Первая семья мужа

Ваш муж молодец,что не забыаает старшего ребенка.Вы замуж выходили,знали же что семья была

родители мужа живут в другом городе, видятся чаще всего по праздникам, никто не делает из этого проблему. с детьми от первого брака тоже всегда виделся - 1-2 раза в месяц. . чаще нет возможности, потому что есть своя семья и работа. а муж, который все выходные бы проводил с другими людьми, а не со мной и нашими детьми, мне не нужен.

Так и не нужно давать советтов, каак можно видетться с ними иногда, и это типа нормально. Одинокая мама заболела б, вы не поехали к ней?
У данного мужика получается видетться. Что часто навещает мать и сына, в вину человеку не поставишь. Вон автору зачем-то на ногти понадобилось. Как вы представляете ситуацию "к маме и своему Вовке не едь, а с дочкой посиди, бо я в салон и магазин пойду"??

Я сама решу давать мне какие-то советы или нет) И да, когда живут в другом городе, то это нормально, знаю много таких семей. Конечно, поехала бы. Но у мужа автора они в другом городе и если он будет часто ездить к маме и сыну, то он не сможет много времени проводить с автором и их ребёнком, а у автора, как раз такая ситуация – у мужа на нее нет времени, а это не правильно, потому что самое главное это семья – жена и дети. Маме надо уделять внимание, и деньгами тоже помогать, можно домработницу оплатить, но не ездить к ней постоянно, мама не может быть на первом месте у женатого мужчины, как и дети, с которыми он вместе не живет.

Муж автора считает иначе. Имеет право, поскольку не с друганами пиво пьёт, а видется с матерью и сыном, помогает им. У автора есть право не жить с ттаким мужчиной и не рожать от него детей.

По моему уразумению, давая совет, нужно спросить себя, а устроило б лично тебя такое. Вас устроил бы муж, решивший, что нечего вам разъезжать в другой город чаще раза в четверть, при уловии что там живутт ваша пожилая мама и несовершеннолетний ребёнок?
Сыну мужа автора повезло, отец у него заботливый; а автору не повезло.

а мама ближе дочке, а не сыну. дочка может много внимания уделять, даже если замужем, сын - нет.

да.

Автор, ваша история стара как мир. Вы поймите суть-на данный момент ситуация такова, что муж НЕ хочет уделять вам больше времени. Если бы он хотел быть с вами и дочкой, а не мамой и сыном от первого брака, его не остановил бы даже пулемет.
В данной ситуации выможете изменить только свое отношение к мужу и самой ситуации, а что будет в оьвет делать ваш муж покажет его истинное отношение к вам. Но помоемулучше горькаяправда, чем сладкая ложь
Если муж не занимается вами, он не обязан ничегокроме конституционных обязательств,сами займитесь собой и своей жизнью. Стройте ее отдельно от мужа как нужно вам, займитесь саморазвитием, съездите в отпуск с ребенком, оставляйте ребенка маме, гуляйте иногда с подругами, ходите в салон (без перегибов с выпадами в сторону других мужчин, пока не разберетесь с этими отношениями).
При этом ваш муж должен сам определиться по пути ему с вами или у него свои дела

Что вы говорите. В какой священной книге такое написано?))
Но в любом случае, оказывается встречаются случаи, когда сын охотно помогает матери, душевно близок с ней и никто не может объективно ставитть это людям в вину. И если жена там считает, что муж обязан прыгать вокруг неё, то это её проблемы.

о вас судим по вашим высказываниям в адрес других людей.с таким подходом у вашего брака нет будущего.

Да просто мужик любит свою первую жену. От любимой женщины и ребёнок любимей. Да и свекра, видимо, свои 5 копеек вставляет.

Гадкая самовлюбленная невестка. Дочь еще маленькая, а она собирается уже ее против бабушки настраивать. Видители мужик не подкаблучник-плохо. А поставьте себя на место его первого ребенка-если вам не будет помогать и общаться. Ведь от развода никто не застрахован. Совсем обалдели,мужчина работает,помогает маме и сыну,и опять плохо. Пусть сидит бухает,зато возле вашей юбки

Он слился

Сколько людей, столько и мнений. А у Вас что нет своей головы? Подумайте.

Да он прекрасно знает, что вы в нем нуждаетесь. Он от этого и бежит. С большим ребенком легче, чем с маленьким

Вы уже достаточно написали для того, чтобы сложился ваш психологический портрет. Если вы сейчас люто ревнуете мужа к сыну, то на каком месте у вас будет мальчик, если вы его заберете к себе? Пожалуй, если бы ваш муж помогал вашей маме, то вы считали бы это нормой. Почему сын не может помочь своей матери, которая перенесла такую болезнь? Не преувеличивайте и развивайте в себе человечность. Мужа не пилите. Лучше научитесь пилить свои ногти сами.

Раньше милочка надо было думать о своём будещем с мужчиной у которого есть первый брак, и как бы то ни было он всегда этот первый брак будет стоять между вами.

А почему бы и не поставить внучку с внуком на один уровень,и откуда у Вас столько яда?Я Автора понимаю, тут про какое то хобби кто-то квакнул?!Какое хобби,занятие она найдет с маленьким ребёнком ?Ей вон ногти некогда съездить сделать.А муженёк, наверное и катается к маман,чтобы не нянчиться.Увиливает от домашних забот.Автор!Ставьте его на место как-то.

Вы знали,что у него есть ребенок. Надо было искать холостого. Вначале лишь бы замуж взяли,а потом жалобы идут. Надо думать.

В этой ситуации почему то никто не хочет пожалеть мужчину ни мамаша ни бывшая ни настоящая все такие несчастные.если бы мужик был похуист опять было бы не так.вы сами отвечайте за себя и свои поступки.определитесь сами с собой.почему вам кто то должен

Для особо одарённых поясню. Я всего лишь описала психологию свекрови. Тётки-пенсионерки, которая сомнительно изменится ли.
Мужик там разрывается между работой и близкими, должен всех обеспечить, внимание оказать, всюду успеть а вы про ноогти пишете.

Не надо подбирать чужие отбросы с чужими детьми и еще и выходить за них замуж и рожать. Никогда это добром не кончается

Не понимаю зачем вам такой нужен алименщик, что других без детей не было что ли, теперь мучайся всю жизнь или так же бросит как и первую жену.

Он не изменится. НИКОГДА. Это просто безвольный маменькин сынок, свекровь манипулирует им, тянет на свою сторону, придумывает предлоги, что б его к себе заманить. Как бы жестоко не звучало, но здесь либо ультиматум (мы с дочкой или мать), либо развод. Меньше с матерью своей станет общаться, меньше и к сыну ездить будет. Свекровь вашей семье жизни не даст.

Если хотите, чтобы удилили дочери время, то есть 2 варианта: 1) ездить вместе с дочкой с мужем, но лучше ребенку вырасти; 2) начать подработку дому, немного (1-4) часа, не каждый день, но тогда будут деньги и он останется дома.

Разойдитесь

Попробуйте ездить с ним ? Может поможет…

У свекрови хронический ковид?
Вы знали за кого шли замуж. А нужен ли ему был ребенок и вы?

Да и ревнует. Бывшую к новому. И не хочет, чтобы кто то его сына воспитывал

Точно. Прямо с языка сняли. Вторая жена пришла к БЖ, чтобы та оставила её мужа... Итог - мужик собрал вещи и ушёл "в туман", теперь обе в статусе БЖ.

Элементы🤣

я уже писала - дочь ближе матери, чем сын. и мать должна понимать, что сын, когда вырос и женился, не сможет уделять ей много внимания, так как у него на первом месте будет его семья - жена и дети. и дети ближе женщине, чем мужчине. женщина обычно на много больше внимания уделяет родителям и детям, чем мужчина. и кстати часто женщины больше любят внуков дочки, а не сына.

тут и спорить не о чем. даже после развода дети обычно с женщиной живут, а не с мужчиной.

Потерпи, пока в декрете. Декрет мужиков расслабляет. Выйдешь с декрета, займись собой и меньше сюсюкай мужа, не звони ему, иногда его звонки пропускай. Будь лёгкой и жизнерадостной. Пусть подумает, что может тебя потерять.

зачем автор должна забирать сына мужа к себе, когда у ребенка есть мать?
а своей маме муж автора должен помогать, но это не значит регулярно к ней ездить, если она живет другом городе.

а какая разница первый или не первый? поженись, развелись, стали друг другу чужими. важнее та, с кем вместе в настоящем живут, а не та с кем развелся.

И мужа не времени нет, а нет желания. Ларчик открывается достаточно просто.

зачем ей ездить к его ребенку? она ему не нужна и он ей тоже. свекрови она не нравится и ей свекровь тоже. нужно сказать мужу, чтобы ездил к ним раз месяц на пару дней.

Как раз в этом, никаких сомнений нет.

согласна и это тоже.

Стандартная ситуация после родов, женщина не уделяет внимание мужу, все силы уходят на ребëнка, муж отдаляется и часто совсем уходит из семьи или заводит любовницу. Что бы не допустить этого вам как можно скорее нужно привести себя впорядок и наладить интим с мужем, больше ни как. Это рекомендуют и психологи и это сработало с моим мужем. Вам стоит задуматся в этой ситуации, почему муж проводит больше время с сыном и почему стала против его мать? Возможно она в курсе? Это странно на мой взгляд. Может случится так что он захочет вернутся к первой семье, сын там уже большой и проблем с интимом нет. Криками и скандалами вы его только подтолкнëте к этому решению. Ребëнка можете оставить ненадолго у бабушки или договорится с подругой и обязательно провести время с мужем. Надо что бы он снова почувствовал себя нужным и любимым, иначе ему сейчас даже домой возвращатся не хочется. Интим нужно постаратся востановить.

Настоящая женщина должна принять и полюбить ВСЮ родню мужа, а особенно его детей от предыдущих браков, не так ли бабоньки))))))))))

Вы как будто выпрашиваете внимание к себе и дочери. Зачем? Вы его жена. Это он знал, что уйдя из первой семьи, будет реже общаться. Вы - его семья. Все остальное, в свободное от семьи время. Не давите, но и не позволяйте себя игнорировать.

Тоесть у тебя позиция, чтобы он всех забыл и не общался потому что в его жизни появилась "королевешна" которая ему прынцессу " родила и муж должен не отходить от вас и заглядывать в рот а на тех " чужих "забить,?! Если будешь много ныть то мужик просто сбежит или будут вечные соры 🤷‍♂️

Никак Вы до него не достучитесь. Это Вам кажется, что дело в том, что он Вас не понимает. А дело в том, что он не хочет. Не хочет Вам помогать, не хочет проводить с Вами и дочкой время, не хочет заниматься домашними делами. Ему с большим ребёнком комфортнее, чем с малышкой. Можно гулять, ходить куда-то, говорить о чем-то более менее серьезном. И к маме бегает потому, что там ему хорошо, он там отдыхает от семьи. К сожалению, Ваш муж, по сути сам еще ребёнок и скорее всего останется им на всю жизнь. 100 % эгоист и мамсик. Он не изменится. Никогда. Что делать? Есть несколько вариантов, но все они в конечном счете приведут к разводу. Можно начать "работу над собой", заниматься саморазвитием, мудроженственностью и т.п. Это длинный вариант. Результатом будет - рост претензий с его стороны. И однажды Вы поймёте, что больше его не любите, Вы столько сделали, чтобы "спасти отношения", а он...И подадите на развод. Можно начать ругаться и требовать. В результате он будет ещё меньше бывать дома. И потом все как в первом варианте. С одной особенностью, в этом варианте у него может появиться другая женщина. В итоге все равно развод. А можно начать готовить себя морально и материально к разводу. Подушку безопасности, по возможности, заиметь. Как выйдете из декрета на работу, подадите на развод. Спокойно. Без лишних слов. И будете жить счастливо. И что бы Вам тут не писали, вариантов "спасти семью" в этом случае нет. Потому что невозможно спасти то, чего никогда не было. Удачи Вам, сил и терпения.

Свекровь болеет ковидом, не госпитализирована, не изолирована, судя по тому, что сын переодически её навещает? Он не боится за здоровье грудного ребёнка и жены? Может быть стоит уже сейчас задуматься, пока не поздно, нужны ли Вам такие отношения, или Вы полностью зависит от мужа и у Вас нет выбора?

Мдя.... Это же как надо себя не любить, чтобы связываться с прицепным мужиком?
Родите ему второго, третьего, десятого, а он так и будет радостно бегать к мамке и сынке. Ему так хорошо, а на вас плевать. Но.... Каждый гробит свою жизнь так, как хочет.
Никогда не связывалась с прицепным отбросом и не буду. Их всегда подберут дурочки, которым охота страдать и мучиться, а не жить и радоваться, что вы у мужа одна, как и ваш общий ребёнок.

Фууууууу, как пахнуло ДВОЙНЫМИ СТАНДАРТАМИ!!!!

Не скучно , а одиноко без МУЖА !
Плечо рядом очень важно, ощущение полноценной семьи очень важно !
И не дергает она его , а нуждается в нем и дочка тоже , СКУЧАЮТ , слишком редко они все вместе судя по тексту автора.