"кризис среднего возраста" у женщин :)

ПО...

Есть люди, которые разводятся, а потом снова сходятся, поняв, что не могут друг без друга и строят новую жизнь и новое счастье... Я не из их числа. В одну воду войти не могу...Хотя зла на него не держу, за многое ему благодарна, особенно за сына, жалею его, что он сам лишил себя такого счастья- общения с нашим парнем. И иногда борюсь с чувством вины, ведь он без меня совсем загубил свою жизнь... А потом успокаиваю себя тем, что в этой ситуации выбрала сына, за него я ответственна, а взрослый мужик хотя бы за себя должен нести ответственность сам.

Как хорошо, что есть у нас такая возможность здесь - анонимно высказаться, поделиться наболевшим и попытаться разобраться в себе. А советы - чего они стоят? да ничего, все это из разряда предположений... мне с некоторых пор стало забавно слышать заявления типа "да я в такой ситуации... бы-бы-бы..." Да не были Вы в такой ситуации и никогда не будете, потому что все неповторимо в жизни и все мы разные , и никто не знает , как поведет себя при подобных обстоятельствах, потому что всегда очень-очень много нюансов. Бывает, что отношения изживают себя и все! реанимировать их невозможно, как это не печально... И нет никаких гарантий, что новые отношения с нашим опытом будут лучше, потому что нюансов - совершенно точно - будет еще больше. Я так полагаю, что настоящее, незамутненное счастье (семейное) бывает только один раз, когда мы юны, неопытны, оба без прошлого и принадлежим только друг другу... Говорите, 3-4 года? А потом в лучшем случае - мирное сосуществование? Наверное, так и есть. Печально.

ПО , этих разговоров была тьма , с сегодняшним вместе:)Наша песня хороша, начинай сначала. Я спрашивала его прямо, что ему нужно, чтобы отстал?Увидеть меня с кем-то? Ничего не помогает.Ничего.Согласен , чтобы я была с ним из жалости.Но меня мучает его присутствие,а он не понимает ,не хочет понять , что лучше будет жить отдельно и "дружить".Таки живем пока отдельно, но сегодня грозился приехать ночевать ко мне.И что ты сделаешь ?Даже если б он увидел меня с кем-то, даже если б я родила ребенка с кем-то- он сам мне сказал, что раз любит меня, то и ребенка бы любил :)Все это было бы смешно,как говорится.Не знаю, это мой крест , видимо.

Для Инес...

Ну.. ну.. ну тогда Ой :-). Единственный Ваш шанс - куда-нибудь переехать и не сказать адреса. Но, скорее всего, он Вас не устроит :-)

Лоре...

Насчет убийства чьей бы то ни было любви я с Вами согласен - не благодарное это дело. Но если попытаться переложить это на мою ситуацию, то я и не вижу со своей стороны даже "попытки на убийство". Жену и ее чувства к "сопернику" я не трогаю (даже стараюсь на эту тему и не говорить, грызу себе втихоря тряпочку :-) ), уйти ей, при наличии с ее стороны такого желании, я мешать также не стану - вариант а-ля Инес не для меня. Т.е. ее любовь не страдает. А что до моей.. Так и ее я вроде как не убиваю - тлеет себе где-то на задворках некогда великой империи. В общем, до греха дело пока не дошло :-). А по поводу того, что любовь есть химический процесс протяженностью в 3-4 года - это не я говорю. Это великие умы психологии и человеческих отношений. Я так, просто делаю на то ссылки. Хотя, возможно, я бы внес одну коррективу - взаимная любовь. Как обычно в любой паре есть тот, кто любит, и тот, кто позволяет себя любить. Так вот такой вот период одностороней любви может тянуться годами. А взаимная искра, которая и светит и греет обоим/обоих - это да, это всего лишь вспышка молнии на фоне общей протяженности человеческих отношений.

Лоре...

А по поводу возврата "в одну воду дважды"... Есть одно стихотворение, полностью его не помню, но вот его фрагмент:

------

На беду или на счастье истина права -

Никогда не возвращайся в прежние места!

Хоть, возможно, пепелище выглядит вполне,

Не найти того, что ищем, ни тебе, ни мне....

-------

Даже восстановив ранее поврежденные отношения, вернуть тот же самый уровень доверия к человеку, веру в него и ощущение первоначальной целостности, увы, не удастся :-(. Как бы там ни было, но розовые очки вещь хрупкая и как цепляются, так и бьются они один лишь раз. Хотя мне, если честно, искренне того жаль :-(.

Лоре...

Ух, как-то упустил Ваше крайнее сообщение относительно ---- "настоящее, незамутненное счастье (семейное) бывает только один раз, когда мы юны, неопытны, оба без прошлого и принадлежим только друг другу".

Собственно говоря, мой предыдущий пост был о том же. Так что я всецело с Вами согласен.

Просто Он, вы еще есть?

Давно не видела от вас сообщений, поэтому не знаю есть ли вы еще на форуме. Если можно, то хотела бы с вами посоветоваться. Я набралась смелости и позвонила своему бывшему мужу. И мы договорились о встрече. Но теперь я сижу и не знаю, что мне делать - боюсь :-(. Лучше бы я не звонила.. Как теперь с ним разговаривать, как в глаза смотреть не знаю, стыдно. Что мне делать? Как он отреагирует на меня, как вы думаете? С мужской точки зрения.

Как здОрово Вы говорите, такая светлая печаль от Ваших слов... Действительно, один целует, другой подставляет щеку, и как-то это несправедливо. Первого я "целовала", он подставлял, а потом стал отворачиваться, а второй целует меня, а я уже начала отстраняться, обидно и несправедливо по отношению к нему! А в начале того и другого брака были "бабочки в животе" (какое классное сравнение!).

Помню, как я впервые изменила первому мужу (с будущим вторым!): не из мести, а просто позволила себе почувствовать БЫТЬ ЛЮБИМОЙ, пожалела себя, ведь это так больно осознавать, что тебя не ревнуют, за тебя не боятся, тебе все позволяют и еще при этом постоянно говорят об уважении (он говорил, я тебя уважаю, как ни одного мужика. Он считал, что это комплимент любящей жене...)

Еще я вспомнила, как его мать желала нам всегда настоящей дружбы, имея ввиду, что любовь проходит, а остается дружба... Но почему-то я до сих пор противлюсь этому, потому что считаю, что отношения супругов - это больше, чем дружба. Другу ты можешь позвонить после трех дней отсутствия и сказать "я жив", а по отношению к супруге - это жестоко, какая же это дружба?

Для ИД

Милая ИД, в своем тумане Вы, видать пропустили мое сообщение, в котором я говорил о переименовании субъекта "Просто Он" в просто "ПО" :-) Таким образом первая часть моего ответа на Ваш вопрос звучит положительно - я еще здесь....

А вот ответ на второй Ваш вопрос вызывает у меня некоторые затруднения :-(. Я не он, я не Вы... Я не могу быть ни на его месте, ни на Вашем. И я практически ничего не знаю о ваших отношениях "до того как". Поэтому ответ мой будет несколько вытекать из логики ситуации и моего личного взгляда на жизнь. И не факт, что он в полной мере подойдет в Вашей ситуации. Если нет, то прошу не обижаться, ладно?

Итак, что мы имеем. Мы имеем имеющуюся договоренность о встрече. Раз Вы пошли на этот шаг, то делаю предположение о том, что как минимум для себя лично Вы ответ на свой вопрос имеете - Вы однозначно хотите быть с ним и уверены, что рецедива ситуации у Вас не будет. Что ж, это уже немало... Берем это, добавляем сюда сам факт назначенной встречи и понимаем, что не идти Вы уже не можете :-). Так что первую головную боль мы снимаем...

Для ИД....

Вы встретились и, завершив этап разговоров "о погоде", перешли к стадии обсуждения своей проблемы. А вот тут я бы (но помните о моей оговорке выше) для начала поинтересовался, а не занят ли он? Потому как то, что он согласился на встречу, может с его стороны уже абсолютно ничего в интересующем Вас плане не означать - обычное уважение к Вам как к человеку. Если же все идет так, как Вам нужно, то...

То будьте готовы к крайне неприятному разговору. Есть хороший принцип - если каяться, то полностью. Ничего не отвращает от человека больше, чем ощущение того, что он, даже пытаясь оправдаться, тебе врет. Если Ваш человек почувствует фальшь, то все сделанное Вами ранее смысла иметь не будет абсолютно :-(

Для ИД...

Нет, разумеется, рассказывать в деталях как, где и сколько раз у вас что-то было не стоит, но на ряд крайне неудобных вопросов ответить Вам, скорее всего, придется. Ну а дальше многое будет зависеть от Вашей искренности и от того, насколько он поверит в Ваше раскаяние. Поверит - шансы есть. Нет... А если нет, то либо у Вас будет шанс на вторую попытку, либо уже нет :-(

Ну и как Вам мои советы? :-). Не сказал практически ничего, но, увы, и больше нечего - слишком мало у меня исходных данных. Но если чем еще смогу помочь - пишите, попробую...

Лоре...

Да уж... "Звучит высокая тоска, необъяснимая словами...."

А почему же от второго Вы отстраняетесь? Если, как сами писали, выходили замуж если не по любви в романтическом ее проявлении, то, хотя-бы, с "бабочками"? Что изменилось?

Уважать женщину "как мужика" явно не стоит :-) Не заслуживаете Вы того :-). Шутка, вполне может быть и наоборот. И забывать вниманием тоже. Да вот только незадача... Поводов для измен может быть гораздо больше, нежели "забыли". Как Вам вариант - "надо радоваться жизни"? Надо, кто же спорит, да вот только радуется один, а второму к его собственным "нерадостям" добавляется компенсация за чью-то радость "сверх нормы". Разумеется со знаком минус, т.к. все в этом мире уравновешено.

А насчет дружбы могу привести формулировку любви из индийской философии....

------------

Влечение ума порождает уважение,

Влечение душ порождает дружбу,

Влечение тел порождает желание...

Соединение трех влечений порождает любовь.

----------------

Так вот... Идеальная семья - это когда есть все три начала. Дружба между супругами должна быть, просто обязана... Но, к сожалению, она не является достаточной составляющей для любви :-(. А без любви семейная жизнь уже не радость, а.. Да что угодно - от цирка-шапито, до каторги :-(

Спасибо, ПО, я вас поняла. Попробую, а там как получится :-(

По, скажите, а почему ваша жена еще с вами и не уходит к своему обьекту страсти? Может, все-таки, там не все так серьезно? И, может, молчит она, что-бы потом не сожалеть о сказанном, потому как слова потом не вернешь...И, может, она борется со своей влюбленностью к некому виртуальному идеалу? Не смотрели на это с такой стороны?

Вуали...

Думал, смотрел, предполагал.... Почему не уходит? Вариантов несколько - со мной лучше с общежитейской точки зрения (возможно); у нас совместные дети, которые не факт, что будут нужны альтернативе; альтернатива тоже не свободна; ну и ряд меркантильных аспектов, которые не считаю нужным озвучивать.

Борется... Возможно и борется, только странными методами. Когда борются, не дергают каждый раз средства связи в момент моего отсутствия :-). Я уже как-то писал - мне не нужно знать, о чем именно они общаются, мне достаточно знать о факте наличия данного общения. А о том, что данное общение "не для всех", говорят попытки его утаить - мне прятать нечего и я никогда не пытаюсь суетливо что-то закрыть при ее появлении.

Но на самом деле вопрос "почему не уходит" не самый важный. Тут скорее можно сказать - а лучше бы и ушла. Так было бы честнее, что-ли... Я взрослый человек, многое уже видел, о многом знаю и многое могу понять. Я не устраиваю? Не вопрос - насильно мил не будешь. Тряпочку прикусил и отпустил с Богом. Но больше всего я не люблю фальши, а именно ее тут и через край.

По..

Все это понятно, но как-то слабо верится, что нельзя спровоцировать разговор по душам. Или просто плохо пытались.

Нет, отчего же... Спровоцировал. Узнал много чего другого, не менее интересного. А в этом вопросе меня заверяют, что шило (то бишь меня) на мыло (то бишь его) менять не собираются. Радует оно конечно, да не особо. Менять не собираются, но и реанимировать чувства ко мне тоже - дескать, прошло время, мы поменялись и все сейчас несколько иначе. А при этом видеть и ее саму несчастной с глазами влюбленной не в меня кошки и ощущать, что я тут несколько лишний как-то не очень радостно :-(

Равно как и жить под постоянным дамокловым мечом более чем вероятной... ну пусть будет измены. Хотя, если честно, то тут это слово я крайне не хотел бы применить. Просто не могу подобрать нужной трактовки ситуации.

Изменить можно любимому человеку. А если любви уже и нет, то это не измена, это... это... просто близость с кем-то другим.

Женщина многое делает из чувства мести, и влюбленность вашей жены, явно из этой оперы.От обиды на вас за ваши прошлые грехи. Но этот виртуальный герой, точно не даст ей то, что ей нужно, и тут она и поймет, что вы рядом. Тогда и будете налаживать отношения. Правда, если ваша обида позволит вам.

А с чего Вы решили, что у меня есть какая-то обида? Отнюдь. У меня есть боль от того, что ситуация развивается именно так, а не иначе. И есть абсолютное непонимание когда она поймет, что я ей нужен. Если, разумеется, оно так и будет, а не выяснится, что либо не нужен, либо не поймет.

А обида... Как можно обижаться на человека, который болен? А любовь - самая что ни на есть болезнь... Тяжелая и неуправляемая. И которая лечится, зачастую, исключительно постельным режимом. Я бы не сказал, что мне это поднимает настроение...

И, между прочим, то что вы сидите до поздна на работе и даете ей возможность общаться и выпадать из реальности, не совсем правильный поступок с вашей стороны.

А я и не на работе... У меня передвижной командный пункт :-). В настоящее время его место дислокации - базовый лагерь :-)

Так уж повелось, что моя работа состоит из двух смен: дневной, направленной на территорию СНГ (начинается часов в 6 утра для борьбы с Дальним Востоком), и ночной, ориентированной на страны Запада, в т.ч. Штаты (заканчивается часа в 2-3 утра). Так вот ночная смена проходит в "кругу" семьи. И, тем самым, как раз отрезает жену от виртуальной жизни :-)

По, вот то, что вы Водолей, в данной ситуации вам и мешает, вы ей дали слишком много свободы.

А вообще, мое мнение на данную тему...Женщины зависимы от эмоций и рано или поздно приходит время, когда хочется тех самых бабочек в животе. Хочется всем, это точно. Но еще точно то, что это желание проходит со временем. А вот поддаться ему не есть правильное решение, как предлагали здесь некоторые. Потому что не всем удается отделить потом эмоцию и семейную жизнь, которая ставится под удар. И, в конечном итоге, все, все равно вернется к тому от чего женщины и убегают. Это замкнутый круг.

У меня сейчас тоже состояние близкое к состоянию автора. Все надоело, ничего не радует. Впечатление, что хожу по замкнутому кругу, все одно и тоже, ничего нового.Ничего не интересует, работа никогда не была интересна, но и менять не хочется, не хочется напрягаться. Как будто заморозили. Смотрю фильмы, читаю книги и понимаю, что хочу влюбиться, но держу себя, потому что боюсь потерять мужа. Вот одно это останавливает. А вот желание никуда не девается. Но это уже не первый раз, такое состояние, и я точно знаю, что оно закончится, так же как и предыдущий раз. И все будет снова хорошо. Пока терплю. Не знаю, может немного сумбурно вышло, но может кому-то поможет.

Какая интересная мысль! Надо ее обдумать.

Вуали....

Дал слишком много свободы... Это как? А что я должен был сделать? Надеть на нее паранджу? Приковать к батарее? Или проверять каждый ее звонок, каждое письмо и проч? Взрослые вроде бы люди... Как мне казалось :-)

Для Лёки48...

Надеюсь только обдумать, а не применить на практике? Потому как если Вы и не любите сами, то любить могут Вас самих. И тогда применение моей мысли на практике окажется весьма болезненной для второй стороны :-(

Для ПО...Я в восторге от Вас.Случайно зашла и обомлела от Ваших рассуждений.Умный интеллигентный мужчина -это мое все!Может Вам отпустить ситуацию.У меня была похожая история ,я готова была уйти ради нежданной любви.Муж наверное догадывался ,что я люблю другого.Это же видно и по глазам и по ночам .Но ни словом меня не дернул. Любовь- это болезнь,соглашаюсь с Вами.Я эту болезнь пережила за полгода.Может убить меня мало...Но я любила как больная ,я даже не знала, что так может быть.Затмение.А тот только позволял себя любить,но мне это было все-равно.Главной в этой истории была моя любовь. Переболела,с мужем отношения и были и есть замечательные,а тот м.ч. теперь умоляет развестись и выйти за него. Спасибо мужу ,что не выяснял что ,да как.

Лене...

Большое Вам спасибо за столь лестную оценку моей персоны, надеюсь, что я хотя бы частично оправдываю Ваши представления обо мне.

По ситуации.... Уже отпустил. Новогодние праздники стали для нас (и меня в частности) сущим кошмаром, но потом я... взял себя в руки. И занял позицию стороннего наблюдателя - как будет, так и будет. Ни напоминаю, ни намекаю о том, что я о чем-то догадываюсь, ничего. Просто ровные спокойные отношения. Внешне, а что до моего "внутри", так это же мои проблемы :-).

Замечательный ПО! А может Вам не быть таким образцовым и хоть раз, например, напиться или не вернуться ночевать, или встретится с женщиной из прошлого.Вы слишком хороший.Возможно хороший "переляк"образумит Вашу жену.Вы слишком слишком хороший и она не предполагает ,что Вы можете быть другим,и ей скучно в Вашей святости.Такое бывает,а тот может ,брутальный или как у Пугачихи в песне "небритый нахал",Предвижу укор,но Вы все-таки прислушайтесь ,не игнорируйте.

Хм... Нууу.. Вопрос конечно интересный :-) Но есть несколько НО... Во-первых, я не умею напиваться - огирок всплывает раньше, чем отъезжает голова :-). Во-вторых, встретиться с женщиной из прошлого крайне тяжело - если я рублю концы, то глобально. И все мои "женщины из прошлого" остались эээ.. несколько в другом городе :-). Что до женщин "новых", то.. Не интересно мне это как-то. Даже не могу объяснить почему :-(. Нет, разумеется, если пойти на принцип и "сделать назло", то оно и получится. Но мне самому от этого лучше не будет :-). Я как-то не сторонник подхода "женской мести", про которую писала Вуаль несколькими сообщениями ранее. Мстить женщине??? Еще чего! Не мое это, не мое.

А то, что жену "напрягает" моя правильность - это я и сам знаю.. Это одно из того, о чем я узнал из нашего задушевного разговора. Увы.. "Шо выросло, то выросло". Видать не те книжки в детстве читал... Или вообще я это зря делал? :-)

Вот только мне не совсем понятно... Как может быть скучно в "святости"? Только, ради Бога, давайте уберем от меня этот шильдик - я далеко не святой. Пусть это будет "правильностью". Правильность - это личный подход к жизни, но не кругозор человека, не его видение жизни и реакция на виденное!

Нет-нет, мстить не надо, противно будет потом. Просто отстраниться (ах, если бы это было просто! - и все же), осознать свою ценность (поверьте женщинам на сайте - Вы не средний человек, а вовсе не "шило"), дистанцируйтесь от нее, пусть она посмотрит на Вас со стороны, пусть немного заскучает! И Боже Вас упаси показаться достойным сочувствия! В жизни так много интересного! Уйдите из дома и побывайте где-нибудь сами, а она пусть поломает голову, где Вы. А если даже не будет ломать - Вам-то что, Вы на этом не циклитесь, а просто сделайте себе что-нибудь приятное.

Да и потом... Моя "правильность" - это исключительно мое. Я же не требую аналогичного подхода к жизни от нее? У нее есть какие-то закосы.. Ну да и ладно. Есть какие-то непонятные для меня бзики.. Тоже ладно. Она живой человек и, как я писал ранее, в этой жизни я могу понять если не все, то очень многое. А "понять" это весьма недалеко от "простить". Или, если не говорить о каком-либо прощении в принципе, то могу просто улыбнуться и не заострять на этом ЧЕМ-ТО внимания. Есть, ну так есть. Было... Ну значит было. Нет, это ни в коем случае не означает допуска взедозволенности (!), но у каждого человека есть и право на ошибку и право на свое видение жизни.

Лоре...

Да, увы, таблеток для равнодущшия пока не придумали :-(. А жаль - выпил одну-вторую и стал человек "пофиг" :-). Вчера любили друг-друга, несколько утомились... С утра по таблетке, улыбнулись друг другу и разошлись... Уже чужие и без боли в груди.

Лоре...

Начну с цитаты:

-----------------------

Другу ты можешь позвонить после трех дней отсутствия и сказать "я жив", а по отношению к супруге - это жестоко, какая же это дружба?

-----------------------

Внимание вопрос - Вы именно так предлагаете уйти из дома? ;-)

Но вообще-то, милые дамы, вы забываете один момент... Наше поведение - предмет подражания для детей. Если начать выкидывать такие фортеля, то что отложится в их головенках? :-)

Это в начале отношений (когда бабочки...)это качество называют правильностью, а потом занудством :)) Это только подтверждает, что человеку вечно чего-то не хватает...

Мда... Теперь я понял, каков есть муж госпожи Инес, от которого ее "воротит" :-). Хорошенькая же перспектива мне светит :-)

Ну что же... Позвольте представиться - Зануда обыкновенная... Честь имею :-)

Хотя в чем суть занудства? Мое понимание этого термина - это когда чем-то постоянно щеголяют, на основании наличия этого же "чем-то" пытаются рихтовать другого человека, стараются подогнать все и всех под аналогичное "чем-то". А если этого всего нет???

Неужели возможность чувствовать себя спокойно и уверенно в этой жизни, не переживать из-за того, что может быть "завтра", не напрягаться там, где этого не требуется - это тоже покрывается термином "занудство"?

Вот уж не знаю как насчет семейной жизни, а в боевых условиях это именуется "спокоен за свою спину"

Ну-ну, не обижайтесь! Это я больше о себе, чем о Вас, и даже без горечи. Когда-то мой муж восхищался моей правильностью, рассудительностью, у него даже фраза такая была - "аккуратно воспитанная", а потом его стало тянуть к распутной соседке, не интересующейся философией. "С ней легче". А я стала занудой (я так предполагаю, он был всегда тактичным)

Лора, милая, я крайне мало на что в этой жизни обижаюсь!!! Меня скорее можно возмутить, но не обидеть :-)

А в отношении Вашего сообщения я не то, что не обиделся, а весьма наоборот - оно меня развеселило :-)

Кстати, то, что я "тяжелый человек" я уже тоже знаю :-) Чьёрт побьери!!! Да кем же/каким же надо быть, чтобы со мной стало легко??? Каждый вечер приходить с легким запахом алкоголя и губной помадой на шее и прочих частях тела? Или глупо хихикая извлекать из карманов женские детали туалета и комментировать "Дорогая, а сейчас фокус!!!"? Объясните ВЫ мне это!!! Потому как от жены я так и не услышал, сколько и чего мне надо скинуть, чтобы стать "легким" :-)

Милый ПО! Я противная,конечно,но я хочу сдвинуть с места Ваши бесконечные табу.Я же не советую Вам спать с другими дамами.Но развеяться можно. Вы настолько правильный,ну не обижайтесь.Вы рубите на корню все советы...а может подарить ей компьютер,чтобы не шифровалась,а переписывалась когда хочет.Такое благородство ,кого хочешь собьет с ног.Вы же понимаете,что если бы хотела,ушла бы.А значит Вы ей дороги.Умная женщина наверняка,ну занесло...Я же Вам свой пример для наглядности,правда мой интим с мужем в тот период и теперь стал ярче(извините),и никакого одолжения ,а наоборот я приставала.Вы на всесоветы отвечаете "нет".Такое впечатление ,что Вам нравится страдать или Вы нас вообще не воспринимаете.А между тем что-то мы соображаем,не девочки...А эндорфины могут на такие подвиги потянуть,что беда,но хочется чтобы Вам было светло и классно,легкомыслием разбавьте свою правильность.Не обижайтесь,я любя так пишу.Вы мне нравитесь своей искренностью,а умный какой,сто бабенок в очередь!

вот развеселиться-это самое правильное!А не надо ничего скидывать, цените себя таким, какой Вы есть, а Вы -умница. С надеждой (может быть и зря) ждите ее на этом берегу. Очень люблю эту песню уже упомянутой сегодня Пугачевой.Я ее не только чувствовала, жила по ней Как показала жизнь - ждала я зря. Теперь та боль у меня позади, другая жизнь, и мне ее надо беречь, несмотря на норвый кризис несреднего возраста...

Спокойной ночи, ПО!

Уфф... Лен, а Лен, покажите-ка мне хотя бы один трупик зарубленного мною совета? :-) Что-то я таких возле себя не наблюдаю :-(. Я весьма внимательно читаю, что мне пишут и мотаю... на уши :-). А заодно пытаюсь наложить выданный трафарет на свои реалии и посмотреть, что удастся им закрасить. Хотя бы косметически :-)

Но, если быть полностью откровенным, должен заметить, что на форум я забрел не за советами, а просто для того, чтобы хоть чуток понять, что творится в ваших чудных головках на виражах жизни. И если что-то рассказываю про себя, так только для иллюстрации того или иного жизненного момента. Но не для "вышибания слезы по мне несчастному" либо "порицания неблагодарной" :-) И, тем более, не для жалобных песнопений на предмет "как тяжко жить на свете пионеру Пете".

А если прижаться к Вашему сообщению, то должен заметить, что весьма часто женщины не уходят не из-за того, что мы вам дороги, а просто из-за того, что вам так удобнее - тут обеспечат, там развлекут. Ну или, что тоже немаловажно, из-за определенной безысходности - жилья нет, нормальной зарплаты нет, а дети есть. Вот так и сами маются, и нас потряхивают.

Лоре...

Песня "ждать на этом берегу" - это "Речной трамвайчик" или "Знаю милый, знаю, что с тобой?" Или какой еще вариант я забыл?

Лене...

Кстати насчет табу. А ведь практически нечего Вам двигать то!!! Тем более в многочисленном количестве :-). В этой жизни я не делаю много не из-за того, что это ТАБУ, а из-за того, что оно.. мне не надо :-). Не интересно, не принципиально, не жизненно необходимо. Если бы ОНО подпадало хоть под какое-то из этих трех "не", то вряд ли бы меня задержали все табу, вместе взятые и наложенные всеми полинезийскими шаманами...

Точнее не "подпадало", а "выпадало бы из"