Как принять детей мужчины от первого брака?

Родители обязаны заботиться о своих детях

Принять ребенка, смысл? Оставьте этого мужчину. Живите своей жизнью и ищите другого спутника жизни.

мне дико иногда от самой себя. это же дети, которые не виноваты в ошибках своих родителей. не бросать же их. его ребенок матери не нуден, отец уже вынужден им заниматься, чтобы тот его не возненавидел, у ребенка уже тоже вопросы, почему папа живет с чудим ребенком а им не занимается

Согласна, я тут наверно себе оправдание ищу. Я знала что у него дети есть, обратно их не "засунуть", но я была не готова с ними жить. это же мое право, моя жизнь. а он начинает меня настраивать что дить надо ради детей, отдыхать ради детей, работать чтобы им квартиры купить и тд.. я немного другого мнения.

Стесняюсь спросить, а зачем Вам эР.эС.Пэ.?
Сколько существует народных сказок о мачехах и пасынках/падчерицах, и везде мачехи их ненавидят.
Всё потому, что... чужие.
Неужели Вы станете оспаривать многовековую мудрость народа, основанную на на его наблюдениях и опыте?
Если так, то Вы смелый человек..., ну... или глупый.

Если вы принимаете такую роль, обсудите с мужчиной вариант семейной жизни. Вы, он, и ваши дети от разных браков. Они кстати ладят?

Нужен совет? Ок : Беги от этого мужика ! Не сможешь ты принять! Будешь без денег, без мужика и с проблемами Его.
Вам себя не жалко, вляпались в алиментщика. 💩💩💩💩💩💩💩💩

Зачем вам в вашу семью(с дочкой) этот Арс3п ? Найдите хотя бы другого, у кого 1 ребенок. Ну что ж вы так?
Ужас. Не тащите вообще музика к себе. Встречайтесь на нейтрале,и планы на мужиков не стройте на этих Ар.Сп.

Год назад мы пришли к общему компромиссу, что его ребенок через выходные у нас. то есть одни выходные с детьми, одни без. все нас устроило. Но его бывшая ему диктует когда видеть ребенка. забери сегодня, забери завтра и тд. и так получилось, что теперь его ребенок у нас каждые выхи, так еще и на неделе он будет его брать чтобы возить на всякие занятия.... я со своими просьбами ушла на задний план

наши дети ладят. но есть одно но. я строгая мама, уроки , читать, убрать за собой и тд. а его ребенку все можно. то есть я за ним должна все убирать. к нам он приходи только развлекаться. грубо говоря для двоих детей разные правила в этом доме. я же не могу своему сказать : сегодня к нам приходит его сын, поэтому забиваем на уроки, будем играть до ночи в комп! нет, мой делает уроки...а его играет)

я наверно в синдроме жертвы, мне всегда тяжело уйти. я до последнего даю шанс отношениям, надеясь на то что будет как раньше... а этого уже нет.

мой мужчина заговорил по другому. аболютно по всем вопросам. раньше говорил что не готов с детьми отдыхать ездить, с перым ребенком накатался, теперь хочет со мной.. и тадаммм..... говорит что дети должны отдыхать с нами на море каждый год. я дура, согласилась.... это был самый ужасный отдых... где я и мой ребенок только и исполняли его хотелки( его ребенка). на что мой мужчина говорит ну он маленький, он болееет( а тот притворяется).. ребенку 8 лет будет. а он еще с папой спит когда к нам приходит!

Мужик сначала помогал мне с моими проблемами, который оставил мне БМуж... а теперь я наедине со своими проблемами... а он бизнесом зянят и детьми... покупает им жилье, образование и тд... а мне выходные в месяц посвятить не может. на секундочку мне 33, ему 45... я еще внимания хочу..

тяжело выйти их отношений, я в предыдущих тоде много терпела... всегда думаю а вдруг дальше будет еще хуже, вдруг не справлюсь...

Очевидно же, мужик резво ищет няньку своих для детей. И желательно бесплатную. Оно вам надо?

ну на няньку я не подхожу)) дети то старшенькие уже) а вот на обслуживаюший персонал, вполне подхожу...._))))

Ну все понятно! Устал, бедолага, хочет своих детей на вас перевесить, вот и продавливает вас, чтоб вы прониклись чувством долга к ЕГО детям.

Так ли, эдак ли - главное, чтоб кто-то его детей обслуживал. И бесплатно.

Не понимаю, почему вы еще с ним. Вы его выбрали на умловиях, что он хочет жить с вами общими целями, полноценной семьей в браке. А сейчас он изменил условия в одностороннем порядке.
Предложите ему сделать паузу с раздельным проживанием.
А потом просто скажите, что обратно вы готовы съехаться только на тех условиях, на которых выбрали его с самого начала. И посмотрите.

Катрин, уходите. Если не соблюдаются правила, согласованные ранее, сейчас, то о чем говорить дальше. Вы, действительно, будете обрабатывать этих детей, потом внуков и т.п.
Насчёт того, что он там вам говорил, забейте. Судите по факту. А по факту, кроме работы( обслуживания), вам никто ничего не предлагает. Любите себя. Свою жизнь надо улучшать, а не наоборот

Если у тя ваще вопрос о принятии чужих детей возникает, тогда никак. Это не для тебя

У меня должно быть чувство долга? с чего это)))) я соглашалась с ним на полноценную семью, с дальнейшим браком и общими детьми. а он видимо понял что у него и так все есть. детей куча, женщина молодая и красивая, живет видимо потому что удобно во всем. а я все сижу и надеюсь на что то... но и не отпускает меня... давая обещания постоянно. но действий ноль

я уже уезжала от него на пару недель. за это время успела взять себе квартиру( пусть в ипотеку) . все это время пока меня не было, он не знал где меня искать, извинялся и говорил что все исправит, все будет как раньше, но осталось все по прежнему, в чем то даже хуже... его ребенка я вижу чаще чем мужика своего( я имею ввижу дни вдвоем) а он говорит что ради детей должны жить, чтобы они в радости жили. а то что я хожу уже каждый день недовольна, ему наплевать.

Как раз сейчас и проиходит у нас расход... я говорю что мне нужно время чтобы переехать, потому что свое жилье я сдала временно... а он говорит что я схожу с ума и на ровном месте готова разрушить отношения. он просто не понимает абсолютно чего я пытаюсь добиться. возможно если бы я получала то что хочу( внимание, время, чувстввать себя нужной в этом доме, видела будущее) то возможно тема детей сошла бы на нет

Спасибо, это и пытаюсь сделать, сообщила ему что мне нужно время чтобы уехать ( потому что пока свое жилье временно сдала)
но он просто так не отпускает, или говорит что все изменит, все будет как раньше, или начинает уже в грубой форме говорить что я с ним была из за того то того то...

просто как то дико наверно со стороны, почему моего рребенка должны воспринимать, а я его нет? это не эгоизм разве? но я на другие условия подписывалась... никак не обсуждать жизнь его детей 80 процентов времени...а остальное его работу) а в своей жизни я сама по себе

Дорогая Катрин888!

Чужих детей не бывает. Полюбите мужчину, полюбите и его детей. Если вы, конечно, ответственная и порядочная женщина)))

Чужих детей не бывает! Разве не это вы мужчинам постоянно в уши льёте? Так и будьте последовательны.

А авторка, если она достойная и порядочная женщина, переступит через себя, и примет детей мужчины, которого она любит. Если же не примет - значит она просто - шлюпка)))

Он сначала вам врал, чтоб рыбка с крючка не сорвалась, а теперь все крепче и крепче приседает на шею. Скоро ребенок переедет к вам на постоянку. Бросайте этого мужчину.

Проблема только в том, что ваш мужчина невзрослый, несамостоятельный и ведомый, поэтому весь вопрос в том, кто и куда сумеет его вести. Пока ведет его третья женщина. Если бы вы вели, то все было бы по-другому. подумайте, готовы ли вы взвалисть эту обязанность на свои плечи, причем перманентно. А дети тут вовсе непричем

Если он вами пытается манипулировать так ему в глаза и говорите- "ты пытаешься мной манипулировать, мне это не нравится, поживи сам своими заботами". Вообще выскажите ему всю правду, что сначала было одно, а теперь совсем другое. Если посмеет сказать про то, что вы с ним были за какие то ништяки, апелируйте, что в таком случае пауза в отношениях нужна прежде всего ему, разон считает вас меркантильной. Но скажите, что доказывать ничего не собираетесь ему и что ему нужно полноценно заняться младшим САМОСТОЯТЕЛЬНО. А у вас тоже ребзь и свои заботы, поэтому вам нужно подумать.

Без обид, но автор сама ар эс п. Мне самой 32. Но у меня хватило мозгов не рожать, и выбор мужчин у меня от 18 до бесконечности. Естественно, я замужем, и мужу 28. А у автора нет такого выбора. Рожавшие женщины и прицепные мужики как зеки, алкаши и наркоманы. Самое дно. Кто добровольно будет такое выбирать, когда есть нормальные ? Была бы автор хотя бы очень богата, еще ладно. Так что этот мужик не самый плохой вариант, ровня автору

Вы должны быть у себя на первом месте, потом ваш ребёнок....Но не надо думать о чужих детях...Позаботьтесь сначало о себе

Да вы себя прям как идеал описываете. Только не забывайте, что сама не без обременения, а он еще и ваши проблемы решал. Да и ипотеку явно взяли с мыслями, что он помогать будет. Прям святая простота

Для вас самой то ребенок свой не важнее? Так почему вы требуете другого от мужчины?

Если уж на то пошло, то и он должен быть у себя на первом месте, потом дети и потом только она

Ну да....поэтому пусть живём со своими детьми сам...зачем он ей навязывает

Вот пусть и живет ради детей, а вам жизнь не портит и детей на вас не перевешивает. И напомните ему, что он вам вначале говорил.

Говорила все это и ни раз. в ответ говорит что обстоятельсва поменялись... ребенком нужно заниматься, он взрослеет и требует внимания. а я взрослая, и со всем справлюсь сама. замкнутый круг у нас...я ему одно, а он другое. а вообще, у него уже такие фразы, что он никому ничем не обязан кроме своих детей.

вы знаете, если бы я в 35 лет была бы ни разу не замужем и без детей, то тоже были бы вопросы, что же со мной не так. в моем случае, я никого не искала, и после развода в отношения не рвалась вовсе. но мужина сделал все чтобы получить меня в свою семью, а как получил, начал менять правила в свою сторону

как мужчина он мне перестал помогать вовсе уже относительно давно. от него только поступает зп, так как я ему помогаю по работе, все остальные вопросы полностью на мне. и ребенок и машина и ипотека и расходы в доме пополам.

вы знаете, я никого никогда не распределяла по местам. но сам мужчина в начале отношений говорил что мы друг у друга на первом месте, но про детей забывать не надо. дети через несколько лет начнут свою личную жизнь, а мы останемся друг у друга. а тут быстро все поменлось.

Так все по чесноку автор сама с ребенком. Ее ребенка почему то должен терпеть и содержать а ребенок сожителя напрягает.Только автор ребенку лучше в семье. Пусть и в такой.

это вообще бесполезная тема, говорит что времена идут и все меняется... тяжело мне уйти, я всегда пытаюсь сохранить отношения, а тут как будто мне одной надо

ребенка моего кроме меня никто не содержит. если не считая что мы живем на его территории. остальное на мне, и отдых и быт и школа и вещи и тд. когда я переехала мы жили с его старшим два года. мне было сказано что старший уедет и мы будем жить втроем., но оказывается нет, пришел младший. почему нельзя было сразу сказать, что буду заниматься детьми, если не нравится-пока. и я бы тогда думала принимать мне это или нет

“Получить меня» вы кукла безвольная, которая нет не может сказать?

Так своих детей он сам содержит и живут они у своего родителя. Это ваша дочь в гостях живет. Он такой же родитель как и бж.

"я немного другого мнения"

свою дочь уже в детдом оформляешь? ну чтобы тоже не мешала жить с мужем как "М/Ж"

Ты конченая. У тебя СВОЙ ребенок, коолрвм иы жертвуешь РАДИ ЧУЖОГО

Ты конечно конченая но...как ты можешь не бросать ЧУЖОГО ребенка