Бывшие жены, и не бывшие дети

А краны/перевозки/перестановка мебели/поклейка обоев - это разве не специалистов работа? ) А то ведь может НЖ быть в командировке, например, и мужу не кому носки постирать или щи сварить, или детей (НЖ, общих) не кому на кружки отвезти - значи нужно смело БЖ к этим вопросам привлекать! А чо? Будет такой веселенький гаремчик! ))

Как Вы прикольно подкалываете )))

По идее надо. Ибо раз отец детей к себе забирает иногда, значит, БЖ просто обязана вкладываться в ремонт в его квартире - ведь ради детей же. ))))

Кстати, про обязанности. Когда было определено местожительство детей, закрепленное решением суда, то этот родитель, надо думать, понимал, что 99,9% всех забот/хлопот будут на нем? Второй родитель может вообще за 10000 км переехать и как он(а) будут помогать?

Или когда БЖ кричат, что, между прочим, их дети и дети общие БМ с НЖ, это родные братья-сестры и такие же наследники, то почему бы БЖ по полной программе не вкладываться в новых родственников? И часть жилья по совести им отдать, и заботиться о них, как добрая тетушка? ) А то как дербанить чужое добро и время, так пожалуйста, а как помочь, так фигушки? ))

Вот я и спрашиваю, почему ваш муж сам не разбирает эти вопросы? Если вы считаете, что БЖ должна самостоятельная "взрослая тетя", то ваш муж - самостоятельный взрослый дядя, который не прячется за новую жену, а сам принимает решение. Вы зачем встреваете, предоставьте ему возможность самому, самостоятельно, как взрослому дяде, решать подобные вопросы. Или вы боитесь, что он решит помочь?

И это тоже. Правильно. Только кто по доброй воле одеялко свое подоткнет, только на себя всегда ведь тянут.

Блинн, я реально горжусь собой. Я же совсем не такая БЖ )))))) Может, потому что у меня в новой семье всё супер?

Только пИчалька... Токшто коврик для ролов накрылся (((( Было два, остался один. И за рыбой идти придется в магаз, рис остался, не пропадать же добру ))))))))

Симс, ему это не интересно, взрослому дяде. Решать за наш общий счет вопросы взрослой тети. Он прекрасно знает, что бы не сделал хорошего для бывшей семьи, всё равно будет муда.ом для них, ведь мог сделать больше. Так было всегда.

И еще раз - это не его вопросы. Это уже наши вопросы, общие. Как иначе, если семья?

О детях должны заботиться родители, а не добрые тетушки. НЖ и БЖ ничего друг другу не должны, это мужчина заботится о своих детях от разных браков. Поэтому все вопросы нужно решать с мужчиной.

Разговор с БЖ - это его вопросы. Он может обсудить их с вами, но вам влезать в их разборки ни к чему. Тем более, это как раз неэффективно, вы вешаете на себя всех собак, вы его выгораживаете и следует вывод: вы злыдня, а он хороший, и он бы помог, если бы не его НЖ. В таких случаях просто ищут другие пути к БМ, в обход вас. Поэтому мужчине лучше самому решать, другой разговор, что, может, он действительно готов помочь, но это не нужно НЖ и потому она вмешивается?

ГостЬ, если ваш мужчина, как вы говорите, сам не хочет помогать, пусть сам так и скажет, почему вы говорите за него?

Правильно! Поэтому НЖ и детям пол-мужа и пол-папы не нужно, нужен весь и целый ) Достаточно того, что много лет папа алименты платит. Вот и будет разумная НЖ так свою семью строить, чтобы ни пяди родной земли врагу! )

Ну это уже от мужчины зависит, кто в доме рулит и принимает все решения. А те, кто не хочет делиться, обычно изначально берут целое.

Правильно Вы поняли. Мне проще повесить на себя всех собак. Мне эта женщина никто. Пусть лучше я буду плохая, но при своём, чем муж будет портить отношения с ней в открытую. Ведь его два года до детей не допускали после развода. Пусть лучше думают, что это НЖ - стервь (а так и есть).

А у мужа, если и есть желание помогать более того, что ежемесячно отчисляет в ту семью, то нет никакого стимула. Есть только препятствия. В том числе и в моем лице. По мне так выгнала мужа, родив двоих детей от него - знала, на что шла. Или думала, что всю жизнь будет кругами вокруг их дома и по первому свистку все её проблемы решать? Да не будет такого...

Если до детей не допускали, вот и жил бы спокойно. А когда БЖ не допускала до детей, она ведь не звонила ему с просьбами?

Нет, не звонила. Выходит, дети для БЖ - предмет торга? Алименты само собой, ибо решение суда у приставов лежит, но если хочешь видеть детей, то будь добр выполнять мои просьбы помимо? Так?

Я была бы рада, если бы он жил спокойно без детей. Дети привыкли за много лет не видеть папу. Как и мой спокойно живет без биологического отца в нашей новой семье. Так, когда просят ништяк какой-нибудь, и БЖ говорит, меня не просите, у меня денег нет, просите папу, то могут позвонить.

Вы такая наивная! ) ОН и Только ОН хозяин в доме, ЦАРЬ и БОГ! ) И ни как иначе! ) Неужели вы думаете, что НЖ кулаками стучат и ногами топают? ) В том-то и талант нежно и мягко донести до мужчины кто теперь его настоящая семья и о ком он должен в первую очередь заботиться )

Нет, просто у БЖ может быть свое мнение на этот счет. Она его ни о чем не просила, пока он не лез в ее жизнь. Но раз мужчина так желает быть папой и настаивает на своих правах, но пусть получит и обязанности.

Спасибо за комплимент. ) Интересно, кто - нибудь еще считает меня наивной? Так ведь и БЖ может мягко донести до БМ, что он ответственен за детей, что во многом от него зависит, какими дети вырастут, кем смогут стать. А жены... сегодня она своя, а завтра чужая. А дети, даже если их десяток, они навсегда родные.

Симс, обязанности - это алименты. И папа после развода имеет право видеть детей тоже по закону, так ведь?

Какие обязанности? БЖ что-то решила и ставит БМ перед фактом? А с ним она свое решение насчет общих детей согласовала, чтобы требовать выполнять это самое решение? Ведь нет.

Я вот тоже завтра решу сына везти на Гоа на осенние каникулы. Мне звонить мужу и предлагать оплатить половину стоимости путевки , потому как я так решила провести каникулы, или как?

Симс, проблема в том, что жена, пока она жена, роднее сейчас. Чем кто-либо, включая детей. Кем жена станет потом сейчас никого не интересует.

И для жены, от которой не уйдет муж, тоже муж роднее, чем дети. Этим семья и держится.

Наверное, Вы знаете, что много браков распадается именно после рождения детей. Когда муж отходит на второй план. Не потому, что он взрослый и сам не может о себе позаботиться, а вообще. Отходит куда-то... фик знает куда. Для женщины это природа. А для мужчины - большое разочарование. Женился (это в идеале) на любимой и любящей, и что? Иди за памперсами сходи, я устала )))))))) И так много лет. Какого фига ты сожрал то, что я ребенку приготовила??? Убери свои уличные шмотки, тут ребенок ползает! Ты отец или кто? Почему ты мало играешь с ребенком? )))))

Аут, граждане....Это типичный первый брак по молодости-глупости.

Если БЖ такая мудрая, то почему она бывшая? ) Или крепка задним умом? ) Так ведь есть еще один ма-а-а-аленький такой моментик: ночная кукушка дневную по-любому всегда перекукует! ) Если мужчина самоотверженный отец, то ни одна вменяемая НЖ с таким жить и не станет. Зачем? )

Глупо вести себя категорично, конечно, все нужно обсуждать и согласовывать. Если вы хотите свозить ребенка на Гоа, вы можете позвонить и спросить отца ребенка его мнение. Иногда хотелки родителей совпадают. Может, ваш БМ посчитает, что это хорошая идея, ребенок посмотрит другие страны, вернется полный впечатлений и пр. ? )

Всякие ситуации бывают, браки распадаются. Про "моментик" я в курсе, спасибо. Очень много вполне вменяемых НЖ живут с самоотверженными отцами, об этом говорит огромное количество тем на форуме.

В таких темах НЖ обычно "вешаются" от самоотверженности отцов, своей недальновидности и в 99% случаев такие пары уже на пороге развода.

Если в таком варианте, то да. Но нас обычно ставят перед фактом, не спрашивая мнения отца. "Дети в санатории, им нужно отвезти чистые вещи, иначе будет нечего одеть". С этого, к слову, и началась моя моросня. А ты сама, подруга, чем думала, когда их туда отвозила? Ведь они же с тобой живут, ты опекун, а папа - алиментщик?

Ну и подобное случалось еще несколько раз. Я думаю, это ненормально. Если ты подала заяву на развод и детей решила оставить себе, а мужу алименты и редкие встречи - так и живи. А не меняй правила во время игры, если тебе с работы отпроситься и самой отвезти чистые вещи неудобно.

Я не права?

Я так поняла, что ваша БЖ не умеет или не хочет договариваться. Или у нее такой возможности нет. В таком случае она не права, никому не понравится, когда кто - то не считается с твоим мнением, я об этом давно пишу.

Судя по всему, она сейчас мягче, чем когда жила в браке. Одно только "или вместе переезжаем к маме, или я переезжаю без тебя!" о многом говорит. Такой вот юношеский максимализм. У меня обратка полная - никогда больше не потащу мужа к маме-тирану. А она у меня реальный тиран, увы.

Возможности особо нет, т.к. живет у этой самой своей мамы, которая изначально ненавидела БМ. А больше негде. Но это не оправдывает её позицию.

Впрочем, я уже неоднократно писала, что мне с БЖ очень повезло. Её практически нет в нашей жизни.

И мужа вчера в накрутке после форума пытала, а нахрена женился и детей рожал, если свалил в итоге. Сказал, что просто не сопротивлялся, БЖ была сильно увлечена им, а ему хотелось уже свою семью, какую-то стабильность, которой в принципе с 12 лет не было (отец умер, мама там тоже не айс), нагулялся уже... Но реально не ожидал от семейной жизни прессинга и жены, и тёщи. Всегда попрекали, что в их квартире живет, что не стал олигархом хотя бы среднего пошиба... В общем, .опа. И когда реально требовали отдать ключи от квартиры и валить, а детей, мол, сами вырастят - ну и свалил, и что? У него тоже была жизнь не сахар. Но имхо если женщина любит, она выберет мужа, а не маму с её опытом безмужней жизни - тоже дочь воспитывала одна, никто с ней ужиться так и не смог. Сумбурно написала )))))

Просто сейчас со мной он живет именно так, как всегда сам хотел. И я тоже. Со всеми недостатками, косяками и прочим. Нам даже не приходится подстраиваться друг под друга. Мы такие, какие есть.

Моего БМ нет в нашей жизни. И мне бы, конечно, очень хотелось, чтобы и его БЖ совсем в этой жизни не было. Проблема только в том, что мой сын живет с нами, а его дети с БЖ. Когда сказал вчера, что хочет их забрать со временем, единственное мое условие было, чтобы не было БЖ в нашей жизни. А она ведь будет в таком варианте (((((((((

А БЖ в курсе, что он хочет "детей забрать со временем", а она при этом чтобы не отсвечивала? Я вас правильно поняла, "не было БЖ в нашей жизни" - это не давать ей видеть детей, как это она изначально с вашим мужем проделала и ему не понравилось? Или вы ей оставите воскресное мамство, но тогда я не представляю, как это ее "не будет". Да и не отдаст она детей, разве что эта война окончательно разведет их с БМ в разные стороны и все вернется к тому, как было и как вас почему - то не устроило: алименты и больше ничего.

Конечно, её это не устроило бы. По себе опять же меряю - я бы своего не отдала. И она не в курсе. С другой стороны, у неё появился бы шанс устроить свою жизнь.

Но я думаю, что все эти хотелки насчет детей не будут реализованы. Так, поболтали... И я точно не буду рада, если БЖ отдаст детей. Потому что заботиться о них придется мне, это факт.

Вот поэтому у нас и нет алиментов. Захотели купить что-то, повести в кино, взять в отпуск. Деньги у нас. Не надо выпрашивать у мамы СВОИ же деньги.

Вот и не третируйте больше мужа что да как у него было в том браке! Это в прошлом, пусть там и остается. Лучше расширить эту пропасть и совсем вычеркнуть их из жизни мужа, а вы старые раны ему бередите.

Так в том и дело, что надо как можно скорее начать жить самостоятельно и не держаться за старое. Так быстрее придёт любовь, покой, благополучие. И без негатива, что важно для здоровья.

Нет, это тоже перебор. Откладываем впрок только на одного. Два-три-пять - это уже по доходам. А уж одного-то ребёнка всё равно 80% рожают...

А как можно без привлечения НЖ распределять ОБЩИЕ деньги и ОБЩЕЕ время? Предлагает крысятничать мужчине?

Помогать детям не означает "держаться за старое". Как правило, с уходом мужчины падает материальный достаток в семье и пока самостоятельная БЖ работает и занимается ребенком, у нее физически нет времени на личную жизнь и серьезные отношения. Мне понадобилось 7 лет, чтобы снова найти свою любовь, но пока я была одна, БМ считал своим долгом помогать растить наших детей.

Вы о чем? В данной описываемой Гостем ситуации БЖ просить помочь с детьми "отвезти - привезти". БЖ должна спросить разрешения у НЖ? Или она может обратиться к родному папе детей? Мужчина может, если желает, посоветоваться с НЖ или спросить у нее разрешения, если у них так заведено, но БЖ обращается напрямую к нему. Как - то даже смешно отпрашивать взрослого человека.

Точняк. Я так и делаю обычно. Тот самый вид, что прошлого не было. Вчера просто языками зацепились - это редко бывает. Ну и еще тяжело делать этот же вид, когда он алименты отвозит.

Всегда настаивала - если у тебя планы с "теми" детьми, то давай бери и нас, свою семью. Всегда так и было обычно, за исключением дней, когда мне из постели вылезать было влом.

Ну что можно решить с мужчиной без мнения его жены? Денег попросить? Детей подбросить на входные? Пригласить к себе в гости?

Или в будущем разведутся. Потому что гармонии в браке нет. Кто бы не вмешивался - тёща, свекровь, дети, БЖ - любой человек лишний в отношениях двоих. Если кто-то влез и это не пресекли ОБА - конец отношениям.

Вот и я об этом давно пишу. Лучше всегда договариваться. И не ждать грома...

Мне НЖ - БЛ дала наглядный урок, что можно решить с мужчиной без мнения его жены.

А если не оборачиваться на мою ситуацию, то в любом случае отпрашивать взрослого дяденьку нелепо. Ну, надо ребенка встретить вечером, БЖ не требует, а просит отца ребенка. Неужели ей надо сначала позвонить НЖ? У вас, Золотая, все так делают, сначала звонят вам, потом ему?

У нас оказывается, чтобы ребенка устроить в первый класс, нужно быть прописанным в том микрорайоне, который относится к данной школе. Жесть. А так разговаривайте с директором.

Нет, Симс, бж по мнению нж требует, а не просит.:-) :-) :-) :-)

Да, Золотая, Вы как всегда правы.

Реально если начнется хотя бы минимальный по сравнению с изначальным перевес "туда", будет развод. Мне не впервой. Хочет быть хорошим папой и хорошим БМ - вперёд. Но без меня. Ведь изначально я на это не подписывалась. Пусть ищет себе другую НЖ, готовую терпеть его папские порывы в отношении детей, от которых он в принципе уже отказался, когда не стал прогибаться под БЖ.

Фигасе. Мы просто написали заявление, и нас приняли. Но, да, с директором это дело обсуждали. А к началу учебного года запросили регистрацию, пришлось липовую покупать (уже второй год так делаю). Прокатывает. Им для галочки это.

Всех приветствую.

Вы не договариваетесь, вы давите морально и угрожаете. Договор - это компромисс с обоих сторон, у вас же ваши условия должны быть приняты по - хорошему, в противном случае для вас любые средства хороши. И вы сами об этом писали.

Вот и я об этом. Чем БЫСТРЕЕ убрать эти костыли, тем быстрее научитесь ходить самостоятельно. И может не 7 лет бы Вам понадобилось. А 7 месяцев... Когда выбора нет, все силы мобилизуешь и работаешь... И как правило, приходит достаток, стабильность, уверенность. Ни одна ещё ни пропала после развода.

Я именно о том, что муж посоветуется со своей женой. И надо относится с уважением к мнению настоящей жены.

Попробую сама, не получится..... Вот и думаю, перепрыгнуть и обратится к диру, у того друг...один из главных пожарников.