Зачем вообще нужна дружба?

Если она это в 100й раз пересказывает, то вы всё правильно сказали.
Друг это не энергетический вампир, а вы не жилетка.

для приятного провождения это не дружба а приятельство

Дружба это наличии близкого человека. Для хорошего времяпровождения это просто приятели, знаеомые

Вот недавно хотела такую же тему опубликовать и передумала . Тоже не понимаю зачем надо дружить тем более в зрелом возрасте

В настоящей дружбе человек может поддержать, утешить, порадоваться вместе) Если вам тяжело иногда дать человеку немного поддержки, то может вы не готовы к искренней дружбе?)

чтобы иметь кого-то за просто так
женщины дружбой называют, когда они мужчиной пользуются, но не спят с ним

Дружба предполагает в том числе и то, что друг тебя выслушает и даст совет

Они так и с женщинами делают только используют свободные уши, рассказывают чтобы
Их хвалили некая чернавка будет хвалить королеву старуху

Тоже не люблю,когда на уши подруги преседают

не путайте дружбу с приятельством

хавать ртом и ж опой человека

Проблема не в том, что вы не хотите слушать. Проблема в том, что "подруга" ваша не умеет верно определять, когда человек просто знакомый по факту, а когда готов тебе давать больше, чем часть своего внимания (друг).
Вы не ее подруга на самом деле. Вы ее знакомая по факту. Как и она ваша.

Могла бы и выслушать. Какая ты подруга после этого ?!

Друг - это тот, кто всегда поддержит когда тебе трудно, но самое главное - он искренне порадуется вместе с тобой когда тебе хорошо - вот для этого нужна дружба.

Выслушать это одно, накачивать негативом другое. Если случилось чего, конечно выслушаю. Если постоянно случается чего или не заканчивается, то это плохо влияет на мое здоровье, ворует мою жизнь. Я не собираюсь жертвовать своим здоровьем потому что кому-то хочется постоянно ныть. Вы правильно сказали, для этого есть психолог и врач.

В том что и дело, немножко поддержки или сливание негатива разные вещи. Может автор о втором.

Ну а как моя поддержка заменит человеку психолога? Я тоже не железная по 100 раз слушать, что у нее там с внешкой, с ожиданиями на жизнь..

Я год слушала, как у нее бабушка раком болеет, в подробностях, какие ей кошмары снятся и тд. Сама нервная стала. Мне это зачем вообще?

Иногда не тяжело. Постоянно - тяжело. Когда постоянно сижу слушаю это все, мне самой уже помощь нужна.

Приятно проводить время - это не дружба. Скажи своей подруге, что для тебя это дружба

А зачем мне плохо проводить время-то??

Если о втором, тогда да, но автор не описал насколько часто это происходит.

Это происходит постоянно, второй год общения уже.. такой же

Приятное времяпровождение — это приятельство, а не дружба. Дружба более глубокое явление, и подразумевает как в браке «и в счастье, и в горе». Вашу ситуацию сложно оценить без подробностей: может, реально подруга перебарщивает со своими жалобами, а может, вы просто бесчувственный человек, который может только ни о чем трещать, а вникать в чужое горе не готов и тратить свои ресурсы не на себя любимого. Такие люди к дружбе просто не способны, нет эмпатии и эмоционального диапазона. У меня есть подруги, с самого детства, мы все тяготы жизни вместе проходили: и разводы, и болезни, и фин.проблемы, поддерживали и помогали друг другу. Просто есть люди, которые способны думать только о себе и своей выгоде, вы из таких, поэтому вам и не понять. Это не оскорбление, просто факт. Как не каждый способен на бескорыстную любовь, так и не каждый способен на бескорыстную дружбу.

Все мы разные. Вы, возможно, просто эмоционально отстраненный и холодный человек, вам чужды сопереживание, не выстраиваете тесных связей . Сами ничем не делитесь личным, и не хотите, чтобы другие делились, воспринимаете это как то, что вас грузят. А есть душевные теплые люди, которым важно единение с кем-то, поделиться самой и послушать другого. Вы просто разные люди с вашей подругой и дружить вам не стоит. Выбирайте таких же, как и вы, тогда и будет взаимопонимание.

Ого, уже я себя любимую выбираю. А подруга, которая меня не щадит и не ходит к психологу, она значит альтруистка?

Смотрите, я дам вам инсайт в то, как она себя ведет. Абсолютно все встречи выглядят так, что она полчаса без остановки говорит. Как-то раз я почти заснула перед ней, она этого не заметила. Как правило это вещи типа "что произошло за день" и очень часто пересказывает какой-то треш и кошмары, которые ей снятся. У меня ощущение, что я ее нянька. Каждый день также аудио по пятнадцать минут присылает и там каждый раз одно и то же. Когда динамлю ее - обижается. Я вообще в шоке, как в этом всем оказалась. Мне тяжело.

Вы не подруга ей, а просто приятельница. Просто кто-то умеет разделять и понимать, кто есть кто, а ваша приятельница нет. Друг настоящий — это как член семьи, родственник. Там не возникает такого «а я что, должна, а мне это надо», там это твой близкий человек. А про весело время провести это знакомый-приятель. Вы и правда не обязаны ничем этой даме, просто обозначьте границы общения и дайте понять, что вы не близки и если она не готова их соблюдать, то до свидания.

Я пыталась очень аккуратно границы обозначить. Она чуть ли не со второго месяца общения называет меня лучшей подругой. Очень тяжело ее дозировать

Тогда сворачивайте общение. Видимо, она одинокий человек и ей больше не с кем общаться и делиться, она так и будет продолжать вас воспринимать как единственного близкого и все вам сливать

Без этих подробностей ваш первоначальный текст смотрится как текст какой-то черствой *уки. А с ними понятно, что ваша подруга эмоциональный вампир. С такими лучше расходится. Я сама дружила с парнем (это друг мужа лучший, дружим втроем с универа). в какой-то момент он женился и завел ребенка. С тех пор все наши разговоры о тяготах семейной жизни, как пилит жена, кекса нет, денег ни на что не хватает, все дорого для детей итд. Просто каждую встречу на протяжении 2 лет одно и то же. По началу мы искренне сочувствовали и пытались помочь, со временем это уже начало надоедать и выматывать. Про наши дела он спрашивать перестал, на нашли рассказы никак особо не реагировал. Когда он нам после очередной такой тирады сообщил о том, что они ждут 2 стало понятно, что на самом деле его все в этой жизни устраивает, а мы для него просто бачок туалетный для слива негатива. Прекратили общение спустя 10 лет и не жалеем.

Ну в таком случае, конечно, таких людей не стоит рядом держать

А зачем Вы так занимаетесь самопожертвованием и тратите свое время, слушая бесконечный чужой трындеж, нудный до такой степени, что даже засыпаете. Сами поощряли ее вампиризм, вот она и вошла во вкус.

С такой подругой можно ходить в бассейн, в кино или театр, там-то ей придется держать рот на замке.

Я честно не знаю, зачем я это терплю. Сейчас у меня нет ответа на этот вопрос, я думаю, что я неадекватна( нет сил с ней общаться, просто не отвечаю

Нет сил, потому что она их высасывает. Тем более, грузит своими комплексами и страхами, а это и для Вас может стать вредным и токсичным. Если рядом кто-то ноет и постоянно испускает негативную информацию,то это и на Ваше настроение и ощущение счастья влияет.

От трех до пятнадцати лет - для тренировки коммуникации
От 15 до 22-23- для расширения круга общения и выбора партнёра
После 25 - не нужна.

Просто вы, как человек эмпатичный, не годитесь на роль жилетки
Вопреки распространённое мнению, люди отзывчивые совершенно не подходят, чтоб выслушивать и давать советы. Они будут переживать, сами разнервничаются, и наговорят фигни. Потом ещё виноваты окажутся в неумном совете, данном на эмоциях. Илииаас обвиняют в том, что вы совету не последовал, и вообще, расстроили человека
Рассказывать о проблемах можно только тем, кому на твои проблемы по определению пофиг.
Они и выслушают с холодной головой и мыслью "хорошо, что это не у меня", и что-то здравое и взвешенное скажут. И на то, что их "грузили", не обидятся, мол, да ладно, мозги потренировал.
В общем, если и дружить, то именно с такими, здоровыми эгоистами, а не с трепетными эмпатами.

Потом, иногда человеку, чтобы лучше понять план действий, надо проговорить ситуацию.
И тогда ему нужен скептичный собеседник, который будет подкидывать подводные камни. "А если...". "А вот они ответят так...". В диалоге с таким "не понимающим" можно отработать разные варианты развития событий.
А "хороший друг", который будет поддерживать и поглаживать "ой, вот правильно, так и поступи", пользы в этом плане не принесёт. Проговорить ситуацию не получится, получится только поднять ЧСВ, а это чревато неправильным решениями.
Так что в друзьях полезно иметь скептика и эгоиста. С которыми раз поговорил и в голове прояснилось. И совершенно бесполезно - хор сочувствующих, которому так мило и приятно сливать негатив по пятому кругу.
Автор, вы, по ходу, попали в хор сочувствующих.

Вот именно! Наоборот эмпатичному человеку сложно постоянно сопереживать, это сказывается на его нервах и здоровье.
Те, кто разглагольствуют о том, как они тоннами негатива выслушивают от подруг, да нифига вы не эмпатичны, у вас в одно ухо влетело в другое вылетело, вы как очередную сплетню обсудили, но эмоционально не вовлеклись.