БЖ НЖ и дети

Никогда в стае не командуют детеныши, только взрослые члены стаи.

Кзу, т.е. в семье отец выделял младшего ребенка перед остальными и это не было преступлением с его стороны, это воспринималось нормально?

А если такое же происходит с ребенком во второй семье, когда тот рождается в сознательном возрасте родителя, почему в этом случае должны быть обиды перед малышом со стороны подростков или еще более взрослых старших детей от первого брака?

+

И, уж тем более дико, если "командование" ЧУЖАЯ женщина (БЖ) требует отдать детенышам из бывшей, несуществующей стаи и сама прямо или косвенно хочет влиять на жизнь чужих людей.

Правильно рассчитывает, только вы опять распределяете места на первое - десятое. Отец учитывает интересы своего ребенка, когда -то уступит НЖ, а когда -то ребенку, учитывая возможности и обстоятельства. Почему некоторым НЖ прямо - таки необходимы доказательства, что ребенок мужа - только после них и только по остаточному принципу?

Симс, приветствую вас!

Вы мое мнение знаете, что БЖ полноправная хозяйка у себя в семье: мать-дети. И я много раз озвучивала, что мало кому понравиться, если БМ будет лезть уже в чужую семью БЖ со своими советами и требованиями, потому что ответственность за воспитание детей берет на себя тот родитель, с которым дети проживают, и потому что второй родитель полноценно уже не может принимать в этом участия.

Только тогда БЖ начинают говорить о том, что БМ видите ли не участвует в жизни ребенка так как раньше, мало видится и откупается алиментами - плохой папка.

Тогда не плохо бы БЖ определиться с желаниями, либо она полноправная хозяйка в своей семье, либо БМ до всего есть дело в ее семье и БЖ не возмущается по этому поводу. А быть вассалом на веревочке у БЖ мало кому захочется, даже ради детей.

ППКС! Точнее и не скажешь!

Нет, вопрос изначально стоял про последний план для ребенка, поэтому был ответ про первое место (план). От перестановки мест слагаемых сумма не меняется, поэтому очередность не важна.

Вы правильно говорите про уступки с обеих сторон в зависимости от обстоятельств. Только решать это должны взрослые, а не дети.

Кстати, многие БЖ почему-то считают, что их дети должны получать из чужой им семьи в порядке первоочередности, а вторые иной раз вообще не должны появляться на свет, чтобы не обделить наследством первых - это к слову об остаточном принципе.

А вам не дико, когда НЖ хочет влиять на чужую жизнь и буквально лезет вслед за мужчиной в жизнь ребенка? БЖ, может, обоих знать не хочет, но нет, БМ предъявляет права, пытается решать что - то с ребенком без его матери, а НЖ считает правильным лезть со своим мнением и критикой в чужую семью?

Почему вы судите так однобоко, девушки? Я вчера спрашивала у 85 - й, какие права у БЖ?

Это, наверное, происходит тогда, когда ребенка (тем более чужого для НЖ) ставят на пьедестал. Дети в принципе не могут и не должны быть на первом месте, ни какие! Муж и жена и только потом - дети. Даже родные. А интересы детей из другой уже семьи тем более не могут быть важней интересов жены.

Как можно на это рассчитывать, когда этого не было даже при браке?

У БЖ после развода уже НЕТ абсолютно ни каких прав! Если не устраивают те условия, которые может предложить новая семья, пусть решает свои проблемы сама. И точка! Еще не хватало мнение чужих людей учитывать в своей семье!

Симс, а я вам ответила - пост 40997.

Как НЖ может за мать как-то влиять на жизнь ребенка? Все решает только мать, даже не отец, и уж тем более не НЖ.

Если ребенок не совершеннолетний, БМ не должен решать с ним что-то без его матери, и должен указать на это ребенку. Даже при ссоре матери с ребенком, БМ не должен быть судьей и занимать сторону ребенка (при адекватной, не ассоциальной матери), чтобы не вносить в семью БЖ раздор.

И я вас приветствую, 85- ая. Это Симс. Так как же тогда поступать, если БМ все - таки настаивает на своих правах? Меня, наверное, тоже можно обвинить в том, что я "лезла" в чужую семью, но БМ точно также лез в мою.

Как это?

У БЖ после развода с ребенком одна семья, это у БМ в этой семье нет никаких прав. Он должен заплатить алименты, а платить ему сверх или нет, уже у БЖ нет прав указывать и комментировать что-либо ребенку в случае отказа.

Помните, мы с вами много спорили, имеет ли отец право знакомить ребенка с НЖ, если БЖ против? Повлиять на жизнь ребенка очень даже можно, недаром я категорически не отпускала детей в другую семью их отца.

Ну, а какие у него права, кроме тех, что он хочет видеться с ребенком? В этом ведь нельзя ему отказать. А вот как воспитывать и т.д., все это решает мать. Не нравится БМ, пусть молчит в тряпочку (только если мать адекватная и не ассоциальная). Но и БЖ пусть не возмущается, что БМ не участвует, т.к. от него мало что зависит.

По поводу знакомства с НЖ, если есть факты отрицательного отношения НЖ к детям, то детей надо ограждать. Я только против того, чтобы априори НЖ считали отрицательным персонажем. А за плохие ее поступки - я не против.

А я о чем? Все права БЖ остались в ЕЕ семье. Что/где/когда/сколько и почему в НОВОЙ семье, семье БМ, решают ТОЛЬКО муж и жена, исходя из своих желаний и возможностей. Но ни как не чужая женщина. Даже касательно детей от 1 брака. БЖ может согласиться или нет, но не свои условия ставить.

Да, конечно. в предыдущем посте есть ответ.

У вас были поводы опасаться: НЖ=БЛ.

А если без этого, НЖ просто женщина, которая не против детей, и не против общения с ними, и дети приезжают довольные?

Все так. Кроме алиментов, они обязательное явление. Вы же не против алиментов как я поняла?

Надеюсь, вы не гость номер 19, иначе глупо дисскутировать. Допустим, БЖ готова сама решать свои проблемы и не учитывать мнение чужих людей в своей семье, раз уж на то пошло.

Боже упаси! "Кодекс надо чтить" Алименты - это даже не обсуждается! ) Просто многие БЖ не понимают, что прошлое осталось в прошлом. Теперь с БМ они абсолютно чужие люди, а в новой семье она вообще чужеродный элемент. Большинство вопросов по поводу детей можно решить вообще без ее участия.

Как БЖ может что - то решать в чужой семье? Она может хоть миллион условий ставить, БМ точно также решает, согласится ему или нет. А у вас получается, что чужая семья решает, что и как будет у БЖ.

Нормальные люди, простите, не жмут фасон, а находят клмпромисс, уважая права каждого.

Кто такой(ая) гость номер 19? В СВОЕЙ семье у БЖ все права, кто против? А вот в семье БМ этой женщине вообще делать нечего. По закону БМ вообще только алименты должен. Все что сверх и сверху - это по возможностям и желанию новой семьи, но ни как не БЖ.

Да вот боюсь, что без ее участия не получится. Давайте на примерах, так будет понятней. Что можно решить без БЖ? В отпуск взять без ее согласия - не получится. Даже в парке погулять, не поставив в известность - нельзя.

Очень мило. Вы только что писали, что семья БЖ, это отдельная семья из нее и детей. Тогда по какому праву БМ может влезать в эту семью без ее согласия?

Какой компромисс с прошлым? Вы о чем? Алименты уплачены? БЖ может только отпустить или не отпустить ребенка с новой семьей в отпуск, например. Или предупредить о том, что ребенку нельзя мороженное или клубнику, или какое-то лекарство. Все.

Не давайте детей. "Баба с воза", знаете ли... Долго плакать ни кто не будет.

Так-то оно так, только у БЖ инструмент - дети. Некоторые БЖ не хотят учитывать желания и возможности на сверх, и если не дали, то папка в плохие записывается. И таким образом вырабатывают у ребенка рефлекс, что с деньгами папка хороший, а без них - плохой. Только плохо делают самому ребенку прежде всего.

Поддерживаю. Только добавлю, что и использовать детей в качестве передающего устройства, посредника, тоже не стоит. А то, бывает, папа разрекламирует ребенку, как круто они летом поедут отдыхать, или вместе встретят Новый Год, а БЖ свои планы, она сама готова провести отпуск или отметить праздник со своим ребенком.

Т.е. я считаю, что взрослые должны договариваться между собой и предлагать детям уже готовый вариант.

Что значит "не давайте детей"? Да мужчина в суд пойдет и отсудит себе график встреч. И почему, собственно, БЖ должна препятствовать встречам отца и ребенка? Пожалуйста,пусть встречаются, но на обоюдоприемлимых условиях. Мужчина может и отказаться, но чаще соглашаются, потому что компромисс - это справедливо.

Согласна.

У нас знаете было однажды, когда БЖ отдавала нам ребенка практически без перерыва на все выходные- праздники, особо не спрашивая можем/не можем. И как-то, после очередной прогулки, появилось спонтанное совершенно решение, поехать к нам с ночевкой поиграть в одну игру (только что купили, хотели опробовать), а утром рано предполагалось привезти ребенка обратно. Только все это произошло быстро и в присутствии ребенка (его же никуда не денешь, если он с нами в этот момент), чему ребенок был очень рад. Только не рада была БЖ, когда об этом узнала. Естественно, ребенка повезли домой. Ребенок видимо потом выразил свое неудовольствие матери. Надо было слышать как она орала.

С одной стороны, надо было сначала спросить мать, но решение было спонтанное и ребенок в этот момент все слышал сам, и очевидно же, что не специально продуманное, чтобы насолить БЖ. С другой стороны, не надо тогда нам отдавать ребенка на все выходные/проходные, если тебя так раздражает, что мы весело проводим время, имеем право тоже строить какие-то планы. В данном случае вместе с ребенком, потому что он все выходные был с нами.

Сейчас уже все, конечно же, не так.

Симс, обычно мужчина хочет знакомства детей с НЖ и совместное время препровождение, чтобы иметь возможность чаще встречаться с детьми. Если БЖ против, пусть не испытывает неудовольствие по поводу того, что с появлением семьи, БМ реже стал видеться с детьми. Время не резиновое, как ни крути. А то как собака на сене, и НЖ знать не хотим, и забей на жену, встречайся почаще с детьми - так не бывает.

85-ая, но ведь как показывает практика, новые жены отнюдь не разделяют стремление мужа почаще видеть детей и многие против совместного времяпрепровождения. Лично я за качество. А когда есть качество, то и с количеством проблем не возникает.

Но не мало таких, кто вовсе не против. Как я, например:))) Сам себя не похвалишь - никто не похвалит:)

Но честно вам скажу, когда видишь, что мать настраивает против, не очень потом и хочется.

Но естественно, при этом не всю свою семейную жизнь посвящать детям мужа от первого брака. В пределах разумного.

)) Вы молодец. И с правами БЖ как матери все - таки считаетесь. Если вы не БЛ, то, в принципе, мне трудно понять, почему мать настраивает ребенка против. Я бы вполне ее поняла, если бы она предложила встречи на нейтральной территории отца и ребенка без вас - ну мало ли что. В данном случае получается неувязка - она отпускает ребенка к вам и при этом настраивает против??

Я вполне разделяю мнение многих, что НЖ ничего детям не должна, все исключительно по собственной инициативе. Отец должен, и не только по закону, но и по совести, это да.

Все, убежала, приходите завтра. )

Я вижу это.

Мы то все были в одной семье, если что.

Не знаю, правильно ли я нашла, но минималка на второго реб - 3000р. Алименты на первого тогда получаются чуть более 750р? Впечатляющая сумма :)

Я так понимаю, что она планирует отдать их вам в подростковом возрасте? А муж потянет финансово 4 детей? Вы когда-нибудь считали во сколько обходится один ребенок? Или вы не планируете своего рожать?

Да и не всегда человек может признать свою вину...

неотношусь не к НЖ не к БЖ, так мерзко читать, как огородить мужа от БЖ, как лишить его детей алиментов и т.д. Куча выдумок задумок, как бы не дать лишнего детям.... Вы НЖ живите и радуйтесь что мужчина рядом, не лишайте общени и содержания детей.... поверьте жизнь бумеранг...возможно не вы, но ваша дочь или сын окажуться за бортом в ситуации где какая нить НЖ будет лешать денег и внимания ваших внуков...задумайтесь....

То ли дура, то ли ангел, то ли Вам чувства еще глаза застилают...

Сколько то лет мужу? Наверное, 35- 40? В таком возрасте уже навряд ли он станет важным дядькой, если до этого не был.

А он что? Как детям будете объяснять, что Машу взяли жить к папе, а Люсю и Олю нет?

Вот кстати - нонсенс,но так.Ко мне тоже с мужем отправляют детей, и настраивают их против меня.Для чего? Зачем? Еслия тебе так противна, зачем детей тогда отправлять ко мне? Зачем детей заставлять писать мне письма-сообщения о том, что бы я дала денег, или что бы папу "обработала" что бы он ещё прислал денег, и тут же им указывать - что вот если бы не я,то папа помыкался бы - помыкался,и назад бы к ним вернулся,и вообще я вся такая "плохая" виновата в их несчастьях,ну взяла бы и созналась детям,что папа заколупался меня,Вашу маму, из чужих постелей вытаскивать,и вообще мы с ним не сошлись характерами,так как он считает что у мамы должен быть только папа,а другим дядям не место...Ан нет.Папа плохой. И то что смог свою жизнь устроить - показатель того,что он ещё хуже.А я и совсем - "сцучка" такая-сякая,нет чтобы мужику пинка дать,взяла и приняла.

Так вот и живём,а что в голове у детей - не понятно. Когда они у нас - от меня ни на шаг,миллион мне признаний,обниманий-целований,а как домой к маме - так начинаются чередой сообщения, что "Знать тебя не хотим- не желаем" и бла-бла-бла...

Зачем это?

Не думаю, что такая ситуация сложилась бы в семье с родными (ну со своими мамой и папой) родителями.

Но и как представлю жизнь в квартире где все раздельно вплоть до холодильников...

Ирина, а сколько вы уже вместе? И сколько времени замужем?

Вообще-то, да, было бы логичным наказать "убийцу" отца :(, если она действительно являлась убийцей.

у нас в планах наш общий ребёнок.

Что касательно трёх девочек, да, я и с мужем об этом говорила, что я не потяну 3-х взрослых детей и нашего малыша,и от планов на малыша не в коем разе не откажусь.

Но,я говорила,что у меня всё-таки надежда, что это очередные заскоки БЖ. А на самом деле не отдаст она своих дочек.Хотя может и одну отдаст, себе облегчить жизнь, так как всё-таки у неё новый малыш.

Но! А если не просто угрозы? Что мне делать?

Разводиться с мужем?

Оставлять девчёнок никому ненужными?

В общем, пока опираюсь на надежду, что всё это лишь угрозы, но тем не менее взяв на заметку - в растерянном состоянии...

Пусть бы тогда если детей, то и квартиру бы отдала. Но нет же.

В общем не ругая всех БЖ, скажу честно - к нашей БЖ у меня уважения нет.

Странная она.