поэтому, пока у меня есть к ней хоть какие-то чувства (фига себе "хоть какие-то".. ну сказал) я буду бороться. А там или ситуация нормализуется, или эти самые чувства умрут за невостребованностью. И тогда все, "Изя ой".

ПО, я тоже так всегда думала. И радовалась тому, что у нас такие, нормальные отношения, Я кстати, думаю, что совместные годы, рождение детей, бессонные ночи, его счастливые глаза при виде детей, его трепетность во время беременности, это именно то, что нас до сих пор сплачивает. С мужем у нас были, и разговоры после работы, и объятья перед сном - это пока спали вместе, а не как сейчас, в нашей однушке с двумя детьми, я вынуждена спать с ребенком, иначе мы не поместимся. А торопливый секс в ванной или в прихожей на полу на расстеленном одеяльце? Да, любовная лодка разбилась о быт, наверное, и я не могу его элементарно УВАЖАТЬ. И я все таки с вами категорически не согласна - должна быть определенная степень и ревности, и контроля в отношениях. Так мне понятно, что я не безразлична, меня боятся потерять.

Это был ответ на ваш пост 642

П, Вы говорите, что боретесь. А мой муж не борется. Я наверное, очень ущербная, но не могу выразить словами того, что чувствую, извините, поэтому, видимо, кажусь полной дурой.

Новый гость, да, двое детей, 10 лет за плечами, но почему сравнивать мужа и любовника - такой криминал? Поверьте, я все прекрасно понимаю, что тут реал, а там виртуал и розовый туман. И я не говорю, что любовник лучше, он просто другой, а в чем то, может и такой же.Но почему невозможно полюбить этого человека? Просто я сейчас в развитии ситуации, и не могу с высоты времени парировать вам, рассказав, как все кончилось, как перегорели или нет мои чувства. Я просто говорю о том, как это страшно, когда твоя любовь направлена не на того , кому она больше всего нужна, а тому, кто ее и не возьмет.Или вы думаете,сердцу можно приказать?

Простите, сумбурно, непонятно пишу, но я последнее время все время плачу, голова болит, я туго соображаю

Я делаю что должна по дому, занимаюсь детьми, у моей старшей девочки очень солидные успехи в музыке, я кормила их грудью каждую больше года, я не какая то попрыгушка, поверьте! И семья для меня много значит. Но без любви к мужу, господи, какая это семья, как же страшно.