Страсти развода, как успокоить родителей?

ну и правы родители, нехер законных жен менять на бл**ей малолетних, кобель!

первый, вы псих....... автор, если родители не понимают,то видимо придется ограничить общение..особенно первое время...и оградить вашу новую половину от их нападок....вот родители моего мужа счастливы что он ушел ко мне....бывшую ненавидит вся семья....а так это ВАША жизнь и ничья другая....

Продолжайте в том же духе. Со временем родители поймут, что ваше решение окончательно и обжалованию не подлежит. Хотя на это могут годы уйти. И ваще, я вас так понимаю...

не представляю мужика,который будет спрашивать советы такого рода на женском форуме

Они беспокоятся за Вас. Их можно понять. Потерпите, не ругайтесь с ними. Всё равно, Вы-сын, если они поймут, что Вам лучше в новой семье, будут рады и новую жену примут.

Ничего тут не поделаешь..Только время расставит все по местам.

1 - вы из какого села, простите? Вопросы внимательно читайте! Я не спрашивал вашего мнения о своем поступке. Идите лесом.

Всем откликнувшимся, спасибо, но до смешного уже доходит, приглашают поговорить, типо обсудить, как я живу и уже через 5 минут за старое принимаются! Причем каждый раз обижаются и на жалость давят! много раз уже говорил, что я никого жалеть не собираюсь и это моя жизнь - бестолку! И вроде люди-то не глупые, с образованием, а все равно! :) может есть какие-то более действенные методы, чем разговоры? :)

4 интересно у вас тут, с точки зрения женской психологии на проблемы взглянуть

Родители иногда сами не знают, чего хотят для своего чада. Моему брату мама, пока он был женат, постоянно твердила, что не пара она тебе, что ты бедненький мучаешься со своей женой, и неряха она у тебя, и не ухаживает за тобой,что если он разведется, то с дитем она поможет, не всю же жизнь мучатся. Теперь он собирается разводится. И что тут началось - ой, сыночек, ну как же так, дочка еще совсем маленькая (4 года), да как же мне в глаза тете Вере смотреть (матери невестки, живет в ее же подъезде), да ну что ты будешь делать дальше и в том же духе...... Я думаю должно пройти веремя, и родители должны увидеть, что ваше решение было правильно и вам хорошо. Чего хотят родители? Чтобы были счастливы дети. Будьте счастливы после развода и они примут и ваше решение, и будут считать его правильным. Если конечно это не блажь с вашей стороны. Жизнь длинная, в ней все бывает.

Вообще неприятно, когда кто то вмешивается в Вашу личную жизнь. Даже если первая жена ангел, но жить то Вам. Если не лежит душа к человеку, насильно не заставить. Пройдет время все успокоятся, а сейчас надо новую "жену" огородить от нападков , ведь для всех она "плохая"!!!! Надо жить и радоваться. Мне говорили, что мой первый муж мне не подходит, а когда уходила от него, все стали его жалеть, осуждать меня, нападки начались на второго "мужа". Время прошло, все пересуды закончились. Это почти всегда так происходит

А еще просто бесит, когда говорят, как ОНИ будут КОМУ-ТО смотреть в глаза! Вы-то причем?! Я сказал, чтобы все интересующиеся прямо ко мне подходили, и каждому лично скажу, что это только мое дело и ничье больше!

Мик - ваши родители правы, им просто стыдно что их сын такой гнилой человек. Вашей жене (которую вы бросили) желаю счастья огромного, а вам - справедливости, того чего вы заслужили!

И я через это прошла...Ух...чего только не делали мои..и отрекались по сто раз на дню, и даже любовнику моему предлагали помню 15 000 баксов, только чтобы он бросил меня, хотя не в нем вообще дело было , и я уходила просто из семьи, а не к нему, в общем ад творился... Только со временем всё утихло и устаканилось..

У меня сестра и дочь точно также истерят буквально, я с бывшим помирилась, мы пока встречаемся, дочь как-то убедила, то что это моя жизнь, сквозь зубы терпит его, когда случайно встречаются, а сестра вообще с ума сошла-вот недостоин он меня и всё тут-как ей объяснить, что я счастлива, не понимаю, она даже слышать ничего не хочет, я даже плачу от счастья, когда одна( он год назад ушёл от меня, я думала не переживу, сейчас простила его, да и какая тут вина, сама вела себя как ***** последняя), а автору посоветую пока ограничить общение с родителями, рано или поздно всё устаканится, когда они увидят, что вы счастливы.

Родителям надо твердо сказать, что готовы обсуждать любые темы, но только не Вашу личную жизнь. пройдет время и всё наладится. А в чем причина? Не нравится новая "жена"? Есть ли дети от первого брака? Были ли проблемы в первом браке или просто встретили новую любовь?

Если вы такой уверенный в себе и в своем выборе, чего ж тут сначала советов спрашиваете, а потом хамите? непоследовательно все! У меня муж с матерью общается раз в год, по телефону... поверьте, если он от меня захочет уйти, меньше всего будет его волновать мнение мамаши... А вы хотите и за мамкину юбку держаться, и чтоб она еще и не колыхалась...

Это Ваша жизнь и ваше право с кем жить. Но существует такая тонкость момента... Нет ли непогашенных обязательст в той части жизни которую Вы считаете прошлым? Один расклад когда просто с бывшей женой жили- жили разлюбили и ушли. Насильно милой не будешь. понятно... Но не оставили ли Вы там детей? В общем свой отцовский долг можно выполнять и будучи в разводе, но выполняете ли Вы его? Или как вариант - у Вас есть какие то обязательства перед БЖ. например договор что сначала она работает и обеспечивает семью- Вы доучиваетесь и получаете хорошее образование, а потом ей даете эту возможность? Или сейчас мы ремонтируем дачу моих родителей и тратим все наши свободные деньги, а потом займемся ремонтом твоей квартиры.... Или за годы жизни с Вами БЖ потеряла здоровье и сейчас остро нуждается в помощи... Короче родители могут настаивать на своем совсем не из-за того что им Ваша новая дама сердца не нарвится. а из чувства элементарной порядочности. Сядьте подумайте . не должны ли Вы там чего? Если должны то как можете компенсировать не жертвуя собой. Жить с нелюбимой Вам никто приказать не может, но вот и аннулировать прежние догворенности только потому что любовь прошла тоже не годится.

2 //вот родители моего мужа счастливы что он ушел ко мне....бывшую ненавидит вся семья....а так это ВАША жизнь и ничья другая....// Ешхё не инвестно, что они будут о ВАС горовит, если разведётесь. Тоже *****м поливать будут.

Гость 12, это Вы гнилой человек. Все ошибаются. И что если не любимая жена рядом - надо всю жизнь терпеть? Самое страшное жить с человеком которого не хочешь не физически не морально! Вам этого не понять!

Только время. на открытый конфликт не идите- он все усугубит.

19 оправдывайте себя "Все ошибаються". А вот и не все, а только те кто больше думает тем что ниже пояса иили ищет выгоду... Создавать семью изначально нужно любя всей душе что бы не отнимать у человека лучшие годы для осознания своей ошибки. В любом случае все возвращаеться, так что будьте готовы к тому что вам тоже скажут "Все ошибаються"...

Гость 19, Вас бросали, да? Браки основанные на гормональном бунте долго не существуют , это ранние браки. Очень редко кто женился в юности и прожил всю жизнь с одним супругом. Самые крепкие браки , когда к 30 годам уже. Не зарекайтесь, жизнь длинная. Поговорку не зря придумали " Никогда не говори никогда". Гость 19, слово "ОШИБАЮТСЯ" пишется без мягкого знака.

Аксинья, спрашивать советов и действовать - совсем разные вещи. За мамину юбку я никогда не держался и не собираюсь. Хамлю только в ответ, к агрессии никого не призываю.

Если честно, то мне глубоко наплевать, что обо мне говорят и могут сказать, мне от этого ни холодно, ни жарко. Я сделал так, как посчитал нужным, объяснив все объективные причины и предпосылки своего поступка своей БЖ, все, остальным я ничего не должен объяснять! Детей у нас не было, забрал только свои вещи и машину, половину стоимости которой выплачу жене. Все остальное у нее, даже и не претендую на это.

Я не говорил, "все ошибаются". На протяжении достаточно долгого времени я говорил ей, как не надо действовать и как не надо себя вести. Но чрезмерная гордыня и самоуверенность не позволили ей осознать, что это все не просто разговоры. Я хочу видеть рядом с собой женщину, любящую меня, а не "позволяющую себя любить", и в ответ ничего не дающую. В один момент понял, что все слова о бескорыстной любви до гроба - это оправдание своего никчемного положения и корявого мирка, который зашел в такой тупик, из которого уже не выбраться. Любовь - она же взаимна и в ответ должна тоже отдавать!

Ку-ку, нет меня не бросали, у меня счастливая семья, основанная не на гормональном бунте (изза него как раз и распадаются браки) а на любви!!! За краткий курс русского языка огромное спасибо, но прошу учесть, что мои ошибки не приносят боли окружающим, и их легко исправить...

Странный вы человек грамматические ошибки не можете пропустить, и делаете замечание, а человека предавшего вы выгораживаете, только лишь потому, что сами так поступили, да лучше бы вы писали с ошибками)))))))))))

Мик, более действенный способ чем разговоры, только игнор...увы....

Мик, детей нет в браке, тогда вообще не понимаю Ваших родителей. Успокойтесь, через несколько месяцев все забудут уже. Новые события быстро вытесняют старые. Финансовые дела закроете с Вашей БЖ и всё. "Ошибаются" имелось ввиду, что когда мы решаем связать свою жизнь, нам человек кажется идеальным, но проходит время и мы понимаем, что характер этого человека нам отравляет жизнь, начинаются скандалы, которые неминуемо приводят к концу. Раньше была такая формулировка при разводе "не сошлись характерами", т.е. до брака " сошлись характерами". Пока мы хотим понравиться , мы "белые и пушистые", а потом " истеричные и капризные". Есть старый фильм "Экипаж", там жена была истерична до безобразия от того что не любила своего мужа, а второй её муж ей восхищался. Может это не совсем в тему, но это про любовь

Предал - только потому, что ушёл от нелюбящей его женщины? Больше-то мы про этот неудавшийся брак ничего не знаем. Странный Вы человек, Гость - по-Вашему, нужно цепляться всю жизнь за неудачный выбор, только бы не стать "предателем"? Наоборот, Автор молодец, что нашёл в себе мужество всё прекратить, и дал тем самым и бывшей жене возможность встретить того мужчину, с которым у неё получится как надо.

Гость 24, а не предательство ли жить всю жизнь, строя из себя счастливую семью, втихоря незаметно изменяя друг другу (один ли раз, периодически ли), и привязанностью оправдывая ваш совместный союз?! Зачем?! Если дети есть, то тут уже немного меняется ситуация, но все равно, зачем?! Чтобы потом сказать, что мы, мол, уже 20 (30,40,50,60) лет вместе! нога в ногу, душа в душу?! Ну и что?! Здорово наверное 20 (30, 40 и т.д.) лет ТЕРПЕТЬ друг друга, быть рядом из-за ЖАЛОСТИ?! Офигеть! Просто супер! Это моя мечта!

Нет! Я хочу быть рядом с той, которой буду наслаждаться всю жизнь, а не терпеть и перебарывать!

Гость 23, что Вы так кипятитесь? Я очень рада , что у Вас семья основанная на любви. Мне тоже первый раз казалось, что на любви. Мне было 19 и влюблялась я очень часто. Но прожив 3 года вместе я поняла, что человек не развивается , дальше появилось отвращение ( как ест, как спит и т.д.). Мы были совершенно разные, он ревновал меня к моим успехам, а сам делать нечего не хотел. И я ушла от него. Это предательство? Мне что его надо было всю жизнь на себе тащить? Мне такой не нужен. Я активная , а он пасивный. А сейчас у нас полная гармония, и только теперь я ощутила, что такое счастливый брак.

Я вообще не понимаю людей которые осуждают разводы. Со стороны не понять!!! Плохо что страдают дети, но хуже когда дети живут в семье где мама и папа не любят друг друга, где скандалы и взаимные оскорбления. А ведь от любви до ненависти один шаг!!!!!

блин мик как я вам завидую что вы встали и ушли оттуда где болото ...но у меня ребенок и я не могу оторвать его от любящего папы,"живу" по иннерции или тихонько подыхаю. а он видит это и понимает ,но ему наплевать ,главное что я при нем ,меня то он любит ,ему пофиг что я месязами-годами ему "не даю" ,что молчу сутками ,до поздна на работе лишь бы подольше не возвращатся ".домои". его все устраивает ,а я не могу ребенка оторвать от папочки и пытаюсь прожить еще день и еще день.только не говорите пожалуисто что ребенок все чувствует и страдает .ребенок мои будет срадать когда с ним в одном доме не будут находится и мама и папа.

скандалов и ругани у нас нет..он меня любит ,я позволяю по мере возможности .сосуществуем в общеи квартире,обсуждаем футбол ,его работу ,общих друзеи пока у меня очереднои дипрессняк не случается по поводу моеи "жизни".уважаю его как отца моего сына,хорошего человека,но не люблю как мужчину..

У моей подруги тоже самое было, муж был явно ее недостоин, бил ее, выпивал, ее полюбил очень порядочный мужчина, она ответила ему взаимностью, они стали жить вместе (пока шел развод). Уууууууу, что там было....Родители наседали со всех сторон, и отрекались и угрожали, и умоляли (правда там еще ребенок был), и ребенку мозги промывали, ужас просто. Ее только я и поддерживала, остальные все крутили пальцем у виска (это еще в совковое время было). Сейчас она счастлива с тем мужчиной, он очень поднялся, много зарабатывает, родили еще одного ребенка, к старшему относится очень хорошо, купил ему квартиру, оплатил образование. Бывший тоже в порядке, второй раз женился, тожде родили еще одного ребенка. Но вот родители так и не приняли нового мужа, тот для них родной был (как сын), они могли им командовать, а этим не покомандуешь, так что хоть он полностью и родителей ее содержит, отношения все равно слегка натянутые. А такой прессинг был, представляю, как они были бы несчастливы, если бы не развелись.

Есть разница Свекровь и Теща. Свекровь редко любит жену сына, а Тещи более сговорчивые. Конечно трудно будет. Но всё уляжется, особенно когда внуки появятся. LIL сочувствую Вам, у Вас выход только любовник. С дрожью вспоминаю постель с нелюбимым мужчиной, это кошмар , каждое прикосновение как удар током. Домой приходила поздно, убегала рано, просто так , даже если дел не было, только что бы не видеть и не слышать.

КУ-КУ есть человек которого люблю и думаю о нем постоянно ,он мнея тоже любит.но ребенок останавливает..смотрю на иддилию их и не могу это разрушить .с тем любимым человеком встречаюсь пару раз в месяц и почти каждыи день на телефоне и маилах.он тоже страдает из за моеи такои нерешительности и не может оставить меня сам тк любит меня ,он свободен и мог бы построить свою жознь ,но ждет меня.а я вот так как есть и ничего не могу с этим всем поделать. не понимаю мужа моего ,ведь он же знает что мне плохо ,но его все устраивает ..да и не виноват он по большому счету что у меня любовь и желание к нему давно умерли .говорю ему :познакомился бы с кем то ,жил ,любила бы тебя ,детеи бы еще нарожала ..а он :меня все устраивает ,я другую не хочу.

уже до маразма доходило ,говорит :не хочешь от меня рожать ,роди от другого ,лишь бы у сына брат-сестра били ..а взять встать и решить эту проблему по мужски не может .на все согласен лишь бы я была "с ним " ..

У моей сестры была похожая история. Муж её любил , а она позволяла себя любить, двое детей было. А потом уехал в командировку в другой город и встретил новую любовь, и ушел ..... Прошло много лет, он не пожалел ни разу о том, что ушел. А вот ей уже трудно было создавать заново, она из-за детей с ним жила, а когда бросил ...... было поздно. Она потом опять вышла замуж, но тоже без любви , голый расчет. Сейчас она жалеет, что тогда давно не ушла первой от него, детей отца лишать боялась, а он женился ещё родили, он про этих двух и забыл совсем. Как она говорит, два раза была замужем и оба без любви, но ещё ждет . Я это к тому, что вдруг Ваш муж устанет терпеть нелюбовь и найдет Любовь, а Ваш поезд ушел...... Сын вырастет

LIL, на у чего ждать-то?! Просто доживать остаток лет рядом с нелюбимым мужчиной?! А может стоит всего лишь сделать шаг, один, непростой, но зато потом всю жизнь быть счастливой?! А дети... дети со временем привыкнуть и поймут. По крайней мере не будет вопросов типа "Мама, а ты папу не любишь, зачем же вы вместе?!"

как правильно вы говорите и я это все понимаю ... но не могу решится.и все подруги ,родственники грузят что такои хорошии муж у меня и что я с жиру бешусь ,но никто не может понять что в золотои клетке жизнь не мила.

МИК, а как вы бж объяснили? давно расстались? как она все воссприняла?

Да правильно вы сделали, что ушли.Тем более детей еще не успели завести,думаю здесь париться не зачем.Если вы не любите свою жену бывшую никто не имеет право вас заставлять,даже родители.Любите свою нынешнюю как вам заблагоросудиться.Думаю, это чистнее ко всем!

Расстались где-то полтора месяца назад. Сказал, что ее не люблю, люблю другую и так жить дальше не могу, не хочу и не буду. Расставание затянулось, т.к. подключились сразу родители, но через 5 дней я все свои вещи собрал и вывез. При этом я несколько раз до самого случившегося разговаривал с ней, на тему, что дальше у нас нет будущего.

Восприняла естественно очень остро, но не ругалась, а плакала. В целом, плакали все, кроме меня. Я решил, что так будет лучше, если сразу все расставить по местам.

По-началу было немного страшно, все практически отвернулись от меня, кроме естественно, той, к которой я ушел и нескольких знакомых, знавших обстановку в семье. Но я сразу сказал моей новой девшуке, что все у нас будет отлично, лишь бы только она не сомневалась во мне и моих действиях. Она не сомневается, за что я ей очень благодарен и очень сильно люблю ее! :) Леся, :-*

А сейчас страсти улеглись и временами только, изредка общаясь с родителями, волнения наступают. Но видимо так и придется игнорить их дальше, спокойнее будет и мне, и им.

Самое страшное уже позади и наверное самое тяжелое во всем этом - это родственники с их грузом "ты должен нам"! Да никому я ничего не должен! Я живу своей жизнью и так, как хочу этого я!

Удачи, LIL, только вам решать! Можно и дальше всю жизнь мирно и спокойно терпеть, а можно уже завтра свободно вздохнуть и крылья расправить.

Я не призываю к разводу, не призываю рушить семьи - я призываю жить счастливо, но ни в коем случае не терпеть!

мик вы очень правильно и смело поступили в вашеи ситуации! а если бы у вас там был ребенок ,как бы вы тогда поступили?

LIL, честно, не знаю! Если бы был ребенок, то скорее всего я бы такого уже не допустил, в смысле не стал бы развивать никакие серьезные отношения.

Я думала, у одной меня такие родители... А это, однако, тенденция - лезть в жизнь своих взрослых детей! Я разошлась с мужем в прошлом году из за его хамского отношения ко мне, не захотела быть боксерской грушей для бывшего супруга. Сейчас встречаюсь с МЧ, которого люблю, надеюсь, что взаимно (пока повода усомниться в этом не было). Чего я только от родителей по этому поводу не услышала! Что он мне не пара - это самое мягкое. И вместе мы не смотримся, и люди мы разные... Вобщем много чего интересного мне про него рассказали. На конфликт с родителями идти не хочется, так как я их все таки люблю. Пытаюсь как то сгладить эти острые углы... дай Бог, чтобы получилось! Мик, а вам я желаю удачи и терпения, эта ваша жизнь и только вам решать, как и с кем ее прожить.

Мик, вот не зря говорят, что для начала в ГБ пожить надо, куда торопились, что даже толком свою жену разглядеть не успели, но это так, вам на будущее, будьте в следующий раз осмотрительнее в своем выборе. А насчет того, что ваша жена не любила вас, а позволяла себя любить, то, поверьте, вы не по адресу, здесь на форуме из темы в тему сыплются советы, что только те женщины, которые позволяют себя любить и никого не любят, кроме себя и есть самые счастливые, что по таким эгоисткам мужики с ума сходят и на руках их носят всю жизнь, вай-вай-вай, какой облом прописным истинам, яплакаль. Вы спросите вашу бывшую, не здесь ли на форуме она научилась уму-разуму.

30 Осуждают не за разводы, разводитесь хоть сотню раз, никто вам слово не скажет, осуждают, за то, что плодите безотцовщину. За границей молодые по 10-15 лет вместе живут и только тогда позволяют себе ребенка родить, а у нас не успела еще замуж выйти малолетка, а уже беременная. За безответственность перед детьми осуждают, а не за многочисленные браки.

Гость [1890794540] не говорите глупости ! я с мужем 5 лет "встречалась" ,3 года из которых жили вместе гб до замужества.ребенка планировали и очень хотели оба.люди с годами меняются ,по другому смотрят на жизнь и приорететы ,на партнера в браке ,остывают от сумасшедшеи любви и страсти ,вот тогда и начинают понимать что "не мои" человек .. нужно прожить именно в настоящем браке что бы все встало на свои места . и ребенка я рожала в 26..и живу я заграницеи .в том то и дело что остаюсь там где я и с тем с кем я ,только из за ребенка ,что бы у него был настоящии его папа,а не дядя с которим мама сошлась..хотя это не правильно ,но не могу лишить сына любящего родного отца.

48.LIL, лично вам я ничего не говорила.

автор, не нужно успокаивать. нужно игнорировать.