Свекровь навязывает ребенка золовки

живете у него, ему жилье купили родители, так?

Нет, мы живём в моей квартире, его сдаём и копим на совместную побольше)
А квартира, которую муж сейчас сдаёт - досталась ему в наследство от бабушки по линии отца ( с сестрой у них разные папы и нынешний муж моей свекрови не является моему мужу родным отцом). То есть, свекровь к этому не имеет вообще никакого отношения.

Шлите свекруху, не бойтесь, малахольный муженек никуда не денется, а она вам никто, это заблуждение думать, что свекровь - часть семьи, это как правило вредоносный вирус, семью разрушающий, если её не дистанцировать

Я бы прямо сказала, чужие дети мне не интересны. А мужу надо ежедневно говорить, что мать и сестра манипулируют им, ничего он не должен сестре и племяннице.

А свекровь ваша хитрож0пая! Небось дочка ейная просит денег и посидеть с внучкой, она не хочет, вот, желает на вас перекинуть заботу о родной внученьке!)))
Автор, доброжелательным тоном говорите, что у вас другие планы, типа вот вы бы рады, но вот именно сегодня никак не можете, у вас срочная работа (ага, в воскресенье тоже), у вас любимую курицу на даче надо к ветеринару везти, у вас, у вас... В общем, вертитесь и врите что в голову придет, главное, чтобы свекровь прониклась вашей окуенной занятостью, со временем отстанет.

Понимаете, в чём дело то... Я довольна острая на язык, границы свои, я не то что охраняю, я их ОБОЖАЮ. И муж мой не меланхоличный!
Я в посте не просто так указала, что свекровь живёт от нас далеко и с кастрюлями и своими порядками не принимается к нам. Единственный момент, где она вторгается в нашу жизнь - это ее дочь. Муж мой на это смотрит спокойнее. Ну позвонила мама, ну потрындела о чём то, попричитала, поговорил и забыл. И мне говорит не забивать этим голову.
Но у меня это все из головы не выходит, вот в чём моя проблема. Меня это беспокоит на моральном уровне...

а как вы узнаете, о чем они беседуют ? Он вам все передает: мама сказала, что мы должны заботиться о моей племяннице? Он в таком случае либо малахольная мамина корзина, либо манипулятор. Вами-то получается не свекровь пытается управлять, а муж

Автор вам надо нейтрально себя вести. А муж пусть общается если хочет. Но не под каким предлогом в дом не звать. Муж хочет, сам пусть с сестрой встречается и с племянницей.Я так поняла сама сестра не звонит а звонит свекровь. Думаю что мужу надо морально поддержать сестру и на праздники что то дарить ей и племяшке. Ему то они не чужие.

Если нет контакта со свекровью непосредственно, то проблемы по идее нет вообще, вы не хотите признавать, что в браке что-то пошло не так и валите на свекруху, как на безопасный вариант козла отпущения.

В большинстве случаев так и делаю 🤣🤣🤣👍
Просто понимаете, меня возмущает даже сам тот факт, что я должна врать, чтобы в мою жизнь не вторгались.
Я же говорю, мой муж воспринимает это все намного спокойнее чем я. Он для мамы вообще круглосуточно на работе 🤣🤣🤣
Но я себя чувствую так... Знаете... Это мой мужчина. Мой. Ему пытаются навязать чужого ребенка. Которого родила не я.
Это ощущение схоже с тем, будто бы к моему мужу прицепилась какая-то баба, которая решила себе от него забеременеть и увести из семьи. Только это не другая баба, которой я могла бы пойти и набить морду.
Это его сестра и родная мама, которая любит позвонить и жалостливым голосом начать лепетать о том, что мы могли бы на Новый Год позвать Олечку с малышкой в гости, ведь Новый Год надо праздновать с самыми близкими и.тд. А я не хочу! Я хочу на Новый Год мучаться с ребенком, только если это будет мой ребенок! Пока у меня его нет, я хочу на НГ отрываться и тусить.
И Новый Год это только пример, понимаете...

Ну а как по вашему?) Мы пришли после работы, ужинаем, болтаем, позвонила его мать, он сидит рядом, мне все прекрасно слышно)) Вам в точности пересказать сценарий наших вечером и диапазон звука в современных телефонах?))))

О каком контакте вы говорите?)
И почему вы решили, что в моём браке что-то не так?)

я вела бы себя как ваш муж, пропускаешь все мимо ушей и подаешь реплики - ага, конечно, бедная девочка и тп

Ничего криминального в поведении свекрови нет. Не хотите звать и не надо. Просто скажите у нас другие планы к нам придут бездетные друзья. И будет шумно. Или скажите что идете в гости. Или какие другие планы.

Согласна с вами, что в данной ситуации позиция "ага, да да" - она самая правильная. В принципе, я в основном так и стараюсь.
И комментарии тут, что муж рохля, а я должна послать свекровь - ни к чему. Родители, они одни. Их не выбирают. И нет ничего страшного в том, чтобы пару раз в неделю послушать по телефону свою маму, какой бы бред она тебе не чесала.
Но. Но. Но.
Его сестра ведь все равно приходит в гости. Чаще всего без приглашения 🤣 С ребенком. Или звонит и слезливо просит посидеть с ребенком пару часов, ведь ей срочно надо по делам, а к маме ехать на другой конец города с маленьким ребенком это очень сложно и т.д. и т.п. Ведь моя дочка такая прелесть. И т.д и т.п.
А меня эта прелесть бесит. Она не знает слова нет. Она требует все, что видит. Ее мама ее ничему не учит. Ее мама и ее бабушка учат ее тому, что она самая важная и особенная. А для меня это не так. Для меня это по прежнему чужой ребенок, но не просто ребенок, а ребенок, которого мне и моему мужу пытаются навязать, как самое важное, что у нас есть и будет в этой жизни.
Вот почему меня так бесит свекровь и всё, что с этим связано. Она действительно думает, что её внучка это центр не только ее мира, но и нашего и постоянно об этом говорит.
Сейчас тут накинуться хейтеры, скажут, гони сестру на фиг. Не спорю. Но скажите мне, милые девушки в комментариях, многие из вас смогут прогнать с порога родную сестру вашего мужа, которая пришла к вам в дом с маленьким ребенком? Ваши мужья скажут своим сестрам "пошли нафиг"?

Тогда пойдите и перестреляйте его родственников, чтоб мужчина был только ваш, чтоб никто к вам из его родни не лез. Ваш мужчина, не с бывшими бабами общается, а со своей родней и никуда от этого не деться.

Мне так собственную племчнницу когда-то вешали, только я была не замужем. Новый год? - так и скажите, мы пока молодые, хотим праздновать в больших компаниях, так сказать отдохнуть перед тем, как завести собственных детей. Помоему этот ответ приличный и маму не должен обидеть. Заловка пришла без приглашения? Не открывайте, вас нет дома, со временем поймёт что нужно предупреждать. Позвонила спросить можете ли вы посидеть с ребёнком ? - вы на работе, собираетесь к врачу, на ногтях, в крайнем случае экспедиция на марс. И всегда предлагайте им найти няню, она придёт в дом ребёнка, ребёнку будет комфортнее. Просят денег? - вы копите на кровать, на кольцо с бриллиантом(вам без него не жить) , пластику, желательно на что нибудь тупое, чтобы у них отпало желание с вами комуницировать

Ну, вы или чья то сестра, у которой проблемы с женой мужа, или мать сына и дочки, или вам и вашему мужу не навязывали эти самые родные люди чужого ребенка, под видом его собственного)))

Почему не оставаться в рамках доброжелательности и приличия? Через ту же свекровь что-то передать ребенку, небольшие подарки для малышки вас едва ли всерьез обременят, а им-приятно. И вроде как эквивалент заботы и любви с вашей стороны. Опять же, таким образом вы сместите фокус внимания с вашего мужа на вас. Пусть лучше к вам обращаются. По поводу "посидеть с ребенком"-это дудки. Пусть сидят сами. Отучите являться без предупреждения, вот вплоть до того, что дверь не открываете. Или на пороге сообщаете"ой, а мне бежать надо". И так каждый раз. Пару раз бортанете-начнут звонить предварительно. Неизменно оказывайтесь то занятой, то "больной". Ой, сопли текут, горло болит, чихаю, температура. Никто ребенка в таком случае вам не навяжет. Только вначале заручитесь поддержкой мужа, разьясните ему свою позицию. Если, как вы пишете, у вас любовь и взаимопонимание-он не будет доставлять вам дискомфорт. Так потихоньку отвадите, раз за разом.

Вот оно как. Пристроить племянницу за чужой счёт? Не хило так свекровь устроилась. Нах слать не стоит, но прямым текстом говорить не стесняйтесь. Мужу скажите сразу, я не хочу ребенка сестры на ноги поднимать, для этого у нее есть мать. Пусть и занимается своей жизнью. А у вас своя семья, родственники родственниками, а семья своя на первом месте быть должна. Я фи.*** с наглости сестры и его свекрухи

Да мне до того места, которым ты сидишь на диване, твоё мнение.
Приползло недооцененое диванное чудо, делиться своими умозаключениями.
Сиди в будке и радуйся, что тебе туда провели интернет.

Они наглые, потому что эта бесхарактерная. Ну и мужу ее на свою жену тоже наплевать.

Все, что может авторша - неумело хамить, остротой это называя!😂

Автор, ну так дальше разговоров дело же не заходит, так какая вам разница о чем мама с сыном говорит - это их дело, у нее внучка - событие, вот пока и сводятся большинство разговоров с ней, вам точно в эту тему влезать не стоит, надо держать нейтралитет. Никто вам племянницу не привозит "посидеть", свекровь к вам не бегает как к себе домой, и сама сестра, как я понимаю, не названивает и не просит ни денег, ни помощи. А свекровь - пожилой человек, сделайте скидку, у нее могут быть какие угодно "планы" на ваши действия, на действия дочери, как это часто бывает, но по факту решать вам. Я бы в такой ситуации не стала нагнетать и высказывать свои фи, говорят и говорят, не обязательно вообще расспрашивать, о чем говорили. Если дело дойдет до действий, тогда спокойно действуйте так, как вам удобно

Муж в этом случае на моей стороне. Мы с ним эту ситуацию обсуждали не раз, он меня понимает ( негатив с моей стороны) и обеспечивать сестру с племянницей не собирается. Но ему ее жалко, чисто по человечески, что мол, она одна с ребенком, хотя и осуждает ее, что вот так взяла и родила. Она родила от женатого😅 Рассчитывала на что-то, но ничего не вышло. Аборт было делать поздно. Он ей прямо в лицо сказал, что она дура.
Но он же ее, как старший брат жалеет, пытается помочь, чем может. Но мадам пытается сесть на голову.

Дело не в бесхарактерности. Дело в том, что есть такие свекрухи что врагу не пожелаешь. Боже упаси им нахамить, плюс его сестре ещё и все. Тебя сожрут с потрохами. Моя мать через это проходила. Потом видать поумнела и начала манипулировать мужем и уже мой горе папаша больше стал времени семье уделять, а не четверым своим братьям и 2 сестрам и плюс их араве детей. Это ж ещё надо матери так мозг сыну засра.ть

Спасибо за понимание ситуации ☺️

Авторша, записывай. Любезно говорю тебе, что делать и как себя вести.

Раз уж ты мне тыкаешь, я тоже с тобой на ты.

1. Уверенные в себе женщины не боятся быть собой, поэтому не являются всем угождающими тряпками. Ну и муж их их любит и ценит, поэтому;

2. Поэтому такая женщина берет трубку телефона и говорит - мама, - она говорит - я все понимаю, что у вас внучка, и вы поддерживаете свою дочь, но давайте честно - я от таких постоянных и бесконечных разговоров ваших устала. Этой девочки слишком много в моей жизни (это первый факт);

3. Кроме того я не очень понимаю, почему вы все это высказываете мне - про помогать, посидеть, и т.д. У вашей дочери есть подруги, верно? У вашей дочери есть бабушка/дедушка с той стороны. Пусть она их и просит. Я не являюсь близкой подругой вашей дочери, чтобы решать ее проблемы (второй факт, защита своих границ);

4. Кроме того, меня обижает существенно то, что в разговорах вы постоянно сливаете на меня свою информацию. Вы давно спрашивали меня чем я занимаюсь? Что мне нравится? Как мои дела? Как я живу? И т.д.? Обращаю ваше внимание, что последний раз это было год назад. (Третий факт, защита своих границ);

5. Поэтому мама, давайте вы будете мне рассказывать про эту девочку раз в месяц, хорошо? Потому что в противном случае наши с ваши отношения из-за нее могут быть испорчены. Спасибо за внимание и понимание.

Вот как отвечают женщины, которые себя любят и уважают, автор. И не являются трясящимися от страха тряпками. Успехов!

Глупая ты девка, такой родилась. Я любезно написала, что делать, но если ты глупая от рождения, то и хрен с тобой.

прежде всего поговорите с мужем и разъясните ему свои проблемы. скажите про раздражение. это в его интересах. меньше трений - лучше отношения с его семьей...

Ваша мама - Святая женщина и жена💖💖💖

Проходила всё это. И как ребенок который был всегда на втором плане, могу смело сказать. Прежде чем у вас появится ребенок, ни в коем случае не подпускайте свекровь, сестру, и их детей к своему ребенку. Берегите его, не позволяйте участвовать в его в воспитании этих типа умных и всезнающих как воспитывать детей. Мне удалось таки вырваться от этого ада, и наладить свою жизнь. Ни с кем из родственников и родителей я не поддерживаю связи. Ибо нех. Мне нервы трепать)))

Да глупая она. С одной стороны спасибо ей, в какой то момент она научилась меня защищать. С другой стороны надо бы сразу ставить точку и всех их на место. Но, увы. Воспитание ей этого сделать не позволяло. А вам автор с мужем желаю терпения, сил , и всего самого наилучшего!

По мимо прочего, уважающие себя женщины - не лезут с советами и хамством туда, где их не просили.
Судя по вашему тексту, у вас :
либо очень адекватные мать, свекровь и прочие старшие родственники. Значит вам повезло и это круто. Но не забывайте о том, что не все такие. И все то, что вы тут написали, для многих свекровей, которым за 60 лет и у которых есть дочка-мать одиночка - это неминуемое оскорбление, плевок в душу и т.д. и т.п.
Если бы моя свекровь была адекватной женщиной, которой можно было бы обратиться с текстом, который вы тут описали - я бы не пришла на форум.
либо вы из тех злых тёток, про которых члогают анекдоты о злых невестках и которую ненавидит вся родня🤣🤣🤣🤣
Звезда форума, не все так легко и красиво, как вы тут описали, не все.

Именно поэтому я прощаю вас за то, что вы лезли ко мне со своим хамством!

Ага, или, или, или и всё мимо.)))У моего мужа дружная адекватная родня, никто ничего никому не навязывает, но и без помощи друг друга не оставят. В гости ездим друг к другу, дети хорошо воспитаны, не в духе вседозволенности. Вечерами часто созваниваемся друг с другом. У нас с мужем нет детей, но я не считаю племянников мужа чужими, поэтому не понимаю вас. Еслиб кто то из племянников был сильно избалован и начал плохо себя вести у меня в гостях, я б прямым текстом сказала об этом его родителям и не спрашивала совета на форуме, как красиво и правильно поставить на место. Поставила бы как умею, пусть обижаются, делают выводы.
У брата мужа, была такая женщина, типа вас, все ей чужие, в гости к ним не ходить, часто не звонить. Хорошо, не ходил никто, но звонили друг другу столько, сколько считали нужным. Брат мужа один ходил в гости к своим родственникам, потому что уже нам не хотелось видеть вечно недовольную моську его избранницы. Эта женщина сидела дома одна, злилась и закатывала истерики, настраивала его против родни. Брат мужа, недолго её терпел, они расстались.

Вы вообще никого не обязаны любить и хотеть. Я чужих детей ненавижу, за редким исключением. Одно зло от них. Очень вас понимаю. Ваша свекровь бешеная многоматка и бешеная бабка, которая считает, что выползни от ее дочери якобы самые лучшие дети в мире. ТЬфу.

А ты хамло диванное, которые считает себя чем то важным)
Дальше что?
Если ты умная, а я глупая - иди себе дальше, чё разводишь грязь ту у меня?
Умные и достойный люди, какой ты себя считаешь, обходят стороной, таких урождённых рохлт дур, как я и не падают ниже плинтуса, вступая с нами в дискуссию))
Всё, вали с Богом, не намерена больше тратить время на тебя.
За текст спасибо, приму к сведению)

Ответ НЕТ без всяких колебаний, сомнений и прочих сантиментов с объяснениями лишает желания настаивать. Если ты ничего не должна значит ничем не обязана а значит моральное право имеешь послать со всеми просьбами. Если тебя просят решать чужие проблемы, подумай почему тебя держат за л.оха, значит и другие люди в других ситуациях делают нечто похожее.

Так вы ради сбережения своих нервов и чтоб конфликт не раздувать, действуйте дипломатично. Марь Иванна, я тут набор посудке племяшке купила и носочки. И вверните между делом, что видели еще платьица, но так дорого, может, позже подарите (одно), а то у вас самих траты, а цены-то растут быстрее, чем зарплаты. А мужу вон куртку/машину ремонтировать/ботинки надо, и так далее. Берите контроль над разговором в свои руки и направляйте в русло. Не надо мужа в бок пихать"да пошли их подальше, надоели, не хочу...". Давайте отпор. Придумывайте заранее отмазки. На нг пригласить?? С удовольствием. Но мы с друзьями в ресторан идем/на базу отдыха едем/работаем, отмечать не будем. Муж понимает-значит, возражать против вашей тактики не станет.

Авторша, надо не просто уметь хамить как на помойке со своими друзьями, но и уметь действительно быть острой на язык. Учитесь!

Вы привели мне в пример адекватных родственников и сравниваете их с моими?)
Ну, это ваше право, кто вам чужой ребенок, а кто нет, но это личный выбор каждого.

Вот это навязывание чужих детей прямо бесит. Какая-то тетка наблудила ребенка, но воспитывать должны ни в чем не повинные люди. Надоели вы тетки со своими неинтересными мерзкими детьми

Очень понимаю, это мерзко, что приходится врать, но... Увы, в жизни часто приходится приспосабливаться, попытайтесь смотреть на ситуацию с юмором, тогда будет легче. А вообще относитесь к своему вранью, как вот электрику тоже не хочется одевать защиту, но он знает, что, если у него не будет этой защиты, то его тупо иопнет током, а это чревато. Ну и вы так же смотрите на свое вранье, как на профессиональную защиту.

Да иди уже с миром, Господи!) Или чаю налить?

Понимаете, я же там, не ем младенцев на завтрак 🤣 Не бегаю с плакатами "Нет личинусам в нашей жизни!"
Я в принципе вполне адекватно к самим детям отношусь. Иногда они бывают милые или прикольные. Иногда нет. Нуесть дети и есть. Я просто не питаю к ним эйфории и восторга, как от таковых. Да, я не люблю их в своем доме. Я не люблю когда дёргают моего кота за хвост, портят мои вещи, когда чьи то маленькие руки начинают лазить в шкаф. Я считаю, что их родители должны за этим следить.
Я считаю очень большим лицемерием, это чертов слоган ЧУЖИХ ДЕТЕЙ НЕ БЫВАЕТ. Враньё все, ещё как бывают.
Со стороны болтать может каждый, но никакие здравомыслящие люди не будут жертвовать своим благополучием и благополучием своих детей, во благо не родных. Это всё блеф. Да, собрать пакет с продуктами, коробку игрушек и отвезти в детский дом - может каждый. Но много ли из них возьмутся воспитывать и посвящать свою жизнь чужому ребенку? Ерунда это все и понты для Европы.
Просто моя свекровь не понимает того факта, что то, что мы ещё не завели своего ребенка, это значит, что мы просто пока этого НЕ ХОТИМ! Она видимо думает, что мы не можем или решили посвятить себя ее первой и единственной внучке.
И меня. Это. Просто. Как женщину. Жену. Будущую мать. Бесит.
🤣🤣🤣🤣