Муж обсуждал с другом, как я за ним "бегаю"

не спеши

Хотел казаться крутым перед друзьями /повышал свою значимость в их глазах и всё

Нормальный бы извинился и краснел от стыда, а это просто держит вас под боком. Мне так видеться.

Бегала и добилась своего. Сколько знаю замужних, они добивались, брали нахрапом, а я совсем другая, нежная, скромная, вот одна и осталась. Когда добиваешься замужества у тебя цель - брак, а уж качество партнёра таким как вы не важно. Я видела мужей коллег - такое мурло, ни манер, ни ясности мысли, ни доброты. Как с таким быдлом можно жить ? Живут. Подстраиваются.

мне тоже кажется, что это ужас так писать хоть про кого, а уж когда эта девушка стала твоей женой и увидела это нужно как минимум очень сильно извиниться, а не считать это словно нормой

Так а где я написала, что стремилась выйти замуж? Инициативу я действительно проявляла, потому что считала, что он стесняется/не умеет и тд Цели выйти замуж у меня никогда не стояло

(если что это не претензия к вам) но вы считаете, что если ваш любимый человек увидел, как вы в прошлом о нем так отзывались вам не станет как минимум стыдно?

с чем?

А рн с вами, обсуждает кого-то из своих близких? Косточки перемалывает?

Родителей, друзей, братьев/сестёр???

кстати, нет. я бы даже сказала, вообще не обсуждает

У него есть какие-то выгоды от жизни с вами?

Например материальные, жилищные..или супер шикарный секс без отказа?

В общем не понятно..может он просто прихвастнул, что вы его закадрили..тогда это нормальная бравада (такое можно понять).

Сложно оценить что он там себе думает..не видя переписки..Может быть и нет ничего "криминального" и вы надумали.

ну у нас бюджет совместный, зарабатываем одинаково, снимаем жилье вместе. из выгод - я, симпатичная, с хорошей фигурой и неглупая, но фишка в том, что он считает, что это его заслуга (якобы он такой классный). и со стороны я иду вся такая наряженная рядом с ним и все думают, что это заслуга его, а не то, что я выбираю себе сама одежду, сама же ее себе и покупаю. ну, в общем, я бы сказала, что выгода в том, что он получил жену, которая сама по себе молодец, а ему не особо напрягаться надо. Он еще и в танчики играет, а я работаю вечерами. извините, вырвалось, но тоже раздражает. я о будущем думаю (жилье как покупать), а он в танчики сидит вечерами. бред да

У вас внутренняя конкуренция в семье..

Это не есть гуд.

я понимаю, о чем вы. но там посыл весьма прямой. он тому другу предлагал еще попереписываться от его имени, чтобы меня "потроллить" и дальше сообщение которое я описала в теме "а то как бы я ее не посылал - она все равно пишет". то есть он предлагал своему другу дать пароль от его страницы, чтобы я писала ему (мужу), а отвечал мне не он, а его друг. то есть я буду думать, что разговариваю с одним человеком, а фактически там будет его дружок надо мной угарать (этот друг кстати меня знал тоже, это мой знакомый). и этот друг должен был меня послать какими-то новыми словами, потому что якобы слов мужа (он тогда еще им не был) я не понимаю и не отвязываюсь. очень неприятно

Вы, видимо оба манифесторы (по дизайну человека)..не сотрудничаете, а постоянно боретесь за первенство.

если бы эта конкуренция была... он видит, что я работаю и все. дальше ни к чему он не стремится, или конкретно ради меня, нашей семьи стремиться не хочет. бюджет же все равно общий. а я пашу как папа карло, чтобы заработать на что-то большее, чем чипсы из пятерочки

Детей нет ещё?

нет

В конкурентной борьбе по разному себя ведут....

Обесценивание..тоже инструмент.

ну..думайте..у вас внутри, не здоровая ситуация.

Вам 30! А вы рассуждаете, как 16 летняя, вы умственно отсталая? Ну, муж-то ваш точно умственно отсталый, если так себя ведёт.

В 30 лет?! Он так повышал значимость? Это компания выпускников коррекционной школы 8 вида?

Я не бегала и не добивалась и замужем уже второй раз, а вас никто не берет ни потому, что вы нежная и скромная, а потому, что вы страшная и тупая, не врите себе.

Я бы с таким мужчиной попрощалась. Мало того, что унижал перед друзьями, так ещё и в браке он "никакой". Автор, если вы себя уважаете, то посылайте его, это не нормально, что он даже не соизволил извиниться. Скорее думает, что вы никуда не денетесь, ведь вы "бегали" за ним. Фу, нак он нужен.

я написала, нам обоим ДО 30, читайте внимательнее

мне тоже так теперь кажется: что жизнь долгая, и что если уже сейчас так, то дальше будет еще хуже.

"кажется"???

Тут не должно казаться..слишком всё очевидно. Радуйтесь, что детей не успели нажить с этим человеком.

А чего вы ждёте? Собирайте вещи уходите от него и подайте на развод, и пусть сам теперь бегает. Девушки, но хоть немного уважайте себя! Он про вас такого мнения, потому что вы мямля и локушка, нормальная с ним и не связалась бы. А вы еще даёте себя унижать. И вам только "кажется"

вы тоже согласны в том, что даже учитывая, что это было до нашего брака - такое отношение недопустимо. Или можно простить человеку и он может измениться? Сейчас-то он говорит, что любит меня и что я "накручиваю". Что якобы те друзья знают, как он на самом деле ко мне относится (типа хорошо) и что было в прошлом должно там и остаться. И вот якобы я не должна читать переписки (за это мне вообще не стыдно, тк нашла вот такое к себе отношение в прошлом, это нужно знать)

Дело-то не в том, что было тогда с другом..
Тогда, это могло быть что-то сродни тому, когда пацаны в школе учебниками дерутся и за косички дергают...

Но у вас в семье...два человека постоянно "писюнами мерятся".

Андрей, я прочитала ваши сообщения. Я на них не отвечала, потому что не согласна. Но вы продолжаете. Хорошо, я конкретизирую. Я не считаю, что в семье кто-то чем-то должен мериться, но сидеть на заднице ровно, когда жена работает и думает о будущем, а муж отвечает, что его и так все устраивает - это не нормально. Но я тоже садиться на попу ровно, как он, не собираюсь - я хочу для себя и своей семьи определенный уровень жизни, к которому мой супруг не стремится. Я обращаю ваше внимание, Андрей, я РАБОТАЮ, а не сижу на шее у мужа и качаю права.

Вы же не сотрудничаете...

Ни вам ни ему, это не принесёт "прибытка"..

Вернее так..он, возможно и ловит кайф от этих соревнований..но вам, вроде как очень не комфортно.

"Я обращаю ваше внимание, Андрей, я РАБОТАЮ, а не сижу на шее у мужа и качаю права."

Не поняли вы посыла..

Но я вас услышал. Откланиваюсь.

Автор,не знаю дошло до вас или нет,но вам эти отношения изначально и сейчас нужны больше. Вот вы и пашите. Он принцесса, а вы мужик. Вы гребете одна в лодке, а он позволяет вам себя катать. Есть такая книга: "она его любит,а он ее нет". Это про вас. В следующий раз (запомните) инициатива должна исходить от мужчины. Он должен быть локомотивом. Сейчас этот локомотив вы. Ему удобно. И то я считаю, что ему будет тяжело долго улыбаться вам, он будет агресировать на вас. Вы будете его раздражать. А если вам придет в голову давануть на него, что-то типо я в декрете, у меня младенец на руках - начинай зарабатывать больше - думаю вообще останетесь одна с Лялей.
Не знаю поняли ли вы, что он считает, что деньги с бабы. Думаю нет. Это будет для вас второй частью марлезонского балета. Не будьте дурой. Откладывайте в тайне деньги (пригодятся, если забеременеете). Думаю ему не надо ни своей квартиры, ни ребенка, иначе бы жо-пу рвал. Кому надо, тот и суетиться - похоже это вы.

знаете, думаю, я всегда это знала, но не хотела себе признаваться. со стороны это все выглядит, полагаю, достаточно глупо, но когда ты находишься внутри ситуации, оценить реальное положение вещей сложно. особенно, если человек говорит, что любит и я просто накручиваю. я же потом начинаю думать, ну а правда, что это я накрутила, он этого не имел ввиду или он все понял и изменится. да, грустно это все. благодарю за ваш ответ.

Автор, вы очень наивны, любовь провляется в поступках, исходя из того что ваш муж даже не извинился, любит вас он лишь на словах. Да и учитывая, что он в браке не развивается, нужен ли вам такой человек? Мне также 28 лет, мой парень меня полностью обеспечивает, заботиться и если он проявит хоть малейшие неуважение ко мне - я уйду. Не бойтесь перемен, бойтесь свою жизнь спустить не на того человека. Желаю вам расстаться с таким индивидом как ваш муж, и встретить достойного мужчину.

Вам надо убрать свои деньги из уравнения и посмотреть, что будет. Думаю вы сами знаете - ничего ваша принцесса не предпримет, а еще увидите сколько злости и ненависти у него по отношению к вам появиться. Без денег вы не нужны.
Нельзя например придумать, что платить стали меньше (если вы ему говорили сколько до этого).
У меня у подруги был такой,все говорил: тебе надо ты и делай. Она зарабатывала в три раза больше. Ему ничего не надо было: ни со съемной съезжать, ни ребенка поднимать. Спасибо ее матери - поддержала ее в декрете. Так вот - вышла из декрета (1,5года), вернулась на свою старую работу, взвалила на себя еще больше, только теперь рот прикрыла о зарплате. Сказала, что кое как взяли ее обратно, зарплаты уже не те... Как ее крендель возмущался! Так вот с утра ребенка к маме и там завтрак (да, да...), на работу, потом с работы за ребенком (там ужин). Маме давала 30 тр на еду. Возвращалась домой. Перестала упахиваться у плиты... Денег типо мало (хотя ее реальная зарплата была 170 тр.) Варила кастрюлю макарон, гречки, риса. Сосиски, дешевые котлеты, суп на костях литров на 7... Фрукты, ягоды, колбасы и дорогие сыры не покупала. Покупала самое дешевое. Много хлеба и дешевой кондитерки. Вы автор спросите: зачем? Так она хотела посмотреть: будет ли он стараться для семьи. Нет не стал. Работу не захотел менять. Вечером за компьютером. Убеждал ее, что надо ей сменить работу. Через 2 года она внесла первый взнос по ипотеке на имя своей маман.... Он закатил как то раз истерику, что собак лучше кормят!!!! И ушел к другу детства. Она переехала через 2 месяца в двушку. Подала на развод. С другом он недолго непросуществовал: друг не готовил, не убирал, не гладил и там тоже пришлось платить за аренду. Через 4 месяца он решил вернуться,предложил забрать заявление. А ей не надо. Как он получал свои 42 тр, так и продолжал там же работать.

к сожалению, так проверить уже не получится. мне казалось, что нужно быть честной в отношениях, и я сразу ему сказала, сколько зарабатываю, сколько у меня есть накоплений. Честно, я считала, что он адекватный. Это не прям большая сумма накоплений, но достаточная. У него тоже немного было. Мы все это сложили. Относительно недавно он уволился и целыми днями сидел дома в компе. Я естественно разговаривала с ним по этому поводу. Он периодически подрабатывал и все мне говорил про большой проект, куда его должны позвать, типа сейчас там оформляют документы, но недели три прошло, а никакого проекта не было. На все вопросы, связанные с деньгами он отвечал - "тебе не хватает на что-то что ли? мы все тебе покупаем". А покупаем мы, потому что Я также работаю. Если из семейного бюджета исключить ту громадную сумму денег, которые он прожирает (чипсы, энергетики, кфс и тд - что я не ем), то можно сказать, что это я сама все себе покупаю на свою же ЗП. А в случае, если как сейчас он не работает (временно или нет, непонятно), он говорит у нас же есть накопления. Ну здорово. БОльшую часть из этих накоплений я сама скопила до него. Ну то есть у него нет стимула работать, типа вот есть накопленное, из него можно брать. В моем понимании эта сумма должна идти на что-то глобальное и серьезное - ипотека/отдых/ремонт/в случае болезни близких, а не потому что не хватает на что-то обычное. И кстати, когда я высказывала неудовольствие, почему он дома сидит, а я в этом же доме работаю (у меня удаленка) - он отвечал типа ну и подумаешь, типа вот он столько работал, а сейчас отдыхает, типа в этом ничего страшного нет. И я просто которая без отпуска фигачит на работе. И он, который пока я работаю за столом, лежит в той же комнате на диване и играет в ср..аные танчики, черт бы их побрал, разговаривая в голос и матерясь со своими дружками. При этом, когда встречались, он присылал на расходы мне какие-то. У меня ощущение, что он считает, что этого было достаточно

в продолжение:
он достаточно заботливый, что-то делает, старается. но всегда есть ощущение, что не потому что действительно хочет, а как будто он где-то прочитал, что так НУЖНО делать в отношениях и только поэтому и делает. если что-то серьезное нужно решить - он делает вид, что готов решить. он просто знает, что в итоге я подстрахую и договорюсь/сделаю/разберусь. вот ни разу не было такого, что я ему обозначила какую-то проблему и больше я к ней не притрагивалась. точнее, так было раньше: я что-то сказала ему и жду. а он ничего не делает, долго не делает. потом я делаю сама. а когда потом иду с ним разговаривать, в чем же была проблема - он мне отвечал, так ТЫ же сделала. ну естественно я, ты же за все это время не пошевелился.

Ему просто удобно с вами.
Вы пашете,а он сидит на ж.о пе.
Тут не про любовь.
Вы чувствуете его заботу к себе и любовь?Если нет,то бегите от него

Это не забота если вы её не чувствуете

Я поняла в чем проблема. Вы дура. Отдали мужику свои деньги. Но все не поздно исправить. Их надо забрать под предлогом, что ваша мать заболела. И забрать. Если он может проверить счета, то туда не класть. Я из вашего ответа поняла, что ваше дело труба. Заберите деньги на этой неделе! На этой же неделе снимите комнату/студию втихаря около своей работы и валите на хрен от этого альфонса!
Мой брат 11 лет не работал.... Я и мать не могли его заставить работать, ничего не помогало! А что? Жрать есть в холодильнике, коммуналка оплачена. Так вот, мы купили билеты в турцию и улетели (мать получила наследство) и решила купить там квартиру. Через четыре месяца он пошел на работу.
Его друг нашел такую же как вы (ей нужно было замуж, отношения ставила на первое место, терпила, рабочая лошадь). Он с ней познакомился в фитнес клубе. Она переехала к нему (квартиру купила его мама) и я думала, что через неделю она съездит от него. Егор вставал в 13 часов, потом кушал, ехал в фитнес клуб, занимался в тренажерном зале, плавал в бассейне, сидел в сауне, потом ехал домой к 18 часам. Там его ждал ужин, ею приготовленый. Потом сидел в компьютере. Что делала Маша? Маша в 7 утра уже была в зале - она фитнес тренер. Занималась с клиентками до 11 дня. Потом ехала к егору и готовила "завтрак". Потом ехала в магазины, на рынок, готовила, гладила, мыла, стирала, убирала и к 17 часам ехала опять в фитнес клуб и давала платные тренировки до 21 часа, а потом домой. Он не работал 7 лет. Потом она проснулась и ушла. Егор через 2 месяца вышел на работу.
Их дружбан лучше устроился. Он не работает 14 лет. Женат на педальной лошади, которая боится одиночества. Она работает на крутой должности, живут в ее квартире. Он заботливый, внимательный.
У моей подруги Светки муж не работает 10 лет. Выращивает кактусы (хобби). Она купила ему машину в кредит (3 года) - думала поможет ему. Он не сдал на права. Она сдала. Теперь возит его на дачу своих родителей, он с ее папашей лучшие кореша. Пьют вместе.

Если вы милая автор думаете,что заставите своего мужа работать.....вы поговорите, он все поймет, он будет вам благодарен за роль "спасателя" и "помогайки", что он вот вот пойдет на собеседование, что что-то измениться, что он взрослый человек и понимает, что за все надо платить....он ничего не будет делать. Что вы сейчас ему скажите последний раз: ищи работу и он пойдет ее искать.... Не пойдет. И в этом ваша вина. Вы потворствуете тунеядцу и потребителю. Вы сливаете свою жизнь в туалет. Ваши планы он осуществлять не будет. Никакой квартиры он не будет покупать.
Неужели вы кинете свою жизнь под ноги этому альфонсу? Лучше встать и уйти. Встретить своего человека, взять ипотеку, родить свою доченьку, которая будет тянуть к вам свои ручки и говорить: мамочка, ты у меня самая лучшая, я тебя так люблю!".
Вы сейчас в позиции и роли "мамы" здоровому ленивому мужику. Если вы пытаетесь до него достучаться - это значит вы не проснулись. Вам нравиться так жить. Неужели надо разбиться о стену, чтоб понять, что время ушло и уходит.
И вы остались у разбитого корыта.
Валите от туда. Ему плевать на вас. Его волнует его комфорт.

"Его друг нашел такую же как вы (ей нужно было замуж, отношения ставила на первое место, терпила, рабочая лошадь)". Почему вы переходите на личности? Где я написала, что мне нужно было замуж? Или ставила отношения на первое место? Где терпила? Рабочая лошадь? Это грубые однобокие выводы из комментариев этой ветки. Муж мой работал также, он дарил цветы, он заботился обо мне, и есть готовил, мусор выносил, да и вообще хорошие моменты были, это нельзя отрицать. Ветку вообще эту я начала не из-за того, что он не зарабатывает (я уверена, что после нашего с ним расставания он начнет просто грести лопатой, типа "назло" мне, якобы вон какого упустила). ВЕТКУ ЭТУ Я ОТКРЫЛА из-за обнаруженной мною его переписки с другом. Про деньги я сказала только в разрезе того, что мне кажется, что мужчина все же должен и заботиться, и обеспечить будущее семьи, типа о том, чтобы брать ипотеку и планировать детей голова должна болеть у него, а не у меня. Но он больше тот, кто кайфует в моменте, типа ну сейчас же все хорошо, и здорово, а как оно там дальше будет сейчас неизвестно. А мне нужна конкретика, типа квартира будет вот через столько-то лет, ребенок через столько-то, а машина вот тогда-то. Но его устраивает вроде как то, что есть сейчас. но у меня действительно часики тикают, я хочу семью, а от него большого желания беспокоиться о будущем не вижу. вот я и думаю, надо ли мне на него тратить свое время дальше или забить и жить без него?

ну с другой стороны не все же упирается только в деньги. он человек хороший, "свой". мне с ним комфортно. так можно от каждого уходить, говоря ну нового найду. его отсутствие работы временно, не будет он сидеть дома вечно. он не тупой, у него высшее образование. есть мозги и умение их применить.

У моего брата 2 высших образования, одно из которых мгимо (юридический), учился вместе с собчак. Это не о чем не говорит. Он 11 лет не работал.
Я предлагаю не спорить. А вам посмотреть и проанализировать его поведение. Человек, который ищет работу - он как палкан бегает по собеседованиям. Дайте себе (не ему - он плевать хотел на ваше мнение) срок. Например 4 месяца. Главное не врите себе через эти месяцы и не будьте его адвокатом. А сейчас вы его защищаете... У меня так подруга делала. Ее женатый мужик пользовал три года!!!!!
Я ей говорила: закрой лавочку; мужик не будет менять то, что работает. Не будет разводиться. Она сразу его защищала....
И представляете, она увидела в соц сетях его жены - фото, где она стояла с сумкой из цума за 600 т.р. до нее дошло,что если у них с женой все так плохо, с его слов, то зачем он ей такие подарки дарит???
Она позвала его в ресторан и сказала: я тебя люблю, но жить так больше не буду. И ушла. Он 2 месяца ломился к ней: звонил в дверь, в домофон, орал в подъезде, чтоб пустила. Она держалась. И представьте, он подал на развод, сделал ей предложение, переехал к ней со всеми вещами, купил ей квартиру (до свадьбы!!!). Я была на их торжестве. Все три года я ей говорила, что он не будет ничего менять, пока ему не зачем это делать. Так и вам скажу: не будет ваш мужик работать. Для него деньги с бабы. Просто она была моя подруга, а вы нет. Не хочу тратить свое время на вас. Вспомните потом мои слова: никогда мужик не будет менять, то что работает. Комфорт его расхолаживает до состояния овоща, а кризис заставляет действовать. Но в начале своего пути. Желаю вам тащиться по нему не слишком долго. Удачи!