Свекры очень навязчиво стали лезть в мою жизнь советами про беременность

Вам еще повезло) что так интересуются. Радуйтесь. У меня вот отказались вместе с сыном прописывать родного внука. Теперь пожинают плоды со своим же внуком в одиночку, но зато с принципами)

Так поговорите с ними адекватно, расскажите им о своих желаниях и чувствах, соберите родителей мужа и его самого и начните этот серьезный разговор! другого варианта просто нет

Пришла свекровушка на помощь - отлично!
- Ой, мама, как раз я с ребёнком на прогулку собралась! Каждый день по 3 часа до обеда и по 3 часа после обеда гуляю. А теперь мне вы мне на помощь пришли!

И коляску с ребёнком свекрови в зубы и пусть наматывает круги вокруг дома. А вы ужин приготовьте, уборкой займитесь, стиркой, в магазин сходите спокойно!
Или она не хочет с внучком или внучкой помогать?
Или у вас дел нет дома?

Если муж отказался защищать тебя, то защищай себя сама. Только предупреди его "убери своих родителей от меня или Я сама их уберу".

Чему тут радоваться?

Т.е. вы предлагаете автору жить по расписанию свекрови? А если автор хочет вместе с ребенком лечь спать например? Или полежать отдохнуть книгу почитать? Может она с подругами погулять в парке собралась? А тут пришла свекровушка, и автор обязана все свои планы отменить и под нее раскорячиться...

Уже был разговор , они не понимают , думают что я их к ребенку не пускаю , они очень навязчивые и это длиться много лет

Вот кстати даже были моменты когда они меня перед фактом ставили что уже едут , и будут через 10 минут 🙈, я так же им говорила чтотнужно развеет договариваться мы можем уехать , или кого то пригласить в гости , они мне отвечали ну и что ничего страшного !

Разговоры с мужем были , доходило до крупных ссор , муж очень их защищает и маму и папу обижать нельзя а то они уже в возрасте , а меня получается можно !

Я вас прекрасно понимаю. Что люди то вроде и хорошие, и вроде как и добра желают. Но какие-то безцеременные, и глупые. Объяснить что у тебя могут быть какие то свои дела, что может быть ты тупо одна посидеть хочешь, просто не возможно. Стоят глазами хлопают "А что мы, мы ничего, мы же помочь хотели..."...
Не знаю я как с такими людьми бороться, и матом наорать совесть не позволяет, и эта удушающая забота просто с ума сводит

а сколько лет?

Я все успеваю сама и уборка и готовка , если я буду ей потакать , тогда она у меня начинать тут будет , ей только дай зелёный свет и от нее не отвяжешься

Так не пускайте.Дверь не открывайте. Звонок входной отключайте и телефон на беззвучный .Говорите, что были на прогулке. Не надо ругаться. Просто поступайте так, как удобно вам.

4,5 года

Вот именно так ! Всегда говорят ну мы же как лучше , но это просто душит ! Причем она сама если куда то не хочет идти или приглашать в гости она придумывает разные отмазки ( врет ) по итогу я понимаю что она врала , но я то нормально отношусь если человек не хочет или не может , а у них обиды вздохи охи . Я же не запрещаю общаться просто хочу меры. Мои родители участвуют в воспитании ребенка но они понимают и не навязываются когда это не нужно . Ругаться да не хочу , при том когда я отказываю или есть причина отказать то у них обиды и я чувствую себя из -за этого виноватой , что вот какая я плохая отказала , обидела . А на самом деле она постоянно страдает что она такая вся несчастная , и манипулирует этим

Ну это не долго...
Вы до беременности всего ничего и общались, и были не так уж связаны друг с другом
Так что, считайте самое начало и есть..
Вы пишете, что чувствуете себя виноватой, им отказывая. Значит можете набраться сил и выдавить из себя " нет, завтра не получиться увидеться"?
Ну и хорошо.
Если муж категорически не хочет вам помогать в общении с родителями, если вы хотите продолжать жить с мужем, то заставтюьте себя быть настойчивее, куда деваться то...
Что вы теряете то?
Если ничего не получится, то ничего и не теряете
Действуйте на опережение. Приглашайте их раз в пару недель. Обсудив с мужем. " зовем твоих. На ужин. Приглашай. "
На остальные " мы заедем? " ответ " нет, завтра не получиться увидеться".

Опять же..
Сколько уже ребенку?
Если кормите еще, если кормите, то это одно..
А так я не вижу причин не давать ребенка месяцев шести бабушке с дедушкой на выходные, например
Обсуждайте с мужем. " твои скучают? Так часто? Надо купить простенькую кроватку детскую им, и отвози им на пару дней, как соскучатся. "
Отличный вариант

Это не забота. Они просто выкачивают из семьи автора всю энергию.

Просто перестань открывать им и заблокируй. Муж на работе, они ничего не сделает все равно.

Отключи домофон и звонок, заблокируй их. Никому не открывай.

Есть такой тип людей, которые привыкли жить всем колхозом.
Типа свекрови и тещи приходят в дом к молодым как к себе, каждые выходные вместе, летом на дачу вместе, везде всюду вместе, и никаких планов за пределами семьи ни у кого нет. Никакой личной жизни у молодых нет, тебя могут и в лоб спросить когда рожать, и как там у тебя ГВ, и не болять ли сиськи, причем это все прямо за столом, при всех.
Я когда я первые раз попала в такое, я просто охххренела и это слабо сказано. Но люди так привыкли жить.
Спасло меня только расстояние, пару тясяч километров и вопрос решен)

Вот именно неприличные вопросы за столом это жесть , например как у меня с кормлением с молоком обстоят дела ( когда я кормила ) при всех сидят родственники мужа мужского Пола а она такое задает , кому то пофиг а меня это стесняет , и все слушают сидят . Бестактность полная . Но вот желание убежать от них подальше постоянно , но у мужа работа и как то все налажено кроме его родственников . Когда ребенок был совсем маленьких они всем своим родственникам показывали фото ребенка и пересылали по соц сетям , я была не в курсе а когда узнала у меня был шок , я человек который не люблю это , ну и все такие ситуации подобные . Что я не так кормлю , у них же опыт какой в воспитании а я ничего не знаю . Вроде люди взрослые должны как то поумнее быть , раз такие опытные и все знают , но как то наоборот все

С радостью поставила бы блок на них , и отвечала когда считала нужным , но тут пойдет воздействие через мужа и как я могу так поступать с ними , итог будет скандал с мужем и что не уважаю его родителей

Именно у меня даже иногда руки тряслись после их нравоучений и визитов , но они как лучше хотят помочь . И опять я виновата что это я так воспринимаю все , и все надумываю . Хотя в основном все нервы от них

Один раз отгавкать свекров так, чтоб больше не приезжали. Желательно в отсутствие мужа. Покажите, кто в доме хозяйка, жена и мать!!! Только так! Эти бандерлоги по доброму не понимают, остается только применить очень жесткие меры!

А нельзя ли ребёнка к бабуле посылать? Например, 1 раз в неделю на полдня?

Автор, очень Вам сочувствую! Сама через такое прошла. Проблема не столько в свёкрах, сколько в муже! Он выбрал родителей, не Вас, к сожалению. Придётся Вам себя защищать самостоятельно!
Поставьте твёрдо: родители твои, значит принимаешь их в гостях и обслуживаешь именно ты, не я! В твоё отсутствие пусть не приходят, не пущу! Лучше пережить один скандал, чем потом невроз лечить! Ваше состояние напрямую сказывается на ребёнке, будет нервным расти. Так что вопрос назрел, решайте его!
Походите к психологу, с его помощью выстроите границы. И защищайте их последовательно!
Предупредите свёкров, чтобы все визиты согласовывали за столько-то дней, неожиданных гостей Вы не принимаете больше. И чтобы приходили тогда, когда их сын дома, никак иначе. И не пускайте если это правило нарушают! Звонок отключите, на стук в дверь не реагируйте, телефон на беззвучный режим. Продержитесь так какое-то время, раньше или позже до них дойдёт.
До моих дооолго доходило, но всё же проблема решилась. И у Вас решится. Вам надо защищать свои границы! Это и потом в жизни пригодится.
Насчёт обсуждения за столом кормления и т.д. - опять же вопрос личных границ. Можно твёрдо сказать "извините, считаю эту тему неуместной, Вы меня ставите в неловкое положение, прошу прекратить дискуссию! Это - моё личное дело!" На ачётакова ответить "Ваше мнение и моё отличаются, попрошу моё уважать также, как я уважаю Ваше!" Не дошло - встать и уйти.
Сейчас Вы пытаетесь сохранить хорошие отношения с мужем и свёкрами ценой Вашего благополучия и хорошего самочувствия. Это слишком дорогая цена, поверьте! Оно того не стОит. Тут чем-то придётся жертвовать, и пусть это будет не Ваше здоровье! Оно необходимо Вам чтобы вырастить ребёнка! Не отнимайте у ребёнка хорошую маму! Обмен на недалёких и невоспитанных бабушку с дедушкой будет неравноценным! Именно Вы - его главный человек! Все остальные - второстепенные в его жизни. Вот от этого и пляшите!

Игнорируй мужа тогда. Ты вообще смотрела от кого рожала? Муж скандалист, эти колхозане берегов не знают. Вы маргиналы обычные.

Да к сожалению уже понимаю что муж в первую очередь думает о них , а не о жене . Хотя тут нет первых и вторых но неприятно , у нас уже и так отношение поменялось ( больше с моей стороны ) в плане взаимопонимания и уважения к мужу . Пыталась объяснять свекрам мягко но они как не слышат , придется более жестко . Если и это не поможет то не исключаю развод , только конечно в финансовом плане будет тяжелее т.к ребенок маленький ,сад , вечные болезни . Это и останавливает , а если бы доход был мой стабильный ушла раньше . Не могу понять неужели свекры не понимают что они разрушают жизнь своему сыну и маленькому ребенку . Они ведь видят что мне не нравиться их поведение , но делают по своему

Зато она "взамужем" зато не фригидка, зато не пустоцвет и не *** чайлдфри. Будет чем перед товарками "похвалиться".

Свёкры Ваши эгоцентричны, как и мои, потому и игнорируют Ваши попытки их притормозить. Плюс плохо воспитаны, с такими только чётко, конкретно, прямо в лоб, твёрдо и очень настойчиво обращаться нужно. Намёков они не поймут, подумать, что рушат жизнь сына и внука они не захотят. Тут только прямо сказать, вежливо, но жёстко. И последовательно поступать в соответствии со словами. Дадите 1 разок слабину, например, впустите в неурочное время после, скажем, стука в дверь ногами, и всё! Они будут пытаться проломить Ваши границы снова и снова! Один же раз получилось! Значит, надавить посильнее и получится снова. Так что не отступать, ни на шаг!
То, что портятся Ваши отношения с мужем - первая ласточка! Ваше уважение к нему, доверие, любовь подорваны и будут страдать всё больше, если не решите ситуацию! Поэтому нет смысла бояться скандала от мужа(главное при нем самой твердо стоять на своем и не психовать), не нужно бояться его упреков и недовольства! Поверьте, Ваше отношение к нему гораздо важнее. Когда окончательно в нем разочаруетесь, будет поздно что-то менять.
Поговорите с ним! Скажите, что всерьез думаете о разводе из-за того, что он своих родителей не тормозит! Что вина - целиком и полностью на нем, т.к. Вас не защищает! Что это он своему ребенку вредит, т.к. нервная мама равно нервный и болеющий ребенок. Он враг своему ребенку?! Ну и т.д.

Вы совершенно правы ! Спасибо за поддержку ! Надо действовать четко !

Жёстко и только так. По-хорошему ни они, ни муж не поймут. Трубку не брать, дверь не открывать. Да, придется с мужем поругаться, возможно, несколько раз и со свекрами тоже, но не прогибаться! Своё здоровье должно быть дороже.