Решаюсь на развод, прошу пинка

Пинка давать не буду, а вот по голове поглажу! Глупо уходить в "никуда", уважение заслужите, сама себя, устраивайтесь на работу, занимайтесь собой, хобю какую-нить найдите, если нет, мужа нафик, не ругайтесь, держите фасон, что бы не происходило! Внутренний мир меняйте, тогда и все вокруг изменится, а пока сами не изменитесь, все и дальше так же будет. В разводе Вы или свободе. Все окружающие "наши учителя", отнеситесь к этому выражению правильно.

chto znachit izmenit vnutrennii mir kak

ну не знаю, тут любо приложить к этим отношениям великий труд, тогда можно, что исправить.. любо, если не ощущаете в себе столько упорства, настойчивости и последовательности в действиях (а все это будет просто не обходимо), так вот если на все это нет сил, то лучше от таких отношений отказаться... Сама никогда не была в такой ситуации... и просто не представляю, как так- неужто и вправду, существуют такие женщины, которые не могут поставить себя перед мужчиной, на столько, что он даже руку смеет поднимать на них! одного моего взгляда на мужа достаточно, в какой то конфликтной ситуации, что бы он скис, залебезил, начал оправдываться и просить прощения... поэтому сложно, очень сложно вас понять...

к психологу никогда не поздно, это как раз цивилизованный подход

А вы оба о ребенке думали хоть раз когда скандалите??? Глупо говорить вам, что он всё всё всё понимает, это итак все знают. Но вот какая это для него психологическая травма, знают далеко не все.

Развестись вы всегда успеете, а вот наладить всё куда труднее, но это ВОЗМОЖНО!!! Для начала изменитесь сами (как писал(а) Шафран), вот просто встаньте утром и решите для себя, что вы уже другая! Вы сильная, умная и хитрая!!! Будьте умнее и хитрее со своим мужем, не уподобляйтесь ему, не ведите себя также как и он. Ни в коем случае не поднимайте на него руку! Договоритесь с ним что это недопустимо, это предел!!!

Вам нужно научиться манипулировать мужем, незаметно так, пусть по-тихоньку, дальше больше.

Психологию почитайте

Такая наивность!

цивилизованный подход, в цивилизованных странах, с цивилизованной медициной, у нас психоанализ на таком уровне, что эффективнее с бабками у подъезда посоветоваться, чем идти к этим шарлатанам, еще и за бешенные деньги.

Ну сложно, конешно. Иногда то, что считалось белым, становится черным. Мировоззрение изменить хорошо помогают всякие духовные практики. Можно спецлитературу почитать, типа Тайши Абеляр. Но во всяком случае, что то у Martin идет наперекосяк. Развод спасет, но не надолго, если об этом уж задумываться.

не бойтесь уйти от мужа,неизвестность всегда пугает, это нормально! лучше что то сделать и пожалеть ,чем не сделать и всю жизнь жалеть!

Автор, сначала садимся и спокойно для себя пишем на листочке следующее

есть куда идти?

есть на что жить?

ребенка, вернее права на него, муж так называемый, отдаст легко?

то, что он вас бьет, даже не обсуждается, скотинка он, мягко говоря. Сейчас думаем о себе, любимой. И о ребенке. Вам нужно сначала подготовить пути отхода, как говорится, хороший стратег перед началом нападения думает о отступлении.

вам есть куда идти, где работать, где жить

"сейчас почти каждая ссора не обходится без толчка или затрещины,"

Это еще не конец, это можно прекратить, главное вам обоим этого хотеть! Или у вас там бойня аля сломаный нос, фингал под глазом, переломы и вывихи?

Странно, даже у нас вы пинка просите. Похоже, вам это нравится.

"сейчас почти каждая ссора не обходится без толчка или затрещины,"

Это еще не конец, это можно прекратить, главное вам обоим этого хотеть! Или у вас там бойня аля сломаный нос, фингал под глазом, переломы и вывихи?

дальше будет больше

13, если оба захотят это изменить, то изменят!

Меня как-то муж душить начал пьяный. Ребенку было 2,5 года. Так меня малыш защищать начал. Я тогда поняла, что мне нужно быть живой и здоровой как минимум еще лет 20, чтобы защищать его. Так что думайте. Мать калека, муж в тюрьме, сын в детдоме. Старашная перспектива? А ведь живут и так. Вам выбирать. Я развелась и уехала к родителям.

vopros ne po teme u menya stoit vopros ehat ili ne ehat za lubimim v africu i belgii on chernii estesstvenno

iz belgii

Да, все действительно так, мы сами продуцирцем ту реальность, которая нас окружает

Но я уже не вспомню, где началось то, что происходит.Сложно все. Спасибо за участие

:) ну вы сильная женщина:) мой отстаивает свою точку зрения до конца, даже когда всем плохо, никто из нас не уступит. Хотя он считает, что часто мне уступает, а я считаю наоборот. У него родители никогда не ссорились при детях, и у человека абсолютно не было опыта достойного поведения в конфликте, и как-то все дошло до того, что имеем сейчас:(

Да, я тоже знаю, что это все вершина айсберга. В прошлом году я жила с ребенком в Тае зиму и там мозги хорошо встали на место. Для меня допинг это путешествия, ни чего больше в жизни мне не дает такой кайф, причем не обязательно в дорогие отели итд. Я могу и в хостеле пожить, только бы перемена места.Сейчас ничего не светит, тк муж отдает кредиты

почему к психологу бессмысленно?

если любовь осталась, боритесь за свой брак. Если же он вам уже противен и решение в глубине души вы приняли, то попробуйте пожить отдельно. Если без него и правда станет лучше, то и сами не вернетесь.

Да нет, просто абсолютно не умеем вести себя в конфликте, сразу как собаки, очень стыдно. Конструктив появляется уже после того, как посремся, разойдемся, и дня через 2 только можем поговорить. Сейчас мы в затяжной ссоре уже 2 недели, пошла 3-я. Причем муж идет на примирение, хочет вернуться, психолога какого-то ищет, но у меня просто ступор.Я уже не верю в эту семью

Мы отдельно живем сейчас 2 недели, правда он к сыну приходит часто, вот все выхи с ним провел. А я как его вижу, так у меня прямо ком в горле и в голове картинки эти с последней ссоры... я не могу простить, я хочу понять, может ли быть семья с уважением после таких безобразных сцен? возможно ли вернуть тепло в отношения?

Живем мы у меня в двушке, работу найду, у меня ВО и опыт 8 лет. Слава Богу сыну в сад в сентябре уже

Смешно, что муж мне так же говорит. манипулируй мной, а я, дура,привыкла правду-матку резать. Не люблю я ингриг, не умею их плести, хотя знаю, что это моё упущение

вы верно сказали- к сожалению, это уже необратимый процесс.. НО.. подготовьте сначала "тыл", по принципу мартышки- пока не ухватитесь за новую ветку, не отпускайте старую

Хм, Вы знаете, тут разный контингент, и женщины по 20-25 лет в браке, у них свой взгляд, и молодые-боевые, которые рвут не глядя. Мне 32. Во всем остальном вроде дела неплохо. Просто мы срываемся в критической ситуации и потом жалеем, но все повторяется вновь.. Я не знаю, как это переломить.Просто хочу мнения со стороны, я, в принципе, почерпнула весьма дельные советы на форуме. Так что ненадо тут вброса *** на вентилятор, мне это НЕ нравится

Автор, все зависит от вас! Вам в принципе то неплохой экземпляр достался. Вы и путешествуете и кредиты он отдает, значит старается...

"Не люблю я ингриг, не умею их плести, хотя знаю, что это моё упущение"

Интриги здесь абсолютно ни причем!!! Здесь тонкая психология в общении с мужчиной.

Вот и я боюсь, что "единожды соглавши, кто тебе поверит", образно.Самое обидное что вне этих ссор такая семья, прям такая... а вот раз в месяц-два такой беспредел кошмарный

Кира, да, отдает, так он за себя отдает то, ему же претензии предъявлять будут банки

А путешествовали мы с сыном вдвоем, после очередной мега ссоры он дал денег на первое время а мы и сорвались..оттуда я приехала спокойная и мы заключили перемирие. Но это оказалось не надолго. Еще был сильный стресс летом этим с его бизнесом, чуть не разорились все. Вообщем черная полоса какая-то

Я никогда в жизни не защищала мужчин, которые распускают руки, но я прекрасно понимаю, что ситуации в жизни все-таки бывают разные.

Если вам именно мое мнение со стороны показалось, как вы изволили изящно выразиться, вбросом *** на вентилятор, это значит, что я попала в точку. Вы прекрасно знаете, чего хочет от вас муж: дипломатичности, женской мудрости и достоинства. Он вам уже открытым текстом это говорит. Вместо этого вы постоянно ведете себя не как женщина, а как баба, постоянно провоцируете его на агрессию своей "правдой-маткой", и в результате получаете соответствующее обращение с собой.

Из этого я делаю вывод о том, что вам это нравится. Вам уже советовали обратиться к психологу. Я присоединяюсь к этому совету. Если бы вы делали это наедине с мужем - это было бы исключительно ваше личное дело. Но поскольку вы не можете себя контролировать так, чтобы ребенок не становился свидетелем этих ужасных сцен, уродующих его психику, вам нужна помощь специалиста. Не ради вас. Ради вашего ребенка. Он не виноват.

Автор, мое мнение такое - если вы оба готовы работать над собой и бороться за семью, то все можно справить. Раз они психолгов ищет, значит понимает что проблема есть, понимает что не прав, хочет сохранить ваш брак. В конце концов сходите к психологу, поговорите о своих обидах, выплеснете что у вас наболело.. хуже-то не будет. Может, от психолга вы и получите тот долгожданнный пинок, за которым сюда пришли.

Я Вам скажу спасибо за указание тех качеств, которых мне не хватает. Да, я признаю и каюсь, что мне не хватает гибкости, как-то не было примеров перед глазами истинной женской мудрости, и бабушка с дедом не могла договорится, и мама с папой только к 60 годам смогли найти консенсус)

Я не понимаю, как не набив шишек можно этому научится, если бы эту дисциплину преподавали в ВУЗе было бы проще. Вы умная женщина,и наверняка мудрая, я замечаю это в ваших постах. Скажите,стоит ли пытаться склеить разбитую чашку? или мне набраться мудрости и мудрствовать уже в других отношениях?

Автор, запомни, запиши, выколи на лбу: хороший отец равно хороший муж.

Точка невозврата у вас еще очень, очень, очень далеко. У меня точка невозврата наступила через три года после развода. Бывшая зачем-то решила извиниться за все. Но сделала это в такой форме, что я увидел чистый меркантилизм. Сделала бы иначе - простил бы и сам извинялся. Впрочем, я извинялся и до того и очень искренне. Прощения не получил - перед ней на тот момент маячили "большие перспективы".

Запомни эту историю. И пойми, что только разведясь, ты обнаружишь, сколько вокруг элементарно непорядочных мужчин. Которым ты нужна только шоб паипать, а твой сын вообще нах никому не нужен, кроме отца. И, кстати, сей легкомысленный поступок твой сын тебе не простит и перестанет уважать женщин как таковых, а это чревато. Ведь ты будешь периодически представлять ему "новых пап" в надежде, что и сын кому-то будет по душе.

Запомни, запиши, выколи на лбу: детей любят только их родные отцы.

Чушь. Мужчины не любят хитрых баб, ибо хитрость всегда направлена против кого-то. Нельзя хитрить вечно. Очень скоро становится заметно. Далее следует ультиматум: либо откровенный разговор с объяснениями хитростей в прошлом, либо пашла нах к маме. На хитрую попу очень быстро находится с винтом.

"Невыученный урок" плохое подспорье для будущего. Так как следующий может быть еще серьезнее, для более осознанного понятия. Так понимаю, что от этого урока Вы пытаетесь "уйти", не использовав все возможные для его решения способы. Не про мужа Вашего идет речь, о Вас. Муж используя тактику насилия, зашищается, на каком то там другом уровне, пытаясь Вас спровоцировать на Вашу внутреннюю работу. Не любите Вы себя, к сожалению, но процесс запущен, удачи Вам!

Спасибо вам, Martina, за добрые слова:)

В качестве ответного комплимента хочу вам сказать, что вы не производите впечатления тупой дуры, которую жизнь должна дубасить годами, пытаясь показать ей, что от нее требуется. Вы ведь уже набили шишек, правда? Причем в буквальном смысле этого слова. Мне почему-то кажется, что вам уже хватит.

Советовать разводиться или нет - ну вы же сами прекрасно понимаете, что даже если бы я была вашей ближайшей подругой, во всех подробностях знающей все про вашу семью - и то у меня не было бы на это никакого права:)

Я могу только сказать, что, как это ни странно, но читая вашу историю, я прониклась симпатией и к вам, и что еще более странно, к вашему мужу:) Очень любит ребенка, у него кредиты, бизнес, а ведь это такая ответственность, ему хочется видеть в вас покой, а не продолжение грызни, которая снаружи, да и зима в Тае о многом говорит:) Развестись вы еще успеете, сделаете тогда шикарный подарок какой-нибудь тетьке, мужик-то ого-го! Вот она вам спасибо-то скажет. Она его и приголубит, и успокоит, и к груди прижмет, никакого ВУЗа тут не надо, некоторым, наоборот, вредит даже:)

Я предлагаю вам попробовать вылечиться и вылечить вашу приболевшую семью. Тем более, что вы сами говорите, что даже не помните из-за чего все это началось. Неужели из-за этого неизвестно чего нужно все развалить окончательно? Я так не думаю.

Да и к тому же седьмой год вместе - это стандартное время кризиса для семьи, его нужно просто перетерпеть, как приходится переживать подростковый возраст у детей. Точно так же, кажется, что невозможно найти общий язык, но проходит время и все налаживается. Уверена, что у вас тоже все можно наладить, если вы хоть немного постараетесь пойти ему навстречу.

Автор у меня проблема почти копия ваша только сыну 2 года. Тоже не знаю стоит ли пытаться..(( Умом вроде хочу, но как забыть эти ужасные ссоры эти его слова? Мы правда не деремся, но все к этому идет (( Муж может обозвать в гневе последними словами.. но он очень переживает распад семьи особенно из-за сына. Я не знаю что делать так больно и плохо...никогда не думала что с нами это случится..и тоже как и вы думаю что все же есть большая доля моей вины..я тоже не гибкая не дипломат. У меня плохие отношения с его матерью я как львица защищаю свою территорию от ее бесконечного вмешательства, но в итоге в проигрыше все..у нас очень много точек расхождений почти по всем вопросам мнения полярно расходятся вот пример:

1. Он терпеть не может мою родню, а я - его (мою мать он начал поносить еще тогда когда со свекровью у меня были золотые отношения. )

2. Финансовый вопрос. Муж скупой на личные мои деньги ненавидит когда покупаю себе что-либо из одежды не понимает моего стремления ухоженно выглядеть во время декрета. при этом не жалел денег на дорогой ремонт или на еду..

3. Расхождения во взглядах по воспитанию ребенка.

Я люблю нежность и ласку ,а муж грубоватый неласковый человек.

Я не знаю как мы сможем жить дальше если абсолютно во всем мнения расходятся и никто не хочет уступить..я не смогу прогибаться всю жизнь во имя худого мира..(((

Багира спасибо за советы. Они и мне пригодятся )) Дело еще в том что мы с Автором уже не нацелены видимо на семью..не верим в нее отсюда и наше отношение...я вот сейчас живу с мужем общаюсь с ним более менее нормально и все равно мысленно считаю что мы временно вместе. Что все равно разойдемся. Я мысленно как бы все время готовлюсь к этому. И муж это конечно чувствует..

Важна только внутренняя чистота-доброта, а родной, неродной, подчас и не разберешь. Эх, куды катимся. Но в остальном с Вами согласна.

Прочитал тему внимательнее. Рукоприкладство - это ***. Уважай себя, автор. Поставься. Объясни со всей ясностью: конфликт решается за столом переговоров. Сама прими это за правило. Если еще раз получишь затрещину после такого разговора - нах уй такого мужа.

Да, и учти: сейчас кризис, твой в панике, перед его глазами стоит предстоящий наемный труд за гроши. Ему сейчас очень трудно. Он боится, что ты его бросишь, когда он превратится в менеджера нижнего звена. Это называется депрессия. Лечится любовью и активным отдыхом.

Есть любовь человека, которому как бы нравятся все дети и приемный в частности. Это не совсем та любовь. Эта любовь имеет узкие границы. А когда знаешь, что после тебя будет либо твой ребенок, либо никто - это совсем другое дело.

Не знаю , почему тут так громко все кричат избитый и устаревший лозунг "а про детей вы подумали", по-моему руководствоваться интересами ребенка, именно в этой области (т.е. области отношений мужчины и женщины) это вверх безграмотности, тупости и еще бог знает чего, но явно не признак ума. Понятие родители, лежит в другой плоскости от понятия мужчина+женщина и свои проблемы с мужем, как с мужчиной, надо решать не оглядываясь на другие его роли, в этой жизни (будь то "отец" , "сын" "внук" и т.д) вы же при разводе, не руководствуетесь установкой типа "а о его коллективе на его работе, я подумала, а ведь он такой замечательный сотрудник", ровна так же нелепо звучит выражение "а как же ребенок, он ведь ему такой хороший отец". Если он "хороший отец", то он им и останется, при любых обстоятельствах, а у вас автор, кроме ребенка, есть еще и вы сама- как личность, человек, женщина... и нет хуже на свете расклада, когда потом за свою неудавшуюся личную жизнь, мать предъявляет претензии ребенку, с такой же формулировкой "да я терпела только из за тебя, он ведь тебе был таким хорошим отцом!" а претензии будут поверти, они могут быть в разной степени и разной формы, но то что вы будете винить потом и себя и ребенка, это точно. У меня такая история с мамой... вот теперь, в свои 54, она мне частенько плачется, как ступила в молодости, терпела ради меня, а ведь была первая красавица и имела таких поклонников, что сейчас свой жизненный закат, могла бы встретить куда красочнее комфортабельнее, спокойнее и лучше, во всех отношениях.

Ну, может у неё муж - не подкаблучник.

И скажите кому в этой ситуации хорошо, что она терпела "ради такого замечательного отца"? мне если честно (ровно как и другим детям, я это по мню по общению со сверстниками) было до лампочки до родительских официальных отношений, т.е. разведись они тихо мирно, никаких страданий у ребенка это не вызывает, это все ложные страхи и суеверия! когда ребенок маленький, он просто напросто не поймет, а когда по старше 11, 12 лет у него просто напросто другие интересы и куда важнее отсутствие прыщей, разнообразный интересный досуг, гулянки с противоположным полом, и если родители не цапаются и не устраивают скандалов, то ребенку наплевать, в разводе они или нет. Главное что бы в семье было мирно спокойно и родители уделяли немного внимания! вот все что нужно. И все эти россказни, про страдания детей, считаю великой глупостью и обманом, придуманным, что бы закабалить женщин. Главное это мирные, спокойные доброжелательные отношение... даже если папа будет приходящей, в такой атмосфере ребенок будет себя чувствовать великолепно, нежели вы будете жить под одной крышей со штампом в паспорте- недовольная истеричная и нервная вы, злой хамоватый папаша и издерганный ребенок.

45 пост это продолжение 43

а он у меня не подкаблучник )) просто уважает меня и у меня перед ним непоколебимый авторитет, даже его подчиненные на работе наслышаны обо мне (положительные стороны естественно), с его уст

хотя я моложе его на 10 лет , а коллектив у него суровый мужской (он полковник ФСБ)

34+1, только в более мягкой форме. Трудно судить, что там у вас происходит. Ссоры бывают циклично? Может быть какую-нибудь закономерность можно выявить. Типа ПМС, у мужчин тоже такое состояние бывает. Я удивилась, что агрессивный человек может быть хорошим отцом. Агрессия обычно на всех распространяется. Он бы и сына тогда бил. Вы его точно не провоцируете? Опишите ссору какую-нибудь.

На самом деле, мне кажется, своет изменять себя внутренне самый здравый. Не обязательно в сторону "дипломатичности" и "женской мудрости" (ненавижу это выражение). Просто мне ситуация близка, у меня тоже с мужем конфликты, хотя до рукоприкладства не доходит. И я понимаю, что в ситуации всегда виноваты двое, и мне эта ситуация тоже дана для какого-то обучения (ему тоже, но мне сейчас до него дела особо нет). Так что надо выстраивать другой одраз себя самой, тогда и мужчина либо изменится, либо сам отпадет, а вместо него появится другой, или никто не появится, и это тоже будет хорошо, в общем, наверное, действительно все идет от нас самих. Удачи Вам!