Вопрос для тех, кто пожил в браке

Так развод же потом будет. Брак это же не навсегда. Не относитесь так серьёзно. 2-3 года в браке, много ли это?

У меня к мужу отношение как к родному, но мы уже 25 лет вместе. На момент знакомства и на момент свадьбы я им восхищалась. Свадьба была через полтора года после знакомства. Через 5 лет после знакомства тоже ещё восхищалась, потом был период, что ненавидела и хотела развода. Потом - ровное отношение, уважение, родной человек. А вы совсем не восхищались, даже в начале отношений?

Восхищение это не любовь.
И это, наоборот, плохой знак, кмк. Значит женщины слишком зависимы от своих мужчин эмоционально. Мужчин такое начинает раздражать со временем...

Главное надо любить. Восхищаться тоже немного. Не всем подряд, конечно, и не каждый день. В зависимости от настроения. Поищите положительные качества в парне. Проанализируйте плюсы и минусы, выделите плюсы и похвалите его и а них. Восхищение начинается с благодарности.

Система не допустит смотреть с радостью и восхищением. Пропаганда не зря накручивает Культ Женщины и АнтиКульт Мужчины...

Я с ним начала встречаться, когда еще не отболело по предыдущей любви. Но он добивался, ухаживал (а ко мне так никогда никто не относился заботливо) и я поняла, что это хороший человек, можно попробовать. Какое-то время он занимался спортом, учился, следил за собой - мне он понравился, я испытывала эмоции в его сторону. Но недолго. В итоге сроднилась, но как он был не мой типаж, так и остался (даже потолстел к тому же), как он раздражал чем-то меня и я его в чем-то не понимала - так и осталось

Вы о чем?...

Не знаю даже...я бы хотела получать восхищение в свой адрес как можно дольше, это приятно от любимого человека. Но сейчас этого нет, увы)

Спасибо, попробую написать

Когда и так вместе 5 лет прожили – брак ничего не изменит) Только штамп. А вот для меня конкретно, чисто мой загон – называть кого-то "мужем" а себя чьей-то "женой" - важно на эмоциональном уровне

Брак без любви - фиговая вещь. Он вас любит? А вы его? Счастьем (субъективным переживанием чувства счастья, которое прямо постоянно разлито в атмосфере) для обоих был бы тогда сам факт, что вы вместе.

Бывает, что я начинаю относиться к мужу ровно, но тут он продемонстрирует юмор, или широту мышления, или сделает что-то, и снова им восхищаюсь. Постоянно целуемся-обнимаемся, вместе 10 лет.

Если бы был один брак на всю жизнь( не разрешали сто раз разводиться, жениться). То женщины восхищались бы мужем. А когда Закс проходной двор, сегодня один, завтра другой, чему тут восхищаться и радоваться.
Радоваться порванки и кабелю.

Я не знаю, как отличить влюбленность от любви. И в принципе что они из себя на самом деле представляют. Счастье, которое пархает в воздухе, хочется танцевать, целовать, обнимать и рожать ему деток - точно нет. Спокойствие, что я под крылом, могу спокойно отдыхать, учиться, работать, еда есть, уют дома есть, спать в обнимку тепло - это есть. Но это что-то больше на родитель-ребенок, на мой взгляд.

Я как-то избегаю поцелуев в губы, хоть у нас их и нет. Я просто видела его зубы, знаю, как он следит за гигиеной полости рта - там коричневый налет. Ему стоматолог говорила много раз, что пока он не научится ухаживать за полостью рта - он не будет иметь здоровые зубы. Сейчас уговариваю его сходить на чистку хотя бы - он в отказ, она его типа "Обидела" этими словами)) ну это так, лирическое отступление

Вот я и не хочу потом разводиться, поэтому хочу на берегу понять, надо ли мне вступать в брак конкретно с ним

Вы его не любите, судя по всему. Я своего мужа знаю 5 лет, готова каждый день его хоть облизывать ахах
Вот когда встретите такого, вот тогда надо замуж!

С одной стороны, нет.
С другой стороны, из вышеизложенного весьма вероятно, что и с другим станет то же самое. А то и вовсе никто не появится, так как этот хоть сам хотел, а другие не нанимались преодолевать торосы.

Знакомая однажды рассказала моей подруге, что она ей завидует, потому что у нее с мужем нет таких семейных моментов, как у подруги (она назвала прямо конкретные моменты ). А для моей подруги это было обычно, никакого особенно романтичного подтекста. Т.е. той знакомой это все казалось. Может быть действительно чего-то не хватало в отношениях, но все же она со своей колокольни воспринимала чужие и многое себе надумывала. Может и вам кажется, что другие прямо восхищаются своими мужьями. Бывает такое, но мне кажется, что редко. Возможно лучше синца в руках, и вам не стоит рвать со своим молодым человеком. Однако никто не мешает вам посмотреть вокруг, есть ли хоть один мужчина, к которому у вас возникают те самые чувства, ну или за эти 5 лет встречался.
Все эти установки - что брак это на века, это романтика, которая разбивается о реальную жизнь. Вам хорошо бы с психологом о своих установках поговорить, много интересного о себе узнаете (не сарказм). Среди своих знакомых я не знаю такой романтичной пары, но есть так скажем дальние знакомые, которые мне кажутся прямо гармоничными влюбленными даже спустя несколько лет брака. Только один нюанс - я с этими людьми не общаюсь, вижу иногда только из фотки в соцсетях. Т.е. чем меньше знаешь пару, тем красивее представляется их жизнь. Про знакомых я многое знаю и я вижу, что никто не обходится без регулярных проблем разной степени важности, нет ни у кого того самого восхищения и летящей романтики.

Понимаю, уже разговаривала когда-то с психологом на эту тему. Тоже советовала выписать плюсы молодого человека и стараться их замечать.

Касаемо "может кажется, что романтика"...у меня одна из подруг очень гордится своим мужем, она постоянно говорит, что он умный "А вот Никита сказал так, он лучше знает!" и тд. Но иногда она во всех его грехах винит себя, то есть - он бог, а она просто девочка, которой повезло такого встретить. Это, конечно, нестабильная самооценка, но для нее-то какая радость, что рядом такой "идеал". Вот иногда хочется почувствовать, что нашла своего "идеала"...и всего-то
Немного боюсь, что потом, лет через 5, влюблюсь в кого-то, надоест бытовуха, приевшийся муж и тд - и захочется кого-то еще

Возможно, я меняюсь. Возможно, реально какая-то магическая сила "любви" или "влюбленности", но...
Я своего нынешнего молодого человека постоянно пилила, что он в игры компьютерные играет, но до него парень, с которым я встречалась и была по уши влюблена – вообще геймер до мозга костей, он жил играми, причем не только компьютерными, но и приставками, ретро-играми, коллекционировал их – а мне хоть бы хны, я вообще готова была его любым принять.
И вот кто знает, если бы мы с тем человеком продолжили встречаться, спустя года два стала бы и его я пилить за эти игры? Или все же таяла бы в улыбке, глядя на него и радовалась, что у него есть "личное увлечение") загадка

(Если что, сейчас я за игры перестала пилить)
Но одно дело, если бы я просто его "приняла таким, какой он есть", а я скорее именно забила. На то, какой у него вес, и что есть лишний вес. На то, что он играет. Что не занимается спортом. Что нет каких-то полезных хобби и прочего. Я не вижу просто его как отдельную интересную личность, а ценю лишь за отношение к себе, и за жизнь, которой он позволяет мне жить: что он заботится обо мне, выполняет мужские обязанности в плане покупки всего в дом, продуктов, по дому помогает, ласковый и тд.
А "муж" в моем понимании будто должен быть как раз личностью, которая тебе нравится, кажется привлекательной, интересной для разговоров, с ценностями схожими, то есть - человека хочется уважать
Но, возможно, я и заблуждаюсь, что должно быть именно так, скорее поэтому и создала тему)

А он за 5 лет чего Вам не предлагал замужество? Вроде пишите, что он Вас добивался... Может Вы ему тоже уже как "сестренка" за это время и Вам только так кажется, что "все близится к предложению"? Может это , например, его родителя так хотят или думают, с чего Вы взяли. что он собирается женится, ведь за 5 лет он не предлагал, а тут типа близится предложение....

Я просто ему говорила все эти годы "Если не у Эйфелевой башни - то не надо вообще делать предложение". Он это понял буквально. В последний год разговаривали об этом чаще, в итоге я сказала, что хочется просто необычное предложение, а не в постели или в кафе, как у многих. Чтобы запомнилось большими впечатлениями. Он сказал, что это все меняет. Да и в принципе стали свободно обсуждать эту тему, намеками говорил о том, что летом что-то намечается

вообще автор для долговременных отношений важно все то что делает ваш мч то есть он уже вам как муж

а вто что Точно надо убрать из ваших мозгов так это
загон про брак на фсю жисть

почему вы его за 5 лет не приучили к лотку ой к спортзалу и зубной щетке мне лично неясно. таким человеком Конечно не повосхищаешься... он же сам себя не ценит и не уважает. зато он ценит вашу непритязательность а вы его заботу. выживать так можно. и даже жить. восхищаться?! нет...

Я с самого начала относилась к будущему мужу, как к родному. Возможно, именно потому в него и влюбилась, что мы очень хорошо подошли друг другу по характерам, биоритмам, взглядам, привычкам. Всегда же приятно видеть человека, похожего на тебя, как такого не любить. . И жить именно с ним и рожать детей именно от него я решила только потому, что уже ощущала этого человека родным и близким, без этого ощущения я бы не стала создавать семью.
За 25 лет ничего не изменилось, восприятие точно такое же.

А как вы с ним пять лет прожили, если он не привлекателен для вас, вам не о чем поговорить и его образ жизни вам не нравится ?
Или раньше было все нормально , а теперь он вам просто надоел? Или, наоборот, вы ему надоели и он стал вести себя так, чтоб вы ушли?

Кстати, да.
Восхищаться можно мастерство, героическим поступком, и тому подобными вещами.
А восхищаться человеком просто за то, что он работает, учится, цветы тебе подарил, кран починил, высказал интересную мысль или весёлую шутку . Ау, ребята, это обычная жизнь, это не поступок из ряда вон. Это норма.
И женщина, которая на каждый чих пищит от восторга, производит впечатление лицемерки. В большинстве ситуаций в семейной жизни достаточно просто "спасибо", "я рада", "ты угадал", "мне это очень приятно", "а это ты здорово придумал, так и поступим ", "да ладно, ты на этом собаку съел, все получится супер", "нужна вторая умная голова, твоя подойдёт"

Да нет, поговорить нам есть о чем (чаще всего психологически разбираем друзей и знакомых, копаемся в их поведении). Но потом это надоедает, а хочется чего-то нового и свежего. Старых забытых чувств безрассудной увлеченности человеком, возможно.

Я просто чувствую, что хочется иногда каких-то безбашенных импульсных действий, например, сорваться и уехать куда-то. Он же говорит "бред, надо все продумывать, планировать, кредиты отдавать, то се, пятое десятое". Но при этом никуда не торопится – время на игры есть, на подработку, чтобы отдать быстрее кредиты - времени нет. Но ему так нормально. Он просто для меня уже так предсказуем, что это вроде и плюс. А вроде и эмоций в паре ноль
Я пыталась с ним расстаться в 2022 году, он все равно меня у родительского дома все полгода караулил. Ушла в учебу и работу. А когда я завыла от того, что рядом нет человека, который знает тебя всю до кончиков пальцев, с которым есть общее прошлое, общие шутки, который всегда создает уют и обнимает – вернулась еще и извинялась, что бросила

однако вы ж не просто так его бросили
а были какие-то причины

вместе вы получается сплетничаете и обнимаетесь
и более ничего

для семьи это маловато как мне кажется

Так и есть. Просто дефолтное чувство, что завтра ничего нового не произойдет, пока я с ним. Некоторые фразы пугают даже. Мол "Давай, находи нам бизнес идею, развивай ее, а потом я вложусь, как с кредитами расквитаюсь - и больше никогда не буду работать!" То есть, сам он двигаться к целям, искать, пробовать не хочет. Он просто работает в полсилы, кайфует, обнимает девушку, ест сладости и так по кругу. А я как-нибудь должна найти выход и сделать нашу жизнь интереснее, а там и он присоединится. Становится скучно с таким человеком