Гадкий поступок по отношению к сыну мужа от первого брака. Очень стыдно.

Продолжение?

За два уик-энда я возненавидела выходные. Впала просто в прострацию -готовка, развлекаловки, бесконечные "не буду", "не хочу это, хочу то", "туда не хочу, поехали туда", "эту гадость есть не буду", "мне скучно", "мне нечего делать", "хочу сладенького и вкусненького", "я не знаю чем заняться, поехали домой, хотя не поехали я передумал". В прошлое воскресенье муж вообще проспал весь день, и я чуть с ума не сошла от этого всего.

В эту субботу друзья пригласили нас за город отдохнуть. Муж узнал, что я хочу взять дочь с собой и сказал, что сына тоже возьмет. Я вспомнила две недели выходных и ничего не сказала -просто села и разрыдалась. Он испугался, спросил, что случилось. Я сказала, что с его сыном мне трудно, попросила пока к нам домой его не водить, встречаться с ним на нейтральной территории, потому что мне его придирки и нытье уже невыносимы

Муж конечно оскорбился, начал кричать, что это его сын и если уж на то пошло, то моя дочь воспитана еще хуже, потому что постоянно перебивает взрослых и хвастается. Я ничего не отвечала, просто сидела и плакала. Он ушел курить на балкон.

Когда вернулся, пришел ко мне, обнял и начал успокаивать. Сказал, чтобы я не обращала внимание на поведение его сына, что он такой всегда (хотя первые два года я такого не помню), и вообще это у меня гормоны, седьмой месяц беременности и волноваться мне нельзя. В итоге я успокоилась, и решила, раз он хочет взять сына -его право, пусть берет, едем большой компанией с детьми и много с ним общаться мне не придется.

Но когда сын в пятницу позвонил, спросить, когда мы его забираем и что будем делать, муж ответил, что у нас не получается и предложил увидеться через выходные. В общем, поехали без него.

Но у меня остался осадок, за себя стыдно и неприятно. Повела себя как стерва. Может, кто-нибудь даст совет, как побороть в себе это непонятное раздражение? Как ни крути, а он сын моего мужа, и это надо принять, как бы не было тяжело. Но как?

мужа будите впредь, говорите, что вам плохо и надо полежать спокойно, а его сын на кухне его ждет. хитрее будьте, автор, зачем взваливаете на себя ребенка? лучший папа - воскресный, знаете? вот и будьте такой же мамой ╧2 - на расстоянии. )

Вот так бывает,в своих детях недостатков не замечают,а чужие раздражают,не зря ваш муж сказал что ваша дочь воспитана еще хуже,а ему ведь ее каждый день видеть приходится..Он же принял вашу дочь,а вот сказал бы такое-отправь ка ее куда подальше,она меня раздражает,как бы вам неприятно было!

Дурочка вы,автор. Вы беременны, у вас такой прекрасный шанс перенести встречи с ребенком мужа на нейтралку,как программа-минимум, и свести к раз в два месяца,как максимум. Вам плохо,вас тошнит,вам лучше полежать поспать, не напрягаться.А вы привечаете ребенка. Ну даете. А родится малыш,что дальше? будете по прежнему вокруг "кровиночки евонной" прыгать конем? Делать вам больше нечего. Пока еще есть немного времени- под любыми предлогами от болезни до настроения закрывайте вход ребенку в дом. Пусть мужа в парке встречается с сыном. И как можно реже, тк вам грустно,вам плохо,вам нужна помощь, потом лялька появится. Иначе этот дурдом никак не закончится у вас.

Ого, вот так "гадкий поступок", я уж была реально подумала что Вы малого чем-то обидели:) Автор, честно, прекрасно Вас понимаю, сама терпеть не могу подобных вечно ноющих детей, но это муж Вашего сына, тут ничего не поделаешь, нужно принять. Плюс еще все усугубляет Ваша беременность, мужу следует быть более снисходительным к Вам - реально заниматься воспитанием сына, разговаривать с ним, учить, а не взваливать присмотр за ребенком и его развлечении на Вас. Вы - не мама мальчика.

А с ребенком впредь чуточку пожестче: ноет - ныть некрасиво, взрослые мальчики должны уметь себя занять; не хочет есть - пусть не ест, проголодается - сам попросит и т.д. А то он каким то изнеженным прям растет

Вообще не понимаю таких мужиков, и таких ЖЁН, которые тащат своих детей от бывших в новую семью. Для меня это вообще дико, у меня все знакомые нормальные, в разводе, никогда такого не совершают. Никогда не тащат детей в дом. Изредка на праздники посидеть и все. А ехать на недели в отпуски... Никогда. Жесть короче у автора. Отстой. А муж - начал кричать - ну вообще, м уд ак) Удачно вышли вы замуж. Еще поплачете с ним.

не спрашивайте ребенка, что ему готовить, раз он не ест то, что заказал, кормите тем, что для всех готовите. Не ест-его дело. К чаю прикупите то, что он просит-вкусненькое. Сколько ему лет? Мужа привлекайте к готовке и играм. Будьте снисходительны к ребенку. Меньше бегайте вокруг него. Лучше поговорите с ним по дружески, станьте друзьями. Почитайте ему, купите ЛЕГО, дайте комп поиграть...

К чаю у нас всегда что-то есть. Но ему всегда не угодишь. Каждый раз "я это не люблю, люблю это". Покупаю то, о чем он говорил в следующий приезд -он это уже не любит.

Насчет подарков , лего и компьютера не отказываем. Но он 5 минут играет, дальше снова нытье.

Общались мы хорошо, я и сейчас не огрызаюсь и не срываюсь, но это сложнее и сложнее дается.

Моей дочери и его сыну по 6 лет.

ничего удивительного. женщины ненавидят детей мужа от прежнего брака. причем мужчины абязаны любить детей женщины от прежних браков. такие дела.

т.е и автору надо от своей дочери избавляться?Не думаю что ее муж так счастлив с ребенком от другого мужика вместе жить.Тогда было бы по справедливости-никаких детей от прошлых браков,только он,она и общий ребенок.

Если это возникло недавно, то причиной может быть страх и ревность к не родившемуся малышу. Может говорил кто-то мальчику, та же мама, что у папы будет "новый" ребенок. Сам подумал, кто то брякнул, что его теперь отец не так будет любить. Папе нужно разобраться. Вы не переживайте, себя не корите. В вашем положении не удивительно быть на пределе. Простите себя. Потихоньку разбирайтесь с причинами поведения мальчика

Я не говорю, что кто-то там кому-то обязан. И его сына я не ненавижу, мне очень с ним тяжело, я выматываюсь просто.

Я никогда не была против его сына. деньги подарки встречи -ради Бога, но не со мной рядом, хотя бы пока.

А что он обязан любить мою дочь -так это тоже передергивание. Он знал, что у меня есть ребенок, когда мы познакомились, жениться я его не заставляла, дочкой его не нагружаю никак, если только экстренная ситуация, но это может раз-два было.

А сего сыном доходит до того, что как-то собирались его забирать, я очень сильно заболела гриппом, предложила им где-нибудь в городе погулять, так он вообще встречу отменил почему-то.

Автор, а что конкретно делает ваш муж для ВАШЕГО ребенка? Готовит? убирает?стирает? косички заплетает? развлекает ее? или просто живет на одной территории? ПОЧЕМУ весь уход за ЕГО ребенком лежит на вас?

Мужу на пальцах объяснить, что отцовские обязанности - это НЕ спихнуть все на плечи жене, даже НЕ маме этого ребенка, а ЛИЧНОЕ его участие в этом. По ходу он у вас совсем ку-ку!

Вы тоже знали что у него есть сын,аналогично,никто вас не заставлял замуж выходить.Бессовестная вы женщина,ничего хорошего не выйдет...

Автор, единственный внятный комментарий - ╧ 12, я согласна с ним. Скорее всего, перспектива появления малыша в вашей семье, так или иначе, обсуждается. Скорее всего - не прямо с сыном Вашего супруга, но, возможно, он что-то слышал... Сам додумал... Ему и так непросто: может, он и к Вашей дочке своего папу тоже ревнует - ну, так это же дети... Пожалейте мальчишку - просто представьте себя на его месте. Я знаю, на этом форуме какие-то недоразвитые тетки на эту тему начинают вопить всякую чушь - мол, надо их вообще на помойку выкинуть, детей этих, от предыдущих браков, и жить себе припеваючи. Ну, это просто все от слабоумия. Вы можете действительно не брать на себя лишнего - пускай папашка и поесть приготовит (Вам вообще рожать скоро), и повозится с детьми. Кстати, к приготовлению еды 6-летних ребятишек уже запросто можно привлечь в качестве помощников - тогда они за милую душу слопают самую распоследнюю гадость - сами же готовили:)))

Обеспечивает уж наверное и ее и ее ребенка от другого мужика,разве этого мало?И еще долго на его шеи они будут,автор родит уж скоро.

Бессовестная не будет вокруг чужого ребенка танцы с бубнами устраивать пока папаша на диване отлеживается! Или у вас, как у многих БЖ, не БМ во всем виноват, а НЖ, вообще не имеющая отношения к этому ребенку?

Где автор писала, что полностью на иждивении мужа? А на ее ребенка наверняка тоже алименты платятся. не передергивайте!

Рехнулись что ли??? Это автор-то бессовестная?! При том что кормит, развлекает, ухаживает за сыном своего мужа... Я фигею дорогая редакция! Ее ПРЕКРАСНО МОЖНО ПОНЯТЬ - кого угодно будет раздражать вечно ноющий ребенок, да еще не свой. Плюс еще беременна, гормоны шалят. Просто нужно объяснить мужу, что времяпрепровождения с сыном - это не спихнуть его уход полностью на жену, а принятие участия в воспитании отца также. А с мальчиком чести себя спокойно, в меру строго и не потакать всем капризам

У меня аналогичная ситуация,труда не составляло за ребенком мужа присматривать,тоже дети ровесники у нас,всякое было,но и мысли не было выживать его ребенка,он мою дочь принял,я его,а сейчас подросли уже,более

самостоятельные стали,внимания как раньше не требуют.

У автора временное - родит, успокоится, еще найдет общий язык с сыном мужа, тем более если они раньше ладили. Просто сейчас ей нужно больше покоя, нервы поберечь, любая мелочь в такой состоянии будет раздражать. Важно чтоб муж отнесся с пониманием, а не обвинял во всех смертный грехах - либо ограничить немного контакты автора с мальчиком, либо пусть муж ей помогает - воспитывает своего сына.

Ничего себе бессовестная...у моего ребенка папа нашел новую, поначалу виделись раз в пару месяцев, причем, деньги быстро перестал давать. А потом и вообще забил. Вот там женщина бессовестная ублюдина, ну, ничего сейчас одна с тремя кукует...

Автор, вы радуйтесь, что муж пошел вам на встречу и себя не корите. В вашем положении нужно отдыхать, а не наготавливать невоспитанному нытику триста блюд. Будет действительно голодный, поест что есть. Меньше потакайте, занимайтесь собой и своей семьей. Переживаете, ну правда, на пустом месте, я думала вы в тарелку с супом плюнули, как тут многие делают...

Помогать друг другу надо. Только чем занят ваш муж, пока вы его ребенком заняты? И еще: ребенок, вообще-то, приходит к ПАПЕ! Зачем вообще нужен такой папа, когда ребенком занимаются или БЖ, или НЖ?

Да,вспомнила,читала такое-плюют в тарелку с супом,лекарства подсыпают,еще вроде кто то отпевал чтоб ребенок мужа умер,я вообще в шоке,одно растройство даже читать такое,нелюди а не женщины..Неправа что автору написала-бессовестная,извините..

Согласна с тем, что автор нормальная. Но, не согласна с тем, что в вашем случае виновата НЖ. Ублюдок именно отец вашего ребенка. Кто бы, что бы вам лично не говорил, вы же на бросите своего ребенка?

Автор, у меня такой сын. Решается вопрос с кормежкой просто не хочешь будешь голодный. На нытье не обращайте внимания, это ребенок который не может себя занять, не обучен, видимо мама с ним прыгает весь день.. если еще раз будет ныть у вас, скажите, что если это не прекратится, то на следующие выхи он останется дома. Он приезжает со своими игрушками или гол как сокол?

Автор, Вам надо поговорить с мужем. Попробуйте проговорить с ним тему ревности его сына. Тактично, это очень распространенная ситуация. Попросите мужа уделять ему больше времени лично, персонально. Чтобы разговаривал с ним, строил планы на будущее, в которых будет ваш малыш, он и папа. Как они будут гулять с малышом, как этот мальчик научит малыша играть во что-нибудь, поедут на море все вместе и т.п. У ребенка надо закрепить сознание, что он будет присутствовать в вашей жизни. В бОльшей степени эта работа Вашего мужа. И надо настроится Вам, что вопрос этот быстро и просто не решить. В таком возрасте даже совместный старший ребенок может страдать от ревности, а в вашем случае еще тяжелее, он все равно в какой-то мере и степени ощущает себя не своим, а приходящим. Наберитесь терпения, иначе ссоры и склоки могут привести к ухудшению отношений с мужем.

Автор, не корите себя - Вы беременны, у Вас гормоны, Вы устали - отсюда и эмоциональность и раздражительность - это нормально. Ребёнок может, действительно ревнует к Вашему малышу, может вредничает - у него возраст такой. Почему Вы решаете эти проблемы? У моего мужа есть дочка от первого брака - но обязанность развлекать её полностью на нём. Я могу сходить с ними в зоопарк или цирк, приготовить поесть, и то - что готовить я обговариваю с мужем заранее и если она отказывается - это уже его проблема, он должен лучше знать вкусы собственной дочери. Почему бы Вам не взять своего ребёнка и вообще не уйти - навестить бабушку, подругу, да просто сходить с дочкой в кино - Вам нужен покой, а муж пусть развлекает сына. Вы не мешаете им общаться, что ещё от Вас требуется?

от автора срочно требуется поумнеть, т.к. муж у нее удобно устроился - удобно за двоих. )))

Я бы не пустила в свою семью его сына((

Получается, автор, что мнение нынешней жены стоит на 4 месте после мнения мужа, его БЖ и его сына . Меня бы такой расклад не устроил , вас почему-то устроил.. Странно..

ее ребенок - это ребенок женщины, с кем он создал семью. Этот ребенок - часть этой семьи.

А вот его сын - это ребенок чужой для автора бабы, с котороым она семью НЕ создавала. И не обязана вообще с ним общаться если не пожелает. Разница существенная.

Автор, я сама НЖ и БЖ. Вас поддерживаю. В вашем поступке нет ничего гадского. Ребёнок скорее всего ревнует, Кстати ваша дочь тоже вполне может начать ревновать. Присматривайтесь и к ней. Моя родная дочак начала ревновать, когда у нас с НМ родился общий ребёнок, xотя она к тому времени была уже подростком. Ну и во всей сложившейся ситуации виноват ваш муж, уж извините. Он создал ситуацию, кодга его ребёнок приезжает к отцу домой, а отец самоустранился от какиx-либо занятий с сыном и свалил всё на НЖ, которая беременна к тому же. То что он отказался брать мальчика на эти выxодные не xарактеризует его с xорошей стороны тоже. Ему легче перестать общение, или сократить по крайней мере, чем начать самому заниматься своим ребёнком. Вы же слишком много на себя взвалили. Мужу так и скажите, что не против посещений ребёнка, но он должен нести на себя львиную долю обязательств по своему сыну, так же как вы несёте львиную долю обязательств со своей дочерью. И прекратите готовить чтото спецяльное для ребёнка. Таким образом вы ему ещё раз указываете на то, что он гость. Сделали еды, кому не нравится, - кусок чёрного xлеба с колбасой и всё. Никакиx сладостей и вкусненького - это правило одинаково для всеx членов семьи. Но опять таки это должен обьяснить отец ребёнка, а не вы, раз вас это вводит в такой стресс. Обясните это мужу всё. Вся проблема возникла из-за того, что он спиxнул на вас свои обязанности по воспитаанию.

Вы совсем тупая? Объясню, я добрая седня - он живет с женщиной и с ее ребенком, его пацан живет с его БЫВШЕЙ. Дошло?)))))))))))) Тупааааяяяя

в 6л такие закидоны??? люблю -не люблю? оспади, я в 6л радовалась возможности поиграть с другими детьми

я думала там подросток...а что его мама готовит?

может его мама подучивает так обращаться с вами...

Автор, вы странная. Зачем-то потакаете-развлекаете-готовите по требованию. Бросайте это дело, живите как если б жили без этого ребенка. Ноет - отправляйте его к папе. Требует "вкусненького" - тоже отправляйте его к папе, пусть пойдут вместе купят, заодно прогуляются. Или пусть из дома приносит. Нытье в машине - игнорируйте. Пляшут вокруг одноразовых гостей на 3 часа; а когда гости регулярные и надолго - они становятся частью семьи, и особого отношения к ним уже не требуется. Не создавайте сама себе проблемы.

И да, "поступок" ваш ничуть не гадкий.

вам точно не нужен совместный ребенок, и этот муж тоже не нужен.

Похоже, что ребёнок чувствует себя никому не нужным, поэтому ему просто скучно жить. И это не капризы, это очень серьёзно. Но ваш муж просто тупой, он должен уделять внимание сыну, а не спать все выходные.

6 лет тяжёлый возраст! У меня сын тоже изменился, мы можем по 20 минут в магазине шоколадку выбирать и т.д! А однажды был в гостях друг сына, я чуть не повесилась с ними....Два 6 летних ребёнка в квартире это ад))) делили все, ругались, психовали, дрались....хотя в 4, 5 лет такого не было... Потерпите,милая! Скоро все изменится, когда в школу пойдёт! А мужика своего воспитывайте и на шею не садите.

Я тоже совсем не давно была беременная, меня вообще все дети раздрожали, кроме своего сына! Мне казалось, что племянник чавкает во время еды...друга сына вообще не могла переносить, как только слышала его голос,а ж ненависть была...Родила и все прошло...оказалось племянник нормально кушает, у друга сына хороший голос и т.д! Я в лес уходила, где тишина., Это нервы, и гормоны...пройдёт скоро!

Огромное спасибо всем за комментарии и советы!

Возможно, у меня и правда это гормональное, надеюсь пройдет, и проблему мы решим.

Еще раз спасибо.

Капееец!Вот читаю такие истории и думаю "как и зачем вы всё это терпите?"Хорошо.У мужа есть ребёнок от прошлого брака.Ну пусть встречается с ним где угодно,зачем тащить домой?Ладно.Привёл домой,пусть объяснит ребёнку как надо себя вести,почему не пресекает это вечное нытьё?Есть истории похуже,где реб.мужа в лицо его НЖ говорит гадости,а она всё старается ему угодить...,а муж,как последний олень молчит.

У моего мужа тоже есть сын,видятся они в основном,на нейтр.территории.Но вот второй раз он взял его на выходные к нам.Мальчику 9 лет,он абсолютно нормальный,т.е. никакого нытья или,тем более,недовольного тона в мою сторону нет,но у меня начался 9 месяц беременности и мне было трудно на выходных.У нас 1 комната,я привыкла ходить в коротеньком халате,но на выходных пришлось напереть спорт.костюм.Приготовила свежий ужин и обед,хотя не хотела ничего вообще готовить.Хотелось повалятся в трусах с мужем,но сами понимаете,сидела на диване и смотрела на то,как он играет в игру.Мужу сказала,что сын у него замечательный,но мне это всё создаёт неудобства в связи с моим положением,а дальше тем более,новорожденный ребёнок,первое время походы к нам вообще закончаться.Муж всё прекрасно понял.Ну за какого барана надо выйти замуж,который интересы своей семьи и в *** не ставит?

Прочитала и думаю: вот оно людям надо? Там сын,здесь дочь,а она еще беременная. Зачем,кому. Это дурдом настоящий. И это называется счастье в личной жизни. Счастье-это когда все тихо,спокойно,солнечно,встанешь и пьешь кофе и лежишь у моря и гуляешь по парку. А не этот дурдом,где надо ухаживать за чужими противными детьми. А мужу каково? Вот уж дураки,эти мужчины.

+1,да еще неизвестно как мужчина к дочери автора отностится,высказывается нелицеприятно- что она еще хуже чем его сын,а общий ребенок родится вообще может возненавидеть..

Забираете ребенка и заходите в магазин - "сладенькое и вкусненькое" пацан себе пусть выбирает сам. Перед этим объявляете, что намерены готовить в ближайшей перспективе. К готовке привлекаете папашу - пусть на своей шкуре прочувствует, каково это когда на приготовленное тобою блюдо говорят "эта гадость". Реакция его будет уже другой - не снисходительной, а воспитательной, а Вы воспитывать полномочий не имеете. Нытье парируете вопросами "твои предложения, чтобы не было скучно?" Устал ехать? Есть вариант пройтись пешком. Начните его зеркалить - тоже жалуйтесь во всеуслышанье, что Вам скучно и Вы устали и т.д. и т.п.

А моя невестка любит дочку сына от первого брака. Если бы вела себя как Пани Баси вылетела из дома.

Если он выбирает сам, то обязательно либо "Ментос", либо "Меллер" почему-то. И всю пачку съедает разом. Насчет предложений, чтобы развеять скуку - у него один вариант: "Поехали в ...(крупный торговый центр у нас в городе) и купим мне чего-нибудь".

Что касается предложений прогуляться пешком, так мы недавно поехали на крытый каток, куда сын мужа очень хотел, а ехать надо было на другой конец города. И атака началась на втором же перекрестке: "Я устал ехать", "мне надоело ехать", "мне скучно", "а чего так долго ехать". Я не выдержала, предложила ему выйти и пойти пешком, мол так быстрее доберется. Муж промолчал.

С моей дочкой у них довольно хорошие отношения. Она была немного избалованна, но мужа она как-то слушается больше всех, благодаря ему и режим дня у нее теперь четкий, и за столом себя ведет аккуратно. Помогает ему с его хобби, у них есть какие-то совместные дела, игры, даже секреты.

А у нас с мужем все так и есть - тихо и спокойно. Только кофе я не люблю и море тоже)) Все прекрасно, пока не слышу "завтра сына привезу".