Для тех кто имел/имеет опыт семейной жизни

Не совсем поняла, о чем говорит Ваш МЧ. Т.е. он еще не понял, сможете вы жить вместе или нет? Он в чем-то сомневается? Прошу прощения, если не правильно поняла.

Опыт семейной жизни номер 1: съехались, пожили 6 месяцев, за это воемя выяснилось, что он почти домостроевец на деле (на словах было другое), разъехались, хорошо что не женились.

Опыт номер 2: съехались, жили 4 месяца, в процессе выяснилось, что бюджет он приемлет только совместный, независимо от того, кто сколько работает, а женщина после работы должна делать домашние дела, потому что так делала его мама. А еще он ревнует меня к друзьям мужского пола. Разъехались.

Опыт номер 3: Жили год, потом поженились, живем, хотим детку. Ничего криминального не обнаружено:)

Короче я поняла следующее: "гражданский брак" перед свадьбой - необходимое условие, ни в коем случае не строить впечатление о человеке на основании его слов в конфетно-букетный период.

жили -жили по4 месяца в гб с будущим мужем,проблем не было, а после свадьбы караул. В ГБ разбежаться можно, а в ЗБ много прав и обязанностей.

ничего не узнаешь нового ни за год, ни за два. А по 10 лет тратить на "проверки" - просто глупо. Не надо пробовать - надо делать выбор и жить, отвечая за последствия выбора.

(3) +стопицот. Правда нам еще сложнее, т.к. не ставим самоцель выбежать замуж и не играем спектакль ради этого

5, по 10 лет - глупо, факт... но полгода-год - часто просто необходимо.

Жили до свадьбы месяцев восемь, хотели убедиться, что нам будет комфортно вместе. Убедились, поженились. :) А началась наша семейная жизнь с ремонта и переезда моего мужчины в квартиру, которую я раньше снимала одна. В заботах, хлопотах и усталости - оно и к лучшему... некогда было придумывать себе заморочки. :)

а я такая глупая что за год ничего не поняла... хорошо еще, что и на второй год расписываться не стала... Зачем паспорт пачкать?

7! во! я не имею в виду штампы как начало совместной жизни. Но вы её начали с реального дела, нацеленного на ваше совместное будущее, а не с рассюсюкивания - и молодцы. А когда уже изначально неизвестно к чему стремятся, а только всё "примеряют" - то нафих такая совместная жизнь - лучше просто встречаться.

Не ангел, так люди и делают выбор, съезжаясь. Просто в ГБ последствия не так тяжелы, как при разводе в ЗБ.

Просто съехаться - мало. Надо начинать сразу двигаться к какой-то общей цели, а не просто есть по утрам напротив друг друга и какать в один унитаз. Пусть это будет просто ремонт в своём (пусть даже и настолько своём как у 7) жилье, или совместный переезд, или ещё что-то - так и узнаются люди - в общем деле.

тупая

Знакомы были три дня. Ещё через четыре - приехали сваты. Через две недели- свадьба. Прожили 27 с половиной лет. Было всякое. Но хорошего намного больше. Бюджет совместный, вклад по силам каждого.

11, согласна. Мы, правда, специально общего дела не планировали - но я рада, что так получилось.

Не ангел, вам мало, а мне в самый раз. Портить "медовый месяц" ремонтом не стала бы ни за что. Не надо свой опыт выдавать за истину в последней инстанции.

Были знакомы три дня. Сделал предложение. Поженились через неделю. 20 лет душа в душу. Ни разу не только не поссорились, а косо друг на друга не посмотрели. Трагически погиб. 5 лет одна. Встретила МЧ, год сожительствовали, потом поженились. За несколько лет также ни разу небыло повода быть недовольными друг другом. Надо любить мужчину, а себя ещё больше любить и уважать. Без любви - ну никак! Хотя из африканских страстей любовь может трансформироваться в глубокую, преданную и нежную привязанность. А вообще совет: живите с поцелуями. Очень помогает!

Были знакомы три дня. Сделал предложение. Поженились через неделю. 20 лет душа в душу. Ни разу не только не поссорились, а косо друг на друга не посмотрели. Трагически погиб. 5 лет одна. Встретила МЧ, год сожительствовали, потом поженились. За несколько лет также ни разу небыло повода быть недовольными друг другом. Надо любить мужчину, а себя ещё больше любить и уважать. Без любви - ну никак! Хотя из африканских страстей любовь может трансформироваться в глубокую, преданную и нежную привязанность. А вообще совет: живите с поцелуями. Очень помогает!

сорри, глюкнуло

У меня тоже с первой попытки получилось. До свадьбы вместе не жили, и в голову не приходило проверки устраивать. И в мыслях не было, что можно пожить, передумать, потом с кем нибудь другим пожить. Правда тогда были другие времена.

Ничего такого, что могло бы стать причиной несовместимости, я не открыла. А всякие мелочи типа кому мыть посуду, решались в рабочем порядке без истерик.

А мы поженились в 2007 году, то этого 3 года встречались, но вместе не жили. Дома за него все всегда делали, я думала тяжело будет. А тут...я посуду уже месяца 2 не мою, как то само собой посуда у нас перетекла в разряд мужских обязанностей! Проблем не каких, он у меня вообще золотой...Был бы миллионером, цены б ему вообще не было. Нам по 22 и 25:)

По настоящему смогла оценить своего мужа только во время совместного проживания, если у нас не было ГБ, то я врядли бы вышла за него замуж, при просто встречах многие таланты остались бы не раскрыты.

знакомы были шапошно почти 4 года, потом как то сошлись в одной компании, через месяц (примерно) сделал предложение, еще через 2,5 месяца поженились.

живем больше 11 лет вместе, бывает всякаое, но сильного разочарования не было.

21, вот-вот, мой муж тоже по-настоящему стал раскрываться только в совместной жизни.

Ой спасибо девочки.Так интересно было почитать ваши истории короткие.Вы понимаете что у меня случилось. У меня есть МЧ, уже жених.Очень большая красивая любовь между нами.Хоть один большой минус что мы далеко друг от друга. В разных странах,но встречались конечно.Хоть для пары это кротковременно. И вот он бредил тем,чтобы пожениться.Мы решили что я перееду к нему,так как он ко мне не готов ехать. А из-за разговоров его мамы и того,что она его нупичкала и напугала,что мы с ним мало знакомы.Ну женщина тех лет,не предпологает вероятно хорошо,что по интернету с веб камерой, телефонными звонками ,что люди могут даже глубже узнать души друг друга чем на яву. Вот он испугался, и сказал,давай сначала поживем и проверим или у нас получиться вместе создавать быт. А если все будет хорошо тогда поженимся.Притом говорит штамп поставить не проблема, а вот в церковь после того как проверим. Просто мы из таких семей, и национальности ,где это не принято...Когда все начинают обсуждать .."Вот она девушка легкого поведения пошла с ним жить". Но я девушка современная, и впринципе мама дает права выбора. Вот мне и интересно,что может ожидать в ГБ , чего избежать..Какие не делать ошибки. Вообще что значит создать хороший быт ,быть хорошей женой...Оговорюсь,что считаю,что по большому счету домашние дела-это дело женщины.Не смогу я видеть,что мужик у меня в доме намывает полы если в этот момент я сижу и смотрю на это.Только в крайнем случае. Просто должен помогать когда это будет нужно.Он тоже из той семьи,где мама делаем все,готовит а мужчина обеспечивает семью.Но она конечно не работала особо,так как ростила детей. У меня было также в семье... Поэтому в этом роде разногласий от меня не будет.

Я была замужем, развелась, с мужем до свадьбы жили месяц, потом он, не знаю каким чудом сходил подал заявление на брак без меня, придя домой сообщил, что у нас через месяц свадьба, я была в шоке, но согласилась, понравился такой поступок!Ппрожили 2,5 года - развелись, я его не любила, он наверное тоже!Потом после развода жила с МЧ, предлагал замуж, я предложила пожить вместе, присмотрется, т.к. замужем уже была, он тоже, ошибок совершать не хотелось!Прожили пол года - разошлись!Причина как всегда банальна - не сошлись характером!

познакомились в июне, поженились в июле 2007, до сих пор вместе, отношения стали только лучше. Много очень хорошего друг о друге открыли именно в браке. А как дочка родилась 2.5 месяца назад так вообще идиллия. совет - нужно говорить по душам. что нравится-не нравится. все будет хорошо. ГБ не приемлю

Карамелька, а что у вас точнее не сошлось? В чем были конфликты ,например?

Tomochka, здорово,рада за вас от всей души и желаю дальнейшего счастья. А что вы хорошего открыли,что вам понравилось,что вот вы думали- вот это мое!!!??

Автор, в принципе я против сожительства. Но думаю, что в Вашем случае оно необходимо, особенно если жених - иностранец. Вы не указали страны, в которых живёте Вы и Ваш МЧ. Но если это Россия и западноевропейская страна, Австралия, Америка, то Вам просто необходимо пожить с ним до брака и присмотреться. А если Турция, Китай или арабские страны, то и подавно. Сможете ли прижиться в другой стране, сможет ли Ваш МЧ заменить Вам весь привычный мир - друзей и родных, станет ли он обеспечивать Вас, пока Вы не будете работать, будут ли языковые проблемы? Не задушит ли ностальгия? Да и вообще смогут ли сосуществовать два человека с разными менталитетами и воспитанием?...Проблема многих наших российских женщин - побыстрее замуж за иностранца, не глядя. А потом начинаются проблемы. А разводы несоизмеримо сложнее, чем в России...

Автор, знаете, я когда сходилась со своим ГМ, мои родители сначала были против сожительства, но потом я настояла.... Сейчас живем вместе больше 1,5 лет. Когда переехала к нему на квартиру, он делал ремонт, сейчас вместе делаем нашу общую кухню. :))) Ни разу не пожалела что живем в ГБ, но в будущем планируем на ЗБ, я думаю, что он, как и я, уже определились, что подходим друг другу.. Считаю, что все таки ГБ необходим, но в разумных пределах. Не на 3 и больше лет. Как по мне, то для того,чтобы понять, подходите ли вы друг другу, сможете ли ужиться в быту, достаточно и года ГБ :)

Поженились сразу ,без гб .Тогда это было не принято. Сначала 3 года жили припеваючи. Потом родился ребенок- ВООБЩЕ никакои помощи ,даже домои специально приходил позже,хотя не гулял,а был в шахматном клубе. Потом переехали в другую страну-у него вообще крышу снесло. Стал все деньги проматывать на бирже. Я ,правда,тоже одуванчик-доверяла ему полностью и ничего не проверяла. Потом отловила-прекратила это дело. Потом еще дети появились. И теперь он такои отец-мечта!! Проверка эта у меня уже 22 года длится.

Автор, да они же с мамой Вас испытывать будут))))

02:56:41 | gost', честно говоря все наоборот.Он из Москвы, а я живу с детства заграницей.Но почти одной национальности и устоев в семьях.То есть менталитет схож...Не смотря на то,что конечно место жительства оставляет какой отпечаток..Но пока разногласий особых не было.Кроме вот этого.

Ничто так не сближает как общие дети. Сразу все становится понятно. Потому что брак - это нормальные и гарантированные отношения для детей. Все осталное - любовь, желание жить то с одним , то с другим и остальные прихоти для двоих можно делать и без брака.

Первый муж дома ни черта не делал, даже дети не сподвигли его на подвиги. Разошлась и очень рада. Со вторым встречались 3 года раз в неделю, я ничего большего и не хотела, первым браком была сыта по уши. Потом пожили 4 мес вместе, я просто пересмотрела свои взгляды и брак и вообще на мужчин. Это сказка.

А почему тогда многие сдерживаются заводить детей вне брака?

Пейсала уже где-то в tyt под другим ником, что в 17 лет сожительствовала 3 месяца с мч, после чего он удалился под тем предлогом, что у меня претензии завышенные. И если бы претензии носили финансовый характер: ан нет, оказывается, система ценностей не сошлась. Оно конечно, это всё было по моей инициативе -- самой замуж хотелось, а то, что он там телевизор смотрит (вообще не смотрю), музыку не ту слушает, малочитающий (да что там мало -- нисколько), в лес не хочет ходить и т.д., в тот момент игнорировалось.

Со вторым, впрочем, вела себя ничуть не более осторожно: меньше, чем через месяц сожительствовать начали. Но тут система ценностей сошлась. И ещё он от меня зависим в плане жилья, потому что не вполне местный.

33 29.12.2008 18:19:41 | Маня [3547434730]

Что понятным становится? А вот в этом предложении: "Потому что брак - это нормальные и гарантированные отношения для детей", -- управление носит двусмысленный характер, не указывая чётко, что имеется в виду -- дети как цель отношений (SIC!) или брак как основа комфорта детей. Что-то сомнительно, что плохой брак лучше хорошего развода.

Ну насчет детей я тоже не весьма согласна,если между парой не те отношения. Все таки матери ближе детям... Ой девочки действительно интересно так.Вот только вы так коротко описываете.Ценности не сошлись,взгляды не сошлись.Хотя некоторые описывают проблему.

Брак как основа комфорта детей.

Объясните для чего еще человеку брак?

РАзве люди без него не проживут? Жили же веками в матриархате было все нормально. Было многомужество и т.д. Это было нормой. Дети шли с матерью всегда.

Брак скорее всего пришел с патриархатом и имущественными правами. Тут иде материальная подоплека. Другое дело, что не всегда законы работают. Что поделать?

38 Да всё конктретно чуть больше, чем полностью -- в первом абзаце.

39 Для собственного комфорта. Не всем охота всю жизнь партнёров менять. А некоторым вообще неохота.

Можно жить и в любви и в согласии с одним партнером и в гражданском браке и с детьми, но когда дети от разных мужей, то мужчины хотят заботиться о своем. Я тут не имею в виду случаи совместного проживания с мужчиной, который просто из любви заботится о всех детях женщины. Вот здесь начинаются или не не начинаются имущественные права или права на то, чтобы принудить мужчин к алиментам и т.д. Ну , здесь много чего. Просто можно прочитать у Энгельса о семье и браке, который свой труд написал , основываясь на трудах других ученых. Если что в инетернете есть.

Жила в ГБ несколько лет, человек оказался неверный и в трудную минуту подвёл. Хорошо что не расписаны были. В один момент собралась и ушла, даже вещи некоторые забирать не стала, настолько противен, а то бы ещё разводиться, нет уж:((((