Бедный муж. Муж вообще не хочет больше зарабатывать

если вы зарабатываете как он, то почему вы тоже не бедная?

Я же написала что у меня повышение будет и дальнейший рост, фриланс ещё. Временная бедность для меня не проблема, а вот отсутсвие любого стремления это плохо

когда будет тогда и скажите, а так у вас все в планах красиво, стремление это хорошо, но есть тип людей которые хочу хочу, и сдулись. вообще, вам бы было приятно, если бы муж сказал, что вы не развиваетесь, и начал всем жаловаться на это, обзывая бедной или нищебродкой?

У вашего не только отсутствие стремления. У вашего стремление сидеть на вашей шее и сосать ваши заработки. Еще и попрекать вас.

Бежать от такого надо.

Для любого семейного психолога или психотерапевта Ваша ситуация - классика жанра и обыденность. Я мог бы накатать тут трактат, но... Если Вы готовы работать - будете работать со специалистом очно. Если не готовы - нет смысла тратить мои буковки. Вам не поможет пара бесплатных коротких советов с форума, вроде надавить на него посильнее, или выгнать, и прочие глупости и гадости.

Вы вообще не понимаете о чем я говорю? Это не о планах а о настоящем времени, он буквально ничего не делает каждый день и не хочет. в его сфере нет в принципе перспективы развития. А вообще я до свадьбы в разы больше зарабатывала но пришлось поменять сферу и начинать заново

Он сын матери одиночки?Обычно мужчины из семьи без отца это всегда либо пополамщик жадный,либо альфонс.Потому что он не видел в своей жизни ,чтобы мужчина отвечал за свою семью. Что он он видел всю жизнь,что его мама тащила его одна и он тянул из нее,а не из отца деньги.Конечно только альфонс или пополамщик вырастет.
Неликвид одним словом,с которым семью ни в коем случае нельзя создавать
Если он из полной семьи ,где отец обеспечивал семью,значит лично он неудачник и не может заработать, что тоже говорит о том что он неликвид.
Не надо с ним спать,семью заводить, готовить ему, и воспринимать его как мужчина.
Можете помочь ему,но как другу.

Если хочется можете накатать, интересно почитать. Я написала это чтобы поделиться и узнать мнение других, возможно у кого то похожий опыт был. Психотерапию не искала, где то внутри знаю что нужно делать но наверное пока не готова.

Нет, он как раз из полной и обеспеченой семьи, ему все доставалось легко с детства, но кстати отец его потерял все по глупости и запил пару лет назад. Ну они жили моментом так сказать, никаких недвижимостей или сбережений. Сейчас ходят по съемным квартирам тоже

Не хочу накатывать это здесь. Мне и на работе этого хватает. А Вы прикиньте, чего Вам не хватает, чтобы стать готовой к работе со специалистом. "Где-то внутри знаю" - это мечты и лень, перекатывание неких мутных шаблонов и фантазий. Ясное дело, маяться, собирать незнамо чьи "мнения", вздыхать, жаловаться, хлопать крыльями,... - занятие более распространённое и привычное, чем сказать себе "хватит", включить трезвую голову и разбираться всерьёз. В первую очередь - с собой.

Ой да вы что, тогда и говорите это на работе) чего время своё тратите здесь? Рекламой может занимаетесь? Я с собой и так работаю и прохожу терапию, а пытаться ломать другого человека не собираюсь

И кстати ваша пассивная агрессия не внушает веры в то что вы психолог)

А я и не психолог, всего лишь психиатр. А Вы рассчитывали лишь на сочувствие и подбадривание? Послушайте лекции Сатьи. Вот где замечательный прямой текст. И многое аккурат по Вашей теме. Счастья Вам!

Сатьи?? Все с вами ясно)))

Он Вас чем-то обидел?

Для меня бы вопрос встал о рождении детей. Если Вы детей не планируете в своей жизни, то, мб, и норм так жить - пополам и ему ещё доплачивать (хотя по описанию, что он после в приставку рубится и ТВ смотрит, вопрос - что Вы в нём нашли? Ладно бы человек интересный был, а так неясно). Но если Вы хотите детей, я бы задумалась, какая жизнь ждёт ВАС во время беременности, родов и декрета. Если планируете всё это самой обеспечивать, то зачем Вам муж тогда?

Вы описали моего бывшего мужа. Бегите. Когда я за свои деньги покупала шоколад, он сидел и смотрел на меня с такой злостью, что я чуть было не давилась. Потому что я не предложила, хотя перед покупкой спросила три раза, давай возьмем общие деньги и купим. А так платила из своей зп карточки за шоколад, а потом он ловко выпрашивал уже за мой счет. Все начиналось с пополам. Потом уже по аналогии с вашей заначкой, почему ты не берешь на семью оттуда, так мне в парикмахерской говорил, дай наличку, у меня нет, а потом не возвращал. У нас были общие деньги, каждый оставлял себе по 5 тысяч на всякие проезды, помады, не всегда удобно общие брать. Очень завидовал брату, которому родители купили квартиру. Это вампиры, одним словом.

Мы хотим конечно но через несколько лет, я уже сама задумываюсь об этом, как это будет. Я сказала сразу что хочу чтобы бы жильё хотяб было собственное, но он говорит что это вообще не обязательно и не понимает зачем. Человек он интересный и умный сам по себе но после свадьбы он как то расслабился и забил на все

Разводитесь. Если хочется, то продолжайте встречаться для удовольствия, поболтать об интересном. А семью создают с ответственным, амбициозным мужчиной.

допустим муж ваш сможет зарабатываеть больше, если поменяет место работы или вообще профессию. вероятно, на поиски новой работы уйдет какое-то время. гарантии, что в нынешнее, ну сами знаете какое, время его ждет новое преспективное место работы нет.
вы готовы рискнуть? сможете одна тянуть семью, пока он перестривается?
или все-таки лучше синица в руке?

Автор, ваши расходы 50/50.
А как расход продуктов? Тоже 50/50? Ведь мужчинам обычно надо больше еды. Он мало ест или вы много едите?
А как ведение быта? 50/50? По очереди готовите и моете посуду? Вместе делаете уборку? По-очереди стирку? Вместе в магазин за покупками ходите или по очереди?

Здравствуйте! Возможно вам статья поможет.
Муж и жена должны быть одной командой и действовать слаженно, как пилот и второй пилот. Даже когда возникают трудности, каждому из них нужно мыслить категорией «мы», а не «я».
«Их уже не двое, но они — одно целое» (Матфея 19:6).
«Брак — это не соло, а дуэт. Чтобы брак был прочным, муж и жена должны действовать как одна команда».
ПОЧЕМУ ЭТО ВАЖНО
Когда возникают трудности, супруги, между которыми нет согласия, будут нападать друг на друга, вместо того чтобы сообща решать проблему. В итоге пустяк можно раздуть до катастрофических размеров.«В браке ощущение команды просто необходимо. Если этого нет, то муж и жена больше напоминают соседей, чем супругов: двое живут вместе, но, когда дело доходит до серьёзных вопросов, каждый сам по себе» (Александра).
ЧТО МОЖНО СДЕЛАТЬ. ПРОВЕРЬТЕ СЕБЯ
Считаю ли я, что деньги, которые я зарабатываю, — это мои деньги?
Нужно ли мне побыть отдельно от спутника жизни, чтобы по-настоящему отдохнуть?
Избегаю ли я близкого общения с родственниками мужа (жены), даже если он (она) с ними в хороших отношениях?
ОБСУДИТЕ ВМЕСТЕ
В каких сферах у нас лучше всего получается действовать как одна команда?
В каких областях мы могли бы сотрудничать лучше?
ФЧто поможет нам быть более сплочёнными?
СОВЕТЫ
Вместо того чтобы, как в теннисе, играть друг против друга по разные стороны сетки, играйте на одной стороне, как одна команда.
Лучше думать не «Как мне выиграть?», а «Как нам выиграть?».
«Никогда не выясняйте, кто прав, а кто виноват. Гораздо важнее, чтобы в семье были мир и гармония».
«Заботьтесь не только о своих интересах, но и об интересах других» (Филиппийцам 2:3, 4).

Если детей нет то бегите. У подруги точно такой же.

А как расход воды? Тоже 50/50? Ведь женщинам обычно надо больше воды. Вы мало тратите воды или вы много расходуете?

Разбежался он перестраиваться. Он вообще погрязнет в своих игрушках, как в болоте и никакой ребенок его оттуда не вытянет. Наоборот, будет психовать, что его отвлекает плач ребенка, грязные вонючие подгузники, отсутствие вовремя приготовленного обеда и прочее.

Пожалуй, я больше трачу. Так как у меня длинные волосы и чуть больше надо на смывание. И моюсь чуть чаще, чем муж.
Но с едой - нет никакого сравнения между расходом продуктов и расходом воды.

Мы едим одинаково, готовим вместе обычно или кто то готовит а кто то моет посуду, убираем всегда вместе, в магазин больше он ходит, но я всегда заказываю доставку, т.к в магазине рядом нет всего что нужно

Мы не считаем все так до копейки, конечно что то он больше расходует а что то я, суть в том что мы вместе в отношения вкладываемся

Зачем ему напрягаться, если вы решаете его проблемы? Зачем платили его кредит из своих накоплений? Вы его этим унизили и теперь он фиг пошевелится.

Унизила?? Он сам намекал на это и хотел чтобы я помогла, чему был рад. Я понимаю что это наверное не очень хорошо но другого выхода не было, мы все таки семья и я хотела помочь

С кредитом, конечно, ошиблись
К сожалению, по опыту родных и близких, даже родителям не всегда надо помогать кредиты выплачивать - по новой заводят. Можно, если полносттю контролировать их расходы после
Но с мужем это уже какое-то ребячество получится, сами понимаете
В общем, не советую еще какие-либо его долги гасить
К слову, сколько Вам и мужу лет?

Так у вас всё пополам. А будет не пополам - так можете расстаться.

Ну слушайте, если вы в таких серьезных вопросах, как свое жильё, не сходитесь, то надо бы серьёзно подумать, а стоит ли от такого рожать? Или для такого?

Для меня, например, принципиально, чтобы мужчина слышал именно мои желания, раз он меня себе в спутницы жизни выбрал. И даже, чтобы я не всегда должна была их разъястнять и доказывать, зачем мне это надо. Надо и всё тут.
Правда, и желания у меня рациональные по большей части, без каких-либо закидонов, потому он спокоен, когда о чём-то прошу - купить или сделать для меня. Или говорю о плохом самочувствии или самоощущениях
Впрочем, и желание жить на СВОЕЙ жилплощади более, чем рациональное. Сама снимаю и понимаю, как важно, даже замужем, иметь отдельно свою квартиру, записанную только на себя. Не говоря уже о том, чтобы реально жить вместе с мужем не в съеме.
Поэтому подумайте, поговорите, спросите, почему он после женитьбы такой безинициативный стал и т.д.
И послушайте, какие еще Ваши желания, потребности, ощущения, он игнорит или обесценивает. Это тревожные звоночки.

Про спутницу жизни важно не забывать, что это не только нам, женщинам, нужна семья, уют и ощущение стабильности под боком - мужчинам это тоже очень важно. И для них важна семья. И если в семье начинается "тебе, дорогая, надо, ты и делай", то нафиг нафиг такое. Значит, ошиблись, и выбрали не единомышленника, такое бывает

Да именно унизили и втоптали его мужественность в грязь. Мало ли что он просил, мужчина свои проблемы должен решать сам, как только туда вмешивается женщина, все, был мужик и нет мужика. Но ничего, вы дорого заплатили за свой урок и точно больше так ни сделаете.

Я просто считаю что в семье нужно помогать друг другу в сложных ситуациях, если бы у меня такая проблема была я бы тоже ожидала помощи от мужа. Нам по 25

Он не игнорирует или обесцениваете мои желания, только вопрос жилья или финансов сейчас стали проблемой, раньше он всегда соглашался что нужно своё..но раньше у него и цели, мечты какие то были, сейчас ничего нет. Боюсь что он и дальше со временем будет опускать планку и находить этому оправдания.

А вообще когда разговор в очередной раз заходит о жильё то он говорит «ну хорошо, давай возьмём ипотеку или кредит и будем 20 лет выплачивать если так хочется тебе». Мне больше нечего даже сказать ему потому что в его мышлении только один вариант это кредит, он почему то даже не думает что можно заработать как многие другие. Не сразу конечно, я не требую прям сейчас. Поэтому уже не знаю как с ним говорить

А в чем проблема ипотеки? Учитывая нынешнюю инфляцию и возможность взять ипотеку под низкий процент, можно только выиграть. + налоговые вычеты на двоих за кв и за проценты. По 650 тыс на каждого вернется.
Да и инфляция съедает бОльшую часть процента

Считаю, что все, что человек ДО отношений нагулял, натратил - только его дело и ему разбираться, что в семью это тянуть не надо и нетактично
Если спутник/спутница захочет закрыть долги, то ок, доброволие никто запретить не может. Но Вы, судя по упоминанию этого факта, явно не на его кредиты работать хотите, а на светлое и счастливое будущее

Но просить о закрытии кредитов, и, тем более, в дальнейшем садиться на шею - моветон
А Вам просто сели на шею. Если бы Вы закрыли его кредит и он больше в это не вляпывался, взял себя в руки, смотрел благодарными глазами на Вас, тогда бы этот момент не вызывал такой реакции
А так он еще умудряется попрекать Вас, мол, мало денег даете
Скажите, что деньги родителяи потребовались и их попросите подтвердить. Мол, нету больше денег, дорогой, надо что-то думать
И пусть взрослеет, решает, шевелится

Возраст молодой, еще не всё потеряно, но если он так будет сидеть на шее, а Вы не держать свои границы, то итог будет печальный - просто как тумбочка будет мужчина в доме. Как раз посмотрите на его реакцию после фразы, что денег нет. Сразу станет все ясно и в отношениях, и в том, какой он человек

А дальше для себя определитесь, с кем Вы хотите жить - с таким мужчиной или всё же как за каменной стеной? Если как за каменной стеной, то нажо тоже характер иметь. Не показывать его прямо, но уметь мягко настоять на своём. Где-то да, такой хитростью, если он не понимает по-прямому и с ним по-честному нельзя

Говорю с позиции своих отношений, где всегда могу мужчине сказать, что деньги на что-то у меня закончились. Мы не считаем, кто сколько вкладывается в отношения, кто кому что покупает, но и не считаем деньги друг друга. Я самодостаточна была до него и осталась сейчас, он знает уровень моей зп, но это не мешает строить отношения так, чтобы я была за каменной стеной, а не он за мной. И все проблемы решает тоже он самостоятельно - мои добровольно(чаще всего да), общие - на себя берет полностью.
Хотя раньше бывала в отношениях подобных Вашим

Я не говорю, что всё кончено и в этих отношениях все плохо из-за ошибки с кредитом.
Нет, помогли и хорошо, значит, так нужно было
Но, увы, он этот поступок оценил иначе, чем Вы его подавали
Он оценил, что теперь так можно всегда сидеть и Вы будете закрывать.
Но все же попробуйте сказать, что деньги закончились. И смотрите, что будет. Если в течение двух месяцев чуда не произойдет, всё станет ясно. При том в бюджет больше обычного не вкладывайтесь, не пытайтесь экономить, живите, как жили
Если он раньше был норм, то вернется в это состояние. Если же притворялся, чтобы на Вас впечатление произвести и Вами завладеть - Вы это поймете

Но продолжать развивать подобное шее-сидение я бы не рекомендовала. Нафиг-нафиг такое. Если Вам себя не жалко, то пожалейте труд родителей, которые Вас вырастили и дали лучшее, что могли дать, чтобы Вы стали собой. Хотели бы они такой семьи своей дочери? Хотели бы Вы СВОЕЙ дочери в будущем такого мужа? И пожалейте будущих детей, которые могут родиться и не видеть маму, потому что она на работе, а видеть инфантильного папку, который будет с ними только играть по ЕГО настроению, а воспитывать, помогать, кормить и ухаживать нет, так как есть же Вы. И Вы будете это делать сверх своей работы, потому что иначе не сможете.

P.S. Говорю так потому, что сама с такими же установками - хоть в лепешку разобьюсь, но сделаю, приеду, помогу, заработаю, если кому-то из близких надо, если семья. Потому что иначе не могу. Больная в другой город попрусь, лишь бы позаботиться. Потому стала за собой следить и, не будучи замужем, выбирать тех мужчин, которые а) не нуждаются в такой моей самопожертвованной помощи, самостоятельны; б) смогут притормозить и в таких ситуациях сами обо мне позаботиться.
Ну и да, один раз так сама чуть замуж не вышла - 22 года было, ему 30, ипотека у него была, жениться хотел после получения ключей (мама посоветовала), а ремонт и свадьбу должна была я оплатить, семья же уже почти. И я почти поверила. Благо, вовремя очухалась

Пока детей нет, у Вас есть возможность посмотреть, что за человек на САМОМ ДЕЛЕ рядом с Вами
И в этом нет ничего страшного, если он не такой, каким притворялся при отношениях
К сожалению, это частая история
Редко когда мужчина и женщина пропускают период ухаживаний и эйфории и сразу начинают друг друга узнавать, прицеливаясь для дальнейшей жизни по-серьезному
Или еще глубже - редко когда понтмают, что такое семья на самом деле. Желают того, к чему не готовы, чего не хотят по-настоящему
И в этом нет ничьей вины

Я пообещала себе что больше такого не будет и я больше не буду пытаться сделать больше чем могу. Он кстати тот раз даже не сказал спасибо за помощь, так повёл себя как будто это так и должно быть. Когда я попрекнула этим то разозлился и сказал что он не должен говорить спасибо за такие вещи потому что мы не чужие люди

В других аспектах жизни он как каменная стена, всегда все решит, сделает, защитит, этом он и зацепил меня. Но в финансовом плане я не чувствую защищённость с ним.

Отлично придумал (простите)

А какие стороны жизни важны для Вас? Топ-3, например (или топ-5 - как Вам угодно)

Если вообще в жизни то самореализация, здоровые отношения (романтические и с семьей, друзьями), ментальное и физическое здоровье, финансовая стабильность и независимость

Что это за мода среди парней хотеть жениться, но жилья не хотеть, а где же жить то с семьей? Снять на семью большую, не однокомнатную, и хорошую квартиру очень дорого. Где его дети будут жить, у вас на головах, а если еще и разнополые мальчик и девочка? Владельцы не очень любят брать с детьми и котами, выбор невелик. И как-то это несерьезно звучит, а если вы в декрете, а он работу потеряет, то все, со сьема на улицу, или к свекрови на коридор??

Что для Вас важно в отношениях с мужчиной? Какое его отношение к Вам важно? Какие его качества для Вас важны?

Здесь вопрос про приеоритеты. Например, он может быть каменной стеной в том вопросе, который вас и не волнует
А может, например, быть наоборот - в том вопросе, где надо - он каменная стена, а где можно пренебречь - не каменная стена и ведет себя не так, как вы представляете себе (а вам и все равно)

У меня, например, так: мужчина, с которым в отношениях, может быть в стрессовых ситуациях груб со мной, я же на это могу закрыть глаза и ничего ему не сказать. Для меня важно, чтобы в стрессовых ситуациях он эти ситуации решал, а не сюсюкался со мной и чуткость проявлял. Чуткости и нежности и каждый день достаточно в отношениях:)

В это же время мне важна стабильность финансовая, чтобы мужчина зарабатывал, несмотря ни на что, в любых ситуациях, в любой обстановке находил способы обеспечить себя, женщину, в будущем - наших детей.
Причем эти два пункта равноценны.
Ниже по приоритетам идёт разделение общих интересов, какие-то общие занятия.
А, например, романтика, безумные какие-то поступки, лирика в мой адрес и прочее, красочные ухаживания - этим могу пренебречь

Подумайте, что для вас важно

У меня с этим все нормально, он подходит под все критерии кроме своего мировоззрения на финансы так сказать

Автор, а как ваш муж умудрился взять второй кредит без вашего одобрения? Вы семья или нет? Или только вы считаете, что вы семья? После такого поступка мужа ( кредит без согласования) я бы развелась. Финансовые долги - совсем не шутка. Сегодня небольшой кредит, а позже это будет кредит под залог недвижимости?! И останетесь без жилья, которое купите после многих лет накоплений?!
Вы семью создавали, чтобы на съёме жить? Первый вопрос до загса - где будете жить? У вас бизнес план есть? Сколько вы собирались ежемесячно откладывать и через какое время брать ипотеку? Деньги у мужа надо забирать и обговоренную сумму откладывать на первый взнос. Хоть бы у мамы совета спросили прежде, чем в загс идти. ((
И не надо тратить свои накопления на мужа. Тут писали как-то, как один мужик строил дом и женился, а жены ему первое время помогали, потом правда уходили. Так мужик за пять лет три раза женился и почти дом достроил. )) Так и муж ваш, с накоплений каждой новой жены будет свои кредиты гасить.