Бывшие жены, и не бывшие дети

Не думаю что ей это выгодно..Мне кажется она всё-таки как-то держится за детские пособия...Ну, это моя мысль, Может конечно их и нет, но сдаётся мне, что всё именно так.

Младшую предлагали забрать, но она согласна только с условием, что бы ребёнок просто приезжал к нам чаще (за наш счёт), и что бы из-за этого не менялась сумма алиментов. Прозвучала фраза "Люди должны видеть что я мать, и дети со мной".

Если бы у нас была большая жилплощадь, и не было бы той матери, я бы согласилась принять этих детей, и воспитывать их, а так - нет. Не могу. Смысл в них вкладываться, если они возвращаются, и всё стирается под частую.

Эээхь, я вообще за последнии два года - ожирела получается...До 64 дотянула (гармонами пичкают сейчас сильно)...А была - 53...На 55 тревожно смотрела.

Пинка бы себе самой под зад поскорее дать)))

А зачем гормоны Ежа?

Ребёнка хочу, своего. себе)

Здорового, умного, счастливого человечка, который вырастет, и станет взрослым, важным, довольным жизнью человеком, любящим своих родителей, и свою семью))))

Во как!

Хотя в одном вы правы. Именно тогда в меня зачуралось сомнение - кто ему дороже, кого он выберет в критический ситуации и теперь мне постоянно нужно подтверждение что нас с дочкой. Пока. Вижу что все в нашу сторону я спокойна, но малейшее колебание и все паника. А с виду все идеально. Идеальная семья. Муж то даже не подозревает что у меня такое в душе. И чего делать? Вроде бы на пустом месте. Мужчины как правило такого не понимают.

Эко?

ага

Рискованная игра "в перетягивание мужика", а ультиматумы могут сработать в обратную сторону.

Удачи вам )

Знаю Ель. Это не совсем перетчгивпние и ультиматумы просто я ищу подтверждения постоянно. В чем то пытаюсь подавить свою позицию. В общем то мне самой это не нравится, но по другому не получается. Возможно со временем пройдет.

Очень прям себя узнаю...Я стараюсь работать над собой, надеюсь что негатив этот весь отвалиться, я всё-таки очень люблю своего мужа, но..

Я всё-таки очень люблю и себя, и уверенна в своих силах.

Если я потеряю вот это чувство "ценности меня в его глазах", то я не стану держаться за него, для меня очень важно чувствовать мою важность)))))))))))))))))))))) Пардоню за аффтоп)

Вот именно то что я чувствую. Если вдруг я пойму что в любой момент в случае чего муж выберет не меня, то получается я фактически не защищена и смысл жить вместе с потенциальным предателем. Если пойму что мы для него не так важны, что готов поступиться нашими интересами то для чего быть вместе? Ведь семья это тыл, опора и поддержка в любой ситуации. А если этого нет то это не семья. А значит и тянуть нечего.

Именно поэтому мне надо постоянно подтверждать это. И единственный из за кого может наше равновесие пошатнутся это тот ре. И пусть он хоть 100 раз маленький и ребенок мне все равно. Это чужой для меня человек. Именно поэтому мне необходимо утверждаться что мы для мужа все же важнее чем он. И порой так хочется бежать от этого. Потому что надоело.

А это, во-первых, неправда, что это значит вы не справились с воспитанием. Ребенок бывает нечистоплотным по очень разным причинам, тут и возраст, и стресс, и наследственность, и черты характера, рассеянность, например. Вы можете вырастить гения, но очень неряшливого, потому что не о порядке он думает. И что это значит, вы не справились с воспитанием?

Я вот тут подумала тоже, что бы я делала с этим. Вспомнила всю предысторию, как после развода растила детей одна, много работала, даже пыталась свой бизнес вырастить, на детей не хватало у меня времени и энергии. Тем не менее для них я выкладывалась по- полной, а младшей все время пыталась компенсировать ее стресс, ну и перекомпенсировала, избаловала, видимо.

Так вот принимая во внимание все это, мне, наверное было бы больно получить такой мешочек, а не стыдно. И я сказала бы дочери, что конечно, в этом есть доля и моей вины, и ее, но главное, что нужно понять, что жизнь может сталкивать с разными людьми, в том числе и жестокими, но это не повод считать себя плохим человеком. Надо научиться правильно относиться вот к таким вот вещам и людям. И никогда бы больше она в тот дом не пошла.

Если бы мой ре вел себя так, как вышеупомянутый мальчик, а именно не проявлял должного уважения к другим людям, это значило бы, что я его плохо воспитала.

Чего удивляться в таком случае, что воспитала - то и получила.

Сочувствую. :(

Присоединяюсь.

Почему дети? Дети тут ни при чём. Их мама, их семья. Сами дети - порождение этой семьи, не более. Они не виноваты, что родились.

Так в том-то и дело. Дети жены живут в СВОЕЙ семье, а дети мужа живут в СВОЕЙ. И каждый у себя дома может делать так, как разрешают. Но если дети (без разницы чьи - БЖ, НЖ) пришли в гости в другой дом (даже пусть к самой близкой родне) они должны себя вести как в гостях. Если уж Вы - большая тётя не понимаете разницу между "дома" и "в гостях", то что о детях говорить? Надо объяснять, терпеливо и постоянно, перед каждым визитом.

Мачеха, да ладно вам переживать по пустому поводу. муж вас с дочкой любит, у вас в материальном плане все очень хорошо. ну были трения с пасынком, но сейчас-то вам с ним меньше приходится общаться, так что не нужно на пустом месте строить какие-то страхи.

Не конченный, но ДЛЯ СВОЕЙ СЕМЬИ. А для новой семье - этот проект даже не начинался... Не для новой семьи и НЖ их родили, я надеюсь?

а вот у моей тети ситуация наоборот. при разводе с мужем она хотела оставить ему сына, он не согласился, тогда она оставила сына своим родителям, а сама вышла замуж, потому что НМ не захотел ее сына у себя в квартире видеть. так что и дети жены порой не нужны в доме матери

Это в вас обида говорит и ревность. Когда удалось прожитьь и отпустить эти, эмоции, остается просто общение по делу. И да, у людей общее прошлое, общие воспоминания, не обязательно быт врагами после развода, в идеале все может сводиться к ровным, приятельским отношениям (от слова "приятие")

Не всегда надо брать пример с развитых стран. У них вон в Европе белого ребёнка встретить - большая удача. Негры, арабы, турки... Значит и их женщинам не очень нравится отправлять своих детей к НЖ и БМ, а самой воспитывать детей НМ и его БЖ. Есть в этом какая-то противоестественность. Намного лучше, чтобы каждая мать со своими детьми, чем каждый папа со своими. Если уж приходится выбирать из двух этих вариантов. Или Вы знаете третий?

правильно он беспокоится о ней. а в клубы вообще ходить не надо молодой девушке, это опасно, там наркоты полно и бандитов. а что касается женихов разгонять их конечно не надо, но отбирать надо тщательно. а то среди них всякие есть

Знаете, в большинстве случаев получается так, что если ребенок не нужен даже родной матери, то он никому не нужен.

Просто этот мальчик матери был не нужен в первую очередь.

Я тоже отправляю, но сначала готовлю почву, чтобы моих детей там приняли хорошо, а не терпели и нервничали...

третий - это 50 на 50. а лучше при разводе если их 2 просто делить поровну и все, и никому не обидно

самый парадокс заключается в том, что мой двоюродный брат свою мать любит, уже женился живет в квартире жены, а мать любит очень сильно. ну и нельзя сказать что он матери не нужен, просто ее НМ был категорически против

Ну вот, когда с ребёнком или с квартирой что-то случиться, можно очень пожалеть, что недоследили в своё время.

Краля, вот я была таким ребенком которого поделили. Конечно, теперь это уже даже и не обида, а так недоумение... и, если честно, боль осознания, как легко мать отказалась от меня.

в противном случае была бы боль что отец так легко отказался от вас. так что ничего не поменялось бы

Да, знаю.

Это когда у ребенка два дома и его любят и ждут в обоих

Спасибо, девочки, на добром слове. Но у меня и в моей профессии всё получается. Я люблю детей и люблю свою работу. Но если попадаются неадекватные мамашки, стараюсь побыстрее свернуть общение. Мне нравится жить и работать спокойно.

сказать честно, отцу лучше встречаться с детьми от 1 брака на нейтральной территории. так лучше всем.

Именно во взрослых и проблема. Которые считают, что дом их ребенка - это и у папы, и у мамы, и у бабушек-дедушек, и везде ему должны быть одинаково рады, и везде он пупом земли себя должен ощущать.

На деле-то всё не так...

А у нас в том же возрасте в срок. Но мы заранее готовились, года за два стали ходить на обследование, оба подлечились. А во время беременности даже в отпуск съездили. Я это время вообще вспоминаю с большим воодушевлением...

у моего бывшего отца, если можно сказать бывший отец НЖ не было. но я никогда не хотела с ним встречаться и он со мной, у нас с ним полное равнодушие друг к другу

Так лучше только ревнивой НЖ, хотя ее это касается меньше всех

Дочь он будет любить так же, как и сына, в этом все и дело. Для мужчин-детолюбов все дети равны, понимаете? Я не могу представить, что я бы жила в гостевом (хоть он у нас и с каминчиком, и всеми удобствами) а муж с сыном от прошлого брака в доме, для меня это дико... Муж бы сразу примчался и начал выяснять, почему я ушла и из-за чего и тд. и не успоколся бы, пока я в дом не вернусь, а ваш жил две(!) недели спокойно, не понимаю. Вот такие ситуации и заставляют сомневаться и дело тут не в дочери, вот она-то как раз получила отличного отца, а в вас и на что он готов, в случае пересечения вашего интереса и сына от прошлого брака. Мне бы тоже не спокойно было.

Вопрос - его ВСЕ любят и ждут в обоих домах? Включая мачеху и отчима?

Или в ряде случаев последние просто терпят его присутствие?

Нет, не было бы.

Даже когда я не жила с отцом, мы постоянно созванивались. Когда я не жила с мамой, не припоминаю, но кажется бывало, что за год не было ни звонка, ни письма от матери.

почему лучше. мне кажется БЖ тоже так лучше, потому что многим женщинам просто как-то некомфортно морально будет, если ребенок будет видеть НЖ отца. мне так кажется

ну так здесь дело в том что она с вами не общалась вообще. а если бы звонила и писала, то я думаю что у вас и обиды бы на нее не было. а как вас поделили если не секрет, расскажите в 2 словах

Если вы помните я не молча ушла. Я ушла под предлогом того что дочери поставили прививку а мальчик с соплями. Три дня жестко нельзя было общаться, а потом две недели не иметь контактов с посторонись и больными. Я то думала что он поймет. В он понял именно так как я сказала. Хоть и через три дня каждый день уговаривал вернуться в дом. Пока я не сказала что причина не столько в прививку была.

Как, как, просто отец сказал, что развод и он меня заберет. Мать не возражала. С ней осталась дочь от ее первого брака.

Вы правильно сделали что ушли, потому что здоровье дочки важнее всего. мало ли какую инфекцию от простуженного можно подхватить. я вот например тоже часто подхватываю ОРВИ

тогда это не дележ равноценный. вот если бы ваша сестра была бы дочкой вашего отца тогда да, это был бы справедливый дележ, а так мать по сути отказалась от вас. потому что даже не звонила и не общалась с вами

Так в том и дело, что это не просто ваш каприз был, а была реальная причина отвезти сына обратно, чтобы не было риска заболеть дочери. Короче, я бы старалась по максимуму именно себя подстраховать по всем фронтам, а о дочери беспокоиться не стоит, уж ее-то отец при любом раскладе всем обеспечит.

а вообще конечно это безобразие тащить в дом простуженного когда в доме маленький ребенок с прививкой. мало ли какое ОРВИ можно подцепить

Справедливости ради хочу отметить, что через несколько лет она приехала и забрала меня у отца, но... из песни уже слов не выкинешь.