Компромат на мать, законно ли

А ты-то куда вот лезешь? Это вообще твой вопрос? Сам муж разберется.

Не в себе ты со своим муженьком. Поэтому мать и боится отпускать с вами ребенка.

Ты забрала у ребенка отца. Таких только в смраку поепывать и в горло лить. Именно это с тобой будет и после смерти в аду.

Твой муж за счёт ребенка своего выясняет отношения с бывшей, кстати бывших жен не бывает, бывает первая жена, третья..

А ты с какого боку? Те то чё от его жены и его ребенка надо?
Мама с папой из дитя психа делают, и ты свои три копейки вставляешь

Ты живёшь под забором жизни первой жены мужа, отца ее ребенка и этого ребенка.
Те не жалко тратить свое бесценное время на проживание чужой жизни, на сулы какие то? Ты слабоумная штоль??

А отношения твоего мужа с его первой женой это навсегда, тем более там дитё.
Подумай, оно те надо?
Скорей всего надо. Потому что ты псих и муж и его первая.

На суды какие то?

Ага, муж сам по себе, я сама по себе. Так иногда видимся в квартире. Ребенок у нас каждые выходные. Я к нему тоже привязана, мне нравится с ним время проводить. Но! Матери хочется максимально нас с ним рассорить и лишить ребёнка отца, что б потом ребенку внушать, что папа его бросил. Что, в принципе, она бы и делала, не будь у нас этой папки.

Мы не в себе? Мы ребенку оплатили секцию, в которую он хотел ходить. Мать не разрешила. В секцию!!!! Мать ребенка во всем ограничивает, а когда он взрывается, то угрожает психиатором. Это как? Здоровая мама?
Она мужу моему писала, что ребенок её бьет. Мы показали и спросили, правда ли это. Мать наговаривала на своего ребёнка. Это как, нормально?

Я делаю все, что б у ребенка был отец. Это мать мечтает о том, что б лишить ребенка отца.

Я люблю мужа и люблю этого ребёнка. Но таким как вы этого не понять. Мне нравится заниматься дитем, мне нравится чувствовать себя ими любимой и обожаемой. Когда ребенок у нас гостит - это кайф.

Это не твой ребенок. Запомни это раз и навсегда. Как бы тебе не хотелось, он не твой. У него мать есть. И отношения его матери с его отцом касательно ребенка не должны тебя касаться.

Саморазвитая она. А так разводка.

Нравится заниматься с детьми? Родите, воспитайте и занимайтесь своим ребёнком. Или вам кто-то запрещает?

Если не разводка, то наймите старшеклассниц. Пусть потолкуют с мамо. Руками и ногами. Шоб дыркивсраке ей мало было)))

Она обижена на вашего мужа и чувствует с его стороны угрозу. И, судя по вашему тексту, небезосновательно. И если бы ваш муж не был идиотом и его бы интересовал ребенок, то он бы искал способ поработать с этой обидой и наладить с ней общение. Им обоим плевать на ребенка, думают только о себе.

Не надо с собой. Надо мамо отмудохать. Поработать с ней. Контакт наладить. Внимание уделить. Как только здесь не называют побои)))

Завалить ей гештальт))) провести курс тактильной риторики)))

Пока ребенок живет в нашем с мужем доме, это его бж не касается, как мы воспитываем ребёнка. Все они не в браке. Они больше не единое целое. Ребенок уже школьник, если б был младенец, может, я бы и согласилась с вами. Он уже может сам говорить свои желания и мысли, больше мама в качестве переводчика не нужна. А мама все никак это принять не может.

Я не хочу рожать. Мне кажется, что 24/7 мне было бы сложно. А так, это как племянник. Я с детьми сестры с удовольствием время провожу.

Мама никогда этого не примет. Она мать! Мать этого ребенка. Смиритесь с этим.

Да не хочу я никак маму воспитывать. Меня больше всего интересует : на самом ли деле из-за того, что мы показали, что мама пишет про ребёнка ребенку нас могут по суду лишить общения с ним. Или это так, пук в воду. Естественно, что возьмем консультацию юриста, если будет предъявлен реальгый иск. Просто вопрос в том, надо ли нервничать?

Да кому какое дело до грязной РСПэхи?!

Не могут.

Скажу честно. Мне часто кажется, что ребенок интересен искренне только мне и бабушке. Я бы была готова думать о каком-то контакте с матерью, если б ребенок не приходил к нам в дом в самом начале отношений очевидно накачанный мамой, со взрослыми словами в своей речи. Она так отчаянно внушала ему, что я мировое зло, что мне сейчас уже не интересно, какие эмоции ей движут. Я привязалась к ребенку. Он для меня, как любимый племяшка. Но настраивать его против меня женщине, которой нет до него дела, я не позволю.

И речь не про воспитание. Такие мамо нуждаются в систематических побоях.

А ребенка друзья мамо за всякое не трогают? Тоже хороший вариант. Только толковать с ней будут уже на зоне. Весь срок в невестках проходит с трусишками на голове.

Но и идти у нее на поводу и выставлять себя в негативном свете я не позволю.

Ну, вот и проводите время с детьми сестры). А этот ребёнок не имеет к вам никакого отношения

Угомонись! Тут тут нет никто и звать тебя никак в этой ситуации. Ну как ты этого не можешь понять?🙈

Она не понимает, что закон будет на стороне матери, а не тёти, которая решила поиграть в маму. Чёт сама не хочет вынашивать ребёнка, не спать 24/7, лечить и т.д)

Ваш муж начал с вами отношения, когда еще был с ней в браке?

Меня тоже интересует этот вопрос

Ну со стороны это выглядит как ваша попытка бороться за место под солнцем. Потому что вам выше правильно написали, что вы - посторонний человек, но пытаетесь поставить себя в центр и сделать самой значимой. Вы не должны туда лезть, нет никакого «мы воспитываем», вы не воспитываете, воспитывает ваш муж. Вы лезете туда, куда лезть не должны. БЖ это видит, мстит вашему мужу, а страдает ребенок. Там у всех( и у мужа и у ребенка) проблемы только от вас, вашей инициативы, жажды власти и значимости.

И обычно вторая жена ведет себя так в тех ситуациях, когда именно она была причиной развала семьи. Если бы вы любили мужа, то вы бы ему так не гадили, разрушая отношения между ним и ребенком.

👍👍👍

Ха ха
Де ло в том, что ты ни причем, но упорно прешь в чужую жизнь

Дык это для продвинутых, а автор поста в своей скорлупе живет

Это ты не в себе - суешь нос в чужую жизнь.
Отношения твоего мужа с его бывшей женой и их дитем тебя НЕ касаются

Имеет. Это ребенок моего мужа. Если б у меня был ребенок, я б хотела, что б муж им занимался, а не игнорировал его. Сегодня он к нам приходит. Сегодня вечером беру его и его лучшего друга и идем в парк атракционов. Не в честь дня рождения, либо хорошей оценки за что-то, а просто за то что я его люблю.

Знаете, меня вырастил отчим. Мне и в страшном сне не присниться сказать ему, что он мне никто и звать его никак 😳 так что Вы глубоко заблуждаетесь, если думаете, что право на любовь есть исключительно у кровных родственников

Все она понимает. Единственный адекватный способ для мужа - это наладить общение с бывшей, помочь ей проговорить и отпустить обиды. И тогда и за ребенка воевать не придется. Но авторша ему этого сделать не даст ни за что, она в ужасе будет от такого варианта, потому что это риски для нее и утрата контроля. Поэтому она и прилепила себя туда как часть истории и настаивает на «военных действиях». Не повезло мужику.

Да проснись ты уже! Не твой это ребенок! У него родная мать есть! И, кстати, а почему ты игноришь вопрос про то, что отношения у вас с мужем начались, когда он был еще женат на первой жене? А???

Да. Каюсь. Именно поэтому мне так важно, что б ребенок не чувствовал себя обделенным.

Ну вот вам и причина всех бед. И вы только ухудшаете ситуацию и делаете всех несчастными. То, что жена вас ненавидит и говорит что вы - гадина - так это же действительно правда и абсолютно понятная ее реакция. Вы разрушили ее семью и пытаетесь отобрать ребенка. Вы пытаетесь играть в хорошую для ребенка, но он тоже не дурак и все оценит, когда вырастет. И ваши карусельки не помогут. Вы не замените ребенку мать. Отстаньте от него. Родите своего если вам нравятся дети.

Вы не путайте, он вас вырастил. А это просто тётя, которая под настроение с ним проводит время. Сама сказала, что ребёнок 24/7 ей не нужен

А, это ещё и автор. Тогда вообще туши свет, как говорится. Я умываю руки)

Ну вырастет и оценит, что мать отказалась, что б отец переписал на него часть квартиры, оценит, что мать не отпустила его в гости к бабушке на берег моря, оценит что на аттракционы он должен ходить лишь по праздникам. Для этого и есть эта папка. И за пять лет в ней очень много чего накопилось. Прям тысячи сообщений против ребёнка. Даже если она сейчас начнет думать, что писать, там уже столько всего. Вплоть до критики, что он далеко не самый умный, не самый сообразительный и аккуратный. Ее честное мнение о своём сыне. Её нежелание, что б ему с нами было хорошо. С нами, значит, она его к бабушке не пустит, так как там им бабушка заниматься будет, а мы лишь сливочки собирать, а сама бы так поехала. Спасибо свекрови, что та отказалась.

Не переживайте, о матери он тоже сделает выводы и без «доказательств», бережно собранных папиной любовницей, которая влезла и разрушила его семью. Но вас это история никак не обеляет. Вы абсолютно гадко ведете себя во всем. И мужика «соответствующего» хапнули, которого заслуживаете, и еще хлебнете с ним горя. Все трое просто эгоисты. Жалко в этой истории только ребенка.

Каюсь??? Ты семью разрушила и после этого хочешь нормального отношения от бывшей жены??? Да спасибо скажи, что ребенка не настроила так, чтобы он тебе в рожу плевал!