Почему идеализируют замужество?

Потеря себя... Я хочу жить своей жизнью, а живу нашей,понимаете? Даже в отпуске отдохнуть не могу так,как хочу я,а не мы

Наверно) но,смотря,что за муж,-если женщина не работает,то- компромиссы с мужем,если работает,незамужем,то - с начальником,который перекроет отпуск в желанное время и тоже не поедешь никуда.
Имея навык работы тоже можно не устроиться,если черная полоса в жизни.ничто не гарантия( но на себя,конечно, полагаться спокойнее)

Ну вступая в отношения, мы должны идти на компромисс. Если вы будете делать какие-то вещи зная, что от этих действий человеку на душе будет неприятно?
Или каждый должен постоянно отстаивать свои личные границы?
Я только за отстаивать свои границы, но делать это надо до брака.

Да, такое может быть.

Я имела ввиду, когда она хочет поехать в Бразилию на экскурсию, а ему хочется в Турцию в 5ти звездочных отель. Она едет с ним в Турцию, а он не хочет в Бразилию, дополнительно не хочет, чтобы она ехала сама.

А до брака вы своей жили,не шли ни с кем на компромиссы. Рано вышли замуж? Может,я и ошибаюсь,но очень сложно прожить жизнь в одну"харю",как говорится,всегда приходится где-то взаимно уступать,что на работе,что дома,если нужны крепкие отношения и устойчивые. Только психопаты живут не оглядываясь ни на кого,но их выгода краткосрочная,потому что люди, распознав таких бегут подальше

Тогда вы заведомо выбрали не те отношения, которые вам нужны. Личные границы да, всегда отстаиваются, но прикол в том, что здоровые границы гибкие, в зависимости от человека и отношения к нему, вы же незнакомому человеку вряд ли позволите абсолютно то же, что мужу, например?
Я о том, что если вы наступаете на себя, не делаете то, что хотите потому что, не дай боже, можете обидеть другого человека, хотя это просто ваша жизнь и ваши желания, то, возможно, стоит найти человека, с которым можно быть собой и не мучать себя такими решениями? В браке необязательно сливаться с партнёром и стирать себя в угоду "мы", но для этого нужен такой человек, который будет тех же взглядов на вещи, что и вы

Я поняла вас,просто вашу тему развила,что многие сейчас засир@ают брак и ставят карьеру в приоритет,а по мне- не все так однозначно,я всяких насмотрелась случаев

Если выбирать в партнёры человека, который отличается от вас, с которым разные взгляды на жизнь, отдых, работу, быт и так далее. Тогда оба будут жить ту жизнь, которую хотят

Согласна!
Вступая в отношения, мы в ответе за чувства своей второй половинки.
А какие ценности у каждого из партнёров, всё это обговаривается до вступления в отношения.

Есть какие-то непредвиденные ситуации, где нужно импровизировать, но это уже совместный рост личности. Решают обоюдно, как поступить в той или иной ситуации.

Нет, не рано. В 28. Я хочу вернуться к своей прежней жизни. Мне скучно в браке. Нет того драйва, который был. А муж натуральный семьянин. Интересы детей выше всего стали. А как же я? Как же я сама? В общем, я могла бы прожить и сама.

Согласна! Я сама очень самостоятельна и независима)
Просто в той или иной ситуации вам все равно придётся идти на компромисс. Даже просто потому что вам хочется сделать человеку приятно.

Не придётся) лично у меня не было таких ситуаций, когда я бы отказывалась от своих желаний. Если толком ничего и не хочется - то это не компромисс даже, а если мне хочется именно это, то зачем мне отказывать себе?

Брак-это один большой компромисс, бОльшая часть которого лежит на женщине

Хорошо, поняла вашу позицию.

Только потому, что ВЫ так разрешили поступать с вами, ВЫ решили, что уступать будете именно ВЫ, и не настаивали на своём

А вы замужем? Как вы обозначили свои границы? Ультиматум или как? Все меняется, когда появляются дети. У мужа все для детей и меня тянет с собой. А я хочу и для себя жить

Я замужем. Обозначала свои границы как это обычно и делается, говорила словами через рот)) повезло встретить человека, с которым настолько сходятся во всём взгляды, поэтому обычной фразы "мне это не нравится", "я не хочу", "мне это не подходит", "мне не комфортно" достаточно, чтобы человек услышал и понял)

В том и дело от работы вы так же зависимы. Полно самодуров и у нас не следят за условиями тк. Зарплаты задерживают, увольняют людей, отказывают в возрасте или по личным убеждениям. Подставляют. Но вы правы каждому свое. Главное не тяни все на себе.

А вот мне приходится быть хорошей матерью🙈 а я ведь не такая! Мне приходится идти на компромиссы, иначе я буду плохой матерью, которая думает только о себе

А что будет, если вы будете плохой матерью? Чей голос звучит в этот момент в голове? Кому вы пытаетесь доказать, что вы хорошая мама?
Как по мне, хорошая мама именно та, которая может сначала дать себе всё, и тогда только у нее будут силы и желание дать всё ребенку. Как можно дать ребенку все необходимое, если сама на последнем издыхании держишься? Не спроста же в самолёте говорят, что сначала кислородную маску надо надеть на себя, а потом на ребенка 😉

Да. Лучше вообще не надо было мне выходить замуж

Что сделано, то сделано. Вы уже никак не повлияете на свое прошлое, но на будущее можете более чем

Сегодня у одноклассницы дочки до, вечером в игровую, а у меня подруга прилетает из другого конца страны. Вот как поступить? Дочку отвести в игровую, там с мамами или с подругами встретиться? Муж сразу отпадает,на работе он

До это др? Я думаю, дочке, тем более, если она школьного возраста уже, наверное, будет интереснее в компании сверстников в какой нибудь развлекательной комнате, в квесте, с аниматорами. Как раз у вас есть возможность спокойно посидеть с подругой, пока дочка занята своими делами

Да, ДР. Это семилетки, с мамами будут все. Вот в такие моменты и думаешь, а нахрена все нужно было🙈 потому что таких ситуаций ооочень много. И "жертвую" собой всегда я , потому что муж на работе,а дети на маме. Если нет доходов, которые могут содержать няню и обслуживание, то замужем делать нехрен! Я это поняла в 40 лет! Спасибо,девочки, за попытки помочь

Если мужик нормальный и адекватный

Кто вам мешал в браке выучится? 😐 Я много знаю девушек кто учился в браке...

Плюсую.
Но чтоб выйти замуж за классного мужика надо разбираться в мужиках.

Ну мне не внушали особо. Мне даже учитель по математике говорила: не спеши только замуж и рожать детей, иначе загубишь свои мозги и не сделаешь карьеру.

В классической семье слишком многое взваливается на женский плечи, что какая там учеба, не у всех есть время на ногти и фитнес.

Выбирать то, что по душе, то, где будет на это всё время 🤷

Почему не внушают? Мне родители говорили сначала встать на ноги, а потом уже и все фривольные дела.

Так то в классической, а вы выбирайте такого мужика, который не будет на вас сильно наседать.

это истина полностью поддерживаю ваш развернутый и понятный ответ все совершенно и в точности так и слушать из навороченных утюгов бред про скрепы уже мало кому интересно так и прочую ересь которую несут относительно ячейки общества и типо советской семьи той которую создают на основе пламенной и негасимой любви к чужим автомобилям квартирам вот это реально скрепы но возникает другой вопрос а на *** такие скрепы и кому это надо? ответ очевиден комментарии излишни

Правда

Нам же никто и ничего не внушал насчёт замужества. Видно в разной среде жили и общались с людьми другой душевности.
Встретила парня, полюбили друг друга, поняли, что без друг друга жить, дышать, спать, есть не можем, решили создать семью и всегда быть вместе.
Начали вместе всё с нуля, всего добились сами, всё есть, прошли через много испытаний, но не сдались и счастливы вместе, читаем мысли друг друга.
Поэтому, замуж лучше всего выходить по взаимной любви.

Глупая ты, несчастная.
В классической семье живут а любви и уважении, всё делят пополам, физически тяжёлую работу делает мужчина - это ремонт, глажка, мытьё окон, закупка продуктов. А женщина готовит, создаёт уют, рожает и воспитывает вместе с мужем детей.
У меня дочь благодаря такому умному подходу в патриархальной, классической современной семье, выйдя замуж в 20 лет, отучилась 5 лет на стационаре Юридического факультета университета в Европе, на чужом языке, прошла стажировку, и лишь в 27 лет, планированно родила одного ребёнка, а спучтя 4 года, опять планированно родила второго ребенка, работает адвокатом до обеда, полдня, чтобы дети не были лишены внимания мамы. Во всём и всегда ей помогает её муж.
Надо на берегу договариваться, выходить замуж по любви и не гнаться за чужим богатством и имуществом. А вместе семейное богатство и имущество наживать. Когда дети живут в любви, внимании и ласке, тогда и родитеди и дети счастливы.

Полностью поддерживаю вас и вам респект и от себя лично добавлю что настоящий брак должен быть исключительно только по любви который по факту заключается не в органах загсов а на небесах а в загсах брак только регистрируется и если раскрыть данную тему более подробно так для справки и для тех кто не в курсе брак по-расчету это явление представляет собой подставу ззааппааддллоо и еще великий часто несмываемый позор в наличии все компоненты три в одном

Даже не лучше всего а жениться или выходить замуж надо исключительно только по-любви а все материальное приложится и будет достигнуто на взаимной основе и еще необходимо усвоить и помнить не писанное правило как основу брак по-расчету это подстава и западло и следовать этому правилу неукоснительно

Автор, скорее всего вас окружают люди, зависимые от семейных отношений. Если для вас они не на первом месте, это нормально

какое замуж, надо учиться, строить карьеру, путефествовать, после 40 лет только думать о первенце и желательно родить для себя, а муждло выгнать после декрета.