Муж ушёл к другой, как пережить достойно?

Так папашка не думает об этом, он словно не понимает, что творится с его детьми пока он прохлаждается у другой тетки.

Вот вы правильно проанализировали причину его ухода - это ваша гордыня. Вы были уверены, что он ваш навеки. А такого не бывает! Муж не собственность жены. Такой урок многие женщины должны пройти. Я это тоже проходила...

Зато после этого вы станете счастливее. Вы сможете ценить каждый день, прожитый с любимым.

Она может забеременеть, и даже может намеренно это сделать. Но опять же, муж не ваша собственность. Он может с кем угодно теперь детей заводить (это больно наверное читать, но надо пройти через боль). Как только вы прочувствуете, что он абсолютно свободен в своем выборе (на это много месяцев уйдет), вы его отпустите, и он тогда вернется (мне так кажется))) или кто-то другой появится....

в общем, пока вы не усвоите урок. он не вернется. если вернется раньше. то снова свалит....

Многие удивляются, почему муж такой эгоистичный и не пытается детей оградить от всей этой ситуации.
Мне кажется все мужчины так устроены - у них на первом месте свои потребности. Они толстокожие и думают в первую очередь о себе.

Вообще, у нормальных людей так: кто ушел, тот пусть и крутится с переездами и т.д.
Вы, автор, не изменяли - то, что капали на мозг - так это пережитки жизненные.Это несопоставимо с грязной анекдотичной изменой с соседкой.Вы ищете причину в себе, а зря.Такое болото нечистот, которое организовал Ваш муж, редко даже выдумать можно, тем более осуществить в реальности.А он осуществил-таки.Это его поступок и его грязь.Не Ваша.Ему комфортно!!!Комфортно быть в "треугольнике", в который он включил соседку, не стыдно смотреть людям в глаза.Да что там людям!Детям!
Ваш переезд от того только, что Вам хочется бежать от этой соседки.Зачем?
Мужу надо закрыть дверь в Ваш с детьми дом.Встречается с сыновьями пусть вне дома.Он выбрал свой путь, в Вашей жизни с детьми не должно быть каких-то резких перемен, из-за мужа и его дымящегося члена.
Особенно у детей ничего не должно меняться в худшую сторону.
Старший сын уже взрослый.С ним надо поговорить по-взрослому.Не надо делать хорошую мину при отвратной игре.Дети все видят.И они в недоумении по поводу Вашего, автор, неадекватного поведения - пирогов и разговоров "по делу".Мальчику старшему надо так и сказать, что папа предал семью и променял ее на тетю из подъезда.Мальчик сам разберется, как к этому относиться.
Но делать вид, что всё ок, и "ради детей" шустрить вокруг "папы" просто за гранью.
Папа - уже не прежний папа.Он не промах совершил,не ошибку, он накакал на голову собственным детям ради соседской дыры.Нельзя "расцветать" от его прихода (в угодное ему время) как прежде.
И не надо бежать из квартиры/школы в туман, только лишь потому, что "папа" организовал себе приключение.
Еще и ездит с Вами выбирать жилье.Оригинально.У "папы" задымился член и он вывозит семью в другую "берлогу", чтоб не мешали, не мозолили глаза, не звонили в дверь и не заставали его, натягивающего штаны....

Так про "папашку" ясно все ПРЕДЕЛЬНО.
Удивляет мать, которая ради своих каких-то метаний готова ломать привычный уклад жизни детей, создавая им ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ муки.
Как будто сейчас детям мало.

По-хорошему вам бы надо к психологу семейному (лучше семейная системная терапия). Кризис в семье давно назревал и вот чем закончилось. А ведь у вас отличная пара была, насколько я понимаю...и все равно развалились отношения, потому что не было работы над собой, не было понимания, что все самое прекрасное может закончится

Как-то всё странно выглядит, автор...
Получается, Вы хотите бежать с детьми из дома и школы, как будто это дети нагадили "папе" и чтобы скрыть следы, все бегут из дома прочь...
При этом в новой квартире, которую Вам выберет "папа", Вы будете так же "аккуратно давать понять", что одна, встречать его с пирогами и вести разговоры "по делу", глядя в его "измученные усталые" (от бессонных ночей с соседкой) глаза?!
Так дети подумают, что ВЫ виноваты в чем-то.А не "папа", который никуда не бежит и чувствует себя превосходно.
Тем более, Вы прямо-таки вкладываете детям мысль о Вашей вине, ведя себя тихо, покорно, НИЧЕГО ДЕТЯМ НЕ ОБЪЯСНЯЯ и обхаживая "папу".....

Особенно поражает, что Вы, автор, уже писали, что мальсик старший страдает и не знает, что и думать.
Он смотрит сейчас на Вас и копирует Ваше поведение - Вы покорны, пришиблены - и он чувствует покорность, подавленность - Вы "расцветаете" от визита "папы" и он старается заслужить "папино" расположение, быть хорошим, чтобы "папа" не ушел, чтоб не обидеть "папу".
Мальчик Ваш не понимает ни Вашего поведения, ни происходящего, потому что Вы молчите и ничего не объясняете.Он уже , возможно, ищет причины в себе и его душа искорежена болью.
Автор!!Вы считаете это справедливым??!
Молчите тогда дальше, нив коем случае не разговаривайте с ребенком, не успокаивайте и не объясняйте, в чем дело.Пусть мучается, ведь Вам сейчас так больно.Страданий детей можно не замечать - пусть думают что хотят и выслуживаются перед папашей, которому на них начхать.

Уля, вы совершенно правы. Мне удивительно, что муж спокойно приходит к детям и спокойно поднимается к другой тетке, он там угол дивана снимает или что? Не пойму кто он у вас и кто он там? Он не понимает своего постыдного поведения? Он ведь вас поставил вас ,автор, в такое унизительное поведение, что ужас. И еще, а как он реагирует на ваш переезд? На то, когда вы предлагаете переехать ей, если она хочет жить с вашим мужем ?Какова его реакция в данном случае, его желание, его планы? Он что болванчик страдающий? Мне просто стыдно за этого мужика и за его поступки.

Папе, кстати, удобно сейчас. Он снимает уголок дивана у какой-то тетки, всегда может пообщаться с детьми и жена под присмотром, не заведет никого пока он думает об жизни, если конечно думает.

автор изо всех сил пытается саму себя убедить, что у него все плохо и он вот-вот приползет обратно, раскаявшийся и измученный. Да посмотрите правде в глаза - как бы ни было там, там все равно лучше. Вы в голове уже ультиматумов небось напридумывали, а он и не думает о возвращении. А если и вернется, то за бытовым комфортом и не более того. И походы эти на новые квартиры - всего лишь крючок со стороны автора- а вдруг екнет? а вдруг поймет, что конец и прибежит обратно? Ну самой то себе признайтесь уже, что вас не любят и не уважают,сразу глаза на многое откроются. Суровая, но правда.

Да нет, гость, он не "болванчик страдающий".
И не понимает он "постыдного поведения".
Вы знаете, понять, что это не просто постыдно, а невообразимо, невообразимый позор(!!!), может мужчина с честью и совестью.
Муж автора явно лишен этих качеств, даже если ей КАЗАЛОСЬ по-другому.
Это явно была иллюзия, что человек "хороший".
Даже не каждый ***дун-потаскун способен ходить "в гости" к детям из того же подъезда.Встречаться с ними, к примеру, и, проходя мимо, направляться в квартиру к "подруге организьмами"....Представить это сложно нормальному мозгу.Так что тут нормальностью и, тем паче, "хорошестью" не пахнет.
Всё это мерзенько, подленько, вонюче - как-то нечеловечески зловонно...
А по пов. переезда, судя по словам автора (которая скорбно и покорно отправилась на поиск квартиры) муж не потрясен этим известием и всецело поощряет (раз принимает деятельное участие в выборе кв - это ж надо, какая "доброта" и "забота" о детях!!!!Мужчина бы любой ушел просто, доставив семье минимум проблем, а этот, как кусок кала, плавает в проруби, не в силах прибиться ни к 1 из берегов, постоянно маячит перед глазами детей, делает "усталые глаза", выбирает им кв (!!!), и спокойно сношается в том же подъезде, где спят его дети, заплаканные от дум, где же "папа", будь он неладен!).
Омерзителен этот мушш.И явно лишен зачатков человеческой порядочности от рождения.

кобелей за дверь. 5 лет назад пережила: измену + ребенок от той. виноват только мужчина, это надо понять и принять. Спустя время только укрепилась в мнение: терпеть измены нельзя!!!! к слову в браке 21 год, трое детей.

Бедные Ваши дети, автор!!
Прежде чем предпринимать кучу действий, убедитесь, что эти действия, нужны кому-то, кроме Вас!
Вы, конечно, с Вашими переживаниями, важны, но дети ВАЖНЕЕ!
Что Вы хотите с ними сделать, только подумайте: папаша дважды вышвырнул их из жизни, а Вы хотите организовать ДОПОЛНИТЕЛЬНО: переезд и переход в др школу!!
Каждый из этих моментов сам по себе ОГРОМНЫЙ СТРЕСС, а Вы хотите нанести детям тройной удар!Подумайте, зачем и ДЛЯ КОГО Вы это делаете?!

Морозко, а кто собственник этой квартиры, муж где прописан? Зачем Вам в браке покупать новую, чтобы потом половину муж отсудил? Задумайтесь! А он у Вам замечательно устроился, в домашних тапочках теперь Вас с детьми навещает!

сложно судить со стороны... ведь никто не знает у кого и что на самом деле в душе. а вот на счет квартиры согласна, зачем брать новую с мужем?

Удобно устроился мужик. Знает что обратно примете. Эгоист. Лучше займитесь детьми, жизнь продолжается. Понимаю что советовать легко, но это так.

Слово своё не держит, за себя не отвечает. Вас обидел, потом Ее бросил. Потом снова вас. та тетка обделённая если снова приняла его такого подлеца. Не ведитесь на такого мужчину, себе дороже будет

Соглашусь с Улей. Вы как побитая собака бежите усложняя себе жизнь. Или это разводка . На мой характер, соседка боялась бы за свою жизнь и здоровье своего ребёнка. И искала бы новое жилье и школу своему сыну, теряя время нервы и деньги
И всю оставшуюся жизнь ходила бы оглядываястк

Оставаться жить в этом подъезде не вариант. Все равно уже противно здесь жить. Хотя если бы они уехали, я бы конечно осталась. Не стала бы продавать квартиру. Но я не верю, что они уедут, не верю что она будет затевать продажу кв, переезд, она может пообещать, но на собственном опыте, продать квартиру это долгая история. Мы тут ещё можем и год прожить в одном подъезде. Дети её ненавидят, младший учится в одном классе с её сыном, они раньше очень дружили, теперь враги, дерутся, их обоих водили к школьному психологу. Уже и наша классная в курсе, поэтому я думаю о переезде. Чтоб весь дом узнал и все обсуждали, да и дети будут это слышать, всё просачивается, ничего не утаишь. Мне дико, что это со мной произошло. В другом месте можно начать с чистого листа. С сыновьями обсуждала, они этого тоже хотят, в восторге от идеи переезда и спрашивают, ну когда мы уже уедем?

Я пока ничего не пишу, читаю книгу "Девочка и пустыня", спасибо за совет, это то что нужно. Но читаю и плачу, многое как про меня. Я не побитая собака и не буду ею никогда. Наш разрыв я переживу, боль тоже переживу. А решение чтобы муж виделся с детьми, это правильное решение, на мой взгляд. Я не буду делать их врагами и лаять на него как злобная собака. Моё главное решение - быть спокойной, не пугать детей слезами и истериками. О чем и был главный мой вопрос " Как пережить достойно". Не опускаться до оскорблений, криков, не плакать перед ним, пережить достойно.

[quote="Морозко" message_id="60093554"... С сыновьями обсуждала, они этого тоже хотят, в восторге от идеи переезда и спрашивают, ну когда мы уже уедем?[/quote]
Автор, хорошо, что обсуждали - раз дети не против, то другое дело!Тем не менее, в вопросе перехода в др школу - всё же подумайте.Или и от этой идеи дети в восторге?
Хорошо, что разговариваете с детьми, а то по Вашим постам создавалось впечатление поглощенности собственными ощущениями.Если это не так - я рада.

А дом давно всё узнал.И поверьте, никому до Вас нет дела.Пообсуждают неделю и забудут.
Делайте только то, что нужно и выгодно Вашим детям.Остальное - побоку.
Тем более, с чего Вы берете на себя чужой груз-то?Муж ушел, он не смущен и не стесняется.Вы-то чего стесняетесь?Вы с ним - 2е отдельные единицы, за свои поступки отвечает он, а не Ваши дети.Вот и предоставьте ему право - стесняться или нет.(но он, как я поняла , чувствует себя, как рыба в воде , без малейшего ощущения неловкости...)

Вам кто-то советовал подобное?

Морозко, слушайте себя и своё сердце..Я вас понимаю..вам очень тяжело..измена мужчины, с которым прожили много лет..да ещё с соседкой.. Я вас поддерживаю-надо переезжать..Сыну вашему плохо в школе..уже драки..хотя тот ребёнок не виноват..Если в курсе всего учительница, то скоро полшколы вместе с родителями обсуждать будут...плюс другие соседи...Да и для мужа вашего, поверьте, это будет шоковая терапия...Одно дело надеяться, что ему запросто будет вот так из квартиры любовницы шмыгать незаметно от неё к вам, а если вы затеяли переезд, значит поймёт-что обратной дороги, скорее всего нет.... И вы начнёте с чистого листа...главное не гнобите себя....это урок, который надо пройти с достоинством и c высоко поднятой головой....Не унижайтесь, не кричите, сфокусируйтесь на себе и детях, переезде, мысленно отпустите мужа....иногда, это парадокс, но надо отпустить, а не держать, и тогда он сам захочет вернуться....но заранее примите любую ситуацию....Так будет легче....Вы спрашивали-кто и как пережил подобное...Я и пережила...15 лет назад, когда мне было 29 лет, дочери 2 года, муж ушёл к любовнице....после того как я , дура, встречалась с ней и по-хорошему просила оставить нас в покое....Сейчас ни за что бы так не унизилась..Она тогда наплела моему мужу, что я оскорбляла её и крыла нецензурной бранью..всё переврала..он поверил...и ушёл....Я не мешала, не проклинала вслед, не звонила ей и ему, не устраивала разборок..просто выла по ночам от тоски и боли...А утром , как ни в чём ни бывало, шла на работу....Он сам забеспокоился и стал звонить....ему дико было почему это я не унижаюсь и не пытаюсь его вернуть...Я не подходила к телефону, моя мама , которая переехала на это трудное время ко мне, брала трубку и отвечала, что меня нет....а он начинал орать, что на дворе ночь и где я шляюсь...бред....Мама спокойно отвечала-Тебе какое дело? Ты уже сделал свой выбор....

Cвекровь делала всё, чтобы нас помирить....На праздничные дни пригласила к себе его и меня с дочерью...пришлось при гостях начать разговаривать...а потом она оставила нас ночевать у себя, в отдельной комнате...Так я стала любовницей своего мужа и теперь уже он бегал от неё ко мне...А у меня был какой-то спортивный интерес, плюс желание сделать ей больно...Короче через 1,5 месяца он попросился обратно....Она нам звонила, пьяная, выясняла отношения...даже из мести написала заявление в милицию, что якобы он украл у неё золотое кольцо....Вообщем, дамочка показала себя во всей красе....Но вот что , Морозко, хочу вам сказать...Если бы всё вернуть-то я бы не простила и не приняла теперь....Поначалу при ссорах я напоминала ему его измену, знаю, зря, но не могла себя сдержать...

Потом вроде простила, упоминать перестала, но забыть не могла....Доверие и Любовь ушли....Постепенно мы стали практически чужими людьми...как соседи...даже спали в разных комнатах...секс исчез...он был не интересен как мужчина...Внешне общались нормально, как друзья....вместе ходили по гостям, совместные поездки....а в душе одиночество....Уходить он не хотел...квартира моя от бабушки...у него своя личная жизнь, а у меня своя...Выгонять не хотела насильно...отец он неплохой...но и не держала...ведь финансово от него не завишу...Кстати карьеру я начала делать и расти именно благодаря этим трудностям...Сейчас мне 43...Есть любимый человек, но....женат...Всё вернулось на круги своя...Только разводить его с женой и уводить от двоих детей не собираюсь...Голова на плечах и горький опыт, Слава Богу, есть...Так что, Морозко, подумайте хорошенько....стоит ли возвращать блудного мужа...даже ради детей....Я вот жалею, что упустила свой шанс, тогда в 29-30 лет легче было бы устроить свою личную жизнь, чем сейчас.... Удачи вам, и терпения....Главное не проклинайте , не желайте им зла...будьте выше этого...и вот увидите, всё к лучшему...Может Господь освобождает место возле вас именно для Вашего Мужчины....встреча с которым не за горами....

Только за то что переживает младший сын в школе отца простить нельзя. ***** просто не мог другую бабу найти как мамашу друга сына. Идиот.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++Просто не мог уйти пока хоть в другое место , а не к ней.?!

Морозко, а отец знает о проблемах сына в школе? Его это волнует или он только свои хотелки понимает? Знаете, может я что-то не понимаю, но мне кажется, что приходить к детям он ОБЯЗАН не сверху спускаясь. Но почему вы не говорите ему этого? Мне деток жалко до слез. Не вижу в упор замечательного отца. Вижу мужика, который пристроил только свои хотелки.

Да, и Морозко, тут вам правильно советовали - не приобретать новую квартиру, будучи в этом браке....А то ваша соседка потом и правда забеременеет и будет требовать,чтобы ваш бывший отсудил у вас половину квартиры....Сначала всё же разведитесь...А помогает он вам скорее всего, чтобы контролировать....Да и новая его пассия наверняка интересуется-что за новостройка и т.д.....скорее всего и правда виды имеет...

Кстати да не покупайте пока не разведетесь. Оформляйте купле-продажу после развода.

C детьми пусть обязательно видится..не мешайте..Но не на вашей территории, чтобы вам лишний раз больно не было...Дети вырастут и сами вывод сделают, не настраивайте их против отца. Им будет легче , если вы объясните им, что ни смотря ни на что вы всегда останетесь для них мамой и папой, и что вы их очень любите....В их жилах наполовину кровь вашего мужа, настраивая их против отца, вы разрушите их психологическое здоровье и даже судьбу....это как будто ваша половина в них будет воевать с половиной отца...Я думаю, вы меня понимаете....А ещё , если думать о более приземлённых вещах, то пусть теперь ваша соседка попрыгает и попереживает как ей удержать чужого мужа...который будет выходные проводить со своими детьми, а не с ней....Пусть теперь она ему закатывает сцены ревности , что он видится и с вами тоже..хотя бы чтобы забрать на прогулку детей, а потом привезти обратно....Поверьте, жизнь не будет ей казаться малиной, по статистике только 5-7% мужей уходят их семей, а из тех, кто уходит-90% возвращается...к привычному быту, детям и жене, с которой связывает пусть не страсть, но дружба , тёплые отношения, общий круг знакомых и родственников,воспоминания...И тогда уже козыри будут в ваших руках...

Я твержу уже несколько дней ему, что либо вы уезжаете и строите своё счастье на новом месте, либо уезжаем мы, других вариантов нет. Прошу поговорить с ней по этому поводу, он обещает, что да, по говорю обязательно, я понимаю. Но по факту пока не поговорил. Что он скажет? Смешно. Это ЕЁ квартира, и он скажет давай дорогая продавай, езжай в другое место, тут моя семья. Да начихать ей глубоко семья - не семья. Квартира её стоит около 5 млн., станет она дергаться и терять деньги? А она при продаже сильно потеряет. Я теряю, снижая цену. Он ругает меня из-за этого, а я говорю, так вот, уговаривай свою барышню, пусть она теряет, а не мы. Про проблемы в школе у сына он знает, сейчас её сын и мой не общаются, игнорят в школе друг друга. Я жду, очень жду конца учебного года, с 1 сентября мы пойдём в другую школу, если эта парочка не переедет. Очень мало времени прошло, всего 9 дней он у неё, небось стесняется такие судьбоносным разговоры заводить.собирался просто иметь её под боком, а тут продажа недвижимости, совсем другие пироги, не по плану у него пошло.

Браво,Морозко! Я полностью с вами согласна....Не надо себя ломать и пытаться вернуть его любым способом...Слушайте себя,своё тело, желания....Лучше расстаться и со временем простить ....чем снова сойтись ,выполнять через силу супружеские обязанности и втайне ненавидеть....

Морозко.,А свекровь ваша в курсе? Кого поддерживает? Не думаю, что адекватная бабушка будет в восторге от того, что её родные внуки переживают такой стресс , а тем более от появления новой пассии с приплодом у сына....

[quote="Наталья"]
C детьми пусть обязательно видится..не мешайте..Но не на вашей территории, чтобы вам лишний раз больно не было...Дети вырастут и сами вывод сделают, не настраивайте их против отца. Им будет легче , если вы объясните им, что ни смотря ни на что вы всегда останетесь для них мамой и папой, и что вы их очень любите....В их жилах наполовину кровь вашего мужа, настраивая их против отца, вы разрушите их психологическое здоровье и даже судьбу....это как будто ваша половина в них будет воевать с половиной отца...Я думаю, вы меня понимаете....А ещё , если думать о более приземлённых вещах, то пусть теперь ваша соседка попрыгает и попереживает как ей удержать чужого мужа...который будет выходные проводить со своими детьми, а не с ней....Пусть теперь она ему закатывает сцены ревности , что он видится и с вами тоже..хотя бы чтобы забрать на прогулку детей, а потом привезти обратно....

Мы сегодня сказали детям следующее: мы с папой пока решили пожить раздельно, нам это важно, мы часто ссоримся и нам надо успокоиться. Папа поживет пока у бабушки (его мамы), он будет часто звонить и приезжать, и мы оба вас очень любим, больше всего на свете и всегда будем вас поддерживать и любить. Субботу мы провели вместе, она непрерывно звонила, он её сбрасывал, на смс не отвечал, по крайней мере при мне. Думаю закатывает сцены ревности ему. Сегодня по его инициативе ездили всей семьёй в развлекательный центр, отлично провели время, она позвонила раза три, он сбросил. Потом извинился, вышел на 5 минут, видно поговорил с ней, и после этого отключил телефон. Утром возил старшего сына в библиотеку и кафе позавтракать. Да, вы правы, выходные наши, и он проводит их с детьми и со мной. Сегодня пытался обнимать меня, прикасался, руку брал целовал, но я его оттолкнула, не хочу. Что за *****.

Так он реально к матери съедить?

Зря вы с ним ездили. Почитайте про метод отстранения. Вам это очень нужно. Начните немедленно . Читайте одновременно с "девочка и пустыня".

Дети большие. Он справться сам, тем более они мпльчики. Он и в басик может сам с ними поехать. Ни в коем случае не участвуйте в совместных прогулках. Даже ради детей.

Свекровь в курсе. У нас хорошие добрые отношения, она плакала когда узнала, что он сделал. Я его не поливала грязью, а просто изложила факты, произошло это и это. Она приезжала к нам в гости и все время удивлялась, что его нет дома, потом мы к ней ездили втроём с детьми, ночевали у неё, и она удивлена была, а почему без папы? Я ей наконец рассказала, она говорит, что он повторяет в точности сценарий своего отца, её мужа. Прямо под копирку, совершает те же действия. Она пережила то же, что и я. У неё тоже 2 сына было в том же возрасте, когда муж ушёл к другой женщине. Это мой муж и его брат, они ведь пережили это в детстве, как он не понимает своих детей, их чувства. Ведь ему также было 12, когда отец их бросил.

Морозко, он правда съедет или только бла-бла? Иначе это неправда то что вы сказали детям. Ради детей, он обязан это сделать. И еще насчет о продаже квартиры ею, об этом можно говорить, если он точно с ней будет жить. А так зачем ей эта возня. Он и/д/и/о/т сразу должен был идти к маме, а не к мартышке, а потом бы решал свои половые вопросы.

Я правда не знаю реально или нет. Детям он сказал так. Говорит, если хотите позвоните бабушке и спросите. Я никуда не звонила, я ему не верю. Думаю вранье. Но детей эти слова успокоили, они сразу переключились, стали машины обсуждать.

Ну он будет совсем идиотом если наврет детям. Они же его рано или поздно засекут. Один подъезд все таки. Так что скорей всего реально к матери съедет. Да и мать с ним наверно разговор имела уже.

Если у него теплится надежда на возвращение, то эта его ложь ему будет дорого стоить.Так типа он уже съехал или только собирается. Это был бы его муской поступок , если бы он так сделал. А бабушка вам не звонит что-ли? Сейчас-то он к вам откуда приходит?

Если он ведет себя, как вы пишите, пытается прикоснуться и т.д, тоначинает клинья подбивать. Но если он не собирается съезжать от нее, то поведение его мерзотное.

Так и надо было сразу делать, если хоть капля ума в голове была. Это же ужас для детей знать, что их папка живет у другой тетки. Меня больше всего это волнует. В остальном автор, думаю сама разберется.

Очень хорошо, что со свекровью к вас тёплые и хорошие отношения....И что она понимает вас,раз сама подобное пережила....Вам тоже полезно с детьми чаще с ней общаться, она вас поддержит...Думаю она постарается вправить мозги своему непутёвому сыну....Cвои родные внуки дороже, чем новоиспечённый ''внучок" соседки...И вообще, читаю ваши посты и вижу, что вы очень Мудрая Женщина и всё делаете правильно....даже то, что здесь многие не понимают-а именно пожелание им счастья....Не знаю, как вы вели себя раньше, но сейчас пока вижу, что всё очень Достойно... Кстати, согласна с Гостем 289...зря вы с мужем и детьми ездите вместе....Слышали про метод натягивания резинки? Вам нужно дистанцироваться и заниматься своими делами...Встречайте мужа при полном параде и макияже, будьте вежливы и доброжелательны....но не более того....Так вы избежите его неприятных вам попыток целовать вам руки и т.д. и заодно сыграете роль убегающей от него добычи...чтобы пробудить в нём инстинкт охотника....Пусть потом , находясь с ней, постоянно думает о вас....

Автор. Я повторю. Метод отстранения обязательно. Там все поэтапно расписано. И ваши чувства на данный момент и что дальше будет с вами и ,что чувствует ваш муж на каждом этапе. Это реальная психология. Там все четко и подробно описано. Вам самой легче станет и в голове проясниться.

Господи, да скорее всего сейчас ночует у неё, 100%. Я могу конечно тёмной ночью прогуляться по парковке возле дома и проверить, но уверена что машина стоит тут. А значит он ни у какой не у бабушки. Мне что, 15 лет? И я не планирую его возвращение, я настраиваю себя на отрыв от него. Неважно прикасается он или нет, это неважно, если ночью он пыхтит на ней. Мне даже странно, что я спокойно об этом пишу, ни слёз, ни истерики, они подлецы и пыхтенье их мерзкое, ничего там нет такого, как было у нас с ним. Когда мы начинали отношения, мы были свободны оба, я ни у кого не отбивала его, и он меня. Было чисто, страстно, по любви, все родные были за нас рады, дети родились желанные, любимые, у нас не было пряток и тайных сношений. Что это за отношения такие и зачем они ей? Не понимаю эту женщину.