Гадкий поступок по отношению к сыну мужа от первого брака. Очень стыдно.

Я же написала-тупо любит,как бы его жена-автор,тоже многим обязана ему-то что работает он,обеспечивает семью,а она должна следить за чадом..Понятно что оборзел,но сейчас то что автору делать?Я уж посоветовала-по хитрому как то действовать,мужик то уверен-никуда она от него не денется и будет еще дальше наглеть ...

Автор пишет, что зарабатывает наравне с мужем, и живет семья в ее квартире. Где зависимость?

Тоже не поняла, какие это обязанности перед мужем у автора следить за его чадом? Сами вешаете себе ярмо на шею,а потом "что делать,сын мужа обарзел"?Так изначально не садите его себе на шею и попускайте с первой секунды,что-бы дальше желания не было "борзеть"

Она же вроде сильно беременна,где там может наравне с мужем зарабатывать,да,ее квартира,но сейчас то она беззащитна...мужик знает это и подсовывает своего капризного сына,а сам в стороне,урод...как женщин жалко,вот именно хороших,как автор,придется ей прогибаться под обстоятельства...

Да глупости. Не придется прогибаться, если не хочет. На алименты подать, а мужа выставить к его маме. Пусть там ребенка на выходных принимает.

Да вот непохоже совсем, чтобы отец сына тупо любил. Он его тупо привозит, тупо спихивает жене и тупо спит. И вот это меня бы возмутило.

Я сама дочь от первого брака, так отец на выходные всегда что-нибудь придумывал. Всегда ходили куда-нибудь с ним и с мачехой.

Ну так она скоро в декрет уйдет и мужу придется содержать и ее и общего ребенка и ее дочь от первого брака. Так что да, зависима.

Ой, какая вы умная...Будет растить одна двоих детей и получать три копейки алиментов. Счастье, чо уж там. Офигенное.

Ну вот, уже и с мужем меня разводите(( Думаете, все так ужасно?(((

Я же не говорю, что у нас все прям ужасно, поведение его сына -это единственный камень преткновения, и то возник недавно.

С одной стороны то, что он пошел мне навстречу и не взял сына с нами вроде как и хорошо, но с другой стороны я не знаю, понял ли он, что я имею в виду не то, что я его ненавижу и видеть не желаю, а просто хочу, чтобы он сыном занимался больше.

По телефону он с сыном договорился ориентировочно на эти выходные. Жду их с содроганием. Как думаете, поговорить с ним сразу, как только будет точно, что он приедет или промолчать и посмотреть, понял ли он что-нибудь?

Ната, мужчинам нужно все говорить четко и конкретно, они намеков обычно не понимают.

Поэтому до выходных проговорите, как муж собирается заниматься с сыномкакие конкретно у него планы. Если собирается спать - зачем сына привозить? Предложите, как выше писали, взять обоих детей и пойти с ними гулять (без вас).

Обязательно поговорите, вашего молчания он не поймет и ничего не изменится.

Спасибо)

[quote="Ната"

С одной стороны то, что он пошел мне навстречу и не взял сына с нами вроде как и хорошо, но с другой стороны я не знаю, понял ли он, что я имею в виду не то, что я его ненавижу и видеть не желаю, а просто хочу, чтобы он сыном занимался больше.

По телефону он с сыном договорился ориентировочно на эти выходные. Жду их с содроганием. Как думаете, поговорить с ним сразу, как только будет точно, что он приедет или промолчать и посмотреть, понял ли он что-нибудь?[/quote]

Не надо молчать.

Еще до приезда сына сказать мужу конкретно, без смущений-заиканий-извинений - сын приезжает к ТЕБЕ, а не ко мне, изволь его развлекать и с ним заниматься сам.

И при малейшей попытке мужа свалить поспать-почитать-посмотреть телевизор, напоминать - у тебя в гостях сын и ему скучно!

Начнет говорить - ну что тебе трудно с ним поделать (одно-другое-третье) - твердо отвечайте - да, мне трудно.

Не надо молчать.

Еще до приезда сына сказать мужу конкретно, без смущений-заиканий-извинений - сын приезжает к ТЕБЕ, а не ко мне, изволь его развлекать и с ним заниматься сам.

И при малейшей попытке мужа свалить поспать-почитать-посмотреть телевизор, напоминать - у тебя в гостях сын и ему скучно!

Начнет говорить - ну что тебе трудно с ним поделать (одно-другое-третье) - твердо отвечайте - да, мне трудно.

Спасибо и вам.

наверное, моя проблема в том, что я не люблю ссор и конфликтов, видимо и избегаю их как могу в ущерб себе.

Автор, а зачем он берет сына, если ним практически не занимается? ЗАЧЕМ? Чтобы вам скучно не было? Я и БЖ, и НЖ и в упор этого не понимаю! Так и спросите у мужа: "Зачем ты приводишь сына, если тебе лень ним заниматься?"

Спасибо и вам.

наверное, моя проблема в том, что я не люблю ссор и конфликтов, видимо и избегаю их как могу в ущерб себе.

А конфликт УЖЕ есть! И дальше будет только хуже. Если ему не жалко вас беременную, то что будет когда появится младенец? Вы тогда уже между тремя детьми будете разрываться?

В пятницу я ему это и сказала открытым текстом -зачем? Да, ты всю неделю работал, устал, хочешь поспать и отдохнуть. Вот и отдыхай, выбери день, когда не будешь таким уставшим, тогда и пообщаетесь. Он прямона это ничего и не ответил.

Мне иногда кажется, что он просто считает, что я им должна заниматься как мама. Но у него есть своя мама, а я для него все же чужая тетя.

Надеюсь, что нет.

Первые несколько месяцев доступа в дом точно не будет -грудной ребенок, куда ему носить детсадовские инфекции дополнительные?

И потом, у нас бывали разногласия и раньше. Во время ссоры он ничего этого не обсуждает, но потом по поведению видишь, что понял и прислушался.

Посмотрим, что с этими выходными. Была у врача, тот предлагает в больнице полежать, есть проблема небольшая. Думаю, может срулить и правда в больницу на недельку?

Вот как соберется опять ребенка привезти, так сразу в лоб и спрашивайте: "Как ты, не устал? Будешь сыном эти выходные заниматься? Потому что я себя неважно чувствую и хочу отдохнуть!"

Поймите, Ната, он должен ценить и уважать вашу помощь, а не воспринимать как должное, покрикивая, что плохо стараетесь для чужого ребенка!

А дочку есть на кого оставить кроме мужа? Родители далеко?

Есть. Мои родители живут в соседнем доме.

Тогда ложитесь в больницу. И отдохнете, и увидите будет ли муж сам заниматься сыном. Просто мне кажется, что его отношения с ребенком держатся исключительно на вас. Перестанете вы заботится/развлекать мальчика, он самостоятельно этого делать не будет.

Да с одной стороны я вижу, что ему это приятно и он ценит. А с другой - уже воспринимает как должное. Причем когда он спал в воскресенье, просыпался, предлагал мне тоже лечь и отдохнуть с ним рядом. Ну как это себе представить -ребенок в гостях, а взрослые как два тюленя в запертой спальне дрыхнут? Глупость.

Своим хобби муж сына тоже не может заинтересовать. Он занимается аквариумистикой. Дочка ему помогает, они вместе рыб кормят, воду меняют, она ему вопросы задает, что как, он ей рассказывает, доверяет даже свет выключать-включать в аквариумах. Приезжает сын, муж ему с гордостью -смотри, у меня тут это, у меня тут то, давай сделаем то-то. Сын стоит уткнувшись в телефон, потом уходит. Тоже неинтересно. Интерес может появиться когда ему надо новые игры в телефон закачать. Ну я закачиваю. 15 минут играет -и нечего делать.

В общем наверное надо с мужем четко поговорить, узнать, что он все же думает делать с сыном.

Возможно, Вы и правы.

Автор,в конце вам дали очень дельные советы,прислушайтесь к ним,если хотите изменить и облегчить хоть немного свою жизнь!!!!

Обязательно прислушаюсь)

А тут нет конфликта или ссоры. Это абсолютно нормальное и закономерное требование - заниматься ребенком, который пришел именно к папе, а не к его тете.

Если только сам папа не станет на повышенных тонах требовать от этой тети выполнять его, папины, функции. А это уже совсем неправильно.

Вот непонятно, с чего и когда он это решил и главное, счего вы позволили ему так считать.

Закрывайте срочно эту лавочку - даже если через конфликт. Но это сделать необходимо.

Я думаю, это моя вина. Муж ничего не требовал на повышенных тонах, просто как-то спросил, можно ли его привозить к нам,я разрешила, занималась им, хотела, чтобы мальчику было комфортно у нас. Ну видимо перестаралась. Как-то с моего молчаливого одобрения все и пошло.

У меня такой племянник, ему тоже 6 лет. Дома ему все в опу дуют и родители и бабушки с дедушками. Тоже ничего не нравится и все его должны развлекать. Прокатывает со всеми, кроме меня, все начинают скакать с бубнами и плясками вокруг, как бы деточку развлечь! Я приезжаю только один раз в отпуск и на его манипуляции не ведусь. Поэтому он не любит со мной оставаться, на еду,я не обращаю внимания не хочешь не ешь, поиграть могу,даже побеситься, НО если у меня есть на это время и желание, потом развлекайся сам. Можем поговорить "по взрослому" про драконов и рыцарей,например. Он прекрасно понимает, что при мне ныть не нужно, иначе будет сидеть сам, в лучшем случае смотреть мультики. Но как только на пороге появляется бабушка или папа, все снова бубны и пляски. Да, я его люблю,а вот он меня не очень,по моему :)

Да, это я все к тому, что это ребенок такой, ни кого он не ревнует, назло тоже не делает. Просто так привык. Вы, автор, не ведитесь, малейшая претензия - вперед к папе !

А работать и одновременно упахиваться с детьми + по дому - это как? Зачем такое "счастье?"

++++++++++++++++++++++

И скажите, если в какие-то полдня не планирует заниматься с сыном, пусть лучше попозже его привезет или пораньше отправит домой. Но все время, что мальчик у вас, папа за него ответственен. А желательно - чтобы развлекал обоих детех, хотя бы половину времени. Вы же по дому заняты.

"Развожу" - это если он из породы мужчин, свято уверенных, что женское счастье - убиться на кухне, развлекая детей, всех без исключения. Такие особи мужеского пола, к сожалению, есть. А если он адекватный - все будет ок. Задавайте конкретные вопросы и давайте конкретные указания.

Ната, вам надо перестать думать, что ребенок "в гостях." Когда "в гости" начинают приходить регулярно и надолго, это уже не гости, а семья. Можно и нужно привлекать к помощи по дому, относиться так же, как к своему ребенку в плане капризов. А у вас в голове сидит установка на развлечение и обслуживание гостя, вот вы вокруг ребенка и пляшете. чтобы он не заскучал. Ложитесь спокойно спать, а 6-летний парень уже в состоянии занять себя или поиграть с вашей дочкой.

Вы в своем уме??? Что значит "несколько месяцев доступа в дом не будет"??? А Ваша дочь дома сидит? В садик-школу не ходит, инфекции не таскает??? Муж не работает?? Совсем рехнулись мамаши на стерильности, родного брата на порог не пускать. Не надо прикрываться инфекциями, говорите прямо - видеть его тут не хочу, мне не до него будет. Сами не можете с мужем ситуацию проработать и распределить обязанности, а отдуваться за вашу с ним несобранность будет ребенок. Он вас после этого еще больше возненавидит, и правильно сделает - потом не жалуйтесь

Он не "в гостях", он ДОМА у отца, соответственно, У СЕБЯ тоже. Из этого не только права, но и обязанности. Когда приезжает сын моего мужа, хоть и приезжает он раз в месяц-полгода, я могу ему поручить и мусор вынести, и посуду помыть, и помочь мне с готовкой, и в магазин отправить. Именно потому, что он ДОМА, он ПОЛНОПРАВНЫЙ член этой семьи, несмотря на то, что не живет с нами всегда. Вот полы его мыть и уборкой заниматься не прошу - не столько времени он здесь находится, чтобы успеть загрязнить квартиру.

...

Вы в своем уме??? Что значит "несколько месяцев доступа в дом не будет"??? А Ваша дочь дома сидит? В садик-школу не ходит, инфекции не таскает??? Муж не работает?? Совсем рехнулись мамаши на стерильности, родного брата на порог не пускать. Не надо прикрываться инфекциями, говорите прямо - видеть его тут не хочу, мне не до него будет. Сами не можете с мужем ситуацию проработать и распределить обязанности, а отдуваться за вашу с ним несобранность будет ребенок. Он вас после этого еще больше возненавидит, и правильно сделает - потом не жалуйтесь[/quote]

А чего вы так разнервичались? Мне тоже через месяц рожать и первое время сына моего мужа тоже у нас не будет.У нас однокомнатная квартира,новорожденный ребёнок,мало того,что как раз время такое,что всякие вирусные болячки активизируются, и подвергать своего новорожденного ребёнка никто не будет,так я ещё одна дома с грудничком остаюсь,это огромная нагрузка,какие могут быть гости?

А вообще странно,что вас это удивляет...

Ну в вашей семье мальчик у себя дома,а в семье автора он в гостях.Вас удивляет,что есть семьи,у которых не так как у вас?

И что,что дочь автора будет находиться с грудничком и тоже может притащить с улицы и садика всякие сопли?Давайте теперь всю родню мужа и жены,всех детей соберём у автора,а что,её же дочь там живёт...

Автор учитесь у Сибирской язвы имеет право переступить порог-будь добр вот твои обязанности глядишь и ваш будет появляться раз в месяц-полгода,а Вы развели там родственные отношения.А если по существу мне даже странно читать 6-й ребенок ОБОРЗЕЛ,у меня племянник такой я на его нытье начинала сама так ноя разговаривать причем на полном серьезе,он еще у нас ворчун и зануда может обозвать,нахамить(но это воспитание мамой и бабушкой) я на его ворчание начинала петь(методом проб и ошибок поняла что не любит народные песни) пока сам не стал просить прекратить-объясняла что его хамство на меня действует также,поэтому когда я рядом это эталон а не мальчик,даже мама его поняла что обращение с ней и бабушкой недостойно.А так я могу с ним поиграть и беситься иногда,но если сказала ВСЕ то это ВСЕ.Наш к тому же экстраверт ему необходимо выплескивать энергию и эмоции поэтому стараемся давать ему эту возможность в приемлемой форме.

не удивляет, но если бы мальчика пытались ВОСПИТЫВАТЬ, а не угождать ГОСТЮ, то м.б. и эффект был бы другой. Моя дочь тоже одно время жила у отца, а у меня в выходные, бывшая свекровь мне выговаривала - вот, своди ее куда-нибудь, развлеки, вкусненького купи, а то ведь и так раз в неделю забираешь. Когда я поняла, что МОИ выходные проходят так, как хочется дочке, а не мне, я сказала ША! Это и мои выходные тоже, и у меня есть дела - идет ремонт дома, я хочу покататься на лыжах (она не любит), нас пригласили в гости друзья (а она к ним не хочет) и т.п. И перестала устраивать ей праздник каждую неделю в виде приятного ТОЛЬКО ей времяпровождения. Сказала, что мы семья и должны подстраиваться друг под друга, а не плясать вокруг нее все выходные, т.к. она "воскресный" ребенок. Т.е. для нее выходные такие же будни, как и для меня, жизнь ПРОДОЛЖАЕТСЯ, а не делает резкий поворот потому что "редкий гость приехал". Обязанность родителей прежде всего ВОСПИТАНИЕ, а не развлечение и потакание капризам. А я так и не поняла, каким образом автор с мужем (да-да, вышла за мужика с ребенком - волей-неволей будешь участвовать в воспитании, т.к. воспитание д.б. СЕМЕЙНОЕ) именно воспитывают, а не терпят мальчика

Не знаю,сибирская язва,я тоже вышла замуж за мужчину с ребёнком,но воспитывать никого не собираюсь.Во-первых,мне не хочется этим заниматься,во-вторых,что-то не так,ко мне претензии "кто ты такая моему ребёнку и т.д."Зачем оно мне надо?У меня скоро будет кого воспитывать,а заниматься чужим мне девятилетним мальчиком мне не хочется.Да и я была бы против,если бы кто-то кроме меня и моего мужа лез со своим самоваром в воспитание моей дочки.

"Тоже мне, гадкий поступок. \n
Успокойтесь, автор, ничего в этом поступке гадкого нет. Каждый, наверное, время от времени так поступает: говорит человеку, который прямой отказ воспринять не способен: "Извини, не получается (заболел, сочно уехал, аврал на работе, пожар, потоп, землетрясение, ну в общем, все сорвалось, давай в другой раз). А ребенку или старой бабке порой иначе и сказать-то нельзя - обидятся, расплачутся.Считайте это просто вежливым отказом.\n
Тем более, время вы с этим ребенком проводите, против его общения с отцом не возражаете, в принципе, относитесь к нему по-человечески. Так что вас нельзя упрекнуть в том, что вы время от времени строите собственные планы или бываете не в настроении."

"[quote="Лилу"]Не знаю,сибирская язва,я тоже вышла замуж за мужчину с ребёнком,но воспитывать никого не собираюсь.Во-первых,мне не хочется этим заниматься,во-вторых,что-то не так,ко мне претензии "кто ты такая моему ребёнку и т.д."Зачем оно мне надо?У меня скоро будет кого воспитывать,а заниматься чужим мне девятилетним мальчиком мне не хочется.Да и я была бы против,если бы кто-то кроме меня и моего мужа лез со своим самоваром в воспитание моей дочки.[\/quote]\n
\n
для меня В БРАКЕ нет "твое" и "мое", да и быть не может. Все равно и Вам, и автору ПРИХОДИТСЯ принимать участи в детях мужей - готовить им, принимать их у себя, делить с мужьями часть обязанностей. А когда я что-то делаю, считаю, что имею право и на спрос. Приготовила? Назвали гадостью? Я объясню, почему не потерплю этого. А вот автор молчит в тряпочку, ну и зря. С ребенком это и есть воспитание. А она этому ребенку ЖЕНА ЕГО ПАПЫ, т.е. вовсе рне никто, как бы вам с ней ни хотелось по другому. Ну не получится в семье самоустраниться от участия в этих вопросах!! Ни у кого еще не получалось!! А если и получалось, то они уже в разводе. Автор только выиграет, если у нее по отношению к ребенку будут не только обязанности (а они все равно будут и не надо мне говорить, что ничего она ему не должна - она будет и готовить, и убирать, и тратить на него время, тем более в декрете) но и права!\n
"

"[quote="Гость"]Автор учитесь у Сибирской язвы имеет право переступить порог-будь добр вот твои обязанности глядишь и ваш будет появляться раз в месяц-полгода,а Вы развели там родственные отношения.А если по существу мне даже странно читать 6-й ребенок ОБОРЗЕЛ,у меня племянник такой я на его нытье начинала сама так ноя разговаривать причем на полном серьезе,он еще у нас ворчун и зануда может обозвать,нахамить(но это воспитание мамой и бабушкой) я на его ворчание начинала петь(методом проб и ошибок поняла что не любит народные песни) пока сам не стал просить прекратить-объясняла что его хамство на меня действует также,поэтому когда я рядом это эталон а не мальчик,даже мама его поняла что обращение с ней и бабушкой недостойно.А так я могу с ним поиграть и беситься иногда,но если сказала ВСЕ то это ВСЕ.Наш к тому же экстраверт ему необходимо выплескивать энергию и эмоции поэтому стараемся давать ему эту возможность в приемлемой форме.[\/quote]\n
+++++++++++++++++++++++\n
Мне тоже немного смешно, когда взрослые делают ребенка ответственным за тон отношений. Ребенок ноет - они ведутся, реагируют. Ребенок хамит - они, вместо того, чтобы спокойно поставить ребенка на место, начинают обижаться. Так нельзя. Для ребенка нормально пробовать границы в новой для него "стае," пытаться занять местечко получше. А обязанность взрослых - эти границы очертить. Причем рычагов у взрослых для этого масса, от игнора до поощрения играми, вкусняшками и пр. Не надо вокруг пацана скакать и воспринимать всерьез каждый его взбрык. Живите как вам удобно, это он должен под вас подстраиваться."

"[quote="Лилу"]Не знаю,сибирская язва,я тоже вышла замуж за мужчину с ребёнком,но воспитывать никого не собираюсь.Во-первых,мне не хочется этим заниматься,во-вторых,что-то не так,ко мне претензии "кто ты такая моему ребёнку и т.д."Зачем оно мне надо?У меня скоро будет кого воспитывать,а заниматься чужим мне девятилетним мальчиком мне не хочется.Да и я была бы против,если бы кто-то кроме меня и моего мужа лез со своим самоваром в воспитание моей дочки.[\/quote]\n
Вы под воспитанием что именно понимаете? В ситуации автора воспитание - это объяснить сыну мужа, что воротить нос от приготовленной другими в том числе и для него еды - невежливо. Неужели это так трудно? Всяко не труднее, чем приготовить эту самую еду. Другое дело, если ребенок в дом не приходит. Но если вы с ним так или иначе возитесь, что-то для него делаете - как не воспитывать?"

"Лилу, а еще В ГОСТЯХ воспитанные дети так себя не ведут. Не говорят что еда невкусная и им скучно, не докучают хозяевам и вообще ведут себя вежливо. Так вести себя они позволяют только ДОМА! СО СВОИМИ! Вот от этого и надо плясать. Дома можно и замечание сделать, и отругать, и помогать заставить. А то получается, что ребенок ведет себя как дома, а обращаются с ним как с гостем. Что-то здесь не так, Вы не считаете?"

AD?Сибирская Язва,я с вами согласна!Я вообще не оправдываю автора в том,что она молчит и позволила ребёнку сесть себе на голову.Просто у нас мальчик адекватный,он во-первых не часто у нас гостит,может раз в месяц,ато и меньше,поэтому для меня он гость,а не член семьи.Днём ним занимается муж,там идёт с ним куда-то или сидят общаются или в игры играют,вечером мы идём куда-то вместе(кино,кафе,просто погулять),на след. день гости уходят.Поэтому я и имею в виду,что в воспитание его сына я не лезу,т.к. практически с ним не общаюсь,у нас просто гостеприимные,нормальные отношения.Никто не скачет возле него с бубнами и плясками.Ну а если б он мне такое закатывал.как автору,то думаю,его бы у нас в гостях не было,муж бы уже с ним виделся где-то вне дома,и можете закидать меня тапками.Хотя,каким это надо быть при дуркам родителям,что б довести своего ребёнка до вечного нытья и недовольства,не пресекая всего этого???

Так он и автору "закатывает," потому что она его поощряет. Игнорировала бы - он давно б уяснил, что нытьем ничего не добьешься. Походил бы голодным несколько часов - в следующий раз хорошенько подумал бы, прежде чем вопить "гадость." А если еще папа сводит его на стадион или на каток - то парень еще и будет слишком голодным, чтобы привередничать.

Детишки до их трудного подросткового возраста очень легко подстраиваются под обстановку, быстро уясняют, где что можно и что нельзя. А еще они ищут внимание. Поэтому заниматься и играть с ними нужно, когда они ведут себя хорошо. Иначе они будут пытаться получить внимание через капризы.

Какая категоричная вы дама :)

Нет, ребенок именно в гостях, а ДОМА он в своей семье - у своей матери, с которой живет постоянно.

Еще не хватало автору делать ДОМ для чужого ребенка из ПРИНАДЛЕЖАЩЕЙ ЕЙ квартиры. Она у себя, в своем доме хозяйка, и ей решать, кого приглашать в гости, а кого нет. И если когда-то она разрешила приводить в гости ребенка мужа, это не значит, что она не может запретить это делать в любой момент, когда сочтет нужным для себя.