Меня бесит муж со своими детьми и внуками...

Я была такой внучкой, которую привозили в гости к дедушке и его новой жене. Бабушку свою я не застала, пока она болела, дед нашёл эту женщину и впоследствии женился на ней, перевёз к себе ее дочь и племянницу моего возраста. Мы(и они к нам) по праздникам ездили к ним и с этой женщиной я была ближе, чем с родным дедом, тк она была очень улыбчива и приветлива. Встречала нас с распростертыми объятиями. И сейчас спустя лет 20 после ее кончины, вспоминаю ее с таким тёплом, как будто она была мне родной бабушкой. К слову, после смерти деда, нам ни одной его вещи на память не досталось. Сыновья деда(мой папа и его брат) ничего не требовали и ни на что не претендовали, хотя легко могли. Оставили все этой женщине. Так что посмотреть бы Вам, автор, на ситуацию с другой стороны. Как на укрепление семейных уз. Часто дети, обижавшиеся в детстве вырастают и тянутся к родителю, любому человеку нужен отец. А он перед ними виноват. Тк если бы он проявлял рвение и терпение к своим детям, не было бы такого большого перерыва в общении. Но ему видать было лень это делать

вы не способны беспристрастно посмотреть на ситуацию? Ваши родственники не претендовали и дела не напрягали, наверняка ещё и общались с ним. А у автора те взрослые дети знать его 10 лет не хотели, их матери все оставили и имущество не делили, да ещё и ровно им на детей автора. У автора все по-другому, и те взрослые лети прекрасно видят как автор загибается, и ничем не помогают, дале уборщицу после себя не оплачивают. А что там внучки чувствуют у дела - это менее важно, чем то, как страдают трое родных маленьких детей и их мать.

Просто скажите ему об этом...

Во- первых, в вашей жизни уже пошло все не так. Я не очень представляю, почему вы допустили ситуацию, где вы подарили жизнь трём людям, заботитесь о муже, и при этом РАБОТАЕТЕ! Почему в вашей жизни нет помощницы? Почему ваш мужчина не заботится о вас? Я этот момент не очень поняла. На вас уже ездят и собираются ездить больше, потому что вы УЖЕ согласились на это. Для чего вы живете эту жизнь? Чтобы отслуживать мужика, который для вас не старается и не заботится о вас? Зачем? Если вы работаете, В этой системе, мужик должен сидеть и подтирать за вами и детьми. Как минимум, потому что он их не рожал и не посвятил 2,5 года их вынашиванию и ещё (даже не хочу думать) сколько всего не потратил в здоровье за этих детей.
Мозги вам нужно для начала свои Вернуть. Эти дети пусть приезжают. Это не сильно повлияет на ситуацию. Но решить вопрос: а зачем вам такой муж?
Кстати, ответ «кому я нужна с тремя детьми» не подходит, тк, если вы себя полюбите снова, как раньше, то и вас полюбит достойный прекрасный заботливый мужчина.

Это просто ужасно!!!!!! Я вас очень и очень понимаю. Вы не одна)) Никогда не надо выходить за мужчину б/у. Это себя не ценить. Мы с вами ошиблись. У меня не только сынки прошлые,но еще и его старые родители,издевавшиеся над ним всю жизнь и прибившие его ниже плинтуса. Как же они задрали все. Но у нас общая дочь. Жизнь проходит в обслуживании этих чужих мне людей. Нет,я их не обслуживаю,но Отсутствие мужа по их бесконечным делам,меня ввергает в апатию и злость. Все тащу на себе. Провалились бы они пропадом. Не надо выходить за бывших в употреблении. Никогда.

Правильно вы ответили!! Есть такие женшины,которые будут делать вид,что бесконечно любят детей и внуков своего муженька. Просто обожают. Дабы он понял,кого он встретил! Вот та была плохая,а я такааааааааааая! Обрыдли такие яжематери. Не надо лицемерить. Все же видно по таким жОнам сразу. И противно от этого

Так и сказать как есть. Его дети, внуки...пусть сам у плиты стоит, убирает дом и т.д.

Ну и отдыхайте в выходные ! Они в гости, а вы к подружкам или родственникам расслабиться. Вот пусть ваш муж со своими детьми время проводит сам .Постепенно все устаканится

У меня были соседи молодая пара с ребенком . На выходных утром первыми уходили в гости,чтобы никто к ним в гости не пришел. К родственникам, к друзьям . И так на протяжении 10 лет. Может вам тоже отдохнуть в гостях ? Пришли сели и отдыхаете. Пусть хозяева за вами побегают. Может что и поймут может договоритесь. А я наоборот своего мужа мерила с его детьми. Сейчас у них мир ,а мы развелись.

Мерзко как фууу

Он абьюзер. Это токсичные отношения. Уходите от него.

Не хотите, не общайтесь, шлите далеко и надолго.

Поговорить с мужем и честно все сказать, что вас так не устраивает
Лучше правды еще ничего не придумано

Вы не знаете где продаютмч гондоны? 🙉

А еще можно бить их палкой, чо уж... И мужа за одно.

А вот, автор, представьте что это ваши дети от первого брака приезжают к вам с вашими внуками, а муж такой - нет, чтобы ноги их тут не было, не хочу их видеть!!!
Как бы вы поступили, только честно.

Вы ничего. Не Должны никому. И если не хотите не нужно терпеть. Прямым текстом. Нет. Я устала. Мне тяжело. Больше не могу. Мне нужен отдых и помощь. И , все кто говорит терпеть это дети это родственники. Всех слать. Вы можете терпеть и жить как Вы хотите. Никто другой не может Вам советовать и указывать. Эля кого-то терпеть это норма. Для кого-то нет. Вот и вся разница. Себя ломать не нужно. На расстоянии отношения никакие лучше чем злобные палки в колёса и так далее!!! Совет идти к психологу. И разложить все по полочкам. Главное думайте о себе! Вы у себя одна. Не хотите не делайте ! И не двигайтесь в угоду всем. Кто -то скажет стерва и так далее. Пусть говорят , передача есть такая 😂😂😂Вам дело какое? А наступать себе на горло и смотреть на цирк где все притворяются оно Вам надо!? По сути дети чужих женщин терпеть не могут новых. И мамани их которые ноют что их детей бросили не святые, настраивают детей против . Все ситуации разные. Го чувства одни. Ревности. Вам еще и ресурсы делить надо и жилище защищать от посторонних. Поймите нормально не любить чужих детей. Нормально хотеть защитить свой дом! Ваш дом Ваша крепость и ваш семейный очаг. Кто бы что не говорил. Дети имеют другую семью. Папа их. Окей. Он может с ними видеться. Вы же ничего не запрещает. Ваше дело малое не запрещать. И себя охранять. Спокойствие свое.

поорет и уймется

Только не симулировать, а сказать это прямо и открыто.

Это у него двое детей от бывшей жены

А просто поговорить с мужем не пробовали, или он, как многие, слушает, но не слышит и не воспринимает.

У многих бывает руки опускаются.НО СОВЕТЧИКИ РЕАЛЬНО КАКИЕ-ТО ОТМОРОЗКИ.

Какой ещё скандал тут может быть? Скандал будет если что-то должна и не делаешь. А тут никому ничего не должна. Можно в выходной вообще лечь спать днём и раз двадцать крикнуть что мол потише там, вы спать мешаете. Тогда до гостей начнет доходить что они не к месту.

полностью поддерживаю! иногда родственники мужа приезжают, любят, чтобы я как официант все на стол подавала, они сидят кайфуют, жрут как не в себя, после них еще сколько уборки, причем они не бедные, но продукты никогда никакие не покупают, все готовое любят есть. это беда многих семей!

Так я и собираюсь поступать, только меня упорно не понимают. а закатывают мне скандалы, когда идет не так как он хотел бы

нет они у нас не поселились. они не совсем что бы часто, но это только потому что я с мужем собачусь постоянно из за этого. если бы я привичала бы их и мужу ничего не говорила, а делала лицо что все прекрасно, тогда они бы к нам почти переехали

муж их к нам позвал перед праздниками, благо без ночевки, я кстати болела. я ему говорю ну куда ты их зовешь, я болею. а он - что мне теперь с детьми не общаться.... ну так сьездил бы к ним сам, раз так скучаешь. Приехали, муж им говорит что мы так устали от готовки, в ресторане сегодня поедим, я дома осталась потому что болела, никуда идти не хотелось. так они в ресторане поели и приехали снова к нам, хотя у них 2 маленьких детей, и не боялись что они от меня могут заразиться.
Прехали еще чаи распивали. я на диване полу лежала, особо с ними не разговаривала. но мне и на самом деле было не хорошо и мне просто ничего не хотелось. Привезли нашим детям подарки на ноавии год... это конечно жесть, когда первого дети открыли у меня был шок, по малеееенькой шеколадке, киндеру, и чупа чупсу. а я как дура купила их детям хорошие дорогие игрушки. ну урок мне будет.
Его сын сказал что на все праздники они едут к маме, потому что они так устали, а там все готовят, мама с их детьми встает, а они спят и поэтому им там очень комфортно, они только отдыхают.
Уехали наши гости в 8 вечера, муж потом был очень недоволен, потому что я была не гостеприимной, а то что я болею это ничего.

это факт, требования только растут. но когда говориш нет, как сейчас, то воспринимается в штыки

Спасибо са зовет. да себя он очень бережет, лишнего не сделает. а на меня лишнее повесить пытается, а мне все хватит. больше не буду, я уже надорвалась морально от всего этого

да из за этого я должна стать рабом мужа и его детей с внуками! а то вдруг уйдет. а если я сдохну раньше времени из за всего этому, мне наверно лучше будет, а моим детям вообще сказочно.
я одно поняла что мои дети нужны только мне , только я их луюблю любых- и капризных и больных, и покладистых

да просто тяжело вылести из болота, когда в нем сидиш. не знаешь как стать другой

еньги он тем детям не дает, это точно. Но случись с ним что, те кочно будут делить и захотят свою часть

потому что если я работать не буду, то у нас денег будет хватать на очень скромную жизнь. да и зависить от него не хочу, никто не знает как далсьехе в жизни будет.

да такого никогда не случиться, если разводиться будем то он сделает все что бы моя жизнь стала адом. Будет алименты платить совсем по минимуму

ну у адвоката я была. в случае смерти 25% всего имужества делиться между всеми детьми, остальное мое. В случае развода все 50 на 50

Ну если бы у мнея были дети от предыдущух отношений, то сомневаюсь что мой муж был бы со мной. а если бы и был, то с моими детьми точно не носился, ему лень со своими носиться не то что с посторонними. и КОгда его дети приежали с внуками как то он тоже не носился, а сидел. я болела, мне было не до кого, а у него сразу тоже как то интузиазм пропал.
оно ему все надо когда кто то все делает за него

говорил , да и он прекрасно меня знает. знает что я не люблю посторонних дома, сособенно когда йэто на долго. сама даже еду куда , то всегда останавливаюсь в гостинице.
Просто он не слышит, он хочет что бы было так

В этом ваша проблема, что только все собираетесь. А надо делать с уверенным видом, а не собираться, озираясь в поисках одобрения.

Так вы ещё и Подарки им дорогие покупаете ??? И говорите что не привечаете? Так они поэтому и притащились из ресторана к вам, зная вас 🤦‍♀️! Извините, но когда ж вы поумнеете??! Никаких подарков: я хотела, но так плохо чувствовала себя перед праздниками, что ничего не смогла… и так каждый раз! Нечего получить- незачем ездить.!

Потому что изначально приучили.

Не нужно думать о разводах, разделах и т.п. Вернитесь в начало. Двое людей встретились, влюбились, создали семью, наладили быт.
Теперь его прошлое дает о себе знать. Возможно, ваш муж таким образом пытается наверстать те 10 лет без общения с детьми. Но не знает как вести себя в этой ситуации наедине с детьми. Здесь важно взаимное уважение к каждому. Есть семьи, которые встречаются каждую неделю, но это можно делать на нейтральной территории. Прогулка в парке, посещение кафе, цирка..
А с вашими общими детьми вы как семья проводите время? А то в погоне за общением со старшими можно упустить важные моменты семьи нынешней. У вас отдельная семья со своей жизнью и только в выходные можно доехать (условно) присмотреть обои, купить обувь детям, погулять с ними на детской площадке, выбрать подарок ко дню рождения, купить быт.химию и отдраить кухонный гарнитур, помыть люстру, сходить в парикмахерскую................
Может муж раз в месяц сам будет ездить в гости к своим старшим и к внукам. Возьмёт с собой 3 ваших детей или хоть одного. Для общения с братом, сестрой. Или его не приглашают? Пусть задумается..
Вы близкие люди, ссоры здесь не нужны. По душам можно спокойно поговорить и объяснить, что вы чувствуете, что он чувствует, без упрёков и претензий.

У меня муж старше. У него 2 детей и уже 4 внуков. Общий сын. И часто я с его семьёй общаюсь больше, чем он. Говорит, что я всех родила😂. Не хочу вставлять палки в колёса в их отношения. За наши 20 лет было многое. Но у нас ситуация, что муж много работает и времени и сил не хватает на всех. Иногда просто купит сладостей и фруктов, завезёт пакетик семье сына, где 3 детей и всё. Без навязчивости. Они знают, что гуляния и посиделки отец не любит. Им самим некогда. А для его дочери я часто как таксист 🤨, просто потому что у меня есть время.

вы большая молодец. но у нас все же разные ситуации, вас муж ценит, мой меня нет, постоянно у него притензии ко мне.
С нашими общими детьми тоже мало вкладывается, бувают конечно дни когда он нормальный муж и отец, но другие дни нет. он дома, он с нами- но сидит в телефоне или смотрит тв, он как бы есть но его нет.
Для него видимо вашно что другие скажут, пойэтому привечает сына, но когда они были в последний раз было видно что его это напрягало все.
Вообщем все как то не так у нас.
Вроде и семья , ну в тоже время какой то поддержки нет, никогда не скажет- все будет хорошо, не расстраивайся. такого вообще нет

да, сразу не обозначила свои границы, а теперь видимо поздно

ну а как, я не могла купить так как они конфеток 100 грамм. хотя если бы знала что они купят, то таких подарков конечно же не было.
этими подарками даже они в очередной раз показали отношения к нашим детям, у них хорошее экономическое положение и такие подарки были как плевок.
Ну очень нелепо

Ну опять: а я не могла, а мне совесть не позволяет. Совесть - только для самых близких, для всех остальных - взаимность. Вы сами себя загнали в то, что имеете этой своей неуместной совестливостью. Нечего бисер метать знаете сами перед кем. Вы ведёте себя как спонсор ресурсов- материальных, временных, физических, материальных. Вот вам и пользуют по назначению. потребители не ездят туда, где нечего взять. Но если вас ещё не до конца добили , то продолжайте - а как я могла…🤦‍♀️

Охренеть, вот мужики на бабах едут. Какие здесь компромисы. Я вам очень сочувствую. От дел по дому, готовки и уходу за детьми очень устаешь. Мне муж вообще по дому не помогает. У него новогодние праздники, а я посуду за домашними зае... мыть. Прекратить вам надо эти визиты, себя пожалейте. Вам отдых нужен. А если его взрослые дети этих вещей не понимают, это их проблемы. Наглые просто.

Скажите все , что думаете, прямо в глаза.

Вы им ничем не обязаны.
У вашего мужа вторая семья,а ваш дом только Ваш дом.
Он может встречаться со своими детьми и внуками на нейтральной территории или если все так нуждаются в папе и дедушке-приглашать могут и к себе.
Я почти уверена,что к себе они Вас не приглашают.Свои семейные праздники они с мамой отмечают и Вас не приглашают?берегут ее нервы.А ваши нервы кто бережет?
Думайте о себе!

Мой мало это ценит, давно воспринимает как должное. Не спросит где была, что купила. Важен только факт, что я что-то делаю для них.
Вам нужно ваши отношения восстанавливать. Каждый замыкается в своих проблемах. решения не находите, т.к.Вы не хотите или боитесь сказать всё начистоту из страха обидеть и быть не понятыми.
Не оцениваете его детей как преграду. А, может, с ними диалог получится. Ведь можно сыну или невестке спокойно сказать: «ребят, что-то у нас с мужем проблемы, то уходит в себя, то недоволен. Дети нервничают. Не поймите меня неправильно, но сама разрываюсь между работой и детьми. Хочу несколько выходных с вашим отцом спокойно провести, поговорить, разобраться что беспокоит, чем могу ему помочь. Он не сразу раскрывается. Нужно время. Не обижайтесь, пожалуйста, просто вижу и чувствую, что он и наша семья в этом нуждаются...» (как вариант)

Хорошая попытка, но там не та публика, чтобы понять. Были бы понимающими, до разлада в семье и такого разговора и вовсе не дошло. В общем тот случай, когда «если надо объяснять, то не надо объяснять».