Младшая сестра мужа ведёт себя как назойливая муха

Сестра - это его семья. Он не перестанет с ней общаться,а вам или развестись или подружиться с ней.

Ну это вообще-то родной человек, что значит оградить? Подружиться не пробовали?

Не думаю, что есть толк дружить с человеком, который в упор игнорирует твоё существование, и которого интересует исключительно личный комфорт

Ну так супруга вашего присутствие его сестры в его жизни устраивает. Не устраивает лично вас. Она вас игнорирует. От чего ограждаться собрались? Она уже отгородилась.
Любви вашего мужа к сестре можно только позавидовать. Хороший человек он.

Квартира вашего мужа?..Если да, то она считает её своей, а вас вообще не воспринимает...Покупайте своё жильё, и будете сама решать кого пускать

Ну не лезьте в семью своего мужа. Пусть приезжает и общается, это же нормально. Наверное пару раз в месяц можно. И созваниваться они могут столько сколько оба хотят. Вы как то слишком вмешиваетесь а его дела

* в его дела

Квартира съёмная, бюджет общий, оба работаем, то есть квартира хоть и съёмная, но отчасти и моя тоже. Проводим вместе с мужем мало времени (работа отнимает) и получается чтоб увидеться с сестрой, это нужно тратить свои единственные выходные, а то и единственный отпуск, вместо того чтобы провести его со мной.
Муж вроде понял меня, свободное время уделяем друг другу... Но его сестра не отстаёт, имею ввиду что все время интересуется что мы, как у нас, когда он к ней приедет, чтоб он фоток скинул наших, что он делает, чем дышит и тд... При том что муж не интересуется подробностями ее жизни, максимум спросит как у нее дела
И дело не в том, что он безумно рвётся с ней побыть, а в том, что она привыкла капризничать и все в семье ей потакают, все должны за нее беспокоиться, с ней общаться, видеться и тд
А муж очень мягкий и всегда идёт у нее на поводу, не хочет ее задеть и обидеть, слова против не говорит, а она этим пользуется

Я не против сестры в целом, но надоедает ее постоянная назойливость. Мы даже поехать отдыхать не можем без отчёта ей. Из разряда что он делает, почему не отвечает ей, да и вообще пусть ещё фотоотчет пришлёт где был что видел и тд. Ей же интересно где ее братик и скучно одной дома сидеть, нечем себя занять.

Снимаем квартиру, оба работаем и вместе платим, поэтому вопрос с "гостями" между собой закрыли быстро, но вот сестра то не унимается никак, все время ищет повод заехать, а муж мягкий и не может ей против что то сказать, не хочет обидеть

Думаю если они раз в месяц видятся то ок. А переписываться можно в рабочее время.

Нет, его семья - это его жена и дети.
А сестра - это сестра, она близкая родственница.
У сестры тоже своя семья: её муж, дети.
Нельзя все семьи объединить в одну. Достаточно иметь хорошие отношения со своими хорошими и добрыми родственниками.

У нее нет от родителей квартиры, наверное. Ей скучно. Сидя дома, она наберёт лишний вес. Да и с кем ей общаться? Привыкла к брату. Отвалите ее , она обидеться и вас проклянет. Ну муж у нее такой, инфантилка где муж моряк , военный, шофер, так до 80 лет и будет прыгать как стрекоза. Мужа ей надо менять, чтобы был дом, дети.

Она просто видит что вы её ненавидите, поэтому и не собирается с вами общаться. А вы эгоистка и думаете только о себе. Мне вашего мужа жало.

Я не увидела из ваших комментариев, что сестра требует от вас отчета или вы перед ней отчитываетесь. Оттого, что мужчина приобрел себе жену он не перестал быть братом. И она общается с ним, а не с вами.
А вас бесит, что время муж уделяет не только исключительно на вас.

Да, с точки зрения определения, семья - это родственники, живущие под одной крышей и ведущие совместный быт.
И сестра была семьей мужа. Но ничто не запрещает брату считать своей семьей сестру и после того, как современные нормы ведения быта развели их по разным квартирам. Под семьей ваш собеседник имел ввиду сохранившиеся эмоциональные чувства и привязанность. Это как сказать, что мама автора - это не ее семья. С юридической точки зрения - нет. С психологической - вполне, что да.

Она все время пристаёт к мужу. Например мы лежим на пляже, а в это время она ему написывает с вопросами "почему не отвечал, что там делаешь, пришли мне фото" и тд
Все взрослые люди, человек в кое то веке отдыхать поехал
И вот я лежу рядом, он в телефоне держит перед ней отчёт

Ваш муж ограниченно дееспособный? Если его утомляет желание сестры интересоваться жизнью и отдыхом своего брата, пусть он об этом ей и скажет. Он вас просил оградить его от своей сестры? Что вы лезете-то? Ну интересно человеку, второму интересно делиться. Это замечательно, что у брата и сестры такие отношения. И что она интересуется, как братишка отдыхает, спрашивает фото. Это просто класс.
Представляете. У меня есть сестра. И она замужем. И - о ужас! - я тоже интересуюсь, как она отдыхает и прошу ее фотки.
Мне даже дико читать вас, что вы считаете, что после брака родные люди должны вычеркивать друг друга из своей жизни.

Это вас интересует личный комфорт, и так запросто хотите отодвинуть кровных родственников мужа, чтоб вам не мешали, хотя непонятно чем она мешает вам, общается с братом.

Изначально вопрос стоял как мне оградить мою семью от ее носа, который она сует не в свои дела, а не о том, какие отношения в вашей семье

Две вроде автор вполне себе пластично описала, чем мешает. Тут накинулись на нее, что она кровные связи рушит. А я вот ее понимаю. Это бывают такие мелочи, что всего не опишешь, но в сумме человека просто много, слишком много. И да, если сестра так интересуется братом, то игнорить его жену не комильфо. Это тоже такой своеобразный акт агрессии с ее стороны - не замечать сноху.
Я не представляю, чтобы кто то из моих родственников позволил себе такое в отношении моего мужа. Наоборот тоже нет. Все акценты давно расставлены. И да, мы тоже работаем и видимся мало, поэтому оба стараемся ценить наше совместное время. Это означает, к примеру, что за ужином никто не тычет в телефон, переписываясь с мамами-папами-сестрами. Это то время, когда мы общаемся друг с другом и детьми и обсуждаем важные для нашей семьи вещи. И планы на выходные мы обсуждаем сначала друг с другом, а уж потом решаем, кого хотим видеть на наших общих выходных в нашем общем доме. Бывают исключения, но систематического вмешательства я бы тоже не потерпела.
И да, сестра утоляет СВОЕ любопытство и борется со своей скукой от ничегонеделания. На брата ей по большому счету пофиг. Было бы это все взаимно, он и сам с радостью отсылал бы ей фото и просил от нее того же.

Спасибо большое, что правильно меня поняли...
Мне очень хочется, чтоб у нас было так же, как у вас, чтоб сначала друг с другом обсуждали, а потом уже что то делали.. Но сколько не говорю мужу, что касается сестры - я узнаю о планах последняя
Всего описать не могу, но, например, он привязан к ней, так как родители спихивали на него ее в детстве и он ее растил.
Таким образом он уже во взрослом возрасте обеспечивал ее (а ей было далеко за 20), при этом даже на подарок мне на день рождения у него не хватило денег... Но это было в начале нашей жизни
А теперь она хоть и пишет ему все время, но при этом она даже не подарила ему ничего на день рождения, только на словах. Странная какая то любовь к "братику". Ни в чем ему не помогала никогда даже... А он с ней как с маленьким ребёнком, даже завтраки ей готовил, а она носом воротила... Даже если ему что то не нравилось, ничего против ей не говорил чтоб не задеть
Подружиться с ней не вариант, но как сделать так, чтоб она перестала мужем манипулировать и давить на жалость? Я уже не знаю...

Вас не «правильно» поняли, вам написали то, что вам приятно услышать для подтверждения вашей правоты.
А все остальные вас «неправильно» поняли? Да неужели? Может, просто правда неприятна?

Ещё раз повторю - я спросила как мне оградить свою семью.
Все остальные начали говорить мне о том, что это родная сестра, так нельзя и тд и тп
Я взрослый человек и сама знаю что лучше для меня и моей семьи

Вот именно, остальные не поняли. Какие то яростные ненавистницы жен собрались и пытаются автору доказать, что она никто. И что жена в принципе никто, а сестра все. Очень однобоко. Есть куча примеров отличных адекватных отношений с братьями и сестрами. В данном случае сестра ведет себя то отчасти как жена, то как маленькая дочка, то есть несоответственно ни возрасту, ни ее роли. Относится потребительски. Ей все время надо на ручки, а брат живет с навязанным чувством долга и ответственности. Здорового в этом мало!

Не увидела никакой ярой ненависти жен. Увидела комментарии о неадекватных притязаниях к конкретной жене - автору. Сестра вообще к ней не лезет (а тут были и такие темы, мол, какого х сестра мужа навязывается, я не хочу с ней общаться). Муж не имеет ничего против общения с сестрой. Поведение автора неадекватно. Если муж не уделяет ей достаточного количества внимания, она должна предъявлять претензии к мужу. Надо же, фото сестра попросила! Вы себя слышите?
Да, у людей - мужчины и его сестры - сильный эмоциональный контакт. Они любят друг друга и интересуются жизнью друг друга. Это автора и бесит, что муж не всецело его собственность, и у него остались привязанности.

Лично у меня нет никаких притязаний к женам.У меня претензии к неадекватам

По вашему адекватно уделять внимание сестре вместо того, чтобы уделять внимание жене? (например когда у нас совместный выходной)
Или если фото, то ок, я не против, но не более 100 фото ведь за пару дней (я действительно не утрирую, это реальная ситуация)

Ну понятно. Вы селективно информацию воспринимаете и приводите один и тот же пример с фото. Автор приводила и другие примеры, и по поводу мужа написала, что он не особо счастлив в этой ситуации, а просто не может ничего сказать по причине мягкотелости и страха обидеть. Но вам какие аргументы ни приведи, Вы про их эмоциональный контакт заладили…

Автор, ну в одиночку вы, к сожалению, мало чего добьетесь. И будьте вы хоть сто раз правы, все равно будете выглядеть вредной снохой. Потому что сестра априори будет в роли обиженной, которая ничего такого не сделала.
Там, где она лезет напрямую к вам - давать прямой отпор. В остальном только через мужа и с его согласия. В идеале так, чтобы он не вас защищал или понимал, а и сам осознал, что это ЕМУ мешает и ЕГО семье. А то получится как будто склока между двумя тетками, а он такой весь ни при чем.
Почаще спрашивайте, что ли… а что он думает? А ему вот это нравится, хочется? Если будет твердить, что все ок, то увы, вам будет трудно что то сделать. Если признает , что его это тоже напрягает, - вот тут ваш шанс начать действовать вместе.

А если это ему реально нравится и хочется?
Автору задавали этот вопрос - муж как относится? Тяготит ли его или он рад? Только автору пох, ее интересует личный комфорт. А не интересы супруга и его эмоциональная привязанность к сестре. Хотя сестра мужа к ней вообще не лезет.

Да, не лезет, только играет в святую наивность. При этом пока она жила на шее у моего мужа, я не могла с ним съехаться, так как сначала она должна была найти себе квартиру, вот несколько месяцев я ждала когда она соизволит))
При этом она ещё до нашего знакомства (!) начала отпускать про меня оскорбительные шутки и колкие высказывания.
А теперь меня в упор игнорит как будто я пустое место и вешается на шею братику.
Это по вашему ок?

Что то смотрю сразу все комментарии стихли, после последнего комментария