Друзья разводятся

Никакую. У вас уже сейчас видно субъективное отношение

мои родители дружили с семейной парой, в которой муж гулял и жена его выгнала к молодой любовнице. в новом браке у мужика все сложилось хорошо, ребенок есть. так уж случилось, что родители подружились с новой женой. она очень приятная женщина. а бывшая жена очень пожалела о разводе. так как сам бы муж не ушел, тоже двое детей. с бывшей женой больше не пересекались, ей тоже было очень тяжело после развода.

Нейтральную! Жену, если она Ваша подруга, поддержите как можете! Женщины после сорока очень тяжело переживают уход мужа, особенно к молодой...

А вообще, у моей подруги бабушка в 71 год вышла замуж за свою первую любовь:) Так что утешайте подругу, при желании все еще у нее сложится.

А по поводу раздела имущества - порядочный мужик уходит с одним чемоданом!

Дело в том, что с детства мы дружили как раз с мужем. Но и жена его за столько лет мне стала очень близким человеком. Она - крестная моего сына, например. И вся ситуация получается такая, что я (да и все наши друзья, у нас с детства одна компания) просто возмущена поведением мужа и той б..ди, из-за которой уже пострадали и дети, и их мать. Мне не хочется вообще его видеть, но это не получится. У нас есть разные общие дела, помимо всего прочего. К тому же он взял моду таскать эту б..дь за собой повсюду - ему уже сто раз все сказали, чтобы ноги ее не было ни у кого на пороге. Но теперь, когда будет официальный развод, думаю, она вообще от него ни на шаг не отодвинется. В процессе раздела имущества я тоже полностью на стороне жены и детей - из-за этого тоже предвижу конфликты. В общем, пока не могу даже с мыслями собраться - как правильно себя повести, чтобы не наломать дров. Может, у друга моего эта придурь потом пройдет (всем же известно про кризис 40 лет) - не хочется раз и навсегда испортить отношения, которые длятся всю жизнь и многое мы вместе пережили... Если кто что посоветует - буду благодарна.

Проявите женскую солидарность. Женщине нужна моральная поддержка. В разумных пределах, конечно. Кидаться с оскорблениями на мужчину не стоит. А вообще... Ситуация стрёмная.... А в чем загвоздка-то?

Она

Никакую. У вас уже сейчас видно субъективное отношение

Я и не скрываю. Его разделяют все наши друзья. Иначе как шала..кой и другими подобными словами "дэушку" никто и не называет. Ибо так оно и есть на самом деле - хоть субъективно, хоть объективно. Я и спрашиваю: как мне при ярко выраженном субъективном отношении умудриться сохранить нейтральную позицию:)))

Бывает, я вот не вставала бы целиком и полностью на сторону жены. Объясню почему, я сейчас нахожусь в стадии поиска кандидата))) Висю на сайтах знакомств, меня одолели женатые мужчины после 40 и даже 50. Я, естесттвенно, с ними ничего не хочу. НО если посмотреть на женщин их возраста, это же развалюхи, они только и делают, что занимаются своим здоровьем, а мужчина ещё в полном расцвете сил, им нужны эмоции. Хотя развод- это в любом случае тяжело

Бывает, так не общайтесь с ним вообще на эту тему, а если вам близка его жена, поддержите её :)

Кидаться с оскорблениями на мужчину не стоит. А вообще... Ситуация стрёмная.... А в чем загвоздка-то?

В том, что меня - и всех друзей - просто трясет при одном упоминании о мадемуазель . Все против этого развода - но он жену реально достал. Но все остальные наши друзья - мужики, им легче: обозвал б...дь б...дью - и спроса нет. А я получаюсь вроде как на стороне жены именно из-за женской солидарности. И на меня он всех собак спустит - а я не хочу разругаться насмерть. В общем, просто не знаю как выкрутиться - ни разу не была в таком де..ме.

Мужчины в 50 в расцвете сил? не согласна с вами , муж и начальник на работе этого возраста , ежедневно стенают о своем недомогании , то тут болит , то там. по теме: автор, мне кажется разумным держать нейтралитет , друзья взрослые люди , сами разберутся, это жизнь

Она

Бывает, я вот не вставала бы целиком и полностью на сторону жены. Объясню почему, я сейчас нахожусь в стадии поиска кандидата)))

Вы приличный человек - и даже представить себе не можете, о какой "любови" идет речь. Приведу только один пример: в прошлом году мадемуазель, будучи подшофе, явилась к жене в дом (и дети были там же) с громкими выяснениями отношений, к примеру. Было дело - сцены суицида устраивала. Короче - такой набор, что даже рассказать-то все не выйдет. В общем, еще раз говорю - с ней как раз все понятно. Она к нам вообще никакого отношения иметь не может; пусть там где-нибудь.. А вот как с другом не рассориться - ума не приложу. Будут делить деньги. Довольно большие. Делить будут не по закону, а, как говорится, "по совести". Позиция "совести" обязательно будет обсуждаться - и со мной, в том числе. Предвижу по этому вопросу коренные разногласия с другом. В общем, в панике я слегка:)

Бывает, так не общайтесь с ним вообще на эту тему, а если вам близка его жена, поддержите её :)

Боюсь, такое не получится. Некоторые наши общие дела прямо связаны с предметами раздела собственности - там бизнес. Не так все просто, как хотелось бы...

как вы и друзья могут быть против его развода, какое вы имеете отношение к этому вообще

Автор, я на Вумане умнее вас комментаторов не встречала (судя по другим вашим высказываниям на форуме), так что даже советовать вам не берусь, лучше нас знаете.

Бывает и такое,что любовь заканчивается.И что теперь?Ради приличия и дурацких общественно-моральных принципов терпеть бывшую жену?Ушел и ушел.Может девчонка эта новая и есть его половина.Автор,вы уж черезчур оскорбляете девушку.И если это ваш друг,то вам придется смириться с его выбором и научится уважать его.

Так что утешайте подругу, при желании все еще у нее сложится.

А по поводу раздела имущества - порядочный мужик уходит с одним чемоданом!

Это был бы вообще идеальный вариант - увы и ах. Мой друг слегка сошел с ума (что подтверждают все наши знакомые). Знаете, эти, в кризисе - каким местом думают?:) И "барышня" там подсказывает, видимо... Маленькая, с..ка, да ранняя. Так вот: если бы чемодан согласны были поделить напополам - и то бы было хорошо. Но все идет к тому, что чемодан пойдет не туда, куда надо. По бл...дям пойдет. А этого мы допустить с друзьями не готовы. Но им-то проще: они мужики - поорут, дадут друг другу в морду, и помирятся. А вот я рискую реально разругаться не на жизни, а насмерть. Как быть?

, лучше нас знаете.

))0 Спасибо на добром слове - вот не знаю...:( В шоке как бы:))) Просто пока до официальный действий не доходило - ну, терли мы свое, ну, крыли всех - за заработанное, как говорится. А тут дело серьезное начинается - вчера вот только сообщила мне жена-то, что пошла на развод подавать. Вот, тему создала - мне, кстати, пару раз на форуме люди добрые очень даже помогли советами дельными. Один ум, как говорится, хорошо - а сто один вообще отлично!:)))

Автор,вы уж черезчур оскорбляете девушку.И если это ваш друг,то вам придется смириться с его выбором и научится уважать его.

Поверьте, я крайне редко вообще о людях плохо говорю. "Девушкой" там не пахнет. Отношение к ней однозначное - ну, как вот Вам объяснить. Вот видите Вы на дороге трактор: как ни хотелось бы Вам, чтобы это был "Мерседес", но это же трактор... Если бы я одна была такого мнения - ну, ладно бы, как говорится... Просто я не пишу сюда подробности ее поведения особо... Ну, здесь все-таки люди. Не в борделе, слава Богу. Извините.

Я бы продолжала спокойно общаться с женой этого мужчины и с самим мужчиной.

По вашим делам. Близкую дружбу новой "семьей" не принимать.

Жену (новую) ему запретить с собой таскать вы не можете - значит, кроме "здравствуйте-до свидания" с ней не общаться. И в то же время все в рамках, не придерешься.

У меня тоже развелись друзья. Только там не было посторонней бабы. Что тут поделаешь? Остались друзьями с обоими . Единственное, что как бы по умолчанию, если у него и будет новая жена или девка - ее ноги в моем доме не будет.

Об этом договор изначально. Сам - приходи, дверь всегда открыта.

А по поводу дележки имущества...Что тут поделать. Вы можете, конечно озвучить свое мнение, на то вы и друг - чтобы откровенно говорить правду и свое мнение в глаза. Но сделают они все равно по-своему..

Ой, сочувствую я вам, Автор. Когда разводятся друзья - это тяжело.

как вы и друзья могут быть против его развода, какое вы имеете отношение к этому вообще

Решение, конечно, принимают люди сами. Но ситуация, в которой они находятся, может вызывать у близких людей определенные чувства. Знаете, слова такие есть: "общественное мнение". Так вот - когда имеется в виду абстрактное какое-то такое мнение, то до него и дела нет. А есть мнение, с которым ты всю жизнь считаешься - не потому, что слабый у тебя характер. А потому, что уважаешь некоторых людей, и мнение их для тебя имеет вес. Так бывает в жизни. Для кого-то это родители. Для кого-то друзья. Для кого-то жена или муж. У каждого - свои ориентиры. Когда их нет совсем - это значит, Вы либо очень молоды, либо безгранично циничны. Ну, и некоторые диагнозы еще сопровождаются такой особенностью восприятия.

И еще, Автор. Вот вы подумали о том, что вас могут обвинить в женской солидарности.

А вы подумайте с другой точки зрения. Если вы имеете свое мнение по этому вопросу, не будет ли подло с вашей стороны, встать на сторону мужа, лишь потому, что он ваш давнишний друг?

Мне кажется ужасно несправедливой ситуация, когда у того, кто бросил семью - остается все: и новая любовь, и друзья, и деньги. А тот, кого бросили остается совершенно один. Его как бы вычеркнули. Ко всей боли (предательство, развод, крах привычной жизни) добавляется еще и предательство людей, которых многие годы считал друзьями, одиночество...

Автор,ну откуда вы можете знать,какая вашему другу нужна женщина???может быть вот такая стервозная,склочная и истеричная-это его???

Ой, сочувствую я вам, Автор. Когда разводятся друзья - это тяжело.

((( Очень. У меня прямо сердце разрывается - их дочка моя крестница, ее даже назвали в мою честь... Она очень любит отца. То, что он делает сейчас, очень больно и обидно его же собственным детям. Сын вообще с ним не разговаривает. В общем, натворили уже таких дел... Больше всего не хочется, чтобы в результате всего этого еще и дети остались без положенного им финансово. А такое может произойти, вот в чем беда... Я бы очень не хотела этого допустить. Как повлиять на друга в сторону "проснуться совести", и при этом не поругаться, пока не придумала. Предвижу в скором времени с ним встречу - он ведь знает, что я с женой его общаюсь. Что советы ей даю. И по разделу имущества в том числе. А советы я даю не просто так, "сходи к юристу", а весьма практические, способные реально повлиять на ситуацию. И он это знает.

Мы развелись с бывшим,оба построили семьи,встречаемся всё той же компанией,просто мы с новыми половинками.И если люди не дикари,то никаких сложностей быть не должно.никаких ультиматумов.Если друг дорог,то надо хотя бы попытаться пожелать ему счастья.Пусть даже с такой девицей.

И еще, Автор. Вот вы подумали о том, что вас могут обвинить в женской солидарности.

А вы подумайте с другой точки зрения. Если вы имеете свое мнение по этому вопросу, не будет ли подло с вашей стороны, встать на сторону мужа, лишь потому, что он ваш давнишний друг?

Спасибо Вам) Об этом вообще даже речи быть не может. Я тут сложную конструкцию выстраиваю: как выжать все, что можно, из этого самого мужа, в пользу его же детей и жены (к которой, есть такая вероятность, он припрется на коленях через пару-тройку лет, когда пустит благополучно по миру с помощью б...ди свою часть имущества) - и при этом сохранить с ним полную любовь и паритет:))))))

Автор,а у вас собственная жизнь есть?Нафига так активно лезть со своими советами в чужую семью?У каждого в этой жизни свои персональные грабли.А судя по вашим комментариям уже ясно какую сторону вы поддерживаете.И,собственно,какие тут советы давать вам???

А тут как бы не было тяжело, надо выбрать. Остаться хорошей для друга (зная, что он не прав), или остаться в ладах со своей совестью.

Лично для меня важнее второе.

Тем более, сколько таких случаев, когда вот так вот мужики, поддавшись бесу в ребро, забирали все из семьи, отдавали новой бабе, а она (новая) не будь промах - все прикарманила, и под зад пинком старикашку. И нищий старикашка или спивается в нищете, или ползет к бывшей жене, которую сам же оборал до нитки. А если бы у него были друзья и вовремя попрепятствовали его временному помешательству...такого могло бы и не произойти.

Гость

Автор,ну откуда вы можете знать,какая вашему другу нужна женщина???может быть вот такая стервозная,склочная и истеричная-это его???

Да ему-то хоть какая пускай будет - нам-то что?:) Но. Десятилетиями заработанное - не бл..ям, а детям, это раз. К приличным людям близко ш..х не таскать - это два. Ну, и как-то надо мне технично уходить от общих дел - ибо в таком разрезе любое мое в них участие автоматически создает бизнес-эффект, распространяемый на б..дь:) В этом не участвую.:) А тут начинаются проблемы, по цепочке, у других наших друзей (ибо дела, как на грех, общие...). короче, отдыхает Санта-Барбара:)

Автор,а у вас собственная жизнь есть?Нафига так активно лезть со своими советами в чужую семью?

Жизнь есть. В ней сама разбираюсь, советов не спрашиваю. В данной ситуации "завязана", к сожалению, по причинам больше деловым, не столько, сколько личным. Была бы искренне рада вообще никак в ней не участвовать - самый идеальный вариант. Увы - не в этот раз:(

В какую семью она лезет?

Наоборот это ЕЙ пытаются навязать общение с абсолютно ненужным и неприятным человеком.

Гость

Мы развелись с бывшим,оба построили семьи,встречаемся всё той же компанией,просто мы с новыми половинками.И если люди не дикари,то никаких сложностей быть не должно.никаких ультиматумов.

У меня такая же ситуация. Здесь все по-другому. Что касается ультиматумов - многое зависит от цены вопроса. И степени вменяемости всех сторон. Вот с этим не все гладко...:(

Автор, знаете, в процессе прочтения вашего поста, у меня сложилось впечатление, что это ваш мужчина и вы лезете в его жизнь, ревнуете к молодой девушке:))))) Оставьте людей в покое, пусть сами разберутся!!!!!! Смотрите за своей жизнью! Ваше помощь может быть только в том, чтобы выслушать и все!!!

Ни у кого не сложилось, а вот у вас почему-то сложилось.

Я вот прекрасно автора понимаю.

Займите сторону жены. Не обязательно же при этом ссориться и скандалить с ее мужем. Если ваше мнение весомо для обоих, то вы спокойно сможете объяснить мужу свою позицию, с аргументами. И может быть он к вам прислушается. Думаю, тут надо поступить именно по совести.

Если бы у вас не было общего бизнеса и дел, я уверена, что вы бы приняли сторону жены сразу, а не думали как бы лучше обставить эту ситуацию.

Тут суть в том, чтобы не наговорить гадостей мужику этому, а нужно просто хладнокровно и спокойно занять позицию "будь МУЖЧИНОЙ, подумай о детях, оставь все жене", без привлечения новой пассии и ее отрицательных черт в процесс разговора.

Ой-ёй-ёй. Я была примерно в ситуации новой тетьки друга Вашей семьи.

Когда у меня муж разошелся с БЖ (по ее инициативе), друзья усиленно пытались их помирить. Муж уже примирения не искал, но они настаивали - постоянно приглашали их в гости, туда-сюда. Муж приходил, видел ее, злился и уходил. В принципе, друзей можно было понять. Они больше его, чем ее друзья, но они с БЖ вместе 11 лет все же были. Потом муж поставил им ультиматум - или его приглашают, или ее, вместе никак, а если он еще раз ее увидит в общей компании, он туда вообще не явится.

А потом он познакомился со мной и через три недели привел в компанию. Я конечно всех вышеуказанных подробностей не знала, но друзья (все семейные пары) меня приняли дружелюбно. Кроме одного мужчины, который меня начал просто изводить. Постоянно хамил, грубил. Потом просто начал нас стравливать с его БЖ. Зовет гулять нас или в гости, и ее тоже зовет, но как-то мы все время ускользали -то муж случайно узнавал, что она там будет, то у нас визит срывался, и т.д. После раза этак четвертого муж разозлился не на шутку. И в следующую встречу в компании в лицо ему все высказал. Начали друг на друга орать, ушли наедине ругаться. Вернулись притихшие, друг этот попросил у меня прощения, признался, что все это время просто мечтал помирить моего мужа с БЖ, но он из разговора понял, что у нас все серьезно и больше не будет.

Через некоторое время мы поженились. Друг этот повторно и публично извинился на свадьбе за свое поведение. Пожелал нам счастья.

Друзья с БЖ общаются, но изредка, в основном мы с ними проводим время. А друг этот с БЖ не общается вообще, потому что она его крупно подставила по бизнесу и по личным отношениям.

Но здесь ситуация зеркальная, мне кажется, жена больше нуждается в поддержке.

А на месте его мамзели, если б я видела, что меня почти в лицо зовут шалавой, я бы сама перестала появляться в компании.

ну шала..ва это не девушка, а главный герой, пожалуй...

сохранять нейтральную позицию вы не должны-как чувствуете- так и ведите себя!!

На эту деушку надо какого-нибудь мачо на мерседесе натравить, пригласить в клуб, напоить, и там трах-тибидох, и все это вашему другу предъявить, можно на телефон заснять, а лучше с поличным. Если она, как вы говорите, ша..ва, то клюнет обязательно.

А вообще его жена с ним хочет дальнейшую жизнь прожить или просто вопрос стоит в разделе имущества? и вашего бизнеса?

какие все участливые.. )

а вы были бы в восторге, если бы к вам в вашу сложившуюся годами компанию вдруг взяли и привели ШАрикова? и потребовали уважительно к нему относиться?

Если с друзьями единодушие по поводу той мандамы - это же такой цирк можно устроить, чтобы раз и навсегда отбить ей охотку являться в вашу компанию ))) Например подговорить всех друзей ее затроллить. Один подходит к ней и на ушко шепчет "анал, орал, сколько стоит?" и подмигивает. Причем лучше всего подговорить того, кто на это вообще не способен, и сможет отрицать не моргнув глазом. Дева та по молодости лет и отсутствию порядочности - явно глупа, раз делает ставку не на свой ум и профессиональные навыки, а на продажу пяти сантиметров своей "звезды", значит ее можно троллить ее профессией, эрудицией и прочим. Например "А как вы относитесь к оперной певице такой-то?" и всем замолчать и внимательно ждать ее ответа. Или "вы читали автора такого-то?" Подчеркнуто вежливо! А когда ее хахель - ваш друг отходит или отворачивается - подкатывать к ней с пошлыми намеками. Даже вы, автор, можете подойти к ней и участливо-участливо сказать - у меня есть друг МОЛОДОЙ и холостой, накачанный, природой не обделенный, без алиментов, давай познакомлю!

После такого троллинга она заречется в вашу компанию ходить

А потом он познакомился со мной и через три недели привел в компанию. Я конечно всех вышеуказанных подробностей не знала, но друзья (все семейные пары) меня приняли дружелюбно.

Спасибо Вам за комментарий) К счастью, у Васс ситуация в корне иная. Нам сложнее.

Автор, вы очень прониклись ситуацией. У вас есть семья? С изменщиком фин вопросы и вы не хотите портить отношения? Правильно, не портите, у вас свои интересы. Я вас понимаю, я всегда на стороне женщин в таких ситуациях. Но у вас какой то колхоз, вы уж простите, нам всегда жалко всех кто попал в беду, но иногда надо понять, судьба такая у человека и всех подводных камней вы не знаете, может та девка такое тварить, что у мужика чердак съехал и уговоры не помогут. Вы создайте вид нейтралитета, а жене шепните контакты адвоката, если есть возможность, чтобы отжать побольше. Ну как то так, по хитрее.

Веселый гусь

какие все участливые.. )

Я Вас читала. Вы москвич. У Вас другой менталитет. У нас тайга - здесь, чтобы вырастить детей, мои друзья за 20 лет прошли через такое, что Вы видели, наверное, сидя на диване, в телепроекте "Последний герой". Только там для участников это просто шоу - а для нас, простите, жизнь. И для Вас заработать 500 тысяч - это здесь купить, а там продать. Неважно что, неважно как: ресурсы, технологии, продукт, чей-то труд. Здесь бизнес делается на горбу - не в фигуральном, а в буквальном смысле слова. Поэтому у нас такие все участливые - слишком много приходилось принимать участия, не в силу экспрессивности натуры, а по воле обстоятельств. И никто из нас с Вами не "правее":) Просто - каждому свое. А Вы хорошо пишете - я про турпоездки Вас читала:)

Вы создайте вид нейтралитета, а жене шепните контакты адвоката, если есть возможность, чтобы отжать побольше. Ну как то так, по хитрее.

))) Вот Вы меня прямо на ровном месте подловили))) Я как раз так и решила: похитрее. Благодаря всем, кто пишет в теме, успокоилась немножко, выдохнула и к такому же вот выводу пришла. У нас тут не колхоз - у нас гораздо хуже:))) Без пяти минут коммунизм:))) Ну, а насчет контактов адвоката - тут слегка другая технология потребуется. Ну, да мы решим. Спасибо Вам, я тоже завсегда за "похитрее":) Особенно в деловых вопросах.

Хочу сказать большое всем спасибо. Хоть среди моих знакомых если бы кто вдруг узнал, что я порой сижу на форуме "для женщин" - я вообще не знаю, что подумали бы) Решили, что у меня возрастное помешательство, кризис 40 лет так выражается:))) Но я в очередной раз благодарна всем, кто пишет - потому что можно просто поделиться ситуацией, как говориться, "выпустить пар", взглянуть на все со стороны, послушать мнения людей, которые тебя совсем не знают - и поэтому всю эту ситуацию видят совсем под неожиданным углом... И в результате через какое-то время и твоя позиция может так или иначе подкорректироваться:) Желаю всем благополучия, спокойствия в семье и душевного равновесия в решении любых вопросов, от семейных до деловых! :)

Не думаю, что особенность моего восприятия по принципу "не лезть в чужую жизнь" и " не судите , да не судимы будете" говорит о каком-либо диагнозе, скорее , такое восприятие связано с христианскими заповедями.

Джоли

веселый гусь

какие все участливые.. )

а вы были бы в восторге, если бы к вам в вашу сложившуюся годами компанию вдруг взяли и привели ШАрикова? и потребовали уважительно к нему относиться?

Джоли, Вам - отдельное спасибо!:) Вы меня как раз совершенно верно поняли. Надеюсь, Шарикова нам не приведут. Но балалайкой запасемся - мало ли, как повернется:)))

44 Колхоз везде) у нас тоже. Желаю Вам с женой удачи, проучить плейбоя и юную заразу! Вы договоритесь с женой мол будете ее ушами и глазами, а ему в уши, мол ну да, бывает, влюбился, ну и что что в 100 процентах мужиков эти молодухи обирают, ему то это не грозит, его ж не такая, как все остальные. Вы интересы своего бизнеса не забывайте, жене помогайте, но не оч, а то останетесь виноватой.

Не думаю, что особенность моего восприятия по принципу "не лезть в чужую жизнь" и " не судите , да не судимы будете" говорит о каком-либо диагнозе, скорее , такое восприятие связано с христианскими заповедями.

Вам тоже спасибо. Я поясню еще раз - чтобы было лично Вам понятно. Если бы была возможность вообще туда не лезть - мне тоже было бы гораздо легче. К сожалению, в силу наших деловых взаимоотношений у меня такой возможности ну просто нет. От моих действий, в том числе, зависят важные вопросы в общем бизнесе. И я создала эту тему именно затем, чтобы как можно поскорее определить свою позицию в этих вопросах. То, что с ними у меня связаны конкретные человеческие чувства - ну, так я же человек...:))) А христианские заповеди соблюдаются всегда достаточно легко - пока на практике вдруг не встает вопрос, кому какую руку отрубить. И тогда сразу думать начинаешь так активно: что да как, да почему...

44 Колхоз везде) у нас тоже. Желаю Вам с женой удачи, проучить плейбоя и юную заразу! Вы договоритесь с женой мол будете ее ушами и глазами, а ему в уши, мол ну да, бывает, влюбился, ну и что что в 100 процентах мужиков эти молодухи обирают, ему то это не грозит, его ж не такая, как все остальные. Вы интересы своего бизнеса не забывайте, жене помогайте, но не оч, а то останетесь виноватой.

)))))))))) Так и думаю. Спасибо за совет!:) Я правда в такой двойственной ситуации впервые, слава Богу... Будем выкручиваться, помолясь:))))