Развод по желанию мужа

Наймите уборщицу уже

Дак классно же! Вы молодая, красивая, бездетная, свободная. Хочу шоколад ем, хочу бардак устрою, хочу - на свиданье пойду. Шлите его на фиг и живите комфортно и счастливо. На кой вам это мозго*бство? Родите - он вас сожрет. Он если чистюля такая, то пусть или сам убирает или на клининг заработает. Говорите ему что не хотите ждать, подавайте сейчас на развод и с подружкой в отпуск на море.

Разводись, зачем тебе этот псих? Бегать за ним подтирать?

У меня муж тоже чистюля, а сам не убирает. Живем в бардаке, так как на клининг не заработали. Зато дружно. Иногда он грустит, что у нас не как на обложке журнала интерьер, но грустя на подвиги его не пробивает. Так что живем дальше)

А у него что рук нет?
Ему грязно, пусть убирает.Ещё пожалеет что жену потерял.

У него есть руки, но каждый раз когда я напоминаю ему что они есть, мне говорят: «а зачем мне тогда ты?»

Я боюсь реакции родителей его и своих. У нас отличные отношения между семьями, только моя мама знает о происходящем, так как муж при каждой возможности начинает ей жаловаться. Полтора года моя мама была нашим семейным психологом. Пока я не поняла, как ей трудно слушать про меня столько дерьма.

Вы два маленьких не окрепших мозгами молодые человечки. Взрослые не доказывают свою правоту, они учатся слышать друг друга и исправляют свои ошибки. Рано вы женились оба. Надо было пожить вместе, притереться.

Мужу 27 лет, не думаю, что он ведет себя как ребёнок. Скорее, как среднестатистический мужик, но с хорошей зарплатой

Я просто хочу чтобы у нас всё наладилось, но не могу я приучить себя к порядку такому, который бы его устроил.

Значит он вас принимает такой какая вы есть, с вашими достоинствами и недостатками. У меня другая ситуация. Человек тщетно пытается меня поменять

Можно и в 50 быть глупым, цифра не имеет значения. Он вас не слышит, вам важнее правду доказать. Нужно делать, а не только доказывать что то. Чем время терять попусту на доказательства и нервы себе тратить учитесь друг с другом говорить. Ласково, шутливо, любя. Без злобы и агрессии. Она вам обоим не нужна.

О како и порядке именно он вам говорит? Что именно он хочет видеть? И как вы убираетесь раз для него это катастрофа? Делитесь. Того глядишь сумеем разобраться и помочь сохранить семью.

Мои родители старых взглядов, я никогда не жила с парнями. Мы с мужем съехались после свадьбы

Ясно, но проблему надо решать. Для начала давайте выясним. У смачивают ли ваши родители и родители мужа в вашей данной проблеме?

Учавствуют* извините

Ну нравится, что ее дочь обижают ?

*ей

Моя мама такому зятю уже бы кишки выпустил

Терпеть не могу срачельник в квартире. Не понимаю как можно жить в бардаке с не мытой посудой, полом и пылью. Я первым делом для себя создаю чистоту.

Якобы, все должно находиться на своих местах(о коих мне неведомо), никаких кружек, тарелок на столах и ему вообще без разницы, что он делает то же самое.
Я не люблю мыть посуду, купили посудомоечную машину, теперь попрекает меня загрузкой и выгрузкой. Стирка -отдельная тема. Я чуть ли ни сидеть должна возле сушилки бельевой и ждать, пока она высохнет. Иначе, начинается : «целый день вещи весят, сложно убрать?»
Листы для духовки и сковороды вытаскиваются из духовки, чтобы что-то приготовить, остаются вне духовки, пока она не остынет. Обычно я готовлю в ней вечером, а так так раньше него ложусь спать, он их убирает и начинает мне предъявлять за них утром. Горячая плита после приготовления еды если грязная, я опять же жду, пока она остынет, чтобы навести порядок и естественно, что я не буду сидеть перед это плитой и ждать как Хатико, пока она остынет. Занимаюсь чем-то другим в это время, а потом мне говорят, что я не убрала за собой.
В общем, все эти моменты и есть для мужа порядок.

Да она и тебя черенком от швабры отметелит.
С такой маман не забалуешь

Ему точно 27? Так и хочется сказать. Остынь старикашка 😁 жесть конечно же. А женились вы по любви или родители ваши и его согласие за вас обоих дали?

Проблему с бытовухой пыталась помочь решить моя мама. Обязанности в итоге все на мне, как муж сказал: «пока я не увижу, что ты сама это можешь делать, я помогать не буду». Мама же давала советы, помогала нам, но каждый день при походе в гости на меня выливалось и выливалось ***. Вообще все, что было. Понятное дело, мама очень переживала после каждого такого разговора, что однажды сказала, бабушке, что не выдерживает. Ибо я каждый раз реву, слушать как дочь её муж засерает просто невыносимо. Теперь мы лапочки у родителей и сремся дома.

Знаете, я жила с родителями 18 лет, каждую субботу у нас была уборка.
Приезжала к бабушке каждое лето на 3 месяца и чуть ли не каждый день драила её двух этажный дом и номера для отдыхающих.
Я думаю, именно из-за это я ненавижу убираться.
Когда тебя практически принуждают что-то делать, автоматически вырабатывается отвращение.

Вообще, я даже не знаю как ответить на этот вопрос.
Мы были хорошими друзьями, которые знали друг друга много лет. Вообще, сначала муж шутил по поводу свадьбы, когда мы гуляли в общей компании и я жаловалась, что пока замуж не выйду, не смогу позже 8 вечера выходить из дома.
Потом ухаживать начал и как-то начали встречаться. Через 6 месяцев поженились, я была счастлива. Сейчас же я правда не знаю что сказать. Просто лежу рядом с ним пока он спит и реву.

Могу вас понять, Автор. Я вот готовить теперь ненавижу. Готоаила с 17 лет, задолбало. А когда-то была отличной кулинаркой... Ваше право...

Моей маме мой муж нравится, он действительно хороший человек

То что мама вмешалась это плохо, вообще не желательно чтобы родители знали о ссорах в семье (кроме рукаприкладства, если муж тырит вещи из дома и продает), а так проблема решаема. Я вот по себе пример приведу. Когда с мужем съехались вместе жить, я ничего не умела в прямом смысле этого слова. Я с парнями не жила, и муж у меня первый и единственный. Соответственно опыта у меня не было. Родители избаловали сильно. Немного поделаю дела, помыть посуду, протереть пыль, подмести, полы помыть и все я выжата как лимон. Для меня это было достижением. Срач дома у нас тоже был, муж ничего не говорил, но иногда высказывал. Было обидно, плакала и пыталась доказать правоту. Поразмыслив немного о том что так больше не хочу ссориться, предложила мужа меня научить как убираться, готовить еду, и многое другое. Объяснил, показал как быстро прибираться и не тратить уйму времени. Накупил мне всего что облегчит мне задачу. Составил график времени на уборку и со временем я научилась, а готовка так вообще страсть как полюбилась. Мыть посуду я ненавижу. 3 недели тому назад купил посудомойку 😁 господи до чего я была рада и счастлива. Я все это к чему, поговорите с мужем, можете даже показать мое сообщение если хотите, пусть вас поможет что и как делать. Вместе всегда проще, но когда уже набьете руку, и научитесь контролировать свое время на уборку поверьте, ваш муж перестанет вас клевать. Да и кстати если все сразу убирать на свои места, сразу все делать поверьте вы свое время сократите. С мужем неплохо было бы не ругаться, а именно говорить. Не надо ничего доказывать. Лучше задавать вопросы, советы просить. Раньше на уборку у меня уходил весь день, муж давал советы как сделать все быстро за час 😁. Говорит ты суетишься постоянно, делай все спокойно, не надо по сто раз круги наворачивать дома. Может и вы суетитесь или очень медлительная? Скажите мужу что научитесь всему постепенно, что его слова поддержки и советы вам очень помогут.

Да не плачьте вы. Зачем плакать? Все же решаемо. Проснется, поговорите с ним. Извините за личный вопрос. Вы его любите? Если это личное можете не отвечать.

Муж не любит вас. Когда любят сами убираются или терпят молча. Так что вы ничего не теряете Если же вы совсем свинья и к тому же бездельница, ни с кем не уживетесь и он прав.. Да, ехать в отпуск после таких слов не нужно. Нужно собрать манатки и выезжать если это его квартира

Очень сильно люблю

Спасибо Вам большое

Это здорово. Я надеюсь что это взаимно. Желаю чтобы у вас все разрешилось в семье и вы не плакали больше, а только улыбались и смеялись. Чтобы муж вас научился слышать и помогать вам. Удачи вам обоим в дальнейшей семейной жизни.

Я жила месяц с подругой, которая разводила срач по хуже моего, в ходе чего я его ликвидировала молча, не подавая виду. Не хотела обидеть подругу. Поговорила с ней аккуратно и мы решили кто за что будет отвечать. Муж же не в какую. Ладно, раз с подругой решила, то и с мужем решу.

Если вам кажется, что вам только нужно очень постараться и вы достигните того уровня, когда он будет доволен, то я вас разочарую. Поверьте, его никогда не устроит. Есть такой тип людей, всегда недовольный и акцентирующий внимание только на недостатках и минусах. Он ВСЕГДА будет недоволен и всегда будет находить чем вас упрекнуть. Не потому что вы что-то делаете плохо, а потому что таким образом он себе дает право на вольности и вседозволенность по отношению к вам, на то, чтобы самому расслабиться и считать себя вправе не стараться для вас и ваших отношений. Чем раньше вы это поймете, тем лучше для вас. С таким можно жить, только если вы можете в любой момент указать на дверь и сказать «не нравится - я не держу» и не бояться его потерять. Если вы за него держитесь, то это очень плохо для вас.

Я чистюля и понимаю вашего мужа, я бы тоже не смогла жить с грязнулей, если у человека в доме бардак , то и в голове бардак. Но если бы я была на вашем месте, то бы в отпуск с мужем не поехала и подала на развод, ваш муж манипулирует вами, играйте в свою пользу, вам только 24 года, вся жизнь впереди. Хотя и понимаю вашего мужа.

Молодес! Держи медальку)

Ваша мама пусть с ним и живет, если ей нравится. Автор, ну вы уже взрослая девушка. Вы зарабатываете? Это ВАША жизнь, не мамина. Вам ее жить. Не надо спускать ее на человека, с которым вы несчастны. Это хорошо у вас еще детей нет и вам довольно легко сейчас можно разойтись и не мучить друг друга. Ваш муж, может, и хороший, но для кого-нибудь другого. Найдет себе барышню, помешанную на чистоте и будут они счастливы. И ваше счастье где-то ходит и не может вас найти. Потому что место рядом с вами занято.

А вы работаете при этом или муж вас полностью содержит?

Ну и зачем он вам?? нравится что бы вас поносили ежедневно и тычков вам давали??..вы какая то мазохистка...уходите спокойно и радуйтесь что детей нет

Ну ты и глупая))..Тебя взяли в качестве веника домашнего и тряпки для пола....Вот и делай оттуда ноги!

Необязательно жить вместе до свадьбы, чтобы понять как к вам муж будет относится. Тут народ и по 5 лет живёт вместе, а потом всё оказывается не так.
С высоты своих лет и долгого крепкого брака вижу что он вас не любит, не ценит, не уважает. Жаловаться на вас вашей же маме это предел всему. И мама всё это выслушивала? И папа его с лестницы не спустил?
Не надо ему учить вас убираться, просто взял и убрал, вместе делаете, он полы моет, вы плиту на кухне. Он что, сам ничего не делает по дому, а только насмехается и командует?
Читаю как молодые живут и в шоке, как можно так себя не уважать и позволять мужу себя унижать. На помойке себя нашли?

Если она не работает, то муж должен вести себя по скотски (другого слова не нахожу)?

В ее сообщении не было того, чтобы он вел себя по-скотски. Но было полное перебрасывание обязанностей на жену. Потому и спрашиваю. Если мужчина содержит жену, то логично что они как-то распределили обязанности и она следит за бытом. А если они оба пашут на работе и потом на ней еще весь быт - то этим странно гордиться со стороны женщины.

Он манипулятор..специально вас припугнул перед поездкой...что бы вы мельтишили на отдыхе и насасывали ему с проглотом, дабы доказать свою любовь...Такими как вы перепуганными мужики и пользуются))...после его слов надо было сказать---ок, разводимся и никуда с ним не ехать и прекратить разговаривать, и заниматься сексом..вообще что-либо делать для него...Мужчина вас абьюзит или отдаляется, надо делать шаг назад и в сторону...а вы с утроенной силой за штаны хватаетесь))

Автор наверное живёт в кварире мужа..вот он и строит из себя барина а из неё рабыньку))

А что, нормально перебрасывать всё на жену, даже если она не работает, жаловаться на неё маме и доводить жену до слёз своими упрёками?
Да, не было слово по-скотски, а я писала что для меня это так выглядит, работает или не работает жена без разницы.

А как тот факт, что ежедневные скандалы, крики и ор?
" Я очень сильно устаю эмоционально от ежедневных скандалов, когда он приезжает с вахты. Во время очередных упреков и криков в мою сторону" - это как? Это не называется перекладыванием обязанностей, это уже совсем другое.

Я не автору писала, а другому комментатору. У нее другая ситуация. Вы все смешали в одну кучу. Да, нормально распределять обязанности в семье. Нормально распределить это таким образом, чтобы муж содержал семью, а жена занималась бытом. Если люди об этом договорились, то это НОРМАЛЬНО. Обоим работать и при этом делить обязанности по быту тоже нормально.

Скорее всего