Меня бесит муж со своими детьми и внуками...

Так не бегайте. Ложитесь в постель и пусть голова чуть-чуть поболит. Ох встать не могу. Ой болит. Или так просто не делайте ничего. Читайте. Смотрите кино. Вот ещё

Нет. У них трое общих детей.

Точно. Ему надо сказать. Делать, готовить еду больше не буду. Нанимай няню. Заказывай еду в ресторане.

Толи будут помогать, толи нет. А скорее всего кусок наследства у ваших отберут. Что будет в будущем никто не знает. Они 10 лет не хотели с ним общаться. А сейчас вдруг изменились. Вдруг папу полюбили всей душой. Подозрительно.

Автор, я давно слежу за вашей темой и уже оставляла несколько сообщений. Всё, что вам надо знать, вам по нескольку раз уже написали. И вы со всем согласились, но такое ощущение, что ничего не предприняли. Муж по-прежнему ленивая тряпка, вы готовите всем подарки. Вас всё устраивает?

Ещё два месяца назад обсуждалось, что требования к вам будут всё расти и вы всё равно останетесь виноватой. И вы снова об этом читаете, снова соглашаетесь и.... ничего не меняется. Как будто и не писали ничего, как будто вы не читаете.

Вы просите советов, получаете их, соглашаетесь и снова по кругу. Почему муж-тряпка всё ещё водит гостей, а вы их обслуживаете? Почему муж-тряпка всё ещё живёт с вами? Не проще ли оставить мужа-тряпку в прошлом? Сомневаюсь, что быт без него станет сложнее.

И Вы не убирайте. Утром покормила детей и ушла. Вызвала бы клининг.а вообще бы я такого бросила . Он не любит Вас. Ему плевать на Вас.

Подайте на алименты. Это можно сделать и без развода. И на эти деньги нанимайте домработницу.

Он не любит Вас. Вы его спросите прямо, а ты вообще то меня любишь, если с больной так обходишься? Не ухаживаешь, да еще выговариваешь? Не заботишься? Так может и пусть идет на ....Вы от него сильно материально зависите? Почему не выгоните его на хрен?

нет, нас туда не зовут. позвали один раз, когда младший ребенок родился, вроде как надо было.
а так не звали.
а ездят к матери/бывшей жене очень часто и надолго, дней на 5. а моего мужа это бесит, воспринимает как он в стороне. но он не понимает что ездить к нам так не получится, потому что мне это не надо.

это не его дети и внуки, а ваши общие, чужих детей не бывает!

да , дело в большей степени в муже.
если бы он был адекватным, то сам прекрасно все разрулил. а так у нас выходит и без детей в отношения проблем много, а дети это только усугублюют.
вот как перед праздниками, он знал что я болею, сильно заболела, но все равно их позвал в гости. потому что не удобно, ему *** на свою семью/меня, главное что другие скажут.
то есть всеми своими поступками показывает что наше дело десятое

Ну в прошлый визит я так и сдлала, полулежала на диване, болела. болела на самом деле.
Но было видно что мужу не понравилось и его сыну.
А муж потом сказал что я себя ужасно повела ( как будто я меленький ребенок) и была не гостеприимная

Вот и мне подозрительно с чего вдруг такая любовь.
а младший сын женился в августе , отца на свадьбу не позвал, а старший сын от отцу не сказал . отец узнал уже из соц сетей.
НУ мне и лучше что хоть младший пока не лезет, а то там скоро внучки тоже появятся.

изменилась, уже не такая дура. говорю что ен устраивает, но толку от этого, меня все равно не хотят услышать. ответ один - они мои дети/внуки, а ты против них. ВСе.
Но я хоть уже не такая дура.
Подарки да купила, думала и они нормальные подарят, теперь тоже умнее буду, тоже в лучшем случае куплю за 3 копейки.
а за советы всем большое спасибо, все таки читая их я понимаю что это не я злая мачеха и постепенно перестаю давать на себе ездить

мужу не так легко оставить, он будет делить со мной детей и все равно мне прийдется его постоянно видеть из за общих детей. Гостей уже у нас гораздо меньше, только отношения хуже

Вот мужик с детьми это гемор. Помимо того, что у него алименты сначала, потом внуки начинаются вечно какие-то головняки. И на имущество его они потом будут претендовать. Вобщем отстой.

Если не пытаться, то и результата не будет. Публика бывает разная: есть кто слышит и слушает, а есть кто ничего не хочет слушать. Но у вас есть свой собственный голос и своё мнение, которое направлено на благополучие своей собственной семьи. И всё, что происходит в вашем доме сказывается на вас лично, на отношениях с мужем и детьми.
Здесь не надо кричать. Есть такой приём: говорить тихо и вкрадчиво, тогда оппонент сам затихает, пытаясь услышать другого. Какому-то человеку, чтобы до него дошла вся суть и серьёзность сказанного, нужно повторять одно и то же постоянно, с разных сторон. И только тогда приходит понимание, что есть долгосрочная проблема, а не просто сиюминутный порыв.

Мы тут все советуем со стороны и исходя из написанного вами.

Завидный оптимизм)

Вы, наверное, жопой читали. Ясно было сказано трое общих детей! Сами Вы неприятный тип или особа

А вы только что это поняли? Пишете же, что муж всегда был эгоистом и себя берег.

Собираетесь и в следующие выходные вы едете в гости к ним,со своими тремя.

Зачем вы этим прицепам-уродам подарки покупаете?

Извините, а внуки то тут причем?? Как я поняла дети еще маленькие. Они сами чтоли врываются в дом и заставляют автора мыть за ними?? Не думаю что в таком случае нужно игнорировать и постоянно ругать детей. Может быть я не права и не до конца знаю ситуацию, но думаю в такие дела вмешивать детей не нужно. Считаю, что это чисто ”взрослые” разборкич

Прочитала вашу историю. Многие в своих советах не увидели главного. Вы встретили своего мужа совсем молодой, он красивый (это вы написали), порядочный (это не он жену бросил, а она ушла к другому), детей любит. За такого можно и замуж. Вам казалось, что это любовь, но вы его никогда не любили. И он вас никогда не любил. Женившись на вас (красавица, умница, да ещё моложе) , он утер нос своей жене и сейчас продолжает утирать (соревнование к кому поедут внуки), нужно показать бывшей жене как у него все замечательно, какое сокровище она потеряла. К этой женщине у него определённо есть чувства, но не к вам. Если в разговоре с женщиной, мужчина позволяет себе повысить голос - это слабый мужчина. А вам нужен слабый мужчина? Чтобы потом ваш сын также обзывал свою жену? Вам это будет приятно? Вам нужен такой пример? Очевидно для всех, что муж вас не любит, а просто использует. И за все это время в браке у него не возникло тёплых чувств к вам. Вы не любимы, отсюда болезни и чем дальше, тем будет хуже. А знаете почему? Чтобы тебя любили другие, нужно полюбить сначала себя. А вы себя не любите. Детей любите (верю), а себя нет. Зачем вам эти трудности, которыми вы себя окружили? Чего вы боитесь? На еду вам денег хватит. На алименты возьмёте помощницу( дети будут болеть, естественно). Все отношения с отцом детей перейдут в договорное русло и будут такие, как с нянькой, чётко регламентируемые. Эмоций у вас к нему нет, только чувство вины, какая вы бяка. Чувство вины испариться, потому что вы теперь ничего не будете должны, должен теперь будет только он. Не будет платить (кстати, вариант возможен, так как он манипулятор) пусть накапливаются, потом пойдут в зачёт дома. Да, сначала будет тяжело, но на душе сразу станет лучше. Через несколько лет малый пойдёт в школу и станет легче. И не тяните, время летит быстро. Ещё запомните, что утраченное здоровье не вернется, стоит ли оно этого? Вы приобрели опыт, вам надо перелистнуть эту страницу, а для этого нужно принять решение...

ЗАЧЕМ вы купили игрушки их детям, еще и дорогие?
Если вы не троллите, то похоже, вы неисправимы и советы на вас не подействовали

Как вариант да. Но может ей хочется отлежаться дома после работы.

Так мужу об этом и сказать) Сказаиь, что были бы ему благодарны, чтобы они встречались и проводили время в другом месте, что Вы хотите чувствовать себя Дома, а не на вокзале. только спокойно, без скандала. А если ничего не изменится, просто, когда приедут его дети с внуками, уедьте на эти сутки Вы. И тоже скажите: «Я же предупреждала тебя. Это твои дети и внуки, я не обязана их любить и служить им».И работать с тремя детьми…

Как я вас понимаю, сама была в такой ситуации когда у мужчины два брака за спиной и трое детей....., это АД, мне повезло что я ушла из таких отношений и не родила четвёртого, так как это не семья и не отношения, а настоящий цыганский табор, где присутствуют все, кто тебе абсолютно не нужен, это уже не семья, сейчас в такие отношения я ни за что не вступлю! Там и мужчина к сожалению не для семьи был, но в любом случае теперь без детей и без бывших жён!

Я так понимаю если сказать мужу все как есть, у него не простой характер, это будут надутые губы, тирания игнором, можно конечно пару раз прикинуться больной, но не будешь ведь постоянно так делать, а если не убирать после них, подозреваю, что муж тоже убирать не будет, человек такого типа, видимо, кому грязно, тот пусть и убирает, а т.к девушка хозяйка, чистоплотная, она сама не сможет ходить перешагивать. Муж - эгоист, не ценит, то что имеет, хорошо устроился и ничего менять не хочет иначе скандал, дети не при чем, если бы он жалел жену, было бы все по-другому. Поэтому надо, чтобы он вспомнил за что вас полюбил, чтобы боялся вас потерять, а то видимо думает, что нигде не денется, трое детей, жильё общее, нужно чтобы попереживал, зная его, вы должны знать и его слабые места, раз он не хочет искать компромисс, значит надо действовать по-плохому, сказать,что держитесь из последних сих, уже на грани развода, объяснить, что у вас тоже только одна жизнь, как и у него и либо вы решаете проблему, либо будете уходить от него.

100% согласна!

К сожалению, это очень частое явление. И убегать куда-то в свои выходные Вы тоже не должны. Это Ваш дом и Ваша территория. С мужем придется просто поговорить на эту тему, прибедниться, похитрить, поорать. Да что угодно, но отстоять свои права раз и навсегда. Хочет нянчиться с внуками, пусть ездит к ним сам. Вам там присутствовать вовсе необязательно. Это никак не подпадает в круг Ваших интересов. А на праздники - езжайте с ним. Жить надо максимально комфортно для себя, запомните.

Вот кто советует так рьяно быть мудрее, пусть мудреет и кайфует от своей "мудрости". Времена капиталистические. Если Вас кто-то из приезжих "так полюбит" сильно, то личный подход именно к Вам найдет. А за чужие интересы тем более страдать - нафиг-нафиг

Раз все сама, почему от мужа не уходите? Или он всё-таки нужен для чего-то? Далее, Ваш лозунг: захотела-родила. А муж захотеть чего-то не имеет права, например, общаться с детьми от первого брака, которых любит не меньше, и которые точно такие же его наследники, как и Ваши общие? Ну и наконец, Вы смирились с ленью мужа, но не смирились с наличием потомства в его жизни. Так не бывает, тут уж надо полностью смиряться со всем имеющимся. Он никогда не бросит своих детей ради Вас. Скорее, если разборки станут невыносимы, плюнет и уйдет жить один. Сначала один, потом найдется дама, возможно, бездетная и материально беспроблемная, которую не будет смущать его дети-внуки, даже наоборот))
Сочувствую Вам, но Вам надо было раньше думать, когда выходили замуж за мужчину с детьми от прежнего брака. Или Вы думали, что у Вас с ним все будет, как с чистого листа, а его дети исчезнут как утренний туман?

Требования растут, потому что Вы внутренне не установили свои границы. Ваши проблемы в вашей голове. Вы хотите утвердить свое видение ситуации, а муж свое, при этом в конечном итоге Вы подчиняетесь ему. Вы стали "я и баба, и мужик" - и ведёте хозяйство, и рожаете, и зарабатываете. А мужики таких не ценят и начинают использовать.
Вот какой могу дать совет. Вам надо для начала разделить жизнь свою и жизнь мужа. Вам надо отпустить внутренне мужа, дать ему свободу - позволить любить и общаться с детьми, как и где он хочет. Перестать не принимать его детей-внуков, принять их как часть жизненной реальности. Они были и будут у него. Мужу скажите, что его детям Вы ничем не обязаны, у него с ними - свои отношения, а у Вас - свои, и Вы сами решите, какие. Он им должен, потому что он отец и дед, а Вы им - нет, они для Вас по факту - люди, волею судьбы с которыми Вы вынуждены общаться, но даже не кровная родня. И дать свободу себе - не общаться с детьми мужа от первого брака, не убираться в квартире, не готовить, уезжать на выходные и отдыхать, как Вам хочется. Наплевать на беспорядок, вызовите клининг, мужа поставьте перед фактом - оплачивай, потому что ты мужчина, а я - слабая женщина, которая хочет отдохнуть. На разборки мужа не реагируйте. Идите вперёд. Вот увидите, что, если Вы ему нужны, он начнет меняться, а если не нужны - то разойдетесь. Иногда это единственный выход из ситуации.
Если что - у моего мужа есть взрослая дочь от первого брака. Было разное. Но сейчас, если его дочь гостит у нас, - он готовит нам еду сам, в своей комнате убирается она. А я, если есть желание, только оплачиваю нам какие-то женские развлечения, делаю подарки от всей души.
Все! И никаких моих обслуживаний его дочери, никаких жертв моим временем и покоем. Потому что я поставила себя на место ее старшей приятельницы, но никак ни мамки-мачехи или старшей родственницы. А приятельница не обязана обслуживать. Короче, внутренне встаньте на другую позицию и посмотрите, будет ли меняться ситуация.

потому, что она безработная, дома с детьми сидит.

Автор 150 раз уже написала, что работает и неплохо зарабатывает

"Человек человеку волк", явно родня мужа вас хочет использовать, поэтому открещиваться всеми правдами и неправдами, можно "случайно" показать, что внукам с вами грозит физическая опасность какая-то, покажите, что вы ленивая и ненадежная. Сразу халявщиков след простынет. Т.к. прямоходящие макаки ака "человеки" очень любят присаживаться на шею тем, кто показывает ,что он удобный и безотказный. Советую по жизни заботиться только о себе и рассчитывать только на себя, должно быть свое имущество, финансовая независимость и т.п. и с шеи всех скидывать вовремя.

Я например вообще никаких гостей не люблю,мы с мужем одинаковы в этом плане.Мы сами можем приехать минут на 15 из уважения но к себе домой никогда никого не зовем.Двери вообще никому не открываем.Дом это уютный и семейный очаг,а сборища родни можно устроить в ресторане.

Автор, а Вы что не знали, что шли за мужика с прицепом, и что, когда-нибудь, эти дети захотят хоть "шерсти клок" получить от Вашего теперь мужа и их отца, который палец о палец не ударил, чтобы хоть чуточку своего родительского внимания уделять им? Это же были его родительские обязанности, ведь не "хлебом единым жив человек", да и алименты, тоже наверно, "кот наплакал". А ведь нужно было еще и воспитанием детей заниматься. А он на вас это время тратил, оговаривая свою жену и "строгал" с Вами ещё и Ваших совместных детей, которым, также не уделяет внимания, сами же жалуетесь. И при таком раскладе, как Вы описываете, Вам надо не о том думать, что они к Вам в гости ходят, а о том, чтобы с "голым вассером" со своими тремя детьми не остаться. Ведь случись с Вашим мужем что, то его дети от первого брака будут равноправными наследниками первой очереди наравне с Вами. Вы одна, а их много. Вот и посчитайте, какая доля от совместно нажитого Вам достанется. Поговорите с хорошим нотариусом и составьте завещание, что Ваш муж оставляет все накопленное и нажитое с Вами в браке Вам. И пусть Ваш муж это завещание подпишет. Будьте похитрее и поприветливее с его родней, не затевайте никаких ссор из-за их приездов, чтобы не возникло никаких заминок с подписанием Вашим мужем завещания в Вашу пользу. А в дальнейшем, чтобы муж не передумал и не изменил завещание в пользу детей от первого брака, то воспользуйтесь данными Вам здесь умными советами, поговорите с мужем, что Вы очень устаете и не можете постоянно встречать его родню у Вас дома, пусть водит их в кафе и устраивает любую другую культурную программу вне Вашего дома. Только говорите по-хорошему без истерик и скандалов. Явно же родственники мужа таким образом "отыгрываются" на Вас. А мужу Вашему "лапшу" на уши вешают о вдруг воспылавших через 10 лет чувствах, да ещё и внуков подговаривают. А ваш му...ак , то бишь муж и растаял. Решил, что можно "жать там, где ничего не сеял". Удачи Вам, пока не поздно. И держите все под контролем.

знаю что надо было думать раньше, но в 23 не было нужного количество мозгов.
я знала что его дети не исчезнут, но навешивать на меня их опять во взрослом возрасте да еще и с внуками, ну нет, увольте. я не раб лампы. Когда его дети маленькие были, то я и мыла и убирала и развлекала, они часто у нас были, но сейчас все, лавочка закрылась.
А имущество да, не горю желанием делить с его детьми, совсем. Когда начали с ним жить кроме долгов у него ничего не было.
то что имеем сейчас еще не до конца выплачено, и что бы все это иметь я вкалываю и на работе и дома, из декрета выходила с детьми очень рано потому что хотелось что бы у детей все было.
А муж, ну конечно что же имеет право общаться со своими детьми и внуками НО! не за счет меня! если так скучает, то поможет поехать к ним хоть на всегда.
а мне на выходных надо отдыхать.
Прошлую неделю младший ужасно просто спал. я спала по 5-4 часов в сутки, а к 7 на работу, вымотана была.
так на этих выходных так хорошо отдохнула, спала с младшим днем, смотрела фильмы между готовкой, с детьми булочки изпекли какао сделали, потом меня ждал диван. полная перезагрузка бы

Спасибо большое за совет

Да знаю я что будет если не будет мужа! ВСЕМ детям достанется 25% нашего имужества, если учесть что детей 5 то вот и поделится 25% на 5 детей.
еще есть страховку где в случае его смерти я получу определенную сумму.

Прямо сказать своему муженьку- что б твоих детей и внуков в нашем доме не было. Если хочет пусть сам к ним в гости ездит, иначи эти дети разрушат ваши отношения. Достаточно повысить темпераиуру на несколько градусов и все, пшик.

Найми домработницу, купи посудомойку, робот-пылесос, да лежи себе на диване, кто не дает то? 21 век уже, а вы все с тряпками как в средневековье!!!

сами вы или сам неприятное существо

Правильно,я с Вами полностью согласна.Надо выставить границы.Это его дети,а не ваши.Хочет общаться ,пусть едет к ним,раз -два сьездит и перестанет,т.к.там он не нужен.

У меня почти такая же проблема.Только совместных детей с мужем у нас нет(нам уже под семьдесят, есть внуки и дети от своих предыдущих браков). И мой заслуженный отдых на пенсии заключается в решении проблем и помощи 40- летним родным моего мужа. ...Для себя я ещё не жила...

Так вы и не успевайте)))делайте свою роботу)не мойте посуду после гостей например,пусть муж сам моет у вас есть за кем следить