Давно не могу принять новую семью своего папы

Ну, я тоже развелась, вернее муж ушел, но что-то у моего ребенка нет таких депрессивных закидонов. Потому что его уровень жизни остался тем же. А я ради него работала ооочень много, и не пыталась переложить на ребенка свою боль и свой страх перед жизнью, с которой осталась один на один.

Что-то по тексту не видно, что мама автора попыталась оградить дочь от негатива. А сама в него впала. Что за бред, что мама боялась болезни и настроения ребенка? Ребенок твой, стисни зубы и тащи ситуацию из болота через не могу. Хочешь вернуть мужа - возвращай, но не манипулируй ребенком.

она пыталась вроде, но когда я в школу не шла и она это видела, в нее будто бес вселялся, я даже убегала на улицу на ночь гладя, дома никакого покоя не было, а мне покой только и нужен был, а она не могла просто смотреть как я замыкаюсь в себе, но я бы пришла в себя, мне просто нужно было время, а она от отчаяния совсем тогда обезумела, не оправдываю ее, но понимаю, что она тогда чувствовала.

ее пугали мои закидоны, я говорила что хочу свалить жить в горы, но видя ее реакцию перестала говорить). Ей нужно чтоб я была заурядна, так она бы меня понимала, но очень незаурядна и закидоны есть, она их не может понять, думает что это наверно у меня с головой не в порядке, но я говорила о том чего душа хочет, хотелось както очиститься от плохого, лишить себя привычной жизни, оказаться в тяжелых условиях для того, чтобы почувствовать, что моя ситуация не так ужасна как мне тогда казалось.

Я знаю одно, мама ребенка не имеет права быть слабой.

В Вашей ситуации виновны оба родителя в одинаковой степени.

А Вам можно было бы посоветовать не перенимать мамин стиль жизни, поведение и образ мыслей. Забить на обиду на отца, тем более, что он согласен Вам помогать, вот и пусть помогает. Будет полегче жить, будете более уверенной и счастливой. Что толку перемалывать прошлое? Нужно осознать сегодняшнюю ситуацию и жить дальше, дольше и лучше.

Не идите по пути матери. Её сущность - это "слабая женщина". Вы сейчас копируете ее стиль поведения и Вашему ребенку уготовано тоже, что и Вам.

Может быть это будет внешне выглядеть не так, а в сущности будет тоже самое.

оооочень много родителей хотят, чтобы их дети были заурядны. Многие сначала прилагают все усилия, чтобы ребенок учился и развивался, а потом пугаются того, что по сути вырастили хорошего умного человека, но абсолютно непонятного и имеющего какие-то странные желания вместо того, чтобы сидеть у маминой юбки на даче по выходным :) Это сплошь и рядом и в полных счастливых семьях.

Оценка ситуации строится на очень субъективном восприятии Автора. У каждого своя правда, как говорят в народе.. Чтобы понять как все на самом деле, нужно выслушать рассказ мамы, папы и его новой жены, тогда можно сложить эти пазлы в единую картину и взглянуть на нее со стороны.

По факту же могу сказать следующее..

Психологию жертвы надо корректировать ради Вашего ребенка, чтобы он вырос полноценным и не перенял от Вас чувств, разрушающих личность изнутри.

Потребительское отношение к людям - тоже... Вы должны друг другу эмоции, а переводить возмещение обид в материальную плоскость - не выход из ситуации. Тоже морально разрушает

самое верное решение. тут советуют желать отцу счастья и дружиться с его женушкой, а то, что он на свою дочь ради новой п..ды забил это так мелочи.

совки и *** представить себе не могут, как это может быть, чтобы мир не крутился вокруг ***.

Да чего это она ужаснй человек.Папаша слинял к любовнице,забыв про своего ребенка и не интересовался ее жизнью. Нормальная реакция и на папу-кобеля и на новую жену

Я так думаю, что подружиться и наладить отношения можно в одном случае - когда "доченьке" уже за сорок лет, когда она живет далеко от отца, где-нибудь в другом городе или другом государстве, когда у нее есть муж, и когда ей совершенно никакой материальной помощи от отца не требуется. Я просто сужу по себе. Мне 42 года, мои родители развелись, когда мне было 6 лет, отец еще дважды был женат, живет в Украине (я в РФ). У меня сейчас своя семья, муж, дети, мама очень хорошо заработала, имеем недвижимость за рубежом. И представьте себе - отец начал со мной общаться, звонить, письма писать по интернету. И его новая жена вроде бы тоже дружелюбие проявляет. Так что почему бы не подружиться на расстоянии, когда отец дочери уже ничего не должен, и когда она сама еще предлагает помощь.

Да вот именно что у автора НОРМАЛЬНАЯ реакция. Женушка ее папашки небось нисколькор не стесняется вытеснять дочурку из жизни мужа, и полностью себя оправдывает. А автор мучается, страдает - почему она не может принять семью отца? Автор слишком порядочная, на таких окружающие на шею садятся и ножки свешивают.

Автор, вы похитрее себя ведите. Вам ведь нужен отец, нужна его моральная и материальная поддержка. Каким бы он не был козлом, как здесь пишут, но все-таки он ваш отец, и другого отца у вас, увы, не будет. Вам не нравится его жена - имеете полное право. Пока вы в открытую не вступаете с ней в конфликт, то внешне все выглядит прилично и благопристойно. Не обращайте на нее внимания, ездите к отцу, просите его помочь, ведите себя, как ВАМ удобно.

В открытую с его женой ни в коем случае не конфликтуйте. Не давайте ей повода говорить о вас плохо. Вежливо здоровайтесь, говорите о погоде, а в кармане фигу держите. Помните - каждая ваша встреча с отцом, каждый данный им для вас рубль ей как нож в сердце. Так и мстите ей таким образом. Ни в коем случае не отказывайтесь от встреч с отцом и от его помощи. Этим вы ЗНАЧИТЕЛЬНО облегчаете этой женщине жизнь. А зачем вам это нужно? Она о вашем благе ни дня не думала.

Автор, вы еще детством живете, прошлым. А жить нужно сейчас, вы сыну своему, в первую очередь, нужны веселой, а не депрессивной и думать вы должны теперь о нем, о СВОЕЙ семье, а не семьях мамы и папы. Для вашей же пользы, сын вырастет и припомнит, как вы его детства лишили вашими незаурядностями. А у вас появится новый повод для депрессий и закидонов.

НУ например его дети проездом бывают в столице, я предлагаю у нас переночевать. Просто так, по доброте душевной. Все же родственники.

Вот я еще хочу сказать, что такие "доченьки", как автор данной темы - впечатлительные и меланхоличные - очень выгодны для НЖ. Такая даже к отцу домой лишний раз не придет, постесняется. Постесняется просить помощи. И все думает, размышляет - почему же она не может полюбить его новую жену? Вы, автор, своим поведением только себе хуже сделаете. Хотите сделать себе лучше, а своим обидчикам хуже? Дружите с отцом вовсю, напоминайте о себе при первом удобном случае)

так они не ночевали ни разу) Отдача такая, что приглашают на лето отдохнуть к морю. А что вас так это вдруг взволновало?

Странно, я своего папу прекрасно помню. Он один у меня, другого папы не было. Обиды все уже забылись за давностью лет. Просто поздравляем с праздниками, фото обмениваемся. Детям я рассказываю о родственниках со стороны отца, там у меня дед -фронтовик до 90 лет дожил. Трудно что ли поздравить друг друга с праздниками?

да что толку, когда не нужна она там никому? семья - это закрытая ячейка общества и посторонних там не любят. автор посторонняя, быть в биологическом родстве еще не значит быть любимой и нужной.

У Автора классический случай клинической депрессии. Никаких решений ей не хочется и не надо, путается в показаниях, на протяжении ветки по-разному оценивает участников ситуации. Советы тянуть из отца деньги ей нравятся, так же как и все негативные оценки, данные по поводу отца, матери, мачехи, - она видит в них (оценках) некую защиту себя. Такая критической беззащитность очень характерна для глубокой депрессии. Решения не нужны, потому что тогда не будет повода себя жалеть. Это не вина Автора, ни к чему говорить о том, что она, якобы, эгоистка и пр. Это просто болезнь. Суицидальные наклонности опять же....

Автор, сначала хорошие препараты, а потом и жизнь наладится. Надо просто попытаться осознать, что необходимо взять себя в руки и дойти до психиатра. У Вас подавлены базовые инстинкты, у Вас очень плохая наследственность. Если Вы не начнете лечиться, превратитесь в инвалида.

А как это к автору с ее стороны относится? Никак. Да, захотела замуж и вышла, решив, что ей так будет лучше. А проблемы общения мужа с его родственниками - его же забота, но никак не ее. Более того, в случае ее встревания ей же могли сказать, что это нее ее дело.

И кстати, не надо пытаться ни в чем разобраться, пока не начнете лечиться. У Вас искаженное восприятие действительности сейчас. Понятно, что пример так себе, но вот под алкоголем совершенно иным бывает восприятие обычных вещей, обидчивость может болезненная наступить;) это все серотониновые игры мозга)

Ох, девчонки! Вот так натворят люди делов, потом сами разгребсти не могут. Вот здесь говорят: вашему папе лучше там, в новой семье. Да совсем необязательно! У меня был мужчина. Сложная история у него. Жил, семья, жена, сын. Тут бешеная любовь у него, у новой женщины семья, двое детей. Разбили свои семьи, стали жить. То, что ему хорошо было в новой семье, это совсем не так. Он очень переживал, что приходится растить чужих детей, когда своего рядом нет. Из-за этого выливал раздражение на детей любимой женщины. Уже хотели разойтись, а тут - забеременала вторая жена, родила дочку. Мужчина купил себе квартиру, новая жена пришла с дочкой, ее дети остались в старой квартире, было им по 14-15 лет, остались без присмотра. Старший сын стал наркоманом. В итоге развелись, потому что старшего ребенка женщине надо было вытаскивать из беды, а новый муж помогать ей не стал. При этом безумно любит дочку, любит бывшую вторую жену. Жить вторая жена и ее дочка ему ни с кем не дают и не дадут своими капризами и прибабахами. Я долго терпела, пыталась и с дочей наладить контакт, терпела истерики его второй бывшей жены, дочкины капризы, но потом устала. Что сделаешь, любит он их, пусть живет ради них. А вам, автор, что сказать? Любите себя, своего ребенка, своего мужчину. Я вот тоже прожила без отца, но тем не менее не чувствую себя ущербной.

Вот она, подлючая личина всех доченек разведенных папаш. Знала я одно такое семейство: там мамаша сама за кобелем убежала, двоих детей кинула, ну и мужа соответственно. А когда мужчина встретил другую женщину (уже после развода с первой) и женился на ней, то и мамаша, и детки на дыбы встали! Как это так??!!! Как он посмел!!! Ах негодяй! Он ОБЯЗАН был сидеть и ждать, пока наша мама свою промежность натешит с чужими дядями и к папе вернется! И ну пакостить и мужику, и его новой жене. К сожалению мужик попался пластилиновый, БЖ хорошо все его кнопочки знала и умело нажимала на них с помощью детишек (самой ей замуж за любовник так выскочить и не удалось, он с ней потешился и выбросил). В результате - развод со второй женой, та просто не выдержала постоянного присутствия в их жизни его первой семьи. А тоже доча кричала на всех форумах: ах, моя драгоценная мечта, чтобы папа к маме вернулся!! Ах, он про детей своих любимых забыл, каков подлец! (хотя он не забывал о них никогда)!! Ну вот теперь доча радуется, мама - надо полагать - тоже, а рад ли сам мужик, то мне неизвестно. Так что этих дочей надо вполуха слушать.

Согласна. У кого есть длительная история депрессий, тем стоит подойти к лечению комплексно и не чураться лекарств. Более чем вероятны определенные биологические процессы в мозге, которые надо менять.

++++++

Неужели вы осилили много этих бессмысленных буков НЖ? Я даже прочитать не смогла. Лучше бы сказочку про белого бычка или про Репку написала, хоть прикольнее было бы)))

Стоны БЖ и их вечно обиженных отпрысков уже оскомину набили, все так предсказуемо и банально ))

Стонов НЖ на форуме значительно больше.

а я сама БЖ ))) Уже год как, есть новый мужчина, притираемся, а БМ теперь "воссоединения ради сына" хочет, понимает, что ради его пиписьки я не соглашусь уже, зачем мне козел, который от меня беременной ушел, а теперь обратно лезет, когда любовница надоела?

Вот искренне рада, что у меня сын хоть для своих 11 лет - нормальный и рассудительный человек, сказала, что папа у него тот, кто маму любит, к нему хорошо относится, и о нас заботится. Думаю, БМ будет регулярно теперь к нему подкатывать, но это сын - не дочь, вырастет - если папа сильно достанет, может и в лоб зарядить. А каково быть женщиной и ощущать и в детстве это бессилие и сейчас? Мне жаль автора, если хочется мстить - мстите, но в рамках УК. У нас же измены, разводы - это в рамках правового поля? Так и вы , автор, все, что разрешено - не запрещено. Деньги - это ваш моральный ущерб, дает - берите,и плюйте на его жену и ее детей-внуков. Они не несовершеннолетние, если им деньги нужны - пойдут и сами заработают. А ваш папа может своими деньгами распоряжаться как пожелает - хоть все вам отдаст. Не упускайте возможности.

Вот согласна с вами - именно что пока папашка предлагает автору свою "любовь" и деньги, своей возможности упускать нельзя. Правильно, деньги он должен своей дочери за моральный ущерб. А на НЖ вообще лучше всего плевать, что она там думает) Наоборот прикольно.

Что что я не понимаю?... я родили вы тоже от "козла"? Или вам приличный козел попался? Автор, вы сама еще ребенок, мозгов совершенно нет, куда вам детей?

да, автор, срочно засуньте ребенка обратно) А родили вы от козла, который бросил жену и ушел к другой, и довел собственную дочь до тяжелого нервного срыва))))))))))))) Просто вам приличный козел попался)))))))))))))

.Вот согласна с вами - именно что пока папашка предлагает автору свою "любовь" и деньги, своей возможности упускать нельзя. Правильно, деньги он должен своей дочери за моральный ущерб. А на НЖ вообще лучше всего плевать, что она там думает) Наоборот прикольно.[/quote]

Конечно, нельзя упускать возможности. Конечно, виноват в разводе один мужчина, БЖ ни в чем не виновата. Девочки, подумайте о ваших сыновьях, а если с ними такое случится, они что, всю жизнь должны будут жить одни, из-за своих бывших жен? Вы извините, его бывшая жена ездит за границу 2 раза в год, и на деньги моего мужа (уже бывшего) тоже. А я во время этих поездок не знаю, что варить, потому что муж мой вину заглаживает. Ладно, что денег на еду не хватает постоянно из-за их хотелок. Но ведь нам надо еще думать, на что девочку учить в институте. Девочки, ну не будьте такими злыми!

Конечно, нельзя упускать возможности. Конечно, виноват в разводе один мужчина, БЖ ни в чем не виновата. Девочки, подумайте о ваших сыновьях, а если с ними такое случится, они что, всю жизнь должны будут жить одни, из-за своих бывших жен? Вы извините, его бывшая жена ездит за границу 2 раза в год, и на деньги моего мужа (уже бывшего) тоже. А я во время этих поездок не знаю, что варить, потому что муж мой вину заглаживает. Ладно, что денег на еду не хватает постоянно из-за их хотелок. Но ведь нам надо еще думать, на что девочку учить в институте. Девочки, ну не будьте такими злыми!

Я не поняла вашего поста, он извините несколько сумбурный. То есть вы вышли замуж за разведенного мужчину (или увели его из семьи?) , и обвиняете в этом его БЖ? В том, что она требует заботы о детях, которых бросил ее бывший муж? Даааа, какие ужасные злобные люди вокруг! Так сто раз уже писали - видели глазки, что ручки брали, теперь хоть повылазьте.

я чтото не совсем поняла, Вы хотите сказать что мама манипулировала тем что настраивала меня против папки? я помню она открыто говорила даже, когда злилась на меня, что я такая же эгоистка как мой папочка, я даже не знала что ответить. А так обычно говорила что он такой сикой и что типа изза него я страдаю. А про психологов она говорила, но не настаивала особо, нужно было чтоб настояла и я бы пошла но только с ней вместе, она же думала что проблема только во мне и ей это не нужно. я думала что ей тоже нужно, чтоб она могла хотя бы увидеть в упор мою проблему и признать что она есть. Тогда она бы поняла меня, а так одни упреки до сих пор)))

да, я знаю. очень стараюсь измениться, я с сыном иногда веду себя в точности как моя мама со мной и очень мучаюсь от этого, потому что так нельзя, но очень трудно это изменить, но вариантов нет, я это изменю в любом случае, нет выбора

согласна

да знаете я изза этой своей долбаной порядочности нахлебалась уже)), но все равно останусь такой.

вобщем так и делаю),

да, это точно. Мне кажется если б ситуация не была настолько не в мою пользу, то мы бы с ней легко подружились.

потому я к папке и не хочу ехать), пусть сам ко мне едет

Вы посмотрите на это с другой стороны:у меня вообще нет отца,погиб в 40 лет...как бы я хотела,чтоб он был жив-и все равно на ком бы он там был женат...

да я думала об этом, я бы так и делала, но общение с папкой очень уж туго идет у меня), а так без проблем бы.

может и так, но принимают там меня очень даже хорошо, но почему то несмотря на это мне все равно каждый раз очень не хочется туда ехать, хотя даже его жена внешне хорошо ко мне относится, может она и не имеет ничего против меня, я даже не знаю, она ведь притворятся может перед папкой, но ощущения у меня не радостные несмотря на все это.

базовые инстинкты? можно по подробнее?

А почему ваша мать не могла того же? Следуя такой логике,мать и виновата...дала бы комфорт мужику-доча бы жила в полной семье

я читала об этом. знаю о чем Вы) но не осознаю как то что восприятие искажено, но знаю об этом.

Возможно...мой нынешний супруг тоже боится детей лишний раз к нам возить-бывшая супруга может отреагировать неадекватно(и плевать ей,что она сама от него ушла).А так бы брал гораздо чаще...а так у свекрови все больше видятся- претензий потом меньше с той стороны

насчет ущербности, то когда семья у нас была, я уже тогда ощущала ущербность, мне казалось что папа во мне разочарован, наверно только казалось, но это чувство всегда преследовало, я себя даже стыдилась, не знаю почему, я так то очень даже классная была, не пила не курила, спортом занималась и вообще много чем еще и красивая была, но чувствовала себя очень ущербно, и не могла себя любить, а потом вообще стала ненавидеть себя, когда папка к другим детям срулил, мне казалось они в сто раз меня лучше.

я не мечтаю чтобы папа и мама сошлись, у мамы муж, любит ее, у папы тоже жена