Решаюсь на развод, прошу пинка

Они точно такие же нежные и ранимые, как и мы, только плюс у них еще вечная проблема "встанет/не встанет" взамен нашего "залечу/не залечу" :) А все остальное практически одинаково. Ах, да, еще плакать им нельзя с самого детства. Так что прошу вас, дорогая Мартина, будьте к ним снисходительны:)

Да, у меня давно такая мысль бродит, что по сути женщина это все-таки сильный пол, как ни крути. а мужики порой этим званием тяготятся. И причем поколение , выросшее после ВОВ, как-то упорнее, как мне кажется, целостнее. Может потому, что рано взрослеть пришлось..

А 25-30 летние какие-то все в депрессиях постоянно, как индекс Лоу-Джонса упал, так и у них упал)

Так что girl power!

Доу-Джонса

Ну они тоже, как только начинают рассуждать в русле "все бабы...", сразу обсуждение превращается в шумный базар, на котором истину найти невозможно, а кошелек потерять - запросто:)

Зачем нам целое поколение? Пусть оно (поколение) живет само по себе. Нам нужен один единственный сильный муж. А вот тут очень много зависит от одной конкретной жены, которая находится рядом с ним. Если она прет как танк и пробивает лбом стены, то у мужа просто нет шансов обычными традиционными способами быть сильным полом. Он либо должен усмирять танк, либо плюнуть на это неблагодарное дело, махнуть рукой, наплевать, залечь в окопе, превратившись в слабый пол.

Cловила помидор

А вот как это осуществить на практике? ну т.е.то, что я умею(и он это знает), в аналогичной ситуации мне сказать "милый, я без тебя справиться не могу, помоги мне пож-та?" или головой заболеть.

И как в это переходный период не сорваться, пока муж будет адаптироваться к новым правилам и не сорваться на него за медлительность? Вам может быть смешно, Багира, но если я прошу разобрать шкаф-купе(его часть) через час я нахожу его сидящим на полу и просматривающим старые фотки, которые он там нашел) Это просто как пример

Про то, что мне нужно меняться, я уже осознала, вот только надо заставить себя поверить, что хочешь меняться ради этого человека, хотя , конечно, надо это прежде всего мне самой. Посыл Ваш поняла)

Багира, не сочтите за лесть, но Вы нужны мне, не уходите из этой темы:)

:) спасибо, что умеете не обижаться:)

А вы абсолютно ВСЕ можете? Или все-таки что-то есть, что для вас ну пусть не невозможно, но трудно? Вы будете корячиться сама, про себя поливая его за нечуткость) или, именно так, как вы написали, ну там "милый..." и так далее нежным голоском?

Шкаф УЖЕ НАЧАЛ разбирать через час после вашего указания? Да он у вас просто Вжик, Молния, миноносец Стремительный:)))

Меняться, если вообще меняться, стоит только для себя, и никогда ради другого. Это справедливо не только для вас, и не только для вашей ситуации, а вообще для всех и всегда.

Попробуйте поменяться ради вамой себя. Ведь те ваши недостатки, о которых вы столь самокритично заявляете, мешают в первую очередь именно вам, а не этому вашему мужу, другому вашему мужу, маме, соседу, или начальнику на работе. Это именно у ВАС из-за этих ненужных ВАМ черт характера всю жизнь будут различного рода недопонимания с различными людьми.

Так что только ради себя.

Я не уйду, если только на время.

Мне приятно с вами разговаривать :)

Багира, ну нет, конечно, например в вопросах прибить-починить я профан полный)

Моя проблема самая большая это то, что я холерик. Я всегда в эмоциях, Как и положительных, так и отрицательных. И я пока не понимаю, как можно это поменять.

Причем когда я получаю мало сильноположительных эмоций, то меня начинает циклить на отрицательных

Так что моя основная задача-обрести самоконтроль, как это лучше сделать, я пока слабо представляю, может техники какие есть? мантры почитать?:)

Не знаю про мантры:) Холерик - это не недостаток и не достоинство. И зачем это менять?

У любой нормальной женщины, если она не прирожденная клуша (это не отрицательная черта, а призвание, его можно уважать, но если ты не такая - стать ею невозможно), в период, когда она 2,5 года просидела дома с ребенком, по определению ощущается страшнейший дефицит вообще каких бы то ни было эмоций. Это неизбежная плата за т.наз счастье материнства :), и это нужно четко понимать. Никакой муж, ни золотой, ни брульянтовый, не может заменить взрослому человеку полноценного общения с себе подобными.

Это как ПМС, когда ты соверженно четко осознаешь, что тебя все бесит, но точно так же ты осознаешь, что эти три дня ты - полнейший неадекват.

Какие нафиг, мантры? Просто стисни зуби и терпи, знаешь ведь, что через три дня это пройдет, а те гадкие мысли и слова, которые так и рвутся из тебя выскочить, могут испортить тебе жизнь на гораздо больший срок, чем три дня.

Просто у женщин сидит в голове какой-то идеальный стереотип, про неземное блаженство от замужества вообще и от материнства в частности. А потом они, бедняжки, пишут темы на вумане "У меня близнецы, вроде бы такое счастье, а я никак не могу насладиться своим положением"))) Ну просто слеза наворачивается их читать:) Собралась, вроде, наслаждаться, а шо ж такое, что ж так херово-то? :)

Поэтому я вам и предлагаю дотерпеть как-нибудь до того момента, когда вы сможете выйти на работу. Я вовсе не призываю вас идеализировать вашего муженька, он, видать, тоже хорош:), но принимать решение о разводе, находясь в декрете, ну.... просто очень много примеров перед глазами, когда семьи разваливаются именно в этот момент, когда дети маленькие, когда мама находится просто в апупее и апофеозе, и папа вслед за ней, так как выносить все эти причуды беременных/кормящих их тоже никто ни в школе, ни в ВУЗе не обучал.

Вы же сами говорите, что у вас вся эта *** началась после рождения ребенка. Ну не будьте вы как все, перетерпите этот сложный период. Никто вам не сможет запретить развестись с действительно чужим вам человеком, если вы будете продолжать этого хотеть, когда ребенок подрастет и вы станете опять "полноценным" членом общества. Но не присоединяйтесь, пожалуйста, к толпе женщин, которые сами про себя в том периоде говорят: "Что я чудила - это просто страшно вспомнить, и как он это все терпел, но зато сейчас все нормально". Это говорят жены. А разведенные в общей массе говорят, что он - козел - бросил нас с ребенком.

Исключите этот фактор. Вдруг вы тоже виноваты в том, что происходит?

Мартина мне 26 лет а мужу 33. У нас тоже основная масса проблем началась после рождения сына. Муж как раз не работал тогда сидел целыми днями у компа. Жили первый год с его родителями. Это огромный минус был для всех. Но я думала что с переездом на отдельную квартиру все изменится. Делали там ремонт столько планов было..а как перехали начался просто кошмар. Муж ни в чем не помогал ..я привязана к ребенку так как он тогда самостоятельно еще не ходил. А муж элементарно не мог с ним погулять выйти. Тогда мы с ним разъехались на какое-то время потом опять съехались..до декрета я работала на фирме. работа очень нервная была с документами связана

Багира но ведь ребенок повзрослев получит сильную травму. А разведясь допустим раньше можно его от этого уберечь. Я сама против развода но этот момент меня сильно огорчает..ужасно не хочу травмировать ребенка..вдруг мы не сможем? и потом буду говорить себе надо было раньше и т.п. блин как все сложно..

Вот у меня муж как раз "с руками". Все люстры и краны и фильтр сам подсоединял. Но у меня другая проблема. Муж меня считает ни на что неспособной..что вот мол он мужские обязанности делает а я свои женские кое-как. Типа и за ребенком не так смотрю и еду не так готовлю..у него идеал его мать. Я себя считаю достаточно самостоятельной. Мне приятно что муж многие вопросы берет на себя но сейчас у него много свободного времени почему бы и нет? Иногда я и хочу что-то сделать а он мне " ты не сможешь" Но если бы это была просто такая опека и все но он же злится на меня! Вообще он сам по себе злой какой-то. У меня много планов на будущее и с работой и с хобби.. и то мне хочется и другое..он все мои мысли высмеивает считает что я ничего не понимаю и маюсь дурью. Отчитывает меня как ученик ученицу. Вообще вся моя жизнь с ним будто экзамен сдаю. И он мне без конца двойки лепит причем в грубой и бестактной форме. очень обидно. А хуже то что я ведь и сама могу так про себя начать думать - что ни на что неспособна. Когда начинаю о чем-то рассуждать или строить планы муж считает это тупо.

Лиза, ну никто никаких гарантий вам не может дать. Я ни в коем случае не призываю всю жизнь прожить с нелюбимым и нелюбящим человеком якобы ради ребенка. От этого ребенку только хуже будет. Я просто за то, чтобы разводиться только тогда, когда ты точно уверена в том, что именно ты сделала все, чтобы семью сохранить, а не была сама причиной этого развала, находясь под воздействием гормональных бурь с одной стороны и тупым однообразием одинаковых дней, когда ты только нянька для ребенка и практически ни на что другое нет ни времени, ни сил.

Да и потом, почему вы так уверены в том, что если вы разведетесь, то отец вашего ребенка прям исчезнет, как по щелчку выключателя? Это далеко не всегда так бывает, уверяю вас. Бывают мужчины, и сейчас их становится все больше, которые отнюдь не собираются забывать о ребенке в том случае, если произошел развод. Нервотрепка, в первую очередь для ребенка, может начаться такая, что вы можете попасть из огня, да в полымя.

Да Мартина самоконтроль и мне не помешает. Я просто ненавижу критику в свой адрес. А муж зная это постоянно критикует. Причем не просто типа мягкая критика а например возьмем банальное: жарю я картошку муж рядом стоит и начинает "кто так делает? дай сюда у тебя руки кривые" И так во всем. Это чтоб ни подумали что у меня золотой муж который все вопросы решает и меня оберегает от стрессов )) Блин ну я что в 26 лет не могу подарить картошку как считаю нужным? Да это такие мелочи на которые я вообще не смотрю никогда пусть хоть раком жарит.. Так вот иногда такая его критика просто срывает у меня крышу..помню когда он мне что-то вякнул про то что у меня яичница расползлась по сковороде я просто швырнула эту сковороду на плиту и убежала из кухни. Блин ну сколько можно доводить? Теперь дошло до того что любое его замечание может вывести меня из себя. Особенно когда он начинает мне советы мамаши своей давать.

Багира ну тогда ребенок просто привыкнет к эпизодическим приездам отца и все. Мой муж я думаю вряд ли исчезнет из жизни ребенка я этого и не хочу. Но ребенок с маленького возраста будет видеть что мы не живем вместе. А вот повзрослев он не поймет как это - мама и папа всегда вместе а тут вдруг папу он видит редко?

214. Лиза, а вот эти черты вашего мужа:

Муж меня считает ни на что неспособной,

за ребенком не так смотрю и еду не так готовлю,

он же злится на меня,

он сам по себе злой какой-то,

все мои мысли высмеивает,

считает что я ничего не понимаю и маюсь дурью.

Отчитывает меня как ученицу,

в грубой и бестактной форме...

они появились после рождения ребенка или он всегда таким был?

Вообще вот я говорила вчера кажется что вот мы с мужем многопрошли..болезнь ребенка и т.п. А потом проанализировала..все же были моменты когда мне была очень нужна его поддержка а он мне ее не предоставил. Например перед родами. Зная наперед что ребенку понадобится помощь я рожала в другом городе где хорошие специалисты. Т.е. нервы на пределе меня заранее положили в больницу. И вот накануне врач сказал что завтра будут стимулировать схватки т.к. пора уже. У меня конечно страх дикий и из-за родов но больше за ребенка. Говорю с мужем по телефону так и так мол приедь побудь со мной..а он мне " если я щас поеду то потом попаду в час пик" И не приехал. Это я запомнила. Да и когда он раньше приезжал в больницу особо не нежничал..пару часов отсидел и бежит домой. Мама приезжала по пол дня со мной была..помню обижалась тогда. с другими мужья чуть ли не ночуют..а мой... да и в первый год ребенка муж ничем не помогал. помню был трудный период когда нужно было ребенка за ручки водить у нас этот период долго был. Я мужа просила со мной выходить на улицу так как тяжело согнувшись 2 часа ходить и на руках тяжело держать была.. а он ни в какую. Сейчас конечно легче в хорошего папу играть ребенок уже не требует ежеминутного внимания..

216.

Лиза, ну, знаете, скандалы из-за того, как жарить яичницу, это такая классика жанра, это даже неинтересно. Сравнение с мамашей туда же. Если вы регулярно поддаетесь на такие элементарные и однообразные провокации, то я совершенно не знаю, что вам посоветовать, кроме того, что уже выше сказала. Если у вас псих из-за того, что вы опупели с маленьким ребенком - это один момент, ждите, пока пройдет, если у мужа терпения хватит и он раньше не сбежит. А если у вас действительно по таким поводам постоянно конфликты в семье происходят, это значит, что либо кто один из вас - идиот, либо оба. Уж извините.

219. Лиза, про вроде бы черствость мужа к вам при родах и о том, что он не рвался заниматься с ребенком в первый год его жизни, тоже писать не буду, про это полным полно понаписано специалистами, почитайте, если думаете, что он у вас один такой.

Багира :)))) Опупение с ребенком конечно присутствует куда ж деться. Все те черты мужа что вы написали конечно были наверное и раньше, но намного мягче, он меня не доставал. Они мне не мешали так как практически не проявлялись. А вот после рождения ребенка все усугубилось. Причем муж сам ненавидит когда высмеивают его самого в каком бы то ни было вопросе. Дело конечно не в яичнице как таковой это самый банальный пример. Проблема в том что любоые мои начинания им высмеиваются причем в такой форме что как говорится "все опускается" . И еще..раньше мы оба работали причем в стрессовом режиме поэтому нам было не до критики друг друга. Получается что только после рождения ребенка мы начали по-настоящему узнавать друг друга и оказалось что мы совершенно разные люди..

Приведите пример "начинания"

Понимааете дело не во мнении специалистов. я немного по-другому смотрю на это - нежелание помочь близкому человеку. Все я знаю и про роды и про детей и про отцов )) дело в том что наша ситуация все же несколько отличалась от обычной..мы вообще не знали будет ли жить наш ребенок. шансы были наполовину. И в этой ситуации мне было в миллион раз хуже морально чем ему так я носила ребенка чувствовала его шевеления и не знала будет ли он жить. Мужу тоже было тяжело не спорю..но разве это много приехать накануне родов и побыть с близким человеком? не надо слез и утешений..просто рядом посидеть. Возможно я излишне эмоциональна конечно.. но просто находясь на специфических форумах по-хорошему завидую женщинам которых мужья поддерживали он начала и до конца. таких тоже много и это радует

224, Лиза, у него мог так выражаться шок и стресс, и вообще, если всю жизнь сидеть и помнить, как он когда-то повел себя как-то не так, то можно себя так накрутить... Какой смысл постоянно это ему внутри себя припоминать? Я так понимаю, он у вас всегда не особо отзывчивый и нежный был. Чего ж теперь удивляться-то? Кто старое помянет, тому глаз вон, не зря говорят.

А то, что у других мужья - сплошь прынцы, ну да, конечно, ага. А еще у других - мужей вообще нету никаких.

К примеру говорила мужу "хочу получить статус магистра в следующем году может поступлю"

Муж " какой тебе магистр ты таблицу умножения выучи" И сказал что платить сама буду если пойду он денег не даст.

Хотела пойти с малым в развивающую студию муж заклеймил мол какая ты мать если не можешь сама с ребенком заниматься. но ведь это разные вещи и я бы чему-то поучилась бы там.

У меня много идей на будущее но всеони по мнению мужа глупые и что я сама не знаю чего хочу и должна реализовать себя как жена и мать. У него мама сидела с детьми до школы дома не работала и образования никакого не получила. Потом пошла работать на завод на физическую работу. Мой муж тоже считает что я должна сидеть с ребенком дома до школы

А вы с ним обсуждали эти вопросы до свадьбы? Вашего образования и вашего сидения с ребенком до школы дома?

Я просто пытаюсь делать выводы. Ведь по одной ситуации можно судить и о будущих ситуациях. Вот меня и не прельщает в будущем быть самой по себе. А мы с мужем именно сами по себе. Не чувствуется единения семьи. Но вам спасибо вы в принципе все правильно говорите. Ваша трезвая оценка со стороны для меня важна. Позвроляет пересмотреть ситуацию

Не обсуждали тогда я вообще еще училась да и о ребенке речь не шла. Да и невозможно все предусмотреть. Но дело не в том что у нас расходятся взгляды на одни и те же вещи ,а то в какой форме это делается. Из любой ситуации можно найти выход. Важно при этом не ранить близкого человека.

Вот и умница, я именно об этои и толкую:) И Вам, и Мартине. Трудно себе представить такую семью, где всегда полное единогласие. И обязательно надо договариваться. Договариваться, а не докрикиваться:) Если и ваш муж и мартинин грубы и резки, не будьте такими же!!! Будьте умнее:) Большего ведь добьетесь, чем если в ответ тупо орать.

А учиться обязательно надо, тем более, что вы этого сама хотите. И ребенку доп. общение тоже полезно, и вам. Хотя, вот вы говорите, что удругих, мол, мужья такие растакие хорошие:) а я вот думаю, вам тоже многие бы позавидовали, что вам муж говорит дома сидеть семь лет. Для очень многих это недостижимая мечта. Так что все в мире относительно:)

Я желаю вам научиться решать все вопросы мирно и, что самое главное, в свою пользу;)

Ну, сначала хочу отметить одинаковый возраст наших супружников, это время каких-то промежуточных итогах. Он не говорит со злобой про каких-нибудь одноклассников или сокурсников, ну например, "да у него все есть, папа ему фирму подарил"? Или профессию не ту выбрал? Когда вы жили с его семьей, у тебя кофликты со свекрой были? По поводу обиды из роддома советую спрятать её, у всех у нас тогда были денечки те еще, у меня тоже парочку моментов с тех времен завалялось в памяти, но я осознаю, что стрессовая ситуация + гормоны это не показатель Еще отмечу, что ты работала, причем активно, с документами это были постоянные цейтноты, ну те совсем другой режим жизни. У меня все тоже самое, остро воспринимала сидение дома, хотя хотела в декрет. Вот прям хотела вставать, краситься, ехать, чтобы стимул был одеться и выглядеть

Багира спасибо Вам огромное. Очень хотелось бы стать этакой непробиваемой скалой и на все семейные конфликты реагировать спокойно. Буду стараться в любом случае это умение и в жизни пригодиться.)) Но ведь вы не прощаетесь? Мы с Мартиной еще найдем что у вас спросить ))

232. Лиза, ой, да чужую беду руками разведу, насоветую, тока слушайте:)))

Лиза, ты мне как сестра уже:) по духу) а Багира наш духовный наставник)

Я тоже не люблю критику, причем только от него и от мамы своей, от начальства я всегда выслушивала и прислушивалась, не было реакции негативной. Оба мы тоже работали в авральном режиме, причем встречались по выходным или ночью. Была тишь да гладь.Ощущение команды. Теперь я как будто сижу на берегу и жду. Есть такое дело, иногда накручу себя за день, а он приходит, ему бы поесть да ноги протянуть, а я начинаю вопросы Мне однажды сказала моя подруга" никогда не начинай разговор, пока мужик не поел после работы"...стараюсь придерживаться

Лиза, по поводу критики, он, видно знает твои слабые места и старается уколоть, неймется ему почему-то. Типа из серии приснился ему сон там про импотенцию, встал, а тут ты стоишь, жаришь яичницу "неправильно":)

Знаешь, просто не факт, что у следующего мужа будут недостатки, с которыми будет проще мириться. А тут вроде и в проблемах были вместе, и в радости.Правильно тут нам насоветовали, надо менять именно свое отношение к некоторым моментам, выработать защитную реакцию, броню. Ну например начинает он свою волынку про маму, а ты думай о приятном, что тебе доставляет удовольствие. Это очень-очень сложно, сама знаю, самой бы научиться....

Лиза, по поводу сидения дома до школы. Любой психолог ему скажет, что дети домашние потом с трудом адаптируются к школьным реалиям, им труднее выдерживать темп уроков, не хватает элементарной усидчивости. На развивалки это тоже нужно, во-первых там педагоги все-таки, дети и песенки разучивают и общение со сверстниками. Дети лучше осваивают, глядя друг на друга. У вас бассейн есть неподалеку?

У нас сейчас все ровесники либо в садах, либо не знаю где, очень мало народу гуляют зимой. Так мы только развивалками и спасаемся от скуки

Раз я духовный наставник, хахах)))), вот вам притча:

Жили-были старик и старуха. Не было ни дня, чтоб они не поссорились. Любой разговор у них обязательно заканчивался скандалом. Конечно, они оба от этого страдали, но они не знали что нужно сделать, чтобы этого не было. Все соседи знали об их ссорах. И вот однажды соседи посоветовали старухе сходить за советом к мудрецу, который жил в горах. Старуха отправилась в путь. Шла она долго, пока наконец не пришла к тому месту, где жил старый мудрец. Он вышел к ней и спросил:

- Что тебе нужно от меня?

Старуха со слезами на глазах рассказала ему о своих ссорах с мужем. Выслушал её внимательно мудрец, потом пошёл к колодцу, набрал там воды и отдал старухе:

- Вот тебе волшебная вода. Когда в следующий раз вы будете ссориться, возьми эту воду, набери её в рот и держи во рту до тех пор, пока не успокоишься.

Поблагодарила старуха мудреца, взяла воду и пошла домой. Когда она вернулась домой, старик начал ругаться:

- Где ты была так долго?

Только было, хотела старуха в ответ заругаться, как вспомнила о волшебной воде, которую дал ей старый мудрец и быстро набрала в рот. Старик покричал-покричал, увидел что старуха не отвечает, стало ему стыдно и он умолк. С тех пор так и повелось: как только старик начинает ругаться, старуха поспешно набирает в рот воду, которую дал ей мудрец и держит, пока старик не умолкнет. А если старухе хочется начать кричать и ругаться, она опять набирает воду и держит, пока не успокоится. Постепенно они отвыкли ругаться и с тех пор они жили тихо и мирно. Решила старуха поблагодарить мудреца, за то что отучил их ругаться. Пришла она опять к нему и рассказала, как у них теперь всё изменилось, благодаря его волшебной воде. Засмеялся мудрец и сказал:

- Я тебе дал не волшебную воду, а самую обычную, которую я набрал из колодца. Но так как ты пользовалась ей, так как я тебе сказал, то она действительно вам помогла.

Старуха была поражена: как так ловко придумал мудрец, что с помощью простой воды, они с мужем отучились ссориться? Тем не менее она ещё раз поблагодарила мудреца и ушла домой очень довольная. С тех пор они с мужем больше никогда не ссорились.

чего же мужу так же не говорите при его попытках поднять на вас руку?

Женя, зачем вы меряете всех мужчин по своей мерке? ВЫ не любите чужих детей и для вас это значит что их не любят и остальные. Зря вы так. Есть масса замечательных людей, которые даже усыновляют чужих детей, воспитывают как родных и прочее. Это просто ваша внутренняя картина мира не дает вам иначе взглянуть на мир. К тому же мне лично не ясно зачем жить вместе людям, которые друг друга не любят, конфликтуют и уродуют психику детям? Может проще жить отдельно и при этом быть хорошими родителями, пусть даже кто то будет приходящим, но хоть в нормальных спокойных условиях будет жить ребенок.

Женя, да тут столько мужчин уже отписалось, что они жаждут манипулирования, что вы просто исключение из общего правила.

Как-так?

не надо ***?:)

дело в том, что мы оба хороши в этом моменте, я не написала, что он меня бьет,меня так просто не побьешь. Это происходит обоюдно.

Вновь прибывший участник, как Вас правильно назвать, Дефис?

К Вашему ответу ╧ 240.

Мы тут и пытаемся понять, ушли ли чувства, есть ли что сохранять или лучше всем жить отдельно.Или может это очередной кризис такой затянувшийся В любом случае если есть что сказать, высказывайтесь. В диалоге рождается истина

И про манипулирование. Многие мужчины ,выросшие под песнь "о женской мудрости" просто элементарно наглеют. Им кажется, что что бы они не сказали или не сделали все будет пропущено через призму мудрости и им все сойдет с рук. Часто, очень часто я слышу от своих подруг, что мужья их упрекают в отсутствии оной. Мол, была бы ты мудрой, не допустила бы измены, не полезла мне под руку итд. Грустно это

БагИра, спасибо за притчу) осталось только научиться молчать, когда всю жизнь говоришь:)

Да вы шо? Т.е вы деретесь с мужем?

Мартина, дело в том, что я только начала читать вашу ветку. Но исходя из поста 245 могу вам сказать, что лучше всего вам поможет обычная вода. Берете воду в рот и ходите с ней))) При муже. Пусть он уже скажет, а вы послушаете. А то же вы слушать видимо не умеете за своими разговорами.

Ну не дерусь прям в рукопашную, конечно. Но могу дать пощечину:( Но это все происходит не на ровном месте, конечно, а в пылу ссоры, точнее в ее завершающей стадии

Да, я чудовище

Лиза, мне думается, что такое возможно только при обоюдном желании сторон - вас и вашего мужа. Если у мужа такого желания нет - то нет смысла ничего реанимировать, иначе будете играть всю жизнь в одни (его) ворота и обворуете сами себя во всех отношениях.

Не умею. У меня всегда есть, что сказать ему:)