Муж не может простить моё прошлое

Я далеко не авторитарный. Я доношу мысль. Пытаюсь увидеть не "отвяжись", не "понимание", а хотя бы чтобы меня "услышали". У меня дочь особенная - она сразу выводы не делает. Ей нужно время на осмысление полученной информации. И вот когда она у себя в голове всё переварит, взвесит все "за" и "против", вот тогда она и примет для себя окончательное решение. Скоропалительных решений не принимает, что вселяет в меня некоторую уверенность в "завтрашнем" дне.

Конечно вы не такой, маму не учитываем, окружение не учитываем. Главное ваши слова

Текст не передаёт интонации. В своём первом сегодняшнем моём сообщении я сделал оговорку, назвав мой "трактат" одной из версий. У автора (точнее - у её мужа), аналогичные моей. И я, получив лишь сегодня для себя решение для выхода из психологического конфликта, возникшего давным-давно в моей голове, решил им поделиться. Возможно, он кому-то и жизнь спасёт. Далее же мы ушли от темы, но я постарался ответить вам на них так, как считаю нужным, как думаю сам.

Настоящий мужчина просто обязан быть уверенным в себе. Ибо он - глава семьи, за которую он несёт ответственность.

Уже отвечал.

Просто эта уверенность всегда вызывает улыбку, когда она не имеет под собой никаких оснований

конечно отвечали, вы уверенны значит так и есть, себя и друзей детьми не помните? не было друзей которые спокойно лгали, потому что так проще?

Вернёмся к сообщению, в котором я указал, что вы меня совершенно не знаете.

Ложь - детский страх перед наказанием. Ошибка родителей в выборе наказания и не разъяснения его причины.

За сим разрешите откланяться. Рабочий день подошёл к концу. Хорошо, что сегодня - пятница и у меня было немного свободного времени.

Девственница это не просто мужское ЭГО, а подтверждение прежде всего разума девушки. Не хочется как то тупую в жены брать, которая не думала о здоровье будущих детей, прыгая на разных койках..

Вы не прочли того, что я утром написал. Вы не думаете о том, что она могла не знать, что об этом надо думать? Что в детстве ей не подсказали, что об этом нужно думать?

Так что Вы предлагает Автору делать?))) Муж не может смириться, что женился на б/у. Развод или она сможет что-то поменять?

Думаю, автору мы уже не поможем - как-никак теме уже почти 2 года. Таким, как она, я дал совет ранее - https://www.woman.ru/relations/family/thread/5408901/87/#m87384219. Их мужикам, чтобы с
уберечь их от навязчивых сущностей и ретроспективной ревности - https://www.woman.ru/relations/family/thread/5408901/88/#m87459850.

В принципе допустим, когда наступает возраст, в котором девушка уже вполне может прыгать по койкам, в ее голове уже должна созреть мысль, что здоровый ребенок для матери лучше, чем больной..Ну я имею в виду девушку у которой есть мозги для этого понимания. А у которых нет, то зачем им семья и материнство?

он ревнив.. наступит время лупить Вас будет

В настоящем "трактате" я хочу рассмотреть проблему ретроспективной ревности и попытаться её решить. По большей части я буду делать это, отталкиваясь от своего жизненного опыта, т.к. у меня "классический" случай, очень длинный и, как мне видится, бесконечный. Но были моменты в моей жизни, когда я с этим справлялся. И в тот период мне помогла моя бывшая жена (за что ей огромная человеческая благодарность!).

 

Следует его читать, как продолжение https://www.woman.ru/relations/family/thread/5408901/88/#m87459850 (#4358, #4359, #4360, #4361, #4362, #4364) и ни как иначе. В противном случае смысла никакого не будет.

 

Кстати, хотел бы попросить об одном. Т.к. я очень занят что по работе, что домашними делами, у меня нет времени, чтобы "тусить" на других ресурсах. На этот ресурс я вышел случайно, т.к. поисковики выдали в числе первых обсуждение волнующей меня проблемы. Если я вдруг кому-то помогу своими советами, или подскажу путь решения проблемы, то разместите мой материал в других местах. Чтобы, люди нашли для себя решение, и не мучились, как я.

 

Т.к. я здесь анонимно, то разрешаю публиковать без ссылки на авторство. С поправками опечаток.

 

Итак,продолжим...

 

Причинно-следственная связь. Устранив следствие мы не устраним причину. Устранив причину мы устраним следствие. Большинство людей страдают из-за следствия. Потому что их сознание зациклилось на неисправимости случившегося. Да, действительно, это так. Но, коли так сложилась наша жизнь и мы не в силах ничего уже изменить, то давайте хотя бы облегчим её себе! Для этого нужно копнуть суть.

Суть в том, что мужская и женская природа устроена по разному. По большей части мужики - романтики. Они строят в своей голове красивые картинки, о чём-то мечтают и, в итоге, пытаются их воссоздать в реалиях. У кого-то получается, у кого-то так всё и остаётся в мечтах... Так же и в отношениях с противоположным полом.

 

Будучи мужикамм правильным, в детстве мы рисуем себе картинку своего будущего. Как мы вырастем, как отучимся, как найдём достойную работу, как влюбимся, женимся и заведём много детей, как будем стараться ради наших любимых и т.д.

Но правда в жизни состоит в том, что, как мне однажды процитировала слова из одной песни мама моей школьной любви: "мы выбираем, нас выбирают, но это часто не совпадает...". Нарисовав для себя красочную картинку в голове, в жизни мы начинаем сталкиваться с тем, что тем, кто приглянулся нам, не приглянулись мы. И тут встаёт вопрос "почему?". Ведь мы же про себя знаем, что мы хорошие, весёлые, добрые, отзывчивые, трудолюбивые, заботливые... Но, вот, блин, то цвет глаз не тот, то какой-нибудь деффект речи, то излишняя скромность, не позволяющая подать нам о себе знать, или просто боязнь, что о тебе подумают, что ты какой-то "кобель". В общем, в это время девки, у которых другая жизненная суть (о ней я скажу далее), гуляют с теми, к то приглянулся им (хотя не факт, что там взаимно). И нас это начинает дико бесить, ещё сильнее замыкая нас самих в себе, не давая раскрыться. Мы понимаем, что те, с кем они гуляют - последние скоты, которым лишь бы "палку" кинуть. Никакой ответственности, а только лишь соревнование между собой, кто больше "палок" кинет. Но что поделать - насильно мил не будешь. Нельзя человека, приглянувшегося нам, заставить нас полюбить.

У баб же суть другая. До достижения репродуктивного возраста они играют в куклы, в семью, представляя, что их куклы - их дочери. Они кормят их, одевают, кто-то шьёт им вещички. В общем, мечтают, какими матерями станут они. При этом, они точно так же формируют свои картинки будущего. В итоге, в процессе развития, у них формируется... Что? Правильно - представление материнства. Т.е. не то, что они половинки своих мужей, а то, что они матери. В своём сознании они формируют то, какими видят своих детей. Какой цвет их глаз, волос, форма носа, губ... Всё, но только не то, как они будет проживать жизнь со своими мужьями. Достигнув репродуктивного возраста в их подсознании уже заложено, что муж - это не вторая их половинка, а просто некий носитель биоматериала, подходящий под внешний облик ИХ будущих детей. Они не думают, как они дальше будут жить, не думают о "высоких материях". Им надо... родить! Родить таких детей, какие они нарисовали у себя в голове. А от кого - это пока не важно.

 

ЧТо же получается... "Кобели" - раскованные, раскрепощённые, с нужным цветом глаз, формой носа. Они обращают на себя внимание, всеми правдами и не правдами добиваются (с целью кинуть "палку", но молодые бабы об этом, в силу своего возраста, просто ещё об этом не знают)... И мы такие... "партизаны", сидящие в "окопах",  учащиеся, готовящиеся стать ответственнными мужьями.

 

"Кобели", сделав "дело", сваливают к другим. И баба остаётся... у разбитого корыта. И родить не родила, и замуж не позвали, и семью опозорила, и "честной давалкой" стала, и будущему мужу смотреть в глаза теперь стыдно. Но жить-то дальше как-то надо! Тут ей на помощь приходит социум, говорящий о том, что "А что тут такого? Сейчас все так живут!". И баба, в силу своей природной скудоумности, ведётся на это и продолжает дальше искать биоматериал для её детей. И это продолжается ровно столько, пока она не родит. Если повезёт, то родит от первого. Если нет, то счёт может продолжаться очень долго.

В итоге... Ну, родила - свою миссию выполнила. Чего хотела - добилась. Дети - как с картинки. А дальше-то что?!

 

А вот дальше уже у баб включается мозг. Поняв, что муж её - "кобель", что ни она, ни дети, ему на фиг не нужны, что с ним только лишь сплошная нервотрёпка, от которой страдает не только она, но и её дети, что ни о какой любви и речи не было, она становится РСПшкой. Ну, или в лучшем случаей, если замуж так и не взяли, просто "порванкой"-"женой полка".

 

К этому времени правильные мужки отучились, нашли работу. Как говорится - "встали на крыло" и начали пытаться создать семью. Правильную семью. Ибо учёба и семья - понятия несовместимые.

 

За это время они пытались завести знакомства, начать дружить, ухаживать. Но они понимали, что пока не отучатся, не могут себе позволить возглавить семью, за которую будут нести ответственность. И тут выясняется, что ты уже старый. Старый для своеих картинок. Что "твоих единственных" не осталось. А те, что каким-то чудом остались, не в твоём вкусе - цвет глаз, форма носа, пирсинг, татуировки, бухающие, курящие, матерящиеся, да и вообще - конченные стервы, которые не адаптированы к семейной жизни и в твоих глазах не представляющиеся матерями твоих детей.

 

Что же остаётся? Ведь, так или иначе, после себя кого-то в этом мире оставить нужно! Нужно кому-то передать свои знания, умения, да и материальное наследие, копившееся твоими предками - не государству же отдавать?!

В итоге нам приходится "проглатывать" всю ту горечь обиды, понимая, что нас "кинули". "Кинули жестоко". Причём, обиднее то, что мы ещё тогда вас, баб, предупреждали, что вас кинут! ЧТо те, с кем вы тогда связались, не те, за кого себя выдавали! Нет же - у вас "чесалось" и вам было "очень надо".

 

Как настоящие мужики мы можем долго не высказывать свои обиды. Досадуя лишь в глубине своей души. Мы можем смириться, но НИ КАК не принять или простить. Ведь мы - ПРЕДУПРЕЖДАЛИ!

 

То, что я описал выше - это самый распространённый случай. На нём и остановимся.

 

Теперь нужно рассмотреть, как с этим жить.

 

По своей сути мужик живёт не столько ради семьи, сколько ради своего любимого человека. Детей он воспринимает, лишь как продолжателей своего рода, за которых он, как настоящий мужик, несёт ответственность. Но, если случись чего с детьми,то их можно будет родить ещё и ещё (а то и ещё от кого-нибудь), то в случае, если что-то произойдёт с тем, кого он любит, он это будет переживать крайне больно и долго. Не даром многие вдовцы переживают своих жён не на много.

 

Мужик на уровне интуиции чувствует отношение к нему со стороны бабы. Если он чувствует, что его искренне любят, верят, ждут, хотят от него ещё и и ещё детей, то он будет жилы рвать ради того, чтобы обеспечить ей быт так, что ещё и детям что-то перепадёт. Как говорится - "на руках носить". Но стоит ему лишь хоть на "грамм" почувствовать, что он нужен лишь как источник дохода, то всё, пиши "пропало" - он тут же начнёт искать того, кто в нём души не будет чаять.

Что касается баб, то среди них есть два типа: мудрые и умные. Бывает, что мудрые могут быть умными, но вот умные мудрыми - не всегда.

 

Умная баба действует строго прагматично. Все её доводы обоснованны, понятны и логичны. Ей надо то-то и то-то, и она будет делать ради этого так-то и так-то. Обычно из таких баб хорошо получаются конченные стервы.

 

Мудрая же баба поступит по другому. Она взвесит все "за" и "против" и, если ей что-то нужно, то она не будет идти напролом, а тактично даст подсказку мужу, чтобы он сам думал, что это он всё сам придумал и в итоге сделал, похвалит его, приголубит. Чтобы в следующий раз у него был стимул сделать что-то ещё.

 

Все мы понимаем, что упустив свой возраст, связывать свою судьбу с "мокрощелками", у которых ещё "куклы" на уме, которые "годятся нам в дочери" и с которыми нас ничего не связывает в интеллектуальном плане, не стОит. Да, мы можем получить то, о чём мечтали. Но прожить с ними до глубокой старости не выйдет. Рано или поздно разница в возрасте скажет своё. И тогда, уже будучи "в возрасте", будет велик риск вообще остаться в полном одиночестве, не имея возможности начать всё заново. Это я не говорю о той душевной травме, которая будет нанесена.

 

Итак, у нас остаётся только один выход - брать то, что есть. Что на душу ляжет. Я понимаю, что это всё вынужденно, обидно, досадно... Но жизнь вообще - штука сложная. И если бы знать всё наперёд, как оно сложится, то, возможно, и человечества уже не было.

 

Так вот... Если вы повстречали человека, в котором души не чаете, если этот человек ответил вам безграничной взаимностью, то можно попробовать "начать всё сначала". Да, "порванка", да с "приданным", НО!.. она ВАС ЛЮБИТ!

В связи с тем, что "осадочек" в нас сидит, он, так или иначе, нас гложет и не даёт спокойно жить. Мы смотрим со своей "колокольни" - нас предали, нам изменили, шм@ра по .уям скакала, не думая о будущем, о своей истинной второй половинке. Её лапали, в неё кончали. Она кого-то ублажала и дарила частичку себя. Она их любила и где гарантия того, что кроме тебя она не будет любить потом кого-то ещё? С теми разбежалась, разбежится и с тобой. И т.д.

 

Но, давайте посмотрим с другой стороны.

 

А что, если баба и правда "не такая"? Что, если, в силу тех жизненных обстоятельств, она пыталась адаптироваться к социуму? Ведь в юном возрасте ребята очень злые - "если ты ни с кем не тр@хаешься, то ты ущербный и тебя нужно зачмырить"! А вы знаете, каково это, когда все вокруг считают тебя изгоем и постоянно тебя чмырят? А если это не день, не два, а годы? Что если она просто легла под кого-то, лишь бы прекратить всё это? Что никакой любви и "дарения себя" не было, а была лишь цель "выжить"? Что если со своей деффективной программой она, отдавшись "кобелю", думала, что он - её будущий муж? Что если родив детей от кого-то "не того", она лишь тогда поняла, на сколько сильно ошиблась в этой жизни? Ведь, не убивать же детей, из-за этого! Верно? А что если у неё в жизни был только один законный муж, который её порвал и от которого она родила, но он оказался никаким, бросив её с детьми? И что, если эта баба, пережив всё это, всё равно ищет и ждёт именно вас - её первого и любимого человека?! Вы что, не датие ей шанс на жизнь?

В общем, нужно сперва разбираться, что было, да как. Будет больно. Одним - вспоминать свои похождения. Другим - представлять всё это. Но только искренне поговорив один на один, начистоту, откровенно, вывернув всё "грязное бельё" наизнанку, можно понять, что за человек перед вами. Если вас обманут, сказав, что она "не такая", это всё равно рано или поздно где-то всплывёт. Но, если человек вас искренне любит, он найдёт те слова, которые вы поймёте и примите. Если же человек не стремится на откровения, то можно с уверенностью считать, что это не ему стыдно, а есть, что от вас скрывать. Значит, вам не по пути.

 

А далее - как повезёт.

 

Если вам попадётся умная баба, то я вам сочувствую. Она всегда будет считать, что она была права. ЧТо она достигла своего. Что она "яжмать", а вы для неё - так, в помощь, жизнь разнообразить. Что она не обязана была сидеть, и столько лет ждать, когда вы появитесь на горизонте. А вдруг вы бы вообще никогда не пересеклись? Что это не она хочет с вами быть, а вам дозволено быть с ней. Что это её, уже сложившаяся семья, пустила вас к себе пожить. Что глава семьи - она, её сын, её мать, её отец... Все, но только не вы. Что её дети - первенцы, типаж которых она хотела, а ваши - это её вам подачка. И что при выборе между её детьми и вами вы 100% проиграете.

А вот если вам попадётся баба мудрая... Считайте, что вы успели запрыгнуть в уходящий поезд и жизнь вам дала шанс на счастье. Мудрая баба знает, что она натворила и как сильно она ошиблась в жизни. Она никогда не унизит мужское самолюбие. Она сделает всё возможное и невозможное, чтобы хоть как-то сгладить ситуацию. Она никогда вам не нагрубит и не скажет, какой вы криворукий. Она будет понимать, какой ценой для вас даётся жить с "порванкой" или того хуже - с РСПшкой. Она всегда найдёт нужные и правильные слова, которые дадут вам понять, на сколько вы ей дороги. Она никогда не поставит вас рангом ниже относительно детей. Она НИКОГДА больше не вспомнит (ни на в словах, ни в мыслях) о своём прошлом, прокляв его, потому что оно было ужасным и она наконец-то, спустя годы, пройдя черз столько страданий, дождалась ВАС. Она замолит все свои грехи и покается перед вами. Она родит ОТ ВАС ребятишек. Она - ЛЮБИТ ВАС!!!

 

И вы будете последним мудаком, если вы плюнете в душу мудрой бабе.

 

Резюме.

 

Смириться или не смириться - решать вам. Но, если в моей жизни встретится баба мудрая, которая приглянётся мне и которой приглянусь я, я ей всё прощу. Потому что буду полностью уверен, что она, хоть и тернистым путём, но всё же шла КО МНЕ. И что с ней у нас случится и первая брачная ночь с дефлорацией (благо, что сейчас это делается, а не так, как раньше), и, возможно, появятся общие ребятишки, и то, что я ей буду нужен как ни кто другой. И что она меня будет всегда ждать дома, создавая в нём уют. И что она всегда меня поддержит и словом, и делом в трудную для меня (в психологическом плане) минуту.

 

P.S.: Пока же в моей жизни встречались лишь бабы умные.

Упустил один не маловажный момент в начале своего выступления.

Не факт, что в то время человек, которого вы сегодня полюбили, был таким, кого он представляет сейчас. Он мог быть стервозным, эгоистичным, не хозяйственным, с жирной фигурой.

А сейчас, когда он "съел пуд соли", он стал тем, кто нужен вам - доброй, любящей милашкой.

Надеюсь, мой опус всем нам поможет.

Пока я занимался у себя домашним хозяйством, мне на ум пришло ещё несколько демотиваторов против девственниц. Сразу оговорюсь, что я так не думаю, но жить становится легче.

Вот, представьте... Досталась вам такая "мокрощелка". Что вы от неё хотите? Чтобы она была хорошей женой и матерью ваших детей? Ну, допустим... Женились вы на такой, получили своё, а дальше что? Пуговицы пришивать в школе не научили. Как рубашки гладить и еду готовить мама не показала... Приходите вы домой после работы уставший, голодный, а она, сидя в декрете, зависает в разных "тик-токах". Жрать нечего, посуда не мыта, дитё орёт-надрывается... Так она ещё с подружками намылилась в ночной клуб. Вы такую жизнь себе представляете? Порвать целку не долго, а вот потом с ней жизнь прожить - ещё 100 раз подумаешь. Мало того, она тебе ещё всю жизнь этим тыкать будет и говорить, какая она вся из себя такая, а ты на неё за это молиться обязан. И что ты последнюю копейку домой тащишь, чтобы хоть как-то быт обеспечить, а её подружки все с айфонами последней модели ходят и на своих авто катаются. Вы так своё счастье представляете?

Ни кто вас за ушком не почешет, спинку не погладит, массаж не сделает, в щёчку не поцелует, на вас от радости не запрыгнет и не обнимет. И будете потом по гроб жизни такую тащить. Стоит оно того?

Зато порванка, осознавая свой косяк, если вас действительно любит, то и зашьётся, и повода что-то там выдумывать не даст. Ещё и стараться ради вас будет. И будет у вас первая брачная ночь. Ваша! С вашими эмоциями и переживаниями.

В идеале, конечно, чтобы она и правда между вами была первой. Но если уж у вас не получится или, как у автора, пройдёт время, то хотя бы смоделировать, представив, что это всё у вас происходит впервые, а всё последующее случилось позже.

Кстати, а что вы хотите получить от девственницы? Каких эмоций и ощущений? Ведь люди разные - с разным болевым порогом, с разной эмоциональностью, с разным расположением кровеносных сосудов.

И ведь не факт, что ваша картина ожиданий оправдается в реальности.

Так что... идите друг другу навстречу. Общайтесь друг с другом, делитесь проблемами, не утаивайте. Живите друг другом, помогайте друг другу, сопереживайте друг другу. Цените друг друга. И тогда может всё и получится.

Но, повторюсь, - не борзейте. Всему есть предел. Примите с благодарностью её старания и... больше не упрекайте. Глаза - зеркало души. Раскаявшегося человека вы увидите по его глазам.

И ещё размышления...

По сути порванки - жертвы. Над ними поглумились и выкинули, как старую тряпку. И она это осознаёт. И тут вы, в которого она влюбилась. Как вы думаете, какова будет её благодарность к вам?

Я не говорю про коммерческих баб. Для которых мужик и брак - источник дохода. Я про нормальных, но попавших в такую ситуацию.

Когда я познакомился со своей будущей женой ей было 22 года, а мне 31. Так вот она не то, что была девственница - ей даже «лифчик в жизни никто не расстегивал». Мы первые полгода просто за ручки держались, с работы сбегали в парк мороженое кушать (я был её начальником) и на качелях катались. Я влюбился как пацан в школе и вижу, что у неё вообще крыша от меня тоже едет (ну это же сразу видно - тебя любят или терпят). Я не торопил с сексом - я даже не думал об этом - реально кайфовал от этой детской романтики (шоколадки ей в стол ложил, цветы, переписки тогда ещё в скайпе весь рабочий день), но вижу что она целоваться не умеет и робкая робкая очень, на Вы меня называла. Где-то через полгода у нас получился разговор и она сказала, что у неё никого никогда не было. Просто она очень скромная и застенчивая была всегда, в клубы не ходила, в общаге не жила, золотая медаль, красный диплом и тд. Я офигел просто. А она говорит, мне так стыдно… И ведь красивая же, немного полная, с огромными глазами - для меня так вообще икона! И она реально думала, что я буду смеяться когда узнаю, что у неё никого не было и что буду считать её неправильной. Мне до этого такие попадались, что вспоминаю с содроганием))))) Короче женаты уже 7 лет, малой растет, доверие, взаимопонимание просто космос! Мы до сих если идём рядом то всегда за руки держимся, даже родители уже смеются. И от осознания того, что она мне подарила эти крылья я стены ломаю и ей в зубах «добычу приношу». Короче чувство что тебя любит та, которую любишь ты - бесценно!

Большинство людей тратит большую половину своей жизни на то, чтобы другую половину сделать несчастной.

Ж. Лабрюйер

Ошибка всех мужчин в том, что они женились на женщинах с опытом. Просто в то время, пока мужчины были молоды и искали себе жену, не нашлось рядом человека, который бы сказал, насколько это действительно важно, жениться на девственнице. Томич верно отметил природу женщины, которая, по своей сути, не в состоянии понять духовного апекта ценности своего целомудрия. Которое необходимо прежде всего даже не ей, а её мужу. Для создания семьи.

Вы ошибаетесь, совершенно точно. Мудрая женщина, по вашей классификации, также не способна сделать жизнь в семье сносной. Я уже совсем не говорю про счастье. Дело не в женщине, дело в мужчине. Он не способен принять прошлое любимой женщины. Это всё равно всплывёт, никуда это не денется. Природный собственнический инстинкт мужчины в отношении его женщины уходит только с его смертью. Поэтому распадается браки. И решения на самом деле нет. Честный и сильный человек себе в этом сможет признаться. Слабый будет себе лгать.

Не получится "работа" с отношениями на уровне мозгов в данном случае. Отторжение б/у-шки идёт на уровне инстинкта. С чем бы сравнить? Ну допустим, перед человеком положили тухлую рыбу с червями. Как бы он не заставлял себя к ней относится, как к свежей, после того, как он положит ее в рот, его все равно вырвет. У Аристотеля есть такой пример с иголкой. Что же касается трепетного отношения не девственницы с благодарностью, тут тоже как раз все наоборот. Чем ни больше у женщины было мужчин, тем меньше будет в ее отношении "трепета" к каждому из них. Это так называемый эффект спички. Если Вы в лесу, Вам нужно разжечь костер и у Вас только одна списка или коробок, у Вас будет разное отношение в данном случае к каждой спичке, в смысле, возлагаемых на нее надежд, в зависимости от того, одна она у вас или 60. Теперь об уме и мудрости. Согласно Сократа ум от мудрости отличается только наличием опыта и подражания. Иначе говоря, умная и мудрая это одна и та же баба, только у мудрой ещё есть опыт.

Я прекрасно понимаю, о чём вы говорите. Но если смотреть объективно, то получить все "составляющие" в одну "кучу" с каждой секундой становится всё менее реальным. Но жить как-то дальше надо, а не сжирать себя изнутри. Это очень тяжело и больно. Поэтому, я лишь привёл примеры, как от этого можно попытаться уйти. Тут всё зависит от "самогипноза".

И от вашей "половинки".

Вы поймите одно - идёт война! Война за нравственность. И уж коли государство не справляется, то оно вынуждено прибегать к услугам добровольцев. И этими добровольцами будем мы.

Как и на любой войне есть жертвы, есть герои, есть подвиги. Вот и получается, что ради правды, наша судьба принести себя в жертву. Ради следующих поколений. Если мои "трактаты" кому-то "зайдут", то это будет моим подвигом.

Ещё ни одна баба (в т.ч. и моя бывшая жена), с которыми я пытался поговорить на данную тему, меня не поняла. У них - и деффективная программа, и не понимание мужской сути. Некоторые что-то там пытаются изобразить, некоторые пытаются что-то там сделать. Но понимания сути в их глазах нет!!! И, похоже, уже не будет. И всё потому, что у взрослого, сформировавшегося человека уже во всю работает его программа. Редко, когда какой-нибудь патч может это пофиксить. Думаю, это зависит от того, что баба всё-таки или интуитивно стремилась к этому, но она не знала, или баба каким-то образом смогла войти в мужскую "шкуру" и увидеть всё его глазами. В большинстве же случаев ожидать от них какого-то понимания бесполезно.

Принеся в себя жертву и поставив на себе крест нужно спасать наших детей - объяснять им, учить, зарождать в них понимание сути. Вот это и будет наш героизм.

Да, счастья в нашей жизни уже никогда не будет. Но, возможно, это и есть наше жизненное испытание. Которое мы должны перенести с честью. Главное - наша совесть чиста и мы сделали всё, что от нас зависит.

А что дальше делать то, если встретить ту единственную и девственницу не реально, мы же, я имею ввиду мужиков, подавляющее большинство, встретили своих будущих жён уже траханными. Как быть то??????????????????

"Кобели", сделав "дело", сваливают к другим. И баба остаётся... у разбитого корыта. И родить не родила, и замуж не позвали, и семью опозорила, и "честной давалкой" стала, и будущему мужу смотреть в глаза теперь стыдно.

Вы серьезно так думаете??? Великолепно

Так жена все таки бывшая, а дочка с ней проживает?

Специально для таких, как вы, как я, я и потратил своё время, чтобы донести мысль, как сгладить для себя ситуацию. Примите для себя тот факт, что бабы по природе своей не обладают тем разумом, что мужики. И им не ведомо то, что они творят. Не зря этот факт описывается даже в религиозной литературе - кто был инициатором первого греха?

БОльшую часть времени - с ней. Но не потому, что я их бросил, а потому, что там, где они живут, школа ближе. А от меня ей ехать через весь город. И подружки её там же. Всё веселее, чем со мной. Но и наше общение не прекращается, и я участвую в её воспитании.

А я то думала, но разумеется ваша влияние больше чем у матери

А женой же мы разошлись потому, что она, когда я с ней решил поговорить по душам, она сильно надо мной надсмеялась. А потом я понял, что нужен ей лишь, как источник дохода. Что её дети до меня ей гораздо важнее, чем тот, который в очередной раз поверил бабе и раскрыл ей свою душу. Тот, который помог встать на ноги и вывел в свет её детей.

разведенный папа планирует дочку если стращать ремнем и не выпускать из дома, и мама разумеется позволит

Думаю, да. Она ко мне прислушивается. Часто гоорит "а папа сказал, что надо так!".

Я не говорил, что планирую. Я сказал - если потребуется. За всю жизнь я только 1 раз её наругал. Но она поняла, почему, и осознала. Вы судите стереотипами. Но к данной теме это не относится. Хотите обсудить проблему родителей и детей - заведите другую тему.

И делает то что ей не хотелось бы? или подкрепляя свои желания?

Т.е не испытывала она стыда и не считала что опозорила семью?