Решаюсь на развод, прошу пинка

http://www.woman.ru/relations/men/thread/3940181/

почитайте эту тему, не было у него таких симптомов?

Нет, он не манипулятор ни разу, ему лень, наверное. Наоборот, он хочет чтобы им манипулировали, где-то поддакнули, где-то надавили.А я хочу партнерства без многоходовых шахматных комбинаций

При чем он не понимает, что если начать манипулировать, порой трудно остановится..и пойдет манипуляция сексом, ребенком, разводом итэпэ

Мартина мой муж например о разводе говорил уже не раз. Он вобщем-то меня не держит. В момент наших скандалов он кричит чтобы я уезжала чтобы освободила его от своего общения что я ему всю жизнь испортила...причем он такой человек что терпеть не будет. я чувствую что если ничего не поменяется мне просто прийдется уехать. Он во имя спокойствия своих мозгов меня выгонит вместе с ребенком. Мне конечно есть куда пойти - к родителям. Вообще часто посещает такая мысль..ссоримся а я думаю "что я тут делаю?" Но когда маячит перспектива развода мне плохо. ((

Мартина а ваш муж сам готов с вами развестись? Мой например готов. Он не хочет но считает что так будет лучше. Вообще у нас договоренность - если я уеду еще раз к родителям ну типа с концами то все. Развод.

Автор, Лиза. Интересные вы девушки... Понял, что не гуру я никакой и не эксперт. С такими проблемами не сталкивался, и откуда ноги растут, в ваших случаях не скажу.

Но, Лиза, Вы довольно беспокойный человек. Это физиология. Она у Вас такая, у других иная. Надо понимать это.

Автор, эмоциональная холодность в семье Ваших родителей - тоже крайность. В обычных семьях папа иногда целует маму в присутствии дочери. Дочь завидует маме и хочет, чтоб у нее было так же)) Так что, делайте поправку на собственное несовершенство.

Вправить бы вашим мужикам еще мозги... Я бы хотел, чтоб мне в свое время вправили. Тоже неправ был по-своему что ли... Хотя и подлецом не был вроде, и как человеку мне ни за что не стыдно. Стыдно как отцу. А сейчас имеем все трое не жизнь, а порнографию какую-то. А точка невозврата пройдена. Нас разделило легкомыслие и подлость. Навсегда. Никому не пожелаю жить как я, моя бывшая и, главное, наш сын. Он в этом дерьме с шести лет, бедолага. И уже отплакал свое и откричал, а теперь вроде и ребенок, а в чем-то старичок. Я у него был примером, героем. Мама была красавицей, в которую он сам был влюблен. Сейчас все иначе. Сейчас мы для него просто двое людей со своими слабостями. Так-то...

)Я не хочу и не буду лишать ребенка отца, если , конечно, он после разрыва и появлении у него новой семьи не самоликвидируется, но это врят ли

С Сексом конечно после рождения ребенка хуже, и самая причина в этих конфликтах, для меня секс это не только единение тел. но и единение душ. При конфликте я не могу тупо подмахивать фрикциям, для меня это просто физически неприятно. а для гармоничной близости нужно решить все наболевшее, а никак не выходит. Поэтому секс через пень-колоду, и это тоже бесит[/quote]

Ясно. Тогда, может просто съездить куда-то вместе, без ребенка?

Чтобы с наболевшим разобраться? Лучше всего - на природу, но это когда тепло... если дачи нет. И никого постороннего. Иногда такие лобовые приемы действуют.)))

Лиза, ну, во-первых, я уже давно не обращаю внимания на то, что сказано в пылу скандала, хотя эти слова откладываются в бессознательном и потом всплывают в самый неожиданный момент:( Ваш муж, видимо, хочет огородить себя от выяснений отношений даже таким радикальным способом, может это такая забота о ребенка своеобразная, чтоб он не слышал?

Мой тоже о разводе говорил, но я не буду сейчас разводиться официально, тк у него долги. А насчет уходов у нас уходит он все время, и нет, чтобы просто выйти с собакой или пойти кофе попить, так он начинает вещи собирать, дверьми хлопать, толкать меня:( и уже я думаю "Что он тут делает?"

Я тоже, в принципе, не хочу разводиться но уже думаю, что так будет лучше. У него сейчас период раскаяния, вчера он ме говорил по тел, что он изменится, что он готов сохранить семью, что постарается изменить все то, что зависит от него. Но, Лиза , все это мы уже проходили, вот верите, я уже настолько сквозь пальцы смотрю на все... Много, слишком много уже нас разделило, много обид...нам, похоже, только гипноз поможет или лоботомия

АНИК, вы знаете, а я ведь предлагала поехать в Питер хотя бы на 14 февр, так он мне сказал, что это бестолку, что проблемы не уйдут, а он только потратится. Еще один плевок в душу

Эжен, так мне грустно стало от Ваших слов. Все мы когда-то прошли разочарование в родителях, узнали, что и они люди, что они ошибаются. Кто-то, как Ваш сын, узнал это довольно рано, но это тоже своеобразная школа жизни. Ведь знаете, что "Все что нас не убивает, делает нас сильнее" Многие из моих ровесников прошли через разочарование в более сложном возрасте-подростковом, когда непорядки у нас были в стране, тогда многие папы ломались, спивались, уезжали в Израиль одни итд

Сложно все это. Сложно и грустно

И еще хотела добавить Эжену. У меня и у Лизы, наверняка, тоже сейчас очень обострено чувство вины за все, что так получается, что не смогла, не построила, не сохранила... А ведь это плохой советчик. Чревато тем, что оставаясь жить только лишь на одних компромиссах друг с другом мы перекладываем потом чувство вины на наших деток, пусть подсознательно, но это так. Нет-нет, да и промелькнет мысль " вот если бы не было тебя..." И вот это и есть самое ужасное

Мартина, почитала вас по диагонали. Ну что могу сказать. Поведение вашего мужа,наверное, стресс из-за долгов. В такой ситуации трудно себя сдерживать. Хочется семью обеспечить,а не можешь. Нервы сдают. Ваша прямолинейность в ссорах только вскрывает боль. Знаете, вы когда ведете, что будет взрыв,очередная ссора, решите для себя: что мне важнее- мнение отстоять или мир и спокойствие. Ведь потом можно подвести его к восприятию вашего мнения.

Я его эти долги не заставляла делать. Это его инициатива. Если он решил поступить так, что его выносит, так пусть несет ответственность, как мужчина за свои поступки. У меня сын есть, я не хочу объяснять еще и мужу, что хорошо, а что плохо. И что все решения принимаются совместно в семье, а если ты один что-то решил, то это твои проблемы

Мартина, так не пойдёт. Сделал долги, вас не спросил, не подумал о вас с сыном... Ну сделал, думал, что всё будет в порядке, что прокрутиться быстро и будет прибыль, что вам потом будет хорошо. У каждого человека свои пути к реализации идей. Иногда они кажутся просто бессмысленными, но если подумать, что заведомо прямой дороги нет, всегда куча второстепенных дорог, порой сложно определить где главная , где второстепенная, где окружная. Пошёл по второстепенной и она увела совсем в другое направление, приходится возвращаться на старое место с потерей времени и сил. Вот ваш муж пошёл по другой дороге, вернулся в исходную точку, а вы злитесь за неправильно выбранное направление, достаёте, взрываетесь.. Стоит ли это делать. Путь -то пройден. Сил немного осталось, но урок усвоен. И вы вместо того, чтобы поддержать наотмашь бьёте своей негибкостью. ВЕдь вы только в начале семейной жизни... Впереди ещё неизвестно какие катаклизмы ждут. Нужно учиться поддерживать друг друга. Ошибся, усвоил урок, взялись за руки и пошли дальше.

Знаете, Мартина, от женщин только и слышишь, что муж должен обеспечивать семью, и это правильно, ваш муж это и делает, но трудно представить себе более или менее успешного бизнесмена, который будет абсолютно во всем советоваться с женой, особенно в те периоды, когда она то беременная, то кормящая, то просто круглосуточная нянька малышу. Если это нормальный мужик, а не тряпка, он просто обязан брать на себя ответственность и принимать решение единолично. Но, к сожалению, не существует 100 % гарантии успеха. И что ему делать, если в случае успеха жена готова разделить с ним этот успех, уехать на зиму в Тай с малышом и прочее, а в случае неуспеха - она скажет - это твои проблемы? Мне кажется, вы здесь неправы.

Вы знаете, Багира, я изначально, когда мы женились говорила-давай решения вместе принимать, я тебя поддержу... Но когда меня начинают обвинять в неудачах, мол, это я из-за вас так ввязался... это ранит

В ваших словах очень много здравого, надо найти сил и прислушаться. спасибо

а вот мой психолог например сказал, что после раками маханий нужно уходить, только конечно если вы не находите в себе черты садо мазо и вас вполн успокаивают призывы "бьет значит любит" у всех пар бывают ссоры, но если перешли грань, назад уже нет пути. я развелась когда ребенку было как вашему, сейчас ей семь - бм вижу часто, но ни разу не пожалела. человек истерик. Сейчас даже голос повышать на себя не даю - это как раз начало пути в никуда

Эженъ я действительно беспокойный человек это у меня от матери. Мои родители всю жизнь живут как бы наполовину. Они женаты,но отца отдельная однушка в другом районе города. Моя мама в свое время не захотела уйти от своих родителей а отец мой не хотел жить с ними там еше была моя тетя и ее сын. Отца моего понять можно конечно. Вот так они всю жизнь и живут. Отец то у матери неделю то у себя. И со временем это стало всех устраивать. Сейчас родители моей мамы уже старые сейчас конечно она тем более их не оставит. Но все равно в ссорах у них до сих пор всплывает иногда что мать не захотела жить с отцом. А у мамы был свой аргумет типа меняй свою квартиру на наш район. Вобщем мой муж считает что коль у моих родителей нет нормальной семьи то и я не смогу создать свою нормальную. Он считает идеалом своих родителей мол и ругались но всю жизнь вместе. А я считаю что каждый выбирает свой вариант. Мои родители от долгого нахождения вместе начинают раздражаться и папа сваливает. У них у обоих тяжелый характер. Но были в их жизни и хорошие моменты и в целом сейчас все хорошо.

И еще Эженъ жаль конечно что у вас так вышло..но у вас все началось когда ребенок уже был достаточно большой - 6 лет. уже все понимает. А у меня еще маленький вот яи не хочу тянуть иначе потом все будет намного тяжелей для сына. Попытаюсь еще что-то наладить но вечно ждать не буду. Ребенок привыкнет что папа периодически приезжает и для него это будет нормально.

Мартина прощать конечно тяжело. У нас на днях была безобразная ссора. После такой ссоры я бы не задумываясь уехала слишкои сильно оскорбил меня муж причем из-за мелочи. Но вот решила остаться и заставила себя об этой ссоре не думать, забыть. Получилось. Останавливаю себя когда накатывает. Посмотрю что будет дальше. А эту ссору спрятала в дальний уголок своей памяти. Если соберусь уезжать достану ее и она мне поможет принять решение. Сейчас я решила быть хорошей не дергать мужа и не злить его. Посмотрим насколько хватит меня и его. Каждую ссору буду анализировать. Поставила себе срок до мая.

автор, обратитесь в центр по насилию в семье, наверняка он есть у вас в городе. телефон, имея доступ в интернет найти сможете. там есть обычно юрист и психолог, они могут помочь разобраться в ситуации, ваших желаниях и возможностях. обычно насилие имеет цикличный характер. ударил, раскаился, на руках понсил, снова ударил. Работать с этим сложно, но можно.

Автор, мне кажется, ему хронически не хватает вашей любви, точнее ее проявлений. Вы сами же нуждаетесь в этом - когда ПМС и т.д, а почему он не должен ? тем более у него стресс непроходящий на работе ... С ребенком тискаетесь постоянно , а муж как неродной в вашей семье ? Понятно что стена между вами сейчас и на этом фоне трудно вдруг начать его целовать и прижиматься к нему, но неневозможно же - поверьте мне. Начните с смсок - как дела, ты мне снился, я про нас думаю и т.д. Вам есть чего терять, дорогая автор.

Лиза, как с моих, ну кто же мог подумать! У моих тоже гостевой брак, и тоже так всем комфортно,только по полгода на даче вместе, и отношения ттт. Тоже у обоих тяжелый характер.И тоже мой муж уверен, что я не могу создать норм семью с таким примером. А у него такая прям семья, ну идеал, и работают они вместе, и мать за отцом на север уехала(он военный) и никогда при детях не ругались. Может нам с тобой(давай на ты?) подумать в этом направлении?

Лариель, Вы правы во многом. Но ком обид прямо мешает к нему приблизиться..если решу сохранять семью, то воспользуюсь советом Вашим, спасибо

Но вот например сегодня у меня щенок ребенка сильно зубами прихватил, пришлось ехать в Филатовскую на столбняк, мы целый день по больницам и пробкам. Я звоню, а он начинает меня отчитывать, мол если бы ты со мной вела себя по-другому ничего бы не случилось...ну не козел ли? я итак на взводе, он мне капает на мозги. Я за рулем в это время ехала. После такого СМС хочется написать с прямо противоположным текстом.

И так всегда, вот всегда он начинает меня еще больше раздражать, когда мне нужна его помощь

Я себе сроки тоже иногда ставлю, прямо как очередную вершину... Повторяю как мантру "терплю до апреля". Ну разве это жизнь, блин?

Мартина подумать только сколько совпадений. Все-таки видимо гостевой брак наших родителей наложил отпечаток и на нас. Но я все же стараюсь быть объективной - почему мама с ребенком не ожет поехать куда-то без мужа если муж не может? Или не хочет? Я не считаю что семья моих родителей так уж ненормальна но свою я бы такую не хотела. Все-таки мечтаю жить с человеком и радоваться каждому дню проведенному вместе. Начнем с того что я не хотела бы жить со своими родителями в отличие от своей мамы. Даже в вопросе поездки на море ..просто родители хотят купить квартиру и будут там..но жить я с ними не горю желанием. Но это лучше и безопасней чем допустим одной с ребенком. Но муж уверен что я подсознательно проецирую модель семьи своих родителей на нашу хотя пока у нас было все хорошо в отношениях, у меня и в мыслях не было ехать к родителям. Наоборот я радовалась отдельной жизни, что сама себе хозяйка..но когда с мужем все стало плохо куда еще идти? только к родителям

До мая я поставила срок так как если все получится все же хочу с ребенком уехать к морю. Я думаю эта ситуация все и прояснит. Либо муж поймет что нельзя из-за своего эгоизма лишать ребенка летнего отдыха либо решит что я опять хочу сбежать отнего и мы расстанемся. Мне бы конечно хотелось от мужа понимания тем более он и приезжать сможет часто. Но поглядим.

Мартина а сколько тебе лет? И мужу?

[quote="Лиза"]

Лиза,Насчет себя могу сказать, что в детстве были мысли, а почему все с папой и мамой, а я папу по выходным, иногда и маму тоже. дело в том, что мама с папой бурно решали свою личную жизнь и я частенько оставалась у бабушки. окончательно я стала жить с родителями лет в 14, и тогда я уже не питала иллюзий по их поводу, знала, что они всего лишь люди, и авторитетом мама для меня не была в вопросе семьи. Даже сейчас я с иронией отношусь ко многим ее советам, так как считаю, что гармонии они не достигла в своей жизни. А еще был случай мы с ней выпили мартини на какой-то праздник и она мне начала рассказывать про семьи наших знакомых, которые казались такими благополучными для меня! рассказала, что там изменяет, там детей своих оставил от 1 брака, там развелись а потом сошлись..вообщем развеяла все мои иллюзии. Да и семей особо счастливых я на своем пути не часто наблюдаю. Если люди по 30 лет вместе, то я к этому скептически отношусь. мне все время кажется, что либо лицемерят, либо держат их рядом обстоятельства. Вообщем как ни крути, а я перенимаю модель своей семьи на свою, но я бы очень хотела вырваться из этого круга, он мне мешает

Лиза, ты будешь смеяться, но у нас наоборот) меня муж считает очень независимой, что я со всем могу справится. Отпускает везде, даже на др континент, уверен, что я все разрулю. Я решаю и вопросы ремонта, и вопросы какую машину купить и по англ общаюсь в поездках тоже я) А иногда хочется опеки побольше. Так что я за золотую середину) По поводу вашей поездки не думала, что он ревнует? мол ты одна там, мало ли что

Мне 32 мужу 34, а вам?

Мартина, я очень вас прошу, пожалуйста, никогда и нигде, даже если вас будут умолять на коленях, не пишите слова "Вообщем" ;-) Исключительно ради меня. Спасибо :)

Хорошо:) я просто 5 мин назад проснулась, каюсь)

Лиза,

В общем(только ради Багиры:) перечитала я еще раз и нахожу некие закономерности в наших ситуевинах. Меня интересует, а ты какую жизнь вела до родов? Работала?

У меня проблемы с мужем начались после рождения ребенка, присутствовала послеродовая депрессия+ ГВ до полутора лет, были одни с малышом, муж впрягся сильнее в работу... я чувствовала себя не в своей тарелке (мягко говоря), выливала все на близкого и вот накрутился ком

До родов ссор было в разы меньше, драк не было

Спасибо!!! :)))

Девочки, не разводитесь...Поверьте нет у вас таких НЕРАЗРЕШИМЫХ проблем, чтоб разводиться. Непонимание - это просто кризис у вас обоих. Если вы его преодолеете- гордится собой будете потом, все будет вам по плечу. Очень плохо без родного человека рядом. Чем взрослее, тем тяжелее найти общий язык двум незнакомым людям, поверьте. Тем более, чтоб ребенку он понравился. Я проходила через это, только меня остановить никто не смог, да и детей не было - не думала что очень уж многое теряю.

И финансовые и бытовые трудности - ерунда. Знаете, что будет самым тяжелым ? Что жили-были на свете МЫ (ваша семья), а теперь есть два совершенно отдельных человек. Вот это ощущение потерявшегося МЫ так угнетает, поверьте - послеразводная дипрессия вызвана именно этим. А потом общие друзья будут вам рассказывать с кем он приходил, что говорил и как на нее смотрел, жалостливо на вас смотреть. Родственники будут сначала сочувствовать, потом просто думать - неудачница. В итоге все пары будут вас избегать, и вам будет оччень неприятно.

Никому не будет никакого дела - что вы надели, как накрасились, куда пошли и когда вернетесь. Поначалу пьянящее ощущение свободы сменяется ощущением ненужности никому. А найти человека на замену будет в разы тяжелее чем в первый раз.

Не влюбиться в мужчину, а найти того, кто может быть рядом с тобой долго, жить с тобой, спать в одной постели (не бесить при этом) и относиться нормально к твоему ребенку. Вы слишком много потеряете при разводе - нормальную полноценную жизнь, уже выстроенную, вполне благополучную. Да, у вас сейчас проблемы, неприятные, кажется что это конец. Но, поверьте, до точки очень далеко. Сыграйте в умную женщину, закройте на что-то глаза, там улыбнитесь, там притворитесь. Не прошибайте лбом стены - мы созданы не для этого. И помните - важно только то, что получилось в итоге. И не важно какими путями.

Нонна Мордюкова рассказывала, что когда лежала в роддоме, рядом лежала женщина, которая, когда схватки начались, доктору говорила "Ну давайте доктор, рожайте уже скорее".:))))

НЕправда. С ответственностью человека, выросшего в полной семье, заявляю - не-прав-да. Полная семья - не гарант счастливой жизни.

192. Гость, у вас НЕлады с логикой. Не-ла-ды. Эженъ сказал, что полная семья - это необходимое условие правильного воспитания, а вовсе не достаточное.

Лариэль, а вы думаете, что понимание неизбежности развода само придет? ну т.е. вот наступит такой момент, когда вот точно знаешь, что я с ним в одну постель больше не лягу, и точка. Просто я боюсь сейчас, что отношения достигнут такого накала, что перестанешь себя уважать, как личность.Будешь потом как раненый звереныш шарахаться от мужчин с боязнью повторения. Спасибо Вам за поддержку и добрые, умные советы. Вам удачи жедаю и женского счастья, мы все этого достойны. Кстати, вот я подумала, что мужчины же никогда так не будут сидеть обсасывать свои отношения, как мы, женщины.Мы от природы более эмоциональны, склонны к драме и поэтому более уязвимы

Эх, милая Лариэль, я какого жить рядом с некогда любимым человеком, которому нет дела куда ты пошла?

А влюбиться я для себя тут поняла, что мне надо такие очки розовые напялить для этого. Даже не влюбиться, тут химия возможна, а именно полюбить. И так грустно от этого, прямо романтического ресурса в себе не ощущаю

194.

Martina, мужчины не будут "сидеть обсасывать свои отношения"??? Как вы хорошо о них думаете:) Сходите на антивуман:)

А есть такое 8:-Х ?

Вот засранцы, может переименуемся в антимен?

Конечно есть:)

http://www.antiwomen.ru/ff/

В антимен некоторые из нас, конечно, периодически превращаются, некоторые даже навсегда:), но я считаю это неконструктивно. Женщина-антимен представляет из себя такое же печальное зрелище, как и мужчина-антивуман. Лучше научиться использовать энергию ветра, чем постоянно против него плевать, а потом возмущаться полученным результатом:)

Открыла. Взяла попкорн. Ну надо же, какие эмоции! Так и представила, что тот мужик, который меня вчера подрезал торопился домой, чтобы пост накатать пацанам:)

Багира, you make my day)