Давно не могу принять новую семью своего папы

Осилила нытье автора только на одну страницу. Аж скулы свело.Терпеть не могу таких блаженных. Значит,автор,ваш папа виноват,что вы на мужиков как на козлов смотрите,что вы,до недавнего времени,считали себя пустым местом? Что вы ребенка вне брака прижили,чтобы эту пустоту и свою никчемность заполнить, и ваша жизнь сплошной скулеж?

Вы злая,в вас нет ни добра,ни позитива. Вы желаете НЖ вашего отца испытать все те горести,что выпали на вашу долю. Только желания то ваши,к вам же и возвращаются,и вы еще несчастнее становитесь.Замкнутый круг,который вы не в состоянии разорвать.Или не хотите,незнаю.Есть такой тип людей, страдальцы. Вместо того,чтобы изменить себя,покопаться в себе,найти в себе причину и недостатки,вы других обвиняете. И НЖ вашего отца,как раз потому вас и терпеть не может,что видит вас насквозь!

Короче к психиатру.

Это Ваше ощущение говорит только о том, что семьи у Ваших родителей не было. Скорее всего мама использовала папу, как кошелек, не давая ему ничего взамен. В результате он срулил к другой, а дочь имеет вот такие психологические проблемы. Уют и уверенность в будущем в семье всегда создает мать.

Когда люди разводятся-виноваты оба одинаково) Никто не овечки...либо виноваты,что без любви сошлись и детей наплодили,либо что ленивы слишком были отношения налаживать...а вот дети -то точно ни при чем тут..нарожали-будьте добры время найти уделить и образование дать...а живите с кем хотите..не надо путать кислое с пресным!

у них взаимное непонимание было, папа себя любил больше чем маму, одежду себе в первую очередь искал на рынке, а маму задевало это очень, она говорила, а вообще она тоже готовила, со мной везде по больницам да по собраниям ходила, стирала, все сама, папа работал и на юг тоже ездили, но он мной особо не занимался, так денег там давал немного), но общения у нас как то не было никогда, какая то семья не семья не пойми), вот и рухнуло все.

я только и делаю, что копаюсь в себе, а вобще фигню написали, не в тему.

не знаю, они очень долго вместе были, но последние годы маман очень раздражительная была, я подойти к ней не могла и в какой то момент решила никогда с ней не общаться и ни чем не делиться и таких моментов очень много потом было, и я очень отдалилась с тех пор, и щас мы можем общаться так более или менее, но о себе я ничего не говорю, потому что ее реакция будет такая же как и всегда, миллион раз убедилась.

В тему. У вас проблема не с новой семьей отца.Ни с ним и его НЖ.У вас проблема с самой собой. У вас в голове жирные,большие тараканы. Вам к психологу.С психиатром я,может быть,и погорячилась.

Зато правду.Муж есть? Нет.И даже 7 страниц читать не нужно.Подруги близкие есть? Уверена что нет.Ибо не каждый может переносить такой вынос мозга. C мамой какие отношения? Пост 314,никаких.

а ребенок подрастет и ему мозг колупать станете.

То что проблема во мне, да), и Вы чуть погорячились. Я совсем не злая)

подруги есть, с мамой поверхностные отношения, с папой тоже

317,почему же вы не злая? Вас не радует счастье отца.Вы желаете мачехе пережить все те чувства, которые вы испытали после развода родителей,всю вашу депрессию.

318.У вашего папы с вами тоже,хм,поверхностные отношения.Он о вас вспомнил,когда вы ребенка родили.Его внука/ внучку.А до этого вы друг с другом не общались 5 лет. И чего вы к отцу таскаетесь? Если видите что НЖ вам не рада. И вы ее ненавидите.Почему ваш отец не ходит к вам? или где то на нейтральной территории?

про ребенка тоже молчите.Родили его для себя. В прямом смысле слова.Чтобы вы любили и вас любили.В будущем вы вполне можете стать мамашей,хватающейся за сердце,если ваш 40 летний ребенок вздумает требовать самостоятельности.

Я тоже 2 жена у мужа.И у него тоже есть дочь.Но как то удалось выстроить отношения и общаться с ней нормально.Она тоже взрослая уже.

Но клянусь,на хрену бы я ее видала,если бы она приходила к нам с козьей мордой и считала меня помехой. А отношения людей друг к другу,видно сразу.На лице читается.

И вот скажите мне,ну развелся бы ваш отец с ней,дальше что? к матери вашей он не вернется.Жить один не станет.Найдет себе другую женщину.У вас опять печаль начнется? или вам именно ЭТА не угодила?

Да у автора по всей видимости "комплекс принцессы", вот она бы сидела на ж.пе ровно, а вокруг бы все прыгали. Работали, кормили, поили, любили, на юг возили. Вот тогда бы было то, что нужно. А если кто горошину не увидит, то автор потом эту ситуацию лет пять слюнявить будет, дескать какой к ней невнимательный.

Естественно, но вначале описывалось, что папа -м.дак, а мама - божий одуванчик. А по ходу пьесы оказалось, что мама там виновна также, как и папа.

И правильно пишут, что автору к психиатру. У нее то "мы жили прекрасно, и тут появилась чужая тетка", то "мама спапой не общались, мама истерила, папа был эгоистом, на меня было начхать обоим". Кажется, что автор вообще не знает, как было.

да папа ,блин, святой-к любовнице ушел.на дочь забил,(конечно жена и дочь виноваты.а он страдалец на моря новую возил и чужих детей поднимал.)

Вам пора о своей семье думать, а не о папиной. Живите своей жизнью. Что плохого в том, что папа счастлив, пусть даже в новой семье?? В вас говорит эгоизм

Зависть в ней говорит.

я всегда боролась с этим желанием и перебарывала его, а щас сдулась.

ошибаетесь, я хоть щас бы отпустила его в жизнь), но маленький, нужно направлять, от чего то оберегать, чему то учить, но больше надо себя воспитывать.

и к отцу я таскаюсь только потому что он не устает звать к себе, постоянно зовет, лишний раз отказаться уже неудобно становится, я и так у него редко бываю. А ко мне приходит тоже нечасто, но я не часто зову.

а НЖ рада или нет я точно не знаю, она вида не подает, но мне так кажется всегда почему-то.

да пусть живут, я с ними нормально общалась и буду нормально общаться, если нужно будет. А мои обиды - это моя проблема, на них не сваливаю, знаю что на себя нужно глядеть, но иногда забываю об этом

бред), у меня комплекс не принцессы, а урода, раньше всегда считала себя куском дерьма, хоть и понимала что так нельзя, но ничего не могла с этим сделать.

да какой бы ни был, всё равно у автора все плохие, и папа, и мама, и чужая тетка, и отец ее ребенка, и все ей мало внимания оказывали, и поэтому она не училась, и к серьезному возрасту ничего не имеет.

У огромного количества людей родители развелись, у многих были проблемы значительно серьезнее, чем у автора. Однако ничего, сами за собой смотрели, сами учились, сами зарабатывали. И на родителей не обижаются, а даже и помогают в старости. У кого-то родителей вообще умер в раннем возрасте, это что повод вот так, как автор всех обвинять?

Автор палец о палец не ударила для себя самой, как ее МЧ или муж бросил, так она об отце вспомнила, хочет его со второй женой развести, чтобы было кому на шею присесть. А когда папа помрет, то наверное на ребенка взгромоздится.

В смысле,сдулась?

А вы не забывайте. Причем тут эта женщина? Она не должна и не обязана думать о чужом ребенке.Как он отдыхает,что чувствует,что кушает? Все это должно было волновать вашего отца. Вот к нему и все претензии.

а у вас претензии к мачехе.Ах,как ей наглости хватило кататься по югам,пока я страдала.Она при чем?

А почему вы не зовете? Почему вы ждете,что другие за вас все сделают? Вы первой перестали звонить отцу.Вот он и не стал навязываться(может и неправ был,незнаю).Из за этого вы не виделись несколько лет. И еще бы не виделись,если бы он первый ,как вы говорите,не вернулся в вашу жизнь. А теперь вы пишите,что нуждаетесь в отце. А те 5 лет не нуждались? почему не зовете его к себе почаще,чтобы побыть с ним без НЖ ? Он сейчас больше старается чтобы общаться с вами,а вы нет.

Именно принцессы, мне все должны и то, и это, и заботу, и внимание. Но, они кроме меня еще занимаются своей жизнью. И если мною полностью не поглощены, то все уроды.

Вы всю жизнь хотите ответа на вопрос, почему меня не любят больше всех на свете. А ответ прост - потому что Вы такая же, как все, а не принцесса. И у таких, как Вы никогда не возникает мысли, что всё, что Вы хотите, Вы должны себе сами.

Тут все такие благочестивые, ругают девушку, называют ее "ужасным человеком". У вас либо, простите, мозгов, как у куриц, либо сами мужиков из семьи увели и теперь боретесь с их детьми, а злобу свою на авторе изливаете. Ничего что мужик кинул свою дочку в подростковом возрасте, ушел к другой бабе и тусовался с ней, пока, под старость лет, совесть не начала мучить? Это нормально, что папы не было рядом в такое трудное для девочки время? Нормально, что родной папа(второй, после мамы, а иногда и первый человек в жизни каждого) просто забыл про родную дочь? Автор дойстойна УВАЖЕНИЯ. Во-первых, она даже пишет очень сдержанно, не поливая никого грязью(хотя могла бы). Во-вторых, хочет наладить отношения с отцом, хотя могла его вообще из жизни вычеркнуть. И в-третьих, борется с негативом к его нынешней семье. Автор, все у вас будет хорошо, негатив этот ВПОЛНЕ оправдан, папаша ваш еще не того заслуживает. Но я все-таки верю, что ваши отношения скоро станут по-настоящему родственными, несмотря ни на каких баб. Все-таки, родные люди. Счастья вам в личной жизни.

Кстати, я удивляюсь терпению и доброте автора. Дамы, которые пишут: "автор, вы злая, вам к психиатру", сами мимо него проскочили, а зайти-то надо бы. От вас негатива в разы больше, чем от автора. Лишь бы ее грязью полить, какие-то паганые вещи написать. Девушка душу открывает, пытается проанализировать ситуацию,себя понять. А вы ей указываете на ее неудачи( мужик от нее ушел, подруг у нее нет и т.д.). Думаете, от вас мужик не уйдет? Да убежит быстрей, чем от нее, никто от этого не застрахован. или подруги не предадут? Думаете,самые умные, а внутри столько злости, что автору и не снилось.

Опять же мама с папой оба виноваты...как они вообще проморгали дочь,что у нее такие комплексы

Ха-ха.Да автор сама пишет что по "ней психиатр плачет"

Так что себе диагноз она первая дала.Потрудитесь прочитать первые страницы. 12 лет прошло,а она всё мусолит,все обижается.Ее детские обидки волнуют.Да,папа напортачил. Забил на дочку,забыл. Но откуда мы знаем,как все там было? может мама сама сказала ему,не общайся с дочерью,я нашла ей нового папу и привела отчима.

А теперь,когда отец делает усилия,стараясь загладить свою вину,автор и трубку не берет и дверь не открывает.Зато денежки,наверно,берет,когда он дает,не отказывается.А пишет что нуждается в отце. Что то незаметно.И мачеха в чем то ей помешала. Видимо,чужая тетка должна была отрвать кусок от своих детей и дать ей.А отец не при делах.

Я лично считаю что не нужно ковыряться в себе,вытаскивая на свет божий весь негатив.Нужно забыть. Забыть и все.Вот есть папа,общайся с ним.Вот есть мама(с которой тоже отношения поверхностные) общайся с ней.Есть ребенок.вот и занимайся ребенком,занимайся личной жизнью.Ищи мужа,создавай семью. Строй свою жизнь сейчас.Чего оглядываться на то,что прошло?

И психологи, и психиатры не помогут, тем более в нашей стране нет культуры обращения к психологу. Эти "специалисты"сами как сапожники без сапог. Почитала тут - действительно, какие-то глупые люди (и видимо счастливые обладатели полной семьи) нападают на автора без дела. Мать видите ли виновата. Да мать как раз по мужикам не бегала, а была с дочкой, и заботилась о ней по мере сил. А папашка-то слился. Так что молчали бы вы лучше, эгоистки.

Дура ты. Такие "детские обидки" ни за 12 лет не забываются, ни за всю жизнь. Если ты такое не переживала, так и не лезь к людям, не демонстрируй свой тупой дебилизм.

Ну, она с такой установкой полжизни СВОЕЙ уже про.с.рала, и остальную про.с.рет также. Ей советуют принять ситуацию такой, какая она есть сейчас и сделать самой свою жизнь счастливой. А она сидит и ноет, вот если бы да кабы. Ну, пусть ноет и дальше. Никому, кроме неё самой её жизни не жалко.

А я так вижу, что ей тут комплекс неполноценности внушают, а не "советуют принять ситуацию", да еще и пишут гадости о ее матери - единственном человеке, который остался с ней и любит ее.

ой, да подумаешь, чего бы не забить на эти "детские обидки"? Вот уроды моральные, наверняка тут все НЖ пишут. Чтобы вам, "уважаемые", самим пережить трагедию в жизни. Я вам искренне этого желаю. Правда, к большому сожалению, вы уже вышли из детского возраста, и эта самая трагедия уже так больно по вам не ударит, как по автору. Но все равно всем моральным уродинам этой темы пожелаю "всего хорошего")

Ну а если бы Вам сейчас встретился хороший человек и полюбил бы, и берёг, обеспечивал, на юга возил, о ребёнке заботился? Вы бы отказались от такого? Вот и она тоже не отказалась.

У неё этот комплекс есть, ей его внушать бесполезно. Мать её ничего не сделала тогда, когда нужно было. А нужно было вывести ребенка из депрессии в 14-15 лет, а не консервировать ситуацию, пряча голову в песок. В результате ни личности, ни образования, ни личной жизни. Да, оба родителя не на высоте оказались по жизни. Так если они не могли тогда, то не смогут и сейчас. И автору или прозябать так, как есть. Или самой заниматься своей жизнью.

С помощью отца или без, это неважно.

Но, только трудно это. Автор от того, что работать ли учится нужно самой сразу в депрессию впадает и всех вокруг винит. А такие люди сочувствия не вызывают.

Дура как раз ты. Я такое переживала,что автору и не снилось. Есть такая поговорка: "Кто мало видел,много плачет".Вот автор и плачет.Потому то не*уя в своей жизни настоящих бед и не видела. Сама здорова,крыша над головой есть,родителей-детей не хоронила. Берите,автор,лопату и идите ямы копайте Вся ваша депрессия от безделья.Когда тело занято работой,дурные мысли голову не посещают. Труд в этом смысле очень полезен.

346 ей предыдущие 6 страниц и так,и этак советуют принять ситуацию,доводы разные приводят,а она все в печали.

По-моему тема автора очень сильно не нравится НЖ. Им же неприятно читать, что дочь их мужика, от которой они так искренне стараются избавиться и мужа отвратить - живой человек, который так же, как и они. И, представьте себе, живет, чувствует дышит...А они не хотят об этом знать. Поэтому НЖ сбежались сюда и отрываются на бедном авторе.

У многих родители разводятся, у других родители умирают, у третьих родители просто моральные уродыиздевались в детстве и похуже. И что, люди выросли и решают свои проблемы. Другого варианта нет. Или так, как автор, или решаешь свои проблемы.

Вы советуете ей холить и лелеять свои детские обиды? Ну, пусть так, а дальше что?

Может и нормальная, но неконструктивная. Папе и НЖ от этого зла не будет. А вот автора этот негатив изнутри сожрёт, на ребёнка сил не будет, отношения не построятся. Поэтому ради себя и ребёнка надо отпустить обиды и жить своей жизнью.

Я так думаю, что ее мать хотела дать дочери самое лучшее, и старалась это дать по мере сил. У матери у самой была депрессия, конечно, она что-то не смогла сделать. А отец даже и не старался, просто укатился колбаской по Малой Спасской. Автор по мере сил занимается своей жизнью, у нее тоже не все получается. У вас, возможно, такие люди сочувствия не вызывают. А у меня вызывают.

Нормальный совет. НО... помните о том, что ночная кукушка дневную перекукует. Не ссорьтесь с мачехой, а станьте ей другом. Искренним. Лично ВАм она ничего плохого не сделала. Это же папа и мама решили развестись.

оооо, вот и Золотая в эту тему прибежала, которая на форуме советы дает "как избавиться от дочери мужа и не платить алименты". Ну я же говорила))))))))))

трагедия,когда ты родных и близких хоронишь одного за другим. Вот трагедия. Родителей хоронишь,ребенка.А у автора,так,детский лепет.....