Муж меня воспитывает

Так он всегда был такой.
Просто вы этого не видели пока встречались.
За то не ГБ, за то печать в паспорте. радуйтесь

Автор а почему он может все удачно повернуть в свою пользу а ты нет? Фантазии не хватает?

молодец мужик. Купил на базаре собачку и дрессирует

Ну видимо он уверен что знает все лучше всех. Скорее всего все из детства, видимо папа маму воспитывал так, авторитет свой утверждал и власть. Вот он и привык что это нормально. Возможно он уверен что вам это на благо. А может он хочет чтобы вы были похожи на его маму.

А по-моему, это абьюз или по крайней мере отсутствие уважения к вам.

Автор🤦🤦🤦 ну я вам скажу вы оба друг друга стоите.
Как вы к нему обращаетесь ?
" Почему ты не убрал за собой тарелку, мне надоело делать за тебя элементарные вещи бла-бла ... "

Это мозговынос🤣🤣мужики это не переваривают.

" Милый, убери пожалуйста за собой тарелку"
И когда уберет нужно сказать "СПАСИБО" и похвалить "ТЫ У МЕНЯ ТАКОЙ ХОЗЯЙСТВЕННЫЙ/АККУРАТНЫЙ/ЗАБОТЛИВЫЙ/ЧУТКИЙ/ОТЩЫВЧИВЫЙ/ ВНИМАТЕЛЬНЫЙ К МОИМ ПРОСЬБАМ.
Мне очень приятно что я живу с лучшим в мире мужчиной"

Что-нибудь в этом духе.
В таком ключе ОН ВАС УСЛЫШИТ.
И у него выработается привычка убирать тарелку.
А в вашем варианте вы просто напрашиваетесь на скандал в стиле "дура, рот закрой".

Что делать если он придирается к вам.
Смотря в чем и как.
Если не критично- уступить. Критично - сказать сразу: я так делать не стану. Извини, не обращай внимания.

Не унимается: не нравится- уходи.

Да причём тут печать?!
Может мы решили ребёнка родить?Или недвижимость взять?Не все же ради печати в паспорте женятся.

Почему фантазии? Мой тоже такой. Только уже любви не осталось.

Ну скоро пороть начнет

Вот зуб даю, что так вел себя его отец в семье.
Пока семьи не было, вел себя как он сам. А женитьба его триггернула на семейный сценарий.

Посмотрите на его родителей, как они живут. Вот у вас будет всё тоже самое.

Это абъюз и токсичное поведение. Готовы ли вы жить так всю жизнь. Готовы ли вы постоянно слышать хамство, неуважение и "заткнись"? Готовы ли вы всю жизнь быть девочкой для битья, а не любимой женой? Решать вам.

Пысы. Нет, он не изменится. Нет, вы его не измените.

Классический абьюз и эмоциональное насилие. Как бы это грустно не звучало, ваш муж вас элементарно не уважает, а именно не считает РАВНОЙ себе. Воспитание (как метод воздействия) возможно только в случае "главный-подчинённый" :
1. Родитель и ребёнок (мы все понимаем, что до подросткового возраста, дальше другой подход)
2. Учитель и ученик (я старше и умнее, знаю лучше)
Но в вашем случае вы абсолютно равны по статусу и ваш партнёр не имеет НИКАКОГО социального-психологического права с вами так разговаривать и вести себя
По всей видимости, он примерил на себя одну из схем выше, но ведь вы - ВЗРОСЛЫЙ человек, а не ребёнок или ученик! Вы должны понять, что это разрушает вашу личность, вашу взрослость и самостоятельность!
Судя по вашему рассказу, он активно использует "газлайтинг" - метод психологического давления, заставляющий чувствовать себя виноватой.
Какой бы "плохой" вы не были, вы заслуживаете уважения к себе как к самостоятельной человеческой единице.
Мой совет: попытаться донести до него, что вы не его собственность, не глупее и не тупее, ваш характер не изменить, потому что он часть вас, и термин "воспитать=сформировать удобной" для вас не приемлем
Если не получится - расходиться, т.к. эти отношения губительны для вас, они разрушат изнутри

С таким мужем повремените с детьми и недвижимостью.

Да что это за жизнь, что надо думать над каждым произнесённым словом, лебезить перед мужем, который говорит тебе заткнись, которому не нравится как ты умываешься, как ты говоришь и всё что ты делаешь?
Это как надо себя не уважать чтобы такое выслушивать?
Дело автора, конечно, называть его хорошим человеком и любить.
А в её семье папа также обращался с мамой?

Судя по форуму так и есть. Неважно что бьёт, пьёт, денег не даёт, не уважает, свекровь издевается, зато человек хороший и люблю не могу.

Да где ты тут увидела "хорошего человека"?! Твой дегенерат с яйчишками в штанишках - гниль и падаль

Точно, дура! Такие люди заслуживают того, чтобы всё делать своими руками. Мыть за собой посуду, например. Делать, ну, вот, все-все дела, которые касаются их, плюс какие-то общие, вроде оплаты показаний счётчика...
Да, это требует нескольких лет выдержки и борьбы. Но того стоит. Вы не носите на шее взрослого человека.

Бежать надо от такого куда глаза глядят как можно быстрее. Он не поменяется это раз. И он никогда не поймет, что делает что-то не так. А во-вторых это его "воспитание" с каждым годом будет становиться все невыносимее и уже через пару лет вы станете уставшей затюканной женщиной с расшатанной самооценкой. Бегите.

Автор, вы поженились-маски сброшены. Вот он есть какой на самом деле.
Вообще ситуация фиговая, не должен так себя вести муж.
Вы пишите, что муж хороший человек.
Нет , нехороший, жену воспитывает и хамит.
С какой целью и почему, может где хрени какой начитался или друзья посоветовали жестить-не имеет значение.
Но ясно, что не за этим вы замуж выходили, чтобы трепали нервы.
В общем, он устанавливает советскую власть, так сказать.
Что вы можете в этой ситуации сделать?
Можете припугнуть его и сказать, что вам не нравится такая жизнь, и если он не прекратит так себя вести, то вы вынуждены будете уйти от него, читай развод. Просто и четко, чтобы он понял вашу мысль.
Это радикально, но действенно.
Вы имеете право так сказать, потому что не обязаны терпеть вот это всё. Вы в начале семейной жизни, обычно становится только хуже в таких ситуациях.
Нет, быть хорошей и лебезить не поможет, сядет на голову.
Нет, рождение ребёнка тоже не поможет, будет хуже.

А притом, мужчины именно в браке становятся неуправляемыми, что ваш пример и показывает как нельзя лучше.
Шесть лет шифровался, а теперь показывает своё настоящее лицо.
А вы должны думать, нужен ли вам такой муж.

Вы жену с родителями малыша перепутали? По вашему совету должны родители ребёнка приучать к самообслуживанию.Жена воспитывать взрослого человека в мягкой или игровой форме не обязана, а требовать порядка имеет право.

Это абьюз в чистом виде. Сначала-психологическое давление. Потом, когда вы уже и шага без его одобрения ступить не сможете, начнется физическое насилие. Бегите, пока можете.

Мой всю жизнь со стола не научился вытирать, ну не принято было в семье чтобы он убирал, за него это делала мама. Но если мне делает замечание, то в ответку прилетает от меня за неубранный стол. Это мелочи жизни. Научитесь с этим жить и не реагтровать не мелочи. Мы все из разных семей где были свои порядки и переучивать человека это себе только нервы мотать.

Всегда он был такой, просто у Вас розовые очки были и гормоны бушевали.

Бежать теряя тапки! Игроман это тот же наркоман, а жить на пороховой бочке, очень опасно,,,,,,,

Тут открытым текстом надо сказать пусть снимет корону,, иначе её помогут снять лопатой,,, пусть сам учиться за собой и тарелку убирать, да и руки не отсохнут, если поможет сам!

Муж обыкновенный абьюзер, как сейчас называют психологического насильника

Мужик правильно делает, соска должна молчать.

Ничего себе мелочи жизни, кричать на жену заткнись, нравоучения и замечания по каждому поводу, унижения. Если нравится так жить, то флаг в руки, но это не нормальное поведение. Одно дело стол не вытирать это мелочи, сама протёрла и нет проблем. Снять показания со счётчиков тоже мелочь и записать к врачу это ерунда. Но то, как он с женой обращается и разговаривает это колокол.

Сказать спасибо что убрал тарелку???? Это отношение как к дебилу или животному. Типо пописал в лоток, какой молодец! Это обязанность каждого нормального человека-убрать за собой, а не сверхдостижение и нормальный человек это понимает-его не нужно тыкать носом как котёнка! А муж автора просто самоутверждается за её счёт и пока она его не поставит на место он так и будет поступать.

Автор, у вас с фантазией совсем плохо? Это не "насилие" и не, прости Господи, "абьюз", это он к Вам подобрал ключик, а Вы к нему нет.

Вариант первый, агрессивный: "а почему ты меня учишь, как мне разговаривать? Нормально я с тобой буду говорить, когда ты будешь себя нормально вести". Плох тем, что может привести к ссоре: он вам тоже что-нибудь эдакое ответит, и понеслась...

Вариант второй, вежливый: "А не соблаговолит ли мой любезный муж сообщить мне, почему он не убрал тарелку? Мой слабый ум не в силах понять, как можно забыть совершить такое простое действие. Меня беспокоит, в рассудке ли мой обожаемый муж" Ну и так далее. С тарелкой не разберётесь - так хотя бы повеселитесь )

🤣🤣🤣 А вам не кажется, что не только в браке, но и в жизни вообще нужно думать, что говоришь?
Или для вас это не свойственно?🤣🤣

Да, представьте себе, человек имеет самознание, он отдает себе отчёт в том, что делает и что говорит.
И несет за это ответственность.
А иначе ни его слова , ни он сам яйца выеденного не стоят.

Сила слов велика.
Не нравится вам - не пользуйтесь.
Помалкивайте.

Народ🤦🤦🤦🤦 кто тут плюется, что, мол, у автора за жизнь и как всё плохо.🤦🤦🤦Ситуация автора уже сложилась.
Толку давать ей оценку?!
На все лады пишут🤦🤦🤦
И ни один из комментаторов не говорит ЧТО ДЕЛАТЬ.
Покудахтали и разошлись 🤦🤦😱

А вопрос остался открытым.
Автор НЕ готова разводиться, иначе она бы это уже сделала.
Вариант второй- терпеть. Автор не может. Потому и написала.
Вариант третий- вырабатывать взаимный симбиоз. Метод сосуществования, чтобы автору и ее супругу было комфортно.

Как это сделать- уже написали.

Не нравится вам " лебезить" ? - не лебезите. Разводитесь.

Автор НЕ ПОСТАВИТ его на место🤦🤦
Почему?
Потому что есть " заткнись."🤦

Во- первых, она не знает и не умеет.
Во-вторых, не сможет.
В- третьих, ее значимость для него минимальна.
Вместо "поставить на место", автор будет "пилить мозг". Будет скандал.
При таком развитии событий развод - дело времени.

Проще сразу разойтись, нервы не портить😁

Я то как раз всегда думала что говорить, поэтому и живу счастливо в браке много лет (52года)и никогда не слышала ни слова недовольства, ни грубого слова от мужа и ни от кого ни было. Лично меня учить не надо.
А чтобы давать советы мало 10 - 15 строчек жалоб одной стороны. Как можно давать советы не зная всю ситуацию со всех сторон, поэтому и ответы такие. Если автор не хочет разводиться, то пусть ходит к психологам и повышает свою самооценку, разбирает сложившуюся ситуацию сама или вместе с мужем, а форум что, прочитали, да и то невнимательно, ответили кто на что горазд и забыли. Вот вы на меня как то яростно напали, сделали неправильные выводы, так и остальные форумчане могут не разобраться. Я никаких советов не даю никому, каждый всё равно поступит как считает нужным. Автор ничего не уточняет, тему не поддерживает.

Ну Вы прям перебрали. Любитель воспитывать и психологическое насилие - совсем прямо одинаково. Обычно в семьях где матриархат, получаются "женоненавистники". И далеко не всегда это плохие люди. Мой муж тоже любит воспитывать. Это его комплекс - защитная реакция. На подсознании боязнь стать подкаблучником до идиотизма. А в остальном он человек хороший. У него сестра с самого молоду любила учительствовать, хотя у самой жизнь разбита. А брат - настоящий абьюз, долго ни с кем не жил.
Выход из положения - хитрость. Когда ума не хватает хитростью взять, или настроение плохое, то срываюсь, ору, пугаю, что разведусь, когда младшие повырастают. Он тоже поорет, но прощение просит первый и мои претензии принимает, хотя виду не подает.
Чтобы дети выросли без коплексов, нужно в семье сохранять мир. А если и поссорились, то мирись. Лучше самой лишний раз что-либо сделать или прогнуться, чем конфликт, а потом дети с проблемами.