"кризис среднего возраста" у женщин :)

Аналогично насчет подъемов...Спокойной ночи и удачи вам!

Трясогузке...

Увы, но так не очень получается. Бабушки у нас обе, во-первых, работающие, а, во-вторых, есть у каждой определенные жизненные проблемы, не позволяющие сидеть с ребенкой :-(. А то, что материнство затягивает - это я и сам вижу. Жена очень хорошая мать, но... не очень хорошая жена для мужа :-)

Приятно читать адекватных людей, хотя и про серьезные проблемы речь... У меня ситуация не сказать, чтоб такая же, но есть "похожести". Мне 27, 7 лет отношениям с моим парнем (ему 25), неженаты, детей нет, 4-ый год вместе живем. Первые года 4 я его любила, а он зачастую довольно прохладен ко мне был - хоть и говорил, что тоже любит, но поведением своим показывал, что в общем-то ему на меня по фигу, просто нет никого лучше. Потом, видать, я от этого устала, у нас были довольно серьезные разборки (именно между нами, всяких посторонних мальчиков/девочек не было), после которых я уже решила порвать отношения, но вот тут-то проснулся он. До человека наконец-то дошло, что он все-таки меня любит и без меня ему будет плохо, сдела все, чтобы мы остались вместе. После этого с одной стороны вроде как стало все хорошо, а с другой - я боюсь, что моя любовь к нему все-таки закончилась, безвозвратно, слишком поздно он спохватился. Такое впечатление, что теперь мы поменялись ролями. Секс у нас всегда (ну, почти) только по его инициативе, в процессе мне приятно, но сама почему-то не хочу (так пока и не особо поняла: его не хочу, или к сексу охладела), хотя раньше я сама на него напрыгивала при каждом удобном и неудобном случае...

И не сказать, что плохо мне, нет... мне в общем-то нормально, и даже местами очень хорошо бывает, но довольно часто такое чувство, что чего-то все же не хватает. И как это исправить - я не знаю.

Для А.М.

Похоже, что искать нам ответ на Ваш вопрос вместе. Равно как и на мой :-(. И нам бы очень помогло, если бы Вы сами смогли понять себя, свои чувства и ощущения. Поймите, что пока человек сам себя не понял, он не может четко сформулироать свою проблему и вряд-ли кто-то ему поможет :-(. Вы будете понимать себя, я попробую перенести "Вас" на "Нас", а заодно, быть может смогу что-нибудь и Вам подсказать путного. Хотелось бы польстить себя такой иллюзией :-)

ПО, собственно, я и занимаюсь тем, что пытаюсь "понять себя". Но что-то плоховато у меня самоанализ выходит (возможно, потому что сама боюсь... понять, например, что к человеку у меня осталась только привычка, а любовь пропала), не могу докопаться, чего ж мне не хватает. Пытались "разбираться" со мной вместе, но т.к. я сама толком не понимаю, чего ж мне надо, то и объяснить плохо получается.

В таком случае могу посоветовать одно... Поскольку детей у вас нет, то просто разбегитесь на какое-то время. На месяц, два, полгода... А там что победит - центробежная или центростремительная силы. Вот и будет Вам ответ :-)

Для А.М.

А вообще-то... С точки зрения того, что я/мы (в моей семье) проходим сейчас, я бы все-таки посоветовал вам расстаться. И именно сейчас, пока нет особых обязательств друг перед другом. Лучше сейчас расстаться и остаться хорошими друзьями, чем потом мучиться и корить себя за то, что не сделали этого, пока могли. Если любовь из отношений ушла, то... То боюсь ее реанимация уже невозможна. Увы.

Ну да.Жена должна детей воспитывать, готовить на все "кодло "

, убирать за вами , когда пожрете и пойдете себе (вы ведь не убираете и не моете посуду за собой, правда?),постирать,погладить, уроки проверить у старшей,с малой-вообще возни много.А потом еще и "хорошей женой" быть .А попа не слипнется? И к тому же она еще и работает у вас:))) Возьмите домработницу хотя бы и берите участие в воспитании детей-научите их убирать за собой, маме помогать,быть самостоятельными.Займитесь детьми в один из дней , а жена пусть на весь день поедет в спа, или хотя бы к париксахеру просто и к подруге , или по магазинам полазит.А когда вернется, встретьте ее с вкусным обедом и улыбками на лицах.Ферштейн ?

Предыдущий пост мой

к парикмахеру , пишу с транслитом, так что звыняйтэ

Ооо... Ооо... Инес выпустила коготки, я снова замечаю их блеск и сверкание в ночи :-). Вот только интересно, чем же я ее так раззадорил, что ей хочется меня зацарапать? Или гложет скрытая злоба на неудачно сложившуюся судьбу? ;-)

А теперь по сути замечаний:

1. Детей воспитываем мы оба. Более того, транспортировка малой в садик ранним утром лежит именно на мне, прогулки по выходным - тоже.

2. Обычно я не жру, а ем, но, как бы там ни было, посуду мою сам. Причем не только за собой.

3. Гладить умею и могу вполне справиться самостоятельно. Как-то до жены с этим вопросом справлялся более чем...

4. Уроки.. Тут да, что есть, то есть - больше занимается она. Пока дело не доходит до математики или физики :-). Тут как-то уже и я нужен бываю :-)

5. Работает она у меня исключительно вследствие своего на то хотения. Как по мне, так сидела бы дома и занималась и собой и домом - читайте внимательно, что я писал ранее.

6. В спа не в спа, но в парикмахерскую и по магазинам она ходит тогда, когда сочет нужным. И отпускать ее не приходится. Аналогичнои с подругами...

Всё? Все коготки загнул? Или еще есть что сказать? Давайте, не стесняйтесь, я уже к Вам привык :-)

Сразу сдаю свой прокол - не умею готовить :-(. За время самостоятельной жизни данную науку освоил с трудом. Увы мне, увы... :-) Ну и еще на работе обычно пашу за всю семью - в том числе и за жену. Тоже прошу прощения за это :-(

Да, а шо, кума, вы нияк з ридной неньки Украины? ;-) Як там наша Галю? ;-)))

Да ладно ПО , не сердитесь, я не хотела вас обидеть .

Я не з нэньки, я в европе живу .Если я напишу по-французски,вы решите ,что я из Франции?:)А если по-английски...Логика у вас мужская ,одним словом.Жена, видать, все и по многу раз должна объяснять:)

Кстати, насчет мытья посуды за собой и за другими :)))))и насчет глажки :))))))))))

Нет, если Вы напишете на английском я просто решу, что Вы образованный человек. А если на смеси французского, немецкого, итальянского и ретророманского, то размещу флажок с Вашим именем в районе Швейцарии. Но пока я бы Вас разместил где-то ближе к Германии либо Австрии...

А что у Вас из серии "кстати" заготовлено про посуду и глажки? Давайте заготовку на гора, будем обтачивать.

А из серии" кстати " у меня заготовлено, что следует говорить "польстить себе" , а не " польстить себя " :)

Да!!! Мое "кстати" Вам. А чего это Вы Украину с карты Европы-то стерли? Вроде как не Азия и даже не Африка ;-)... Я бы даже сказал, и не Россия с ее Азиопией :-)

Ааа.. Нет, с уровнем самооценки у меня все в порядке. И льстить себе привычки не имею. А дальше принцип прост - я свою точку зрения высказал, устраивает она Вас - принимайте, нет.. Ну, как известно, на нет... Все равно возможностей доказать свою правоту у меня нет.

Для Инес....

Я понял о каком "льстить себя" идет речь!!! Ну извините, в тот момент времени у меня в голове было два варианта фразы "польстить себе иллюзией" и "потешить себя иллюзией". Результат - нечто среднее. Предлагаю списать на прокол транслита :-)

Украина не входит в число стран Евросоюза .Поэтому я написала, что живу в европейской стране,а не на Украине.Я это имела в виду.

Ну да и ладно, не очень то и хотелось. Это их проблемы :-)

Марина Цыетаева:

"...Тем временем я получил письма, портрет и браслет, которые вы мне шлете обратно. К чему их возвращать? зачем вы не бросили их в огонь? тогда бы я мог вообразить, что несчастье мое не столь велико, каким оно является на деле, и --- польстить себя надеждою ------, что вы их сохранили....."

Автор, вся правда в том, что в нашем возрасте мужья надоедают хуже горькой редьки, но говорить об этом не принято. У моих подруг уже почти все браки пораспадались из-за того, что надоело людям друг к другу приспосабливаться. Вам надо как-то отвлечься, найти свой мир, свои увлечения, раз так стали бросаться в глаза недостатки мужа. А разводиться, особенно, если вы живете на постсоветстком пространстве, смысла нет, так как очень сложно выйти замуж еще раз.

Лоле...

Чудесно. А самое главное элементарно - надоел и всё. Нежные создания, черт вас дери. А кто вам сказал, что вы так же не надоели нам??? Но мы почему-то терпим, стараемся к вам подстроиться, не раздражать лишний раз. А у вас подход один: надоел - в сад. Мимозы вы наши.

И хоть бы одна подумала о том, что не будь именно ВАС, ОН, возможно, смог бы найти кого-то гораздо лучше и быть более счастливым в жизни. Ведь как бы там ни было, в большинстве случаев свадьбы происходят по инициативе женщин! Т.е. хотела, чтобы было хорошо тогда - иди сюда, мой сладкий заяц. А теперь захотела, чтобы стало хорошо сейчас - иди отсюда, моя горькая редька. А каково при этом бедной марионетке по имени "Туда-сюда" вам неинтересно. Весьма любезно с вашей стороны.

Лола, вся правда в том, что СУПРУГИ надоедают хуже горькой редьки. Я иногда с изумлением смотрю на жену (прожили вместе 20 лет): безапелляционные суждения, абсолютно другие вкусы во всем - от кино до музыки, демонстративное неуважение к моей профессии (неудобно лишний раз напиминать, но именно моя зарплата - единственный источник дохода уже 5 лет), постоянно недовольное выражение лица, глубокая убежденность, что если бы ни она уж я бы никогда нигде и никак (ее раб стаж - 1 год) .

Прекрасно понимаю, что и я надоел - я менее аккуратен (но отнюдь не грязнуля), достаточно уперт в свою работу и ну... прошлые грехи. Как к женщине к ней - уже почти никак.

Уйти? Сыновья получат жестокий удар. Это неправда, что мужчины не уходят из-за детей. Выход - работа, работа, работа.

Лучше уж упасть на бегу

Другие женщины? А что там такого не будет?

Да,в который раз убеждаюсь,что ж народ-то так обленился...Работать надо над семейными отношениями,работать...Надо сесть и трезво взвесить-на бумажке написать,в конце концов.Слева-все хорошее в вашем браке.Справа-все плохое.Подумать,что можно исправить и как.По силам вам или нет.К чему вы можете претерпеться,что уж совсем невыносимо.И принять решение.Конечно,с годами теряются жизненные силы,спадают розовые очки.Вот это все и надо учитывать,а сможете ли вы начать жизнь сначала и что в вашей жизни улучшится.Ситуации у всех разные-кто-то с жиру бесится,а у кого-то действительно край.

Константину...

Да, абсолютно верно сформулированная мысль - "Лучше уж упасть на бегу". Примерно так я и живу уже лет несколько... Либо в командировку куда "потеплее", либо работа часов по 16-18 в сутки. Из серии "Ох-ох-ох, что ж я маленьким не сдох :-("

А вот насчет фразы относительно "неправда, что мужчины не уходят из-за детей" не совсем согласен. Почему-то у меня ощущение, что Вы ошиблись в формулировке. Как раз это один из основных сдерживающих факторов - ответственность за детей с нас никто не снимал :-(. Равно как и ответственности за мать этих детей - за свою жену.

Эх ,горько то как! Это же надо ...Вытираю скупую слезу ...

Какое счастье , что у меня теперь есть своя, 3-комнатная, правда, квартирка.Сделала в ней супер ремонт,абсолютно все поменяла,даже стены.Просто осуществила все свои мечты в ней.Муж остался жить в доме , где один зал больше, чем вся моя квартира:) Зал -80 метров,а моя жилая площадь -67.Но как я счастлива -не передать. "Хочу халву ем, хочу-пряники ".Вот если б еще муж не лазил сюда ,было бы совсем класс.Он так старается,бедняга , даже двери научился мне в машину открывать,когда сажусь и выхожу (15 лет ушло на это),даже неудобно от его стараний.Но мне уже это давно не нужно.Как мне классно самой!После 35 жизнь только начинается:)))

Для Инес..

Ну так какие проблемы? Жизнь только началась - вперед!!! Вас ждут необьятные горизонты и новые открытия. А вот плакать по нам скупыми слезами не стоит - лучше уж глаза сухие, но честные, нежели влажные да фальшивые.

И опять для Инес...

Но вообще, меня почему-то не отпускает мысль, что не все у Вас так гладко, как Вы хотите это продемонстрировать. И как-то в словах Ваших больше... бравады, что-ли... нежели действительно того, что есть на самом деле. Нет, не спокойно у Вас на душе. На сердце - может быть, а вот на душе... Хотя, возможно, я и не прав. Тогда прошу прощения.

Как интересно читать мужскую точку зрения, спасибо Вам, ПО. И от такого мужчины отворачивается жена? Жаль, что мы не знаем ее взгляд на проблему, наверняка, ей видится все по-другому... Вообще, я давно пришла к выводу, что ВСЁ в жизни субъективно,объективной реальности вообще не существует! И еще, как правильно здесь заметили, людям ВСЕГДА чего-то не хватает...

Я столкнулась с кризисом среднего возраста (у мужа!) накануне нашего 40-летия, он мучился, я сочувствовала, жалела, поддерживала, тянула себя и ребенка. Он страдал, впадал в депрессию, шантажировал, манипулировал, сторонился меня, ходил за утешением налево и мучился чувством вины. Пришлось мне самой решить этот вопрос, я его отпустила и довольно быстро сама вышла замуж.Как я любила первого все 16 лет, которые мы были вместе, вряд ли возможно снова. Но во второй брак я все-таки вступила по любви. Но в этой любви больше благодарности, только с ним я поняла, что такое быть любимой. Я всегда считала, что депрессию надо лечить чувством ответственности, именно оно мне не позволило самой захандрить тогда, 8 лет назад. А вот теперь Ваша тема, Автор, натолкнула меня на мысль, что и у меня кризис середины жизни был, и именно поэтому я в 40 лет, так круто повернула свою жизнь, о чем не жалею. А что тогда теперь, когда начались проблемы со вторым мужем - новый кризис? Он меня обвиняет в невнимании к нему, ревнует к интернету (хотя у меня нет никаких увлечений и симпатий там, просто общение, которого мне не хватает в жизни, и источник информации по любому поводу. А он не интересуется компьютером и считает мое увлечение (хотя какое там увлечение, если я после трудового дня, выполнения работы по дому и после соглашения с сыном (конкуренция за комп!) сажусь на 30-40 минут, а не ложусь рядом с мужем на диван, где он уже лежит после ужина... И вот, пожалуйста - обвинение в равнодушии, отсутствии любви и т.д.

Так вот - он, как и ПО, считает, что наши проблемы начались с тех пор, "как он пустил меня в интернет".А то, что еще до этого он многие (не буду уж говорить -все!) проблемы создал сам: во-первых, как я считаю, своей склонностью к упрекам по любому поводу и совершенно без повода, а во-вторых, наличием, как выяснилось, серьезных проблем с алкоголем, с которыми он борется с переменным успехом.

Лоре...

Да, мне тоже искренне жаль, что я не знаю ее точки зрения на данный вопрос :-(. Попытки поговорить на эту тему ответного желания не находят :-(. Однако, смею Вас заверить, я тоже не идеал и, скорее всего, ей найдется что мне поставить в упрек. Например, хотя бы то, что при всех внешних ситуациях, я не перестаю любить жену и надоедаю ей этими глупостями :-). Хотя отлично понимаю, что в ситуации, когда любят кого-то третьего (грустят о нем, тоскуют, строят с ним розовые замки и проч.) мои сентенции только вызывают дополнительное раздражение в мой же адрес. Увы, это большой минус мне - не могу полностью себя удавить в проявлении своего отношения к человеку. Хотя, скорее всего, надо бы отпустить ее во власть всех четырех стихий :-(.

Снова Лоре...

По аналогии с Вами, именно чувство ответственности и не дает мне сорваться самому, хотя, видит Бог, я этому весьма и весьма близок. Это так называемый эффект перехода "кризиза среднего возраста" одного из супругов в аналогичный кризиз у другого :-( - затяжная хандра одного провоцирует сбой и второго человека.

Но и тут есть существенная разница между вами и нами. Когда из семьи уходит мужчина (по своей инициативе), то ситуация, в большинстве случаев, более сложная и плохо в ней всем, в т.ч. и ему - он "бросает" тех, кого обязан защищать и о ком должен заботиться. Если мужик адекватный, то он сам себя этим съест. А то, что не доест сам, доклюет окружение и общество. Из всех респондентов этого форума я увидел только одну женщину, которая сама тянет семью - Таню. Ну и, быть может, моя "любимая" Инес, питающая ко мне некую возвышенную "личную неприязнь к потерпевшему" :-). Остальные либо молчат, либо в той либо иной степени "зависят" от мужа. Либо сами, либо в контексте детей. Т.е., еще раз, уход из семьи М. выглядит гораздо более "тяжким" преступлением, нежели вариант "ушла ОНА".

Потому как, если уходит женщина, то... то опять виноват ОН - довел человека до подобного шага... Ах уж он сволочь эдакая... Т.е. женщина решает свои проблемы - находит кого-то нового, снова влюбляется, освобождается от дополнительной "обузы", а мужику при этом добавляется как минимум чувство вины перед детьми. А если он при этом их еще и любил, то... То опять же ему хуже :-(

По иронии судьбы есть у меня знакомый, от которого ушла жена. Причем я знал эту семью довольно долго и большая загадка не в том, что она распалась, а в том, что не так быстро, как должна бы... Причем 100% инициатор разбега она и ее "жизненные принципы". И что в результате? А в результате то, что он молчит и выносит сор из избы, а большинство их окружения (знавших их несколько поверхностно) жалеет даму и во всем обвиняет бойца. Ха-ха.

В общем и целом, к чему это я? А к тому, что ВЫ, уважаемые ВЫ наши, как-то более легко и непринужденно идете по жизни. И больше живете своими "хочу", нежели "надо". Мы все и всегда должны быть в ответе "за тех, кого приручили".

Сорри, опечатка в предыдущем посте - разумеется "НЕ ВЫНОСИТ СОР...."

Ну и крайний пост на сегодня...

Выдаю его в виде цитаты и без своих комментариев - имеющий уши да услышит. Только одна просьба: Женщины, учитывайте, что физиологические особенности есть не только у вас, но и у нас. Мы тоже живые... Хотя бы физически :-)

Цитата:

---------------

Если вы хотите получать больше любви и внимания, то и отдавать придется столько же. Мужчины с возрастом начинают думать об этом чаще, так как боятся возрастных проблем. Делайте мужу комплименты, пусть он чувствует себя желанным. Чаще обнимайтесь, говорите приятное друг другу. Вот увидите, стоит только начать, это просто. Если на вас не обращают достаточного внимания, не говорят о том, какая вы красивая, и вы будете холодны с этим человеком. Многие женщины боятся сказать своим мужьям о том, что им хочется чуточку нежности и тепла, а мужчинам, в свою очередь, бывает сложно угадать желания женщины. Решайтесь, разговор ≈ это первый шаг к близости.

--------------------

Ага, перечитала свой пост, и мне он тоже показался каким-то неискренним :)Может, потому что я предложения строю немного не по-русски уже.Но я написала правду,а смысл поста был в том, что я счастлива ,будучи свободна.учусь в университете ,дети большие, я молодая и красивая,а жила с мужем- такая тоска беспросветная была!!!Ничего не хотелось, ничего от жизни не ждала.Вообще, думаю большинство людей живут в браке только потому , что им некуда уйти.Была бы своя квартира и материальная независимость- 90% людей расстались бы со своими половинами.Брак -это утопия,тюрьма для души, это все хорошо первые несколько лет .Потом это мучение,мне жаль людей, которым некуда уйти и быть счастливыми ...

Ах, Инес, Инес...

Да правы Вы, правы... Брак - это определенная искуственная организация. Если исходить из информации относительно устройства первобытно-общинных структур, то родители были вместе всего лишь до того момента, как ребенок достигал возраста 4 лет. После этого возраста забота о ребенке переходила на всю общину, а М. и Ж. получали право на поиск нового парнтера. Все так и было. И, кстати, ложится в понимание любви, как химического процесса протяженностью в 3-4 года. Все-то оно так. Но есть одно НО.. Но нет уже сейчас таких общин, которые возьмут на себя заботу о Ваших же детях, если, не дай Бог, с Вами что-то произойдет. Да, Вы сейчас молоды и красивы и Вам, понятное дело, хочется это использовать по-максимуму. Все это понятно. Вот только что будет лет через 10-15? Дети выросли и уехали, красота и молодость... перешли в иную форму (простите, ради Бога) и Вы одна... И жить Вам воспоминаниями о том, что было?

И насчет ситуации с жильем и материальной независимостью Вы правы - 90 не 90 процентов, но для многих решение этого вопроса стало бы определяющим ответом на вопрос о дальнейшем совместном плавании.

А счастливы Вы, будучи свободной, от того, что Вы (Ваша молодость и красота) пользуются спросом у многих Вас окружающих. Разумеется, что это Вам нравится - такова уж натура женщины. А окажись Вы даже сейчас одна на необитаемом острове, боюсь, что Вам бы было не столь радостно от своего одиночества. Даже красивого.

Но я же не на необитаемом острове !:) И даже на обитаемом острове может быть хорошо или плохо.С одной стороны на необитаемом острове плохо.Но с другой- когда подумаешь, что на этом острове был бы муж ,становится радостно,что таки его нет тут с тобой !!!:)Так что одиночество -это для меня даже приоритет .Потому что делаю что хочу, и никто не тошнит и не требует моего внимания.А и в 50, и в 60, и в 70 можно быть счастливым человеком -если живешь в свое удовольствие,занимаешься тем, что тебе по душе.А не тратишь свою единственную жизнь на мучения с мужем, который осточертел до невозможности.

Ну если оно до такой степени "всё", то тогда и незачем тянуть резину - разбегаться и чем дальше, тем лучше. Вариантов для "разбега" вижу два...

1. Разговор по душам с объяснением того, что "завтра уже не наступит" и лучше расстаться "уже". Насколько я понял, такой вариант у вас не проходит. Тогда вариант ╧2

2. Сделать нечто такое, чтобы он захотел уйти сам. Например демонстративно начать встречаться с кем-то. Вариант крайне жестокий, но...

Только перед тем, как что-то применять на практике, хорошо подумайте на предмет того, а справитесь ли Вы потом сами? Потому как после подобного демарша прийти к мужу за помощью будет... скажем мягко.. неэтично. Не знаю как насчет Вашего мужа, но я бы однозначно дал потом "от ворот поворот".

можно к вам?у меня тоже кризис, но не любовный, замужем, есть ребёнок, мне 38, но очень давно, вообще уже не помню когда, работала, ребёнок пошёл в школу, чувствую, что гибну, работу не найти, да и не знаю какую и где искать, друзей вроде тоже нет, есть свободное время, никаких талантов, дел нет, муж как может поддерживает, но за меня меня не переделает, а у меня даже сил ни на какие искания нет, нехочу ничего, и в тоже время хочу найти себя. Что посоветуете, совсем хреново, если честно.

Гостю...

Вариант ╧1 из серии "первое, что пришло в голову". Будьте на связи. Если не друзья, то хотя бы будут собеседники. Единственная просьба - сменить ник с Гостя на что-то более определенное, а то Гостей тут многовато :-)

Вариант ╧2. Вернитесь мыслями в детство.. Наверняка Вы о чем-то мечтали, что-то планировали реализовать в жизни. Посмотрите, быть может, это ЧТО-ТО Вам доступно сейчас. Попробуйте это воплотить в реалии. То, что нет талантов - ерунда полная. Их, возможно, нет в тех направлениях, в которых Вы уже пытались что-либо сделать. Но вдруг Ваши таланты лежат на другой дороге? Дойдите до камня и поверните на свою тропу!

И самое главное - не падайте духом!!! Всегда помните о Бубликове - Вам всяко лучше по сравнению с ним :-)

Как это знакомо мне... Когда-то с первым я мучительно думала, зачем эта моя любовь, которая длится 15 лет, которой пренебрегают, которой тяготятся, и от которой одни проблемы и ему и мне?... А потом я прочитала где-то, что "убийство любви своей или чьей-то - страшный грех, который сказывается на детях - и испугалась страшно, и пришло ко мне с этим пониманием какое-то умиротворение, и я отпустила его "во власть четырех стихий". Только не стал он счастлив от этой свободы. Гордый он, и никогда не пытался вернуть меня, хотя я этого некоторое время ждала...Не знаю, можно ли гордому быть слабым, но он слабый, он придумал теорию, что он нам с сыном не мешает строить новую жизнь, и никогда нам не помогал, а я и не просила, мы обходились и обходимся без него, хотя многое было за эти годы. Более того, мне его до сих пор жалко,счастья нет у него, он потерял все... Квартиру я разделила и отдала ему его долю, материальной помощи никогда не просила, не говоря уж о моральной.

А теперь о субъективности и относительности. Когда я вышла замуж, его родственники сразу сделали вывод, что я и виновата в развале семьи, потому что не дождалась его выхода из кризиса среднего возраста, не поддержала его, оставила себе 2/3 квартиры ("оттяпала"), лишила сына (а я никогда не была против их общения, он сам сделал этот выбор - "чтоб не мешать") Сын относится к нему ... как же выразиться?- с грустью, с болью и затаенной обидой, жалостью, а может, даже с сожалением... И никогда о нем не говорит.