Я-за ранние браки.

Вы какая-то чудная, вам хочется самой себе трудности создавать? Так вперед и с песней..Если была возможность купить квартиры дешево для детей и ей воспользовались, то по-вашему это глупо.. Нет и нужно было сидеть и ждать подорожания и чтобы потом твой ребенок впахивался в ипотеку по сегодняшним безумным ценам на жилье?

Это был очень удачный наш инвестиционный проект в свое время и умелое вложение денег, нисколько этого не стыжусь, мы и себе прекрасную квартиру сделали и ребенку.

Кто оплачивал свадьбу?

Родители конечно.. мы тоже сыну свадьбу оплатили, это был наш подарок ему с отцом.Там правда надарили им достаточно денег на свадьбу и практически покрыли все затраты на нее. Кстати мне в свое время оплатила свадьбу моя мама и это был ее подарок тогда мне.

Вы уж определитесь , для начала, О ЧЕМ ВЫ РеЧЬ ВЕДЕТЕ, А ТО СКЛАДЫВАЕТСЯ ТАКОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ(сорри капс) что вы не понимаете о чем говорите.

Если такие как вы и автор будут дуть в попу своим детятям , то дитяти и будут думать что хлеб на деревьях , молоко в пакетах, свадьбу родители оплатят -это их прямая обязанность и так далее. Отчего же так происходит?

Ключевое слово КОНЕЧНО! А почему конечно? Почему родители должны оплачивать вашу свадьбу ? А если ваш сын устанет сексом заниматься с женой, ваш муж пойдет поможет? Сделает подарок-займется сексом с невесткой?

Подарок говорите? Хорошо прикрываться тем что это якобы подарок, ну да, ну да.

"Это был очень удачный наш инвестиционный проект в свое время и умелое вложение денег, нисколько этого не стыжусь, мы и себе прекрасную квартиру сделали и ребенку."

Точно. И, кстати, выросшему ребенку никто не мешает приобретать собственное жилье. Если родители сделали это дважды, уж он-то сидеть и ахать, что это невозможно, не будет. А уже имеющееся использовать в качестве залога, например. Еще его сдавать можно - часть ребенку, кредит гасить, часть родителям - к пенсии прибавка.

И хвастаются люди не тем, что квартиры купили, а тем, что они не инертны и благоприятные ситуации не упускают. И брак им в этом нисколько не мешает.

Ну почему дуть-то? Если ты можешь помочь своему ребенку, то отчего не помочь и если это не сопряжено с какими-то уж такими большими напрягами для родителей?

А это было наше решение с мужем и кстати все деньги, которые подарили им на свадьбу, сын принес отцу и они грамотно их вложили под хорошие проценты, деньги должны работать.Кстати о работе, мой сын работал с четвертого курса в крупной фирме и куда устроился будучи еще студентом на неполный рабочий день, сейчас делает там очень хорошую карьеру и получает достаточно неплохо для своих 25-ти лет, а квартиру мы в свое время ему купили и без напрягов для нас.

Но вам нужно постоянное предоление трудностей и которые вы сами же себе и будете создавать, да ради бога

Дан старт и есть у парня однокомнатная квартира. Дальше уж сами и они с женой копят на расширение и с прицелом на ребенка, получают в сумме они неплохо и есть что отложить

" Не видела ни одного нормального мальчика который с малолетства хотел бы жениться"

Ну, в малолетстве в ЗАГС и не ходят. Мы о 18-летних говорим и около того? На ком они, по-вашему, обычно женятся, как не на девчонках из своей же компании?

И если мальчик о свадьбе не думал - как он мужем-то оказался?Связали и в ЗАГС принесли?

Если люди что-то сделали - уж поверьте, они это обдумывали, когда решение принимали

Нет...мне просто не пристало сидеть на шее у родителей. Это постыдно. Мои родители дали мне воспитание,жизнь, образование, а далее я сама, это дети должны помогать, взрослые дети. родителям, а не наоборот. Если вам нравиться впахивать и растить трутней-ради Бога.

А у нас никто не сидит на шее, они финансово самостоятельные, квартира есть и в ипотеку впрягаться не нужно, можно потихонечку копить просто на большую и все

Да не нужно мне помогать, я не инвалид и мне еще до пенсии 7 лет, мы с мужем работаем и прилично зарабатываем,есть накопления и есть недвижимость и которую в случае чего мы и сдадим, так что мы свою старость обеспечили

Ключевое слово - "дан старт". Если помогаешь ребенку с учебой, с жильем - важно ему объяснить. что это не твоя обязанность , а жест доброй воли. И ему не манна небесная. а стартовый капитал, чтоб дальше самому проще крутиться было.

Тогда в семье складываются отношения не потребления, а взаимопомощи.

А что 18 лет это не малолетство???? А что же ? Зрелость наверное)) да?

А мужем в 18 лет оказываются как правило под влиянием родителей, беременности девочки, под влиянием самой девочки.

Добровольно идущие в ЗАГС ребята 18 лет случались во времена Союза. И то сейчас половина с любовницами, половина в разводе и повторно женаты на более молодых.Сейчас другое время.

Забавная вы. Так что ж, если люди денег на квартиру заработали - им ее не покупать? Нечего буржуйствовать? Или купить, и отдать вам, к примеру, а не своих родных туда пустить?

А если бы вы купили вторую квартиру - вы бы не позволили там жить вашим родителям? Или детям, если они у вас есть?

Просто одно дело - содержать взрослое трудоспособное дите из последних сил, и совсем другое - поделиться с родным человеком своими активами, которые ты все равно не используешь

У меня в 18 лет была молодость, причем разумная и сознательная. У моего тогда еще не мужа и прочих моих друзей - тоже. Такая вот компания подобралась. Подозреваю, что и сейчас полно восемнадцатилетних ребят, которые вышли из детства не только юридически и вполне за себя отвечают.

Ну объясните вы мне, как родители , девушка и кто там еще может заставить жениться? Ну если ты не хочешь? Нож к горлу приставят, в наручниках в ЗАГС приведут? Пригрозят из дома выгнать? Морду набьют? Придут в ЗАГС с твоим паспортом и попросят поставить печать в твое отсутствие?

А обобщать вы продолжаете. несмотря ни на что. Ну откуда вы берете эти ваши "половина в разводе, половина с любовницами". Перепись населения по всей России проводили?Или это из ваших четверых знакомых двое в разводе и двое с любовницами? Ну так так и пишите: "знаю некоторых людей"

Да даже не в этом дело.. Просто если сейчас покупать ту же самую квартиру, то это были бы совершенно другие деньги и стоимость ее возросла более чем в 10 раз, да и уже это другие деньги и другие выплаты. Тогда было проще и дешевле, ну глупо было упускать такую возможность и ребенку тогда было всего 14 лет... кто его знал и когда он женится и женится ли вообще. Просто вложились в недвижимость, ну а потом очень кстати эта квартира пришлась, я же тоже не предполагала, что у него в 17 лет большая любовь придет и захочет в брак вступить через 5 лет.

Но даже если человек своего мнения не имеет и уступил давлению - ситуацию. из-за которой ему пришлось жениться, он создал сам.Он знал, откуда дети берутся. Знал, где ближайшая аптека. Девушка его не насиловала. Он сам так выстроил отношения с родителями и девушкой, что дал им рычаги давления. Это не обстоятельства людьми управляют, а люди обстоятельства создают. Причем в любом возрасте.

Вас читать одно удовольствие! Умный человек на вумене- редкость.

Похоже, вы настолько поддались эмоциям, что потеряли нить разговора.Напомню.

Я с самого начала веду речь о том, что нельзя мерить всех одной гребенкой. Что люди в 18 лет вполне могут быть зрелыми и самостоятельными (не случайно именно с этого возраста считается совершеннолетие). Что именно такими их и надо воспитывать. И что если такой человек осознанно и с полной ответственностью вступает в "ранний" брак - это нормально. Более нормально, чем женитьба тридцатипятилетнего маменькиного сынка, к примеру (ведь бывают и такие). Что удачный брак не перечеркивает личных целей и планов каждого из супругов. И что сколько семей - столько и судеб. Нельзя делать прогнозы только на том основании, в каком возрасте люди поженились.

Может, теперь вы четко сформулируете свою позицию? Чем брак, при взаимоподдержке, взаимоуважении, активности и независимости молодоженов мешает построить семейное благосостояние и самореализоваться?

А я против ранних браков хотя сама вышла замуж в 19 за парня 22 лет и до сих пор вопреки всем законам природы этот брак не развалился. Как сказал про это мой отец который нас в основном и финансировал - "Сами себе создаем трудности чтобы героически их преодолевать". И я не скрываю что без помощи родителей наша семья распалась бы в первый же год своего существования, мы абсолютно всем обязаны им. Хотя и работали, и за съем квартиры платили, но много ли в 18-20 лет заработаешь:( И мне очень неприятно, что я, такая вся из себя самодостаточная, столько лет зависела от других, мало что от собственных родителей так еще и от свекров и теперь по гроб жизни им обязана. Не, есть конечно моральные уроды типа как тут писали "мама белье гладит и посуду моет, а дочка тусит с подругами" и ничего при этом в душе дочки не шевелится и она не считает что мама собой жертвует, но я-то всегда считала себя приличным человеком.

И я сделаю все чтобы мой сын с меня пример не взял, семейная жизнь и прочие удовольствия будут только за свой счет:)

"Если такие как вы и автор будут дуть в попу своим детятям , то дитяти и будут думать что хлеб на деревьях , молоко в пакетах, свадьбу родители оплатят -это их прямая обязанность и так далее. Отчего же так происходит?"

Думаю, так происходит оттого, что детям постоянно говорят: "тебе еще рано.". В 6 лет ребенок хочет помыть посуду - "мал, разобьешь еще". В 10 хочет сходить в магазин за хлебом: "Мал, деньги потеряешь". В 12 хочет взять в руки дрель - "А-а, током убьет, или поранишься" В 18 хочет жить отдельно и заботиться о себе сам ..ну, вторая квартира не у всех есть, а в общагой мы брезгуем. Хочет на работу - ой, да выучись ты спокойно. Хочет жениться - ранние браки вредны.И так до пенсии.

Только с чего вы взяли, что это позиция моя или автора? Мы-то как раз ее и оспариваем. "Рано, не дозрели, не справятся" пока что только от вас слышно.

У нас такая большая компания и дружим много лет, уже и свекрови и тещи есть и дети наши знакомы, подруга в 49 лет бабушка уже двух внуков, сама рано вышла замуж и родила и дети у нее также.

Мы такие все достаточно энергичные, зимой постоянно нашей компанией едим в горы на лыжах кататься, дети там тусуются своей компанией отдельно и мы своей взрослой. Я вообще-то не об этом, так сложилось и что у нас два мужика одиноких в компанию затесались)) Женаты не были никогда и нас немного моложе, когда мы познакомились с ними им было по 36-37 лет. Вот они нас достали просто и нам негде познакомиться, мы все в работе, что мы по дискотекам и барам что ли будем ходить и уже не по возрасту и на сайтах знакомств совершенно не нравится знакомиться. Достаточно успешные и у одного свой бизнес, второй в крупной фирме работает, жильем обеспечены.Подруги какие-то были перманентные, но так и ничего серьезного. Мы их знакомили и приглашали в нашу компанию девушек одиноких, подняли на ноги всех друзей и подруг и коллег по работе))Ну так ненавязчиво знакомили и просто в гости приглашали или в компанию покататься на лыжах.

Запросы у товарищей были еще те правда..капризные и та не такая и эта не такая. Ну так мы обженили одного все-таки и сейчас двое детишек уже, а второго так и не смогли, он в конце концов сказал, что лучше мамы его не поймет никто и это состоявшийся мужик и так один живет, мама приходит и готовит ему.

Вот совершенно непонятно почему все, кто ратует за независимость детей, так зацикле на том КТО платит за свадьбу. Для вас это что главный итог вашего взросления? И что это за трата такая неимоверная- свадьба! Ну если нет денег, то зачем все эти торжества? Для всех в нашей семье это вообще не составляло ПРЕДМЕТА разговора. Банкет в ресторане оплатили наши мужья, не делясь , ну пустяк это для них. Платья- костюмы покупали сами молодые, зачем нам свой нос совать в такие тонкости. Свадебное путешествие им в качестве подарка преподнес один из дедов. Они ездили с друзьями, что и сколько они там тратили их дело . Дамочки , ну почему для вас это такая важная веха в развитии- КТО справлял свадьбу. Вот моя племяшка вообще не захотела никакой свадьбы, расписались и отдыхать. А с деньгами проблем нет. Мы без них в ресторане посидели хорошо. За их счастье пили-ели.

Порой целой жизни не хватает, чтобы понять человека, а вы прямо временные рамки установили. По вашим постам видно, что вы максималист, скорее всего вы и сами еще очень молоды, а все ваши слова, только лишь рассужденияо том, как могло бы быть.

Нет и я никому и ничего советовать не буду...Просто у каждого свой срок и кто-то находит свою половину в 18 и в 20 лет, а кто-то позже. Многим родители говорят и рано еще и потом они же родителей винят, что вы мол нашу любовь разрушили, а некоторые наоборот родителям говорят и почему вы меня в свое время не удержали. У меня на работе мужик в 36 лет в третьем браке и нашел свою половину только в 33 года и после двух неудачных браков, первый брак по ранней молодости и в студенчестве. А есть кто и в 19 лет поженились и прекрасная параи уже и дети взрослые. Ну как вот тут угадаешь и как тут советовать?

Откуда такие критерии?Это не критерии, а личное мнение, высказанное в ответ на ваш вопрос. Вы спросили, могу ли я понять за полгода, моя ли это половинка. Я ответила, что нет, и пояснила, сколько времени мне для этого нужно

Порой целой жизни не хватает, чтобы понять человека, а вы прямо временные рамки установили. По вашим постам видно, что вы максималист, скорее всего вы и сами еще очень молоды, а все ваши слова, только лишь рассужденияо том, как могло бы быть.[/quote]

Еще раз повторю -я не говорила ни о каких общих временных рамках. Это было бы просто глупо - разных людей мерить одной меркой. Я отвечала на конкретный вопрос, обращенный ко мне: "Или вам полгода-год хватает, чтобы понять человека"?. Нет, мне не хватает. Мне было нужно примерно два с половиной года. Ну и еще полгода про запас - цену себе понабивать, не сразу же соглашаться замуж. Потом столько же понадобилось, чтобы убедиться, что я сделала правильный выбор. Но ежу понятно, что кому-то нужно больше или меньше. А кто-то вообще на авось женится - мол, там притремся. Спроси у десяти семей- ни одного совпадения не получишь.

За "молоды" - спасибо. Мне 38. В этом возрасте уже можно себе позволить быть максималисткой - начинаешь ценить свое время и силы и тратишь их только на действительно стоящее. Приятно, что не произвожу впечатления старой ворчуньи.

А кому что первично. Кто-то хочет разделить жизнь с любимым человеком, и ему по барабану, будет ли свадьба вообще. Для них семья - не статусная ступенька, а нечто большее. А кому-то надо отметиться - смотрите, люди, я замужем, я выросла!. Ну а как люди об этом узнают, если по поведению незаметно? Вот тогда жизненно важно в белом платье всей округе показаться.

Родители свадьбу справили - это еще полбеды. Вот некоторые чуть ли не миллионные кредиты на свадьбу берут. Интересно, а кто выплачивает такой долг в случае развода?

Вот мне и стало интересно почему эти дамочки каким-то важным жизненным достижением считают заработать на собственную свадьбу самим! Прямо это по их мнению это гарантия Удачного брака! Смех, да и только. Моей дочке тоже на сам банкет было как-то всеравно, но нас решила порадовать , нам хотелось ее в свадебном платье видеть. Утром улетели в свое путешествие с друзьями, там им было веселее, наверное, а бабушки-дедушки месяц целый жили воспоминаниями о свадьбе внучки, для них это был праздник.

И кстати, Черепашка, если уж эту ветку диалога, про временные рамки, брать с начала - так я писала о том, что если подростки, к примеру, еще со школы...уже не за ручку ходят, то к 19 годам они знают друг друга намного лучше, чем взрослые люди, познакомившиеся по переписке и поженившиеся через полгода. Мой оппонент возражал в том ключе, что они тогда мало что понимают...Но если бы проницательность приходила с возрастом, не было бы столько разводов. Просто кому-то способность понимать людей прививается с детства. А кто-то умеет видеть только себя.

Вот вы пишете, что человека порой за всю жизнь не поймешь. Мне кажется. это преувеличение. А как вообще можно жить с тем, кого ты не понимаешь, и кто тебя не понимает? Если с человеком общаться, интересоваться его взглядами, мыслями, обсуждать его идеи и планы, наблюдать за его реакциями, спрашивать о мотивах и целях поступков - поймешь. да еще как.Он фразу только начал, а ты ее закончишь. Даже банальное обсуждение фильма и то наши потаенные мысли может выдать тому, кто умеет слушать.Разумеется, я про адекватного человека, не страдающего резкой сменой настроений и провалами в памяти.Ну и имеющего определенный жизненный кодекс, что ли.

Ну а если муж или жена воспринимаются только как предмет интерьера - конечно. и за всю жизнь не поймешь.Ведь не пытался.

Но семья, в которой супруги не нашли понимания - это очень грустно.

Абсолютно с вами согласна! В моем классе именно неказистые девчонки первыми выскочили замуж. Думаю, что они понимали, что особо им рассчитывать на внимание противоположного пола не стоит, требований излишних к сильному полу не предъявляли, схватили, что приплыло и выскочили замуж. А вот девушки, уверенные в себе, красотой и интеллектом, не обделенные, уже не пойдут замуж за какого-нибудь Васю Пупкина, который, допустим, и выпить не дурак, и образование которого не позволяет ему зарабатывать прилично, вот и выходит, что пока они свободны. А опускать планку, лишь бы штаны в дом заполучить, не хочется!

У девушек, уверенных в себе и не обделенных красотой и интеллектом, в круге общения просто нет такого Васи Пупкина. Он им не интересен.

А если девица тусуется с теми, кто выпить не дурак и зарабатывать не умеет, так будь она хоть писаная красавица, приличный парень к ней не подойдет.

Бывает, конечно, затмения на людей находят. Но к счастью, нечасто

А вот кто по доброй воле , в здравом уме и трезвой памяти, выйдет замуж за "самого стремного парня"? По залету? Вряд ли такой мог вызвать страстную любовь, с таким девушка вряд ли уединится, так что залет отпадает. Значит, не такой уж парень и неудачник. Возможно, он невзрачный внешне, но у него есть масса внутренних достоинств: умный, добрый, перспективный и так далее. Либо богат, или родители у него большие шишки - но тогда он по определению будет считаться не "самым стремным", а "своеобразным и непохожим на остальных"

Или вы о совсем маргинальной среде, где Вася Пупкин - первый парень в бараке? Но там вряд ли себя регистрацией брака утруждать будут.

Сама видать красавица пи....ая , может фото морды-лица скинешь, а то чё, так-то треп пустой кидать по ветру. Все страшко считают, что это они выбирают, а не их замуж не берут. Называется-это по научному аутотренингом. "Я самая обаятельная и привлекательная". Утешай себя дальше этим.

Ваша основная проблема в том (не Ваша лично, а ваша как проблема отдельной категории женщин), что вы изначально полагаете себя безвольными предметами, которые можно брать без вашего согласия. Во всяком случае, источник вашей агрессии в сторону тех, кто способен делать самостоятельный выбор, мне видится именно в этом.

В своей группе я вышла замуж четвертой (за целый курс говорить не берусь, не всех знала). Одна девушка сыграла свадьбу на третьем курсе, то есть, в 20 лет. Да, там родители хорошо помогали, и со свадьбой, и с квартирой, и с внуком.

В начале четвертого курса две подружки вышли замуж. Одна - за военного, и тут же с ним уехала, даже в другой вуз перевелась.Так что их родители точно не кормили. Свадьбу они вообще не праздновали. Вторая - за пятикурсника, который уже работал и перспективы у него вырисовывались неплохие. Семью содержать он, во всяком случае, мог. Девушка работала на полставки. Опять же - скромная свадьба за счет молодоженов. А в конце четвертого курса тот же фокус проделала я. Только в этом случае приличная работа была не только у мужа, но и у меня самой. Свадьбу не устраивали.

На пятом курсе было еще два брака в течение года и два сразу после защиты диплома.

Одна из этих пар, действительно, развелась.

Итого из восьми случаев известных мне ранних браков (20-22 года) - один развод и один факт постоянного обращения к родительской помощи. Остальные, насколько мне известно,чувствуют себя вполне неплохо.

Спасибо, в общем, дамы. Вспомнила студенческие времена, да как влюблялись-женились, и на душе потеплело.Спокойной ночи.

В чем смысл темы? Автору нужно было срочно похвастаться своей счастливой жизнью? Наши поздравления.

В моей старой обычной школе вышли замуж все одноклассницы хором сразу после окончания школы, у всех сейчас по 1-2 ребенка. В моей школе, где я заканчивала 11 класс (это самая престижная школа города) замужем где-то половина (нам сейчас по 27), дети у единиц. ВО я получала в Москве, в ГУ-ВШЭ, из всего потока замужем человек 6, дети наверно у 3.

Вывод - чем выше уровень образования, чем больше у человека стремлений к самореализации, тем он позже выходит замуж/женится. У нас еще многие учатся (магистратура, PhD в Европе/Америке) и вообще о семьях не думают. Распространен гражданский брак.

Честно говоря, вообще не могу представить, как можно пожениться в 18 лет, как цыгане какие-то.

И мне лично кажется жутко позорным брать деньги у родителей, я почему-то была уверена, что уже никто такне делает в нормальных семьях, мы поженились в 26, все сами оплачивали, друзья все копят сами

Спор ни о чем. Нет универсального рецепта счастья!

Елена не разочаровывайте меня еще больше....люди заработали эти квартиры в 18 летнем возрасте? Вроде бы нет...тогда о чем вы тут распинаетесь?

Это прекрасно когда родители могут необременительно помочь детям, только почему вы не берете в расчет , что не все родители могут и хотят это делать? Только потому что кому то это не обременительно, нужно призывать за ранние браки? Вам даже в голову не приходит, что будет сидеть девчонка 18 лет , читать вас и думать...ааа вон другим родители помогают, а мои не могут и начнутся претензии, восприниматься уже будет как должное, родители обязаны и так зачастую и бывает. А уж об оплате свадьбы родителями вообще дур дом, двое решили пожениться вот пусть самостоятельно и оплачивают свой праздник. Ответственнее будут.

Вот поэтому все призывы за ранний брак-бред сивой кобылы, потому что на поверку оказывается, что дети ничего сами не достигли и не смогли, все оплатили родители.

Да нет мне преодоление трудностей не нужно, потому что я никогда их не преодолевала.

Всего добилась сама, без помощи родителей, я предпочитаю их уважать и любить и помогать им, а не тянуть с них, даже если у них есть возможность. а она была всегда!

В отношении вас - вот видите вы даже решили (!) оплачивать свадьбу, вы молодых даже не спросили, вы настояли на своем мнении и все.А молодым удобно использовать родителей. Наверное для таких как вы это не плохо, но не стоит всех к подобному призывать.И рассказывать что ранний брак это круто, ничего крутого тут нет, дети живут за счет родителей, для меня это не семья, а использование родителей.

Если финансово самостоятельные почему не купили квартиру? или не отдали вам за нее деньги? Почему не оплатили свою свадьбу?